La mejor respuesta
Tiene 20 años y está desarrollando habilidades para resolver problemas por su cuenta. Esta es generalmente la edad en la que no puedes decirles nada. ¡Ellos lo saben todo! ¿Le estás dando consejos ocasionales o le dices cómo elegirías vivir su vida? Ya ha tenido la oportunidad de vivir esos años jóvenes, así que trate de no revivirlos a través de su hijo. Ningún niño quiere un padre autoritario, especialmente una madre, que quiera vivir su vida a través de su hijo. Las relaciones entre madre e hija ya son bastante duras. Ninguna joven quiere ser como su madre. Les toma muchos años darse cuenta de que su madre era buena. Guárdese sus consejos a menos que sea una situación en la que ella corre el riesgo de sufrir daños graves. Deja que ella cometa sus propios errores. Si te pide un consejo, dáselo. No lo dé criticando su pasado, criticando sus elecciones y su personalidad. Son testarudos a esa edad. Quizás a esa edad te enseñaron a escuchar todo lo que decían tus padres. Los tiempos han cambiado. Los niños están expuestos a más información ahora que en cualquier otro momento. Se espera que resuelvan problemas ahora que cuando era joven. Trate de recordar cuando tenía esa edad. Como padres, queremos evitar que nuestros hijos cometan los mismos errores que nosotros. Es por eso que sentimos que somos más sabios porque nosotros mismos hemos cometido esos errores. Ojalá la sabiduría provenga de aprender de nuestros errores. Tendrá que cometer sus propios errores y aprender de ellos. Esto es lo que los adultos mayores llamamos sabiduría. No nos volvimos sabios por el envejecimiento, sino por cometer errores y aprender de ellos. Solo trata de mantener un botón en tu labio y da consejos solo cuando te lo pidan. Se sorprenderá de la frecuencia con la que buscarán su consejo una vez que ya no lo ofrezca libremente. Dé consejos con la mayor naturalidad, lo más distante posible y trate de no hacerlo personal. ¿Qué le diría a uno de sus amigos si le pidiera consejo sobre el mismo problema? Lo más probable es que sea menos agradable y dé consejos con total naturalidad. Trate de tener esto en cuenta. Espero que esto te ayude.
Respuesta
Vaya, tal vez yo tenía alrededor de 20 años cuando mi mamá (en secreto) se casó con un chico, y al final resultó que él nos separó a los dos. Mamá y yo ya no hablamos.
La situación que conduce al proverbial popote es complicada, ya que estoy seguro de que tu situación es complicada. Ya estás casada con el chico ahora, y hay tu hija no puede hacer nada al respecto. Pero, ¿puedo darte un consejo para al menos evitar la angustia de tener que terminar la relación con tu hija?
No. Forzar. Ella.
Lo entiendo ahora más que entonces: amas a tu marido. QUIERES que se lleve bien con tu familia. QUIERES que se lleve bien con tu hija. Pero no intentes * hacer * tampoco de ellos como el otro, por favor. Si hace eso, solo conducirá una cuña hasta que algo se rompa. Cuando usted y su hija hablen, intente que la conversación no sea sobre su relación con su nuevo esposo. Trate de encontrar algún otro tema de conversación a veces.
Él está allí y permanecerá ahora. Él es un hecho de vida para los dos ahora. Tendrás que mencionarlo a veces, pero no tienes que hacer todo sobre él. No tienes que ir a todos los eventos con él. Dale un poco de espacio.
Si ella está en la universidad y ella se gradúa y no quiere invitarlo (grandes señales de alerta, comenzaría a tomarme muy en serio lo que ella diga si ocurren cosas así), luego ir sin él. Pero por otro lado, cuando ella viene a visitarte, entonces ella no puede excluirlo. Es parte de tu familia. (Dicho esto: asegúrate de pasar algo de tiempo juntos solo tú y ella. Cuando visité a mi papá durante una semana y él parecía pensar que su nueva esposa tenía que estar allí todo el tiempo, finalmente rompí a llorar, pasamos una tarde juntos solos, y ahora estamos bien. Solo necesitaba eso una tarde. Necesitaba saber que no iba a ser reemplazada, como si mamá finalmente dejara que su esposo me reemplazara).
Finalmente, supongo Para poner mi situación con mi madre de manera muy simple: estaba horrorizada por lo mucho que mamá le permitió cambiar las cosas en su vida. Todo estaba cambiando. Fue horrible. Y no solo tuve que lidiar con el hecho de que mamá estaba actuando de manera diferente y permitiendo que decenas de cosas nuevas sucedieran en su vida, todo en MI vida también estaba cambiando. NO tenía estabilidad. Y cuando traté de acercarme a mamá para encontrar algo que fuera normal, ella no lo permitió. No había nada a lo que aferrarse. Y, por supuesto, culpé a su novio / esposo por eso.
Así que sé consciente de las pequeñas cosas que solías hacer con tu hija, las cosas que son normales (¿incluso aburridas?) Pero familiares. Y dale eso. Reconozca que su vida está cambiando a un ritmo vertiginoso.Y ella necesita saber que hay algo de terreno sólido en alguna parte. Sé su terreno sólido.
No puedo hacer promesas, pero si le haces saber que sigue siendo importante para ti y le das algo para pararse, al menos no deberías perderla. Es de esperar que puedan empezar juntos algunas cosas nuevas que les resulten familiares y, finalmente, con el tiempo, a ella también le gustará su marido. (A menos que, nuevamente, ella tenga serias preocupaciones sobre él. No permita que su amor por él lo ciegue ante cualquier posible problema grave que pueda ser muy válido y que otros le señalen).
Mis mejores deseos.