La mejor respuesta
Depende de la pizza que pidas. Una pizza grande de Costco, por ejemplo, produciría alrededor de 13 porciones, en comparación con las 8 a 10 porciones de la pizza de Papa Johns.
Como muestra este enlace, Dominos dice que las porciones de pizza variarán según el tipo de pastel que está pidiendo: 8 para pizza grande hecha a mano, 16 cuadrados de masa fina y crujiente, 6 para pizza estilo Brooklyn. Pida pizza y pasta en línea para llevar y entregar: Domino «s Pizza
En cuanto a las pizzas medianas, una búsqueda rápida en Internet revela que las más grandes cadenas de pizza (Dominos, Papa Johns, etc.) cortan sus pasteles medianos en 8. De nuevo, depende de si pides ciertas cortezas, ya que algunas se cortan en cuadrados.
Haz los cálculos y te darás cuenta Personalmente, prefiero pedir pizzas grandes de Costco para alimentar a una multitud. Puede personalizar agregando más o menos ingredientes y todos obtienen una porción grande y sabrosa.
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Respuesta
Revelación completa: soy chef. Las personas con las que he trabajado en ocasiones han tenido la impresión de que no me gusta el queso, porque uno de mis trucos favoritos es quitarlo de lugares donde se ha enfatizado sin sentido y sin sentido, para mostrar de qué MÁS puede ser el plato. Soy un defensor de la hamburguesa, a diferencia de la hamburguesa con queso. Me gusta cómo una ensalada César hecha sin queso acentúa los cítricos, el ajo y la salchicha de las anchoas. Y así. Me encanta el queso, pero también aprecio la cocina sin él, y creo que ese rasgo es raro entre los comensales estadounidenses. Así de todos modos, si parece que tengo un hacha a grind aquí, hay una razón.
aña Este tipo de dogmatismo basado en ingredientes se basa en no poder mirar más allá de las expectativas locales. Si extiendes una base de pizza, le pones algo y la horneas en un horno, tienes una pizza. Si no hay queso en él, ¿sigue siendo una pizza? Por supuesto que lo es. aña En realidad, esta línea de pensamiento no es muy infrecuente entre quienes piensan profesionalmente en la comida. Tuve un instructor culinario francés, que era del sur profundo de la Provenza (Marsella, para ser específico), que dijo que ratatouille no contenía hierbas, por definición, y si agregabas hierbas, ya no era ratatouille. Le pregunté a mi jefe, otro chef de Provenza (procedente de Niza, el idiota irascible con un corazón de oro, Jacky Pluton) acerca de eso mientras agregaba hierbas a su ratatouille. Él era fácilmente ofendido, confrontational, y de ninguna manera opuesta a disparar al mensajero. “Oh ,eah, alumno? ¿Profesor? Agregué hierbas. ¿Ya no es ratatouille? ¿Qué debo escribir en el menú ahora ??? ¡No se que hacer!» I quem hoping the snide, French-accented sarcasm is going through strong and clear.
Guy had a point. Esto sucede todo el tiempo. Pregúntele a la mayoría de los chefs italianos si la crema va en el risotto, y le dirán que no. It uns a punto de orgullo. Uno puede obtener suficiente cremosidad con solo el almidón del arroz co-mingling con la gelatina del caldo y un poco de mantequilla y / o queso, one doesn alcanzart need to take for the cream. Y, sin embargo, vaya a cualquier restaurante de los Estados Unidos y gran parte de Europa, desde el bistro más humilde hasta Alain Ducasse, y verá que la crema entra en risottos. You hechove made a risotto. Agrega un chorrito de crema. ¿Sigue siendo risotto?
Tengo que imaginarme que OP ha visto veganos, o ostentosos gilipollas hipster, o gente de Whole Foods preocupada por su salud, con ropa de entrenamiento y maquillaje perfecto, pidiendo pizza sin queso y pensando para sí mismo. “¿Cuál es el trato con estos idiotas?” Pero la respuesta es que como pizza se define por la corteza. Si tiene una base de pizza, no importa lo que contenga. Es pizza.
Otras personas en este hilo han mencionado correctamente la pizza marinara, que solo contiene salsa de tomate, orégano y rodajas de ajo.
¿Qué tal una pizza vestida solo con lardo (lomo graso curado con sal) y romero?
O uno de mi propio diseño, el Gambero, de Social Wine Bar (lamentablemente desaparecido) en Charleston, SC. (La imagen no está disponible, lamentablemente).
La corteza: harina de pizza italiana, agua, aceite de oliva, miel y levadura instantánea, estilo romano (es decir, enrollada súper delgada, para que se hornee bastante crujiente ).
Salsa # 1: Creme fresca casera. No hicimos un fermento de ácido láctico (nunca hubiéramos podido mantener el ritmo y, [un problema diferente pero igualmente significativo] el departamento de salud habría… hecho una excepción). En su lugar, tratamos la crema espesa con jugo de limón y la dejamos espesar durante unas horas a temperatura ambiente.
aña Salsa # 2: Pesto de rúcula. Simplemente zumbamos rúcula con aceite de oliva y chalota, y un poquito de ajo y sal.
Untaríamos la corteza con la crema fresca y luego esparciríamos / rociaríamos el pesto al azar, para que cubriera la superficie aproximadamente un 25\%. (Lo siento, no tengo una palabra mejor que esparcir / lloviznar. El pesto era demasiado líquido para que esparcir funcionara y demasiado rígido para llovizna. Supongo que dispersar sería correcto, pero parece un poco técnico o florido, no estoy seguro de cuál.)
Luego, las coberturas, que cabrearon muchísimo a mis cocineros, porque uno tenía que continuar al principio, otro a la mitad, y uno continuó al final, haciendo de esta la pizza más difícil / complicada de todo el menú. Pero era mi favorito (y más importante, el del dueño), así que al diablo con ellos.
aña Topping # 1 (aplicado antes de hornear): ajo en escabeche. Los dientes de ajo se blanquean 7 veces en leche y agua para eliminar la astringencia. Luego, son encurtidos en salmuera de sal, azúcar y vinagre. Después de reposar (una noche es suficiente, pero 3 días es mejor), se cortan en rodajas finas.
Topping # 2 (se aplica a la mitad): camarones crudos, cortados por la mitad a lo largo. Y esta es la única vez en mi CARRERA que he usado voluntariamente camarones remojados con químicos. Los frescos locales que estaba trayendo invariablemente girarían la goma por fuera antes de cocinarse, solo por el intenso calor del horno de pizza. Luego, en un capricho, probé camarones congelados IQF de mierda y funcionaron perfectamente. Un buen chef sabe cuándo usar un ingrediente para hackear. Y había suficientes sabores para que el blanqueamiento inherente del camarón barato no fuera un factor.
Aderezo # 3 (aplicado al final): Ensalada de rúcula bebé, aderezada con aceite de oliva 50/50 y jugo de limón y una gran pizca de flor de sal.
Sin queso. Is it still a pizza? Por supuesto it fucking is.
aña BONUS ROUND !!! Mi amigo y compañero de trabajo Christian murió violentamente el año pasado, y este es mi homenaje. Él era, como yo, un psicópata de la anchoa certificado. Una vez lo pillé haciendo un pedido de calamares fritos y boquerones (anchoas empacadas en vinagreta) que estaban a punto de ir a un plato, escogiendo todas las anchoas y robándolas. “Brostie, DAMMIT, I needed los !!!” “I can Not help myself, Chef, I comom like Doctor Zoidberg with these anchovies!” Lo perseguí desde la cocina. (Era un ambiente de trabajo un tanto relajado e informal.)
Necesitaba un regalo para ti para poder continuar con el negocio de cocinar comida para venderla a los clientes. Así que creé la pizza Doctor Zoidberg, llamada así por el monstruo de calamar amante del pescado enlatado de Futurama. Fue simplemente un gambero, omitiendo los camarones, y en su lugar cubriendo la pizza con una carga completa de anchoas enlatadas en aceite y luego otra carga completa de boquerones. It was the best thing on the menu, except it wasn ent on the menu. It more more an In-and-Out Burger, secret menu kind of thing. Pero había un par de personas que entraban y compraban uno cada vez. Regla de las anchoas. ¿De qué estábamos hablando?