La mejor respuesta
Al crecer, tuve una madre abiertamente estricta y controladora. Las experiencias de mi niñez fueron francamente traumatizantes. A continuación se muestra una breve sinopsis de algunos recuerdos vagos:
- En el grado 7, mi mamá miró a través de mi teléfono y me sorprendió enviando emojis de corazón a un amigo. Ella me castigó durante 2 meses, me insultó ( por ejemplo, puta, puta ) y me gritó todos los días durante casi medio año. Cuando traté de explicarle que él era solo un amigo, ella afirmó que estaba coqueteando con él y que probablemente solo quería usarme para el sexo ( Ni siquiera tomé de la mano a un chico hasta el primer año de la universidad ). Me amenazó con echarme de su casa si lo volvía a ver y me obligó a bloquear su número.
- Cuando tenía 19 años, trabajé como pasante en GE. Fue la primera vez en mi vida que gané mi propio dinero, así que me regalé una cena de sushi de $ 20. Mi mamá se enteró al buscar en mis extractos bancarios y se enojó conmigo por gastar $ 20 en una comida de lujo.
- Me obligó a devolver el 80\% de la ropa que me compré yo misma porque era o demasiado feo o demasiado caro ( una chaqueta de invierno de más de $ 100 se consideraba demasiado cara ).
- Era una devota budista, así que me obligó a comer comidas vegetarianas ( sin ajo ni cebollas porque los olores que emanan de estas verduras de alguna manera espantarían a los ángeles de la guarda ) en casa. y visite el templo al menos una vez a la semana. También me asignó tareas diarias de «mantra».
- Cuando tenía 22 años, compré un hervidor de agua de $ 20 en Walmart. Cuando llegué a casa, mi mamá me exigió que le mostrara lo que compré. Cerré la puerta con llave y me negué a mostrárselo porque estaba harto de su personalidad demasiado controladora. Posteriormente, empezó a golpear con fuerza mi puerta y dijo que soy como mi padre: una persona desalmada y egoísta ( mis padres se divorciaron cuando yo tenía 2 años ), y ese karma aseguraría que una hija no filial como yo sufriera una muerte dolorosa. Su reacción y sus palabras no tenían ningún sentido lógico para mí porque claramente no existe una correlación entre gastar dinero en una tetera de $ 20 y la falta de piedad filial.
No es sorprendente que le oculté casi todo. Nunca le dije nada sobre lo que estaba sucediendo en la escuela, los chicos con los que salí o cualquier otra cosa.
Desafortunadamente, falleció el año pasado. Me siento mal por seguir guardando rencor contra ella, ya que es mi madre, pero la gente debería tratarse unos a otros con un respeto básico, independientemente de si son sus hijos, sus padres o su cónyuge.
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Tengo 23 años. Mi madre era demasiado estricta, era absolutamente controladora y lo hacía por miedo.
Mira, mi padre y ella eran buenos amigos, ambos de veintitantos años, cuando se reunieron. Nunca habían salido realmente porque «son completamente incompatibles románticamente, hasta que un día el mejor amigo de mi papá y el ex-pero-amigo-reciente de mi mamá fueron encontrados balanceándose de una cuerda en su apartamento. Supongo que podrías dicen que se necesitaban el uno al otro en ese momento.
Sé que ambos festejaron mucho antes de tenerme a mí. Mi papá era un metalero y mi mamá (¡descrita por mi papá! ¡No lo digas) era una estrella de bar. Bueno, cuando se enteraron de que mi madre estaba embarazada, obviamente decidieron retenerme y limpiar un poco sus actos.
Me convertí en su mundo entero. Dos personas que probablemente nunca habían pensado demasiado en los niños, se vieron repentinamente afectadas por una pérdida intensa y emocional, pero al mismo tiempo ofrecieron una salida para el amor que ya no podían darle a su amigo. Quizás yo era lo que necesitaban para estabilizar su mundo. No lo sé con certeza.
Para ilustrar cuán devotos eran, creo que es importante mencionar que cuando yo nací, ya no estaban juntos románticamente (como dije, son completamente incompatibles de esa manera). A pesar de esto, vivieron juntos como compañeros de cuarto hasta que yo tenía tres años para criarme juntos. ¿Te imaginas lo difícil que sería eso? Ambos encontraron su propio lugar después y yo comencé el tradición del lugar de mamá durante la semana, de papá durante el fin de semana. Nunca sentí una falta de amor, o pensé que era extraño que mis padres no vivieran juntos (mis recuerdos comienzan a las 3). Yo era el niño más feliz de todos. Ambos se preocupaban mucho por mí y pasaban mucho tiempo haciéndome feliz. Casi nunca lloré, siempre hice lo que me pedían. No había necesidad de ser estricto, porque yo estaba allí para ellos al 100\%, ellos eran mi mundo.
Pero cuando tenía 7 años, todo comenzó a cambiar.
Ninguno de los dos alguna vez dejaron saber que habían comenzado a salir (¿y por qué lo harían?). Así que todo pareció pasar tan rápido cuando mi padre de repente tuvo una novia embarazada que nunca había conocido, con una nueva hermanastra dos años mayor que yo.Y mi mamá y yo parecíamos visitar a su nuevo novio solo una o dos veces antes de mudarnos a una nueva casa con él, sacándonos de repente de la pobreza y de la suite del sótano en el callejón sin salida donde vivían mis amigos. No pasó mucho tiempo antes de que se casaran, y en la luna de miel mi mamá descubrió que estaba embarazada.
Tal vez todo esto hubiera estado bien y yo me hubiera adaptado a dejar de ser la manzana de mis padres. ojos a pesar de perderlos a ambos casi al mismo tiempo, si alguien me hubiera escuchado cuando les dije cuánto me estaba intimidando mi nueva hermanastra. Pero a nadie le importaba. Todos estaban demasiado ocupados con sus nuevas familias y sus nuevos bebés. en el camino.
Me rompí el brazo durante una lección de gimnasia, muy gravemente. Tenía un yeso hasta el codo. Acabábamos de mudarnos con la novia de mi papá, y de repente «Comparto la habitación con una chica a la que nunca antes había conocido. Mi madrastra parece una maldita adicta al crack y abusa de las pastillas, y no hizo prácticamente nada para criar a su hija. Entonces mi hermanastra era una perra egoísta, incluso a los 9 años. Así que llego a casa del hospital, con un dolor intenso y aturdido por haber sido sometido. Dakotah (el nombre no ha cambiado porque no se joda) tiene sus muñecas esparcidas por toda la habitación, incluso en mi cama, en una escena complicada que está jugando. Le pido que por favor quite sus cosas de mi cama para que pueda acostarme. Ella se niega y me dice que me vaya a la mierda (sí). Al final, simplemente empujo toda su mierda de mi cama y me acuesto. Bueno, eso no le fue tan bien a ella. Empezó a gritarme, arrojándome pesados bloques de madera y juguetes a la cabeza y al yeso. Traté de protegerme lo mejor que pude, pero ella fue implacable. Finalmente corrí hacia mi papá, mi protector, mi todo. Siempre he sido la niña de papá, porque él siempre había hecho absolutamente todo para asegurarse de que estuviera a salvo y feliz. Así que corrí hacia él, llorando, y le dije lo que me estaba haciendo esa chica malvada con la que me estaba haciendo compartir una habitación. Pensé que me salvaría.
No lo hizo.
No le dijo ni una maldita palabra.
Avanzando un poco aquí, Ahora tengo dos hermanos pequeños. Estoy en una escuela nueva y realmente no le agrado a nadie porque no conozco a nadie y siempre he sido un poco raro. Me intimidan sin descanso los fines de semana. Mi mamá está demasiado ocupada para mí durante la semana. Mi nuevo padrastro tiene muchas opiniones sobre lo que debería estar haciendo y está tratando sin idea de intervenir y ayudar a mi madre a ser padre cuando realmente debería haber estado en un segundo plano, mirando y aprendiendo. Cualquier amigo que pudiera haber hecho, no lo hago, porque mi mamá está luchando para criar a dos hijos a la vez sola (quédate en casa, mamá, el esposo trabaja y siente que su responsabilidad es todo lo demás. No me malinterpretes, él) Es un buen chico, pero estaba atrapado en la idea de los roles de género, especialmente al principio), así que no me deja salir con nadie fuera de la escuela. Ella no tiene el tiempo ni la energía para jugar conmigo o criarme, pero tiene miedo de lo que suceda si al menos no lo intenta. Así que toma el camino más fácil y comienza a establecer reglas y responsabilidades. en lugar de pasar tiempo conmigo y predicar con el ejemplo.
La mayor parte de mi infancia después de mudarme a la nueva casa con ella, parecía pasar todos sus momentos libres afuera en su pequeño taller donde tenían una televisión, fumando marihuana y pegada a sus programas.
La necesitaba. Solo necesitaba una amiga, ella no me dejaba intentar hacer amigos con quienes pasar el rato. Las vacaciones de verano fueron como una sentencia de prisión, nunca pude salir de casa ni ver a nadie. Podía andar en bicicleta arriba y abajo de nuestra calle, eso es todo. Ningún niño vivía cerca o jugaba afuera. Estaba tan solo y no se me permitía hacer nada divertido. Tenían miedo de que hiciera un lío y no querían tener que ayudarme a hacer cosas o limpiar detrás de mí. No es que yo fuera particularmente desordenado, los niños son solo niños, pero tú les enseñas. Recuerdo que me compraron un poco Kit de pajarera de la ferretería para Navidad un año. Todo estaba precortado, simplemente lo clavaste y lo pintaste. Nunca llegué a hacerlo. Cada vez que preguntaba, la respuesta siempre era más tarde. Cada vez que les pedía que jugaran conmigo, la respuesta siempre era tal vez otro día. Cada. Soltero. Tiempo.
Mientras tanto, el lavavajillas se estaba convirtiendo en un motivo de discordia. Lo que comenzó como algo para enseñar responsabilidad se convirtió en un campo de batalla. Nunca nadie me mostró de forma amistosa cómo querían que se hiciera. Entonces siempre estuvo mal. También tenía que ser: cargado antes de la escuela, descargado después de la escuela, cargado antes de la cena, cargado antes de acostarse. Nunca lavaron sus propios platos. Mi mamá tenía platos de sus hijos todo el día, luego platos de la cena que nos preparó, luego platos de lo que ella y su esposo cocinarían para ellos mismos, lo que usualmente requería un mínimo de 2 cacerolas. Si no lo hacía sin que me lo recordaran, me lo dirían y me dirían que no valgo nada y que nunca podré conseguir un trabajo si no recuerdo lavar los platos.
No se me permitió ver a nadie después de la escuela, incluso después de hacerme un poco mayor porque tenía que ir a casa y lavar los platos. Cuando mi hermana pequeña nació cuando yo tenía 13 años, esa fue la nueva razón . En realidad, mi mamá estaba aterrorizada de perderme porque obviamente en este punto no estábamos en buenos términos. Joder, la odiaba desde que tenía 11 años y cuando me llevaron a un crucero, me gritaron y me castigaron porque Quería jugar con mis amigos en lugar de cuidar a mi hermanito por ellos. Tenga en cuenta que no solo desaparecí, solo expresé cómo quería ir a ver a mis amigos. Conectado a tierra por el resto del viaje. Así que me había ido retirando cada vez más rápido desde entonces.
Empecé a cortarme a los 12 años. Usaba un montón de brazaletes para ocultarlo, así que nadie lo sabía realmente. Una vez, me hice un corte muy profundo y me asusté porque no dejaba de sangrar. Me estaba mareando, así que corrí y le dije a mi mamá. Ella se enojó conmigo y me dijo que si alguna vez lo volvía a hacer, estaba castigada. .
Ahora sé que estaba asustada y no sabía cómo reaccionar. Pero, carajo, no les dices esa mierda a tus hijos, cuando te dicen que son suicidas, ¿quizás doblar el amor y tratar de ayudarlos? Encontró una nota de suicidio que escribí más tarde mientras husmeaba en mi habitación y nunca me dijo una maldita palabra al respecto, solo lo sé porque la encontré doblada en un cajón de la cocina y la robé.
Comencé a escabullirme y emborracharme casi al mismo tiempo, y comencé a fumar marihuana a los 13. A los 15, estaba consumiendo hongos, ácido, éxtasis, pastillas, cualquier cosa que pudiera conseguir que no fuera cocaína, heroína o metanfetamina. (aunque en retrospectiva, el éxtasis es principalmente MDMA y metanfetamina). Saltaba a la escuela todo el tiempo. Cuando vivíamos en la ciudad, me juntaba con una mala gente. Cuando nos mudamos a un pueblo rural en las montañas a una hora de distancia, encontré una mejor multitud, pero aun así consumí grandes cantidades de drogas. Al menos fue con buena gente.
Hay tres cosas que creo que me salvaron. El primero y más importante es mi papá. Ir a su casa los fines de semana era una mezcla de tortura y mi único escape. Una vez que Dakotah creció un poco y empezó a salir de fiesta (a los 13 años), finalmente tuve un poco de espacio para respirar. Y mi papá me defendería ante mi mamá lo mejor que pudiera, porque sabe lo irracional y controladora que puede ser. Nunca quise decepcionarlo. Así que haría todo lo posible por hacer lo que me pidió. Tenía reglas y expectativas, pero eran normales y justas. Todo lo que me dijo que hiciera fue dado con una explicación y yo era libre de hacer preguntas y hablar con él. No era estricto, cambiaría de opinión si yo mencionaba un punto justo. En pocas palabras, me respetaba, incluso cuando, según mi madre, me comportaba peor. ¿Mencioné cuando tenía 14 años? ¿En el calendario de mi mamá todas las veces que estuve castigado y a los 15 ascendía a 9 meses? Sí, obviamente eficaz. También pude pasar un mínimo de 1 a 4 horas todos los días de la semana en que mi mamá y mi padrastro me gritaran después de la escuela por algo estúpido. No estoy exagerando. Y eso ni siquiera toca los momentos en los que me golpearon (afortunadamente no más de unas pocas veces cada uno, pero aún así). De todos modos, me estoy saliendo del tema.
Lo segundo es mi mamá. En cierto modo, ella me salvó. Incluso si su amor era retorcido y egoísta y provenía de un lugar de miedo, sé que ella Me amaba. Me tomó mucho tiempo e ignorarla durante años después de mudarme a los 17 para darme cuenta y comenzar a perdonarla. Fue abusada cuando era niña y no tenía ningún mecanismo saludable para afrontarlo. Ella pensó que un buen padre pondría el bienestar de su hijo por encima de la felicidad de cualquier cuerpo, incluidos ella y la mía. No tiene mucho sentido para mí, pero puedo ver de dónde viene. Fue una espiral descendente para ella, cuanto más actuaba, más dura sería ella misma y más estricta sería tratar de mantener una ilusión de control sobre la situación por sí misma. Pero finalmente funcionó al menos un poco. Sabía que nunca volvería a ver la luz del día si no me quedaba en la escuela y me graduaba, y no quería decepcionar a mi papá.
La tercera cosa era mi propio cerebro. Tengo la suerte de ser bastante inteligente por naturaleza, y siempre encontré la escuela demasiado fácil. También soy una cúspide tauro-géminis obstinada, así que cuando quiero hacer algo, simplemente lo hago. No importa lo difícil que parezca, lo averiguo. Cuando era niño, la escuela era tan abrumadoramente aburrida y fácil, que simplemente no traté de leer debajo de mi escritorio. Al final, tuve buenos maestros en una buena escuela secundaria (grados 6 a 8, 11 a 14 años) y me animaron a intentarlo. Así que pasé de C- «s en el grado 7 a todos los A y B en el grado 8 (no tenemos A + en Canadá).
Para la escuela secundaria, terminé yendo a una escuela secundaria a mi propio ritmo colegio. Podrías hacer tantos cursos como quisieras a la vez siempre que no entraran en conflicto, y se dividieron en guías de aprendizaje de 18 semanas con 2 seminarios y varios bloques de estudio «gratuitos» por semana.Sorprendentemente, prosperé con esto. Pero no en el sentido tradicional. Me saltaría la escuela literalmente todos los días para fumar marihuana, yendo quizás a 4 clases por semana. Hice la mitad de mi trabajo, pero no realmente. También haría 5 o 6 clases a la vez en lugar de 3-4. Por lo tanto, las últimas tres semanas del trimestre se desarrollarían y terminaría entre 2 y 5 guías por clase. Bueno, es hora de ponerme serio. Pasaría 3 semanas sin hacer nada más que el trabajo escolar cada segundo de vigilia, tirando de todo noches y volando por el trabajo. Y valdría la pena. Creo que obtuve una C en toda la escuela secundaria, todo lo demás fue A y B. En el décimo grado, obtuve el examen de inglés con la puntuación más alta del distrito escolar. Tenga en cuenta que yo también era un fumador notorio, venía a la escuela en pantalones de pijama todos los días y apenas mostraba mi rostro excepto al final del trimestre. Entonces, chico, se sintió bien cuando me gradué un año antes en el cuadro de honor. (Mis amigos no tuvieron tanta suerte, de alrededor de 13 de nosotros solo 2 se graduaron).
Se lo froté en la cara a mi madre e inmediatamente me mudé.
Bueno, la libertad recién descubierta a una edad temprana no era exactamente buena para mí. Intenté una carrera que no me gustaba, fui a la universidad para obtener un diploma sin sentido que eventualmente dejaría. Comencé a usar MDMA varias veces a la semana durante años sin darme cuenta, comencé a beber mucho a diario y a salir de fiesta todo el tiempo. Cuando tenía 19 años comencé a desnudarme. Era poliamoroso, en un momento tenía 4 chicos diferentes y 2 chicas con las que follaba casualmente. Estaba en las garras de un desorden alimenticio, y con 5,5 pies de altura, eventualmente bajaría a 98 libras. Vivía para todos menos para mí, desesperada por la aprobación de cualquiera que me la diera. Apenas estaba manteniendo las cosas juntas, tratando de controlar estrictamente cada parte de mi vida sin darme cuenta de la farsa que era. Escribiría en mi diario con un guión perfecto, codificado por colores para que coincida con lo que estaba hablando. Mi vida se estaba desmoronando a mi alrededor, y no podía entender por qué. Simplemente metía los dedos en mi garganta para sentirme en control de nuevo, o llamaba a alguien para que me recogiera y se fuera a la mierda el dolor. con algunas drogas y alcohol para ayudarme a adormecerme.
Estoy mejor ahora. Pero me siento permanentemente atrapado en la pobreza. Aunque dije que no quería una relación en ese momento, terminé conociendo a mi novio hace unos 4 años y me enamoré. Primero fuimos mejores amigos, y creció hasta lo que tenemos ahora. Nos mudamos juntos bastante rápido porque simplemente se sintió bien. Ha sido un viaje salvaje, pero valió la pena.
Toqué fondo con él, y él me apoyó mientras arreglaba mis cosas. Toda mi vida he buscado a otras personas para distraerme y salvarme de mí mismo, atrofiando mi crecimiento. Bueno, me cabreó, pero él no iba a hacer una mierda por mí LOL. Es algo bueno. He crecido mucho como persona.
Supongo que eso no tiene nada que ver con la pobreza. Tal vez todavía me estoy pateando por abandonar la escuela. No lo sé. Vivo en una ciudad donde el costo de vida está casi a la par con Vancouver, pero sin ninguna de las comodidades ni oportunidades laborales. Yo era camarero y covid me ha estado pateando mientras estoy deprimido desde que Perdí mi trabajo durante el cierre inicial. Siento que el uso intensivo de drogas y las experiencias de apertura mental que tuve cuando era adolescente me han hecho incapaz de encajar en la sociedad. La monotonía de un trabajo de 9 a 5 parece una tortura. Sé que en este momento no debería culpar a mis padres, pero hay una pequeña parte de mí que sigue hablando cada vez que me detengo a pensar en mi situación y dice: «si tan solo tus padres te hubieran amado en lugar de abandonarte». y castigándote excesivamente. Apuesto a que estarías muuuucho mejor y bien adaptado. Tú también eres inteligente, tienes mucho potencial y lo estás desperdiciando ”.
Así que si has logrado leer hasta aquí, por favor sigue mi consejo y no seas demasiado estricto con tus hijos. Ellos también son personas y si tienes una relación negativa, los estás preparando para que desarrollen mecanismos de afrontamiento de mierda, incluso si tus intenciones son buenas. Ojalá pudiera ir volver en el tiempo y decirle a mi mamá que no se preocupe tanto. Ambos hubiéramos sido mucho más felices.