La mejor respuesta
Mi definición de trampa es tanto más amplia como estrecha que la de muchas personas.
He aquí cómo es más ancho : mientras que hacer trampa normalmente se refiere exclusivamente a la no monogamia, es decir, alguien hace trampa al tener una aventura o tener contacto con alguien que no es su pareja, no veo esto como una distinción significativa. Para mí, se trata de cosas que pueden lastimar a tu pareja.
Si bien es cierto que las personas a menudo se sienten especialmente vulnerables, inseguras y amenazadas si su tu pareja tiene contacto cercano con otra persona, claramente no es la única forma de lastimar a tu pareja, y no veo por qué diferenciarías esta forma de lastimar a tu pareja de todo lo que podría lastimar a tu pareja. Como persona poliamorosa, la no monogamia no es inherentemente inmoral para mí; todo depende de las circunstancias exactas en las que se lleve a cabo la no monogamia. La no monogamia puede caer en la trampa o no. Del mismo modo, otras cosas, por ejemplo comer carne o leer libros escritos por un autor en particular, o cualquier cosa que se te ocurra, pueden caer en trampas o no.
Si esto inicialmente te parece muy controlador y dominante para establecer reglas que son tan restrictivas como un acuerdo de no leer libros de un autor en particular.Creo que las reglas de exclusividad y monogamia también son restrictivas y limitantes, y creo que la razón por la que una regla se considera razonable mientras que la otra es considerado totalmente exagerado por muchas personas es un mero condicionamiento cultural. *
Así es como es más restringido : mientras que mucha gente cree en un estándar según el cual algunas acciones definitivamente cuentan como trampa mientras que otras no, como si las opiniones de personas al azar y el juicio social fueran importantes para determinar si alguien es un tramposo, creo en relaciones más personalizadas e individualizadas; no se puede determinar el engaño por las acciones en sí, sino solo por las circunstancias y la pareja individual involucrada. Bailar con otra persona podría ser una trampa para una pareja pero no para la otra; solo la pareja en cuestión puede decidir si es infiel o no, y nada es intrínsecamente infiel, ni siquiera una clara no monogamia, como tener una segunda relación.
Los puntos clave aquí son negociación y comunicación : la pareja en cuestión deberían tener una charla sobre qué es hacer trampa y qué no, que es algo en lo que muchas personas fallan precisamente porque creen en algún estándar universal y creen que sus propios límites, necesidades y preferencias son universales, cuando la verdad es que son solo eso: límites, necesidades y preferencias individuales y personales: son válidos y, y puede legítimamente pedirle a su pareja que se adhiera a sus deseos, pero no puede esperar que su pareja le lea la mente porque «debería haberlos conocido» porque «es normal ”y tener expectativas no dichas.
Un conocido me contó sobre su divorcio de su exmarido y qué terrible marido que había sido; cuando le pregunté, resultó que la atroz fechoría de su parte había sido mantener algunas fotos de sus ex novias en su disco duro. Mi conocido me dijo que en un tono como si esperara que yo simpatizara con ella, que no puede soportar tal transgresión, que intervenga con la condena de su ex marido, que la apoye, que esté de acuerdo con ella en que él había violado algunas normas universales y que él es claramente culpable por hacerle esas cosas… mientras yo estaba sentada allí preguntándome por qué tanto alboroto; Yo no me habría sentido lastimado por que mi pareja guardara fotos de ex novias, y en una relación no hubiera anticipado que mi pareja se sintiera herida por esto ya sea. No se me habría ocurrido que, en primer lugar, esto podría ser un motivo de conflicto; en los zapatos de su socio, podría haberla lastimado sin darme cuenta, como él lo hizo. Resultó que ella no le había dicho a su exmarido acerca de esta preferencia que tenía, ella había asumido que él sabía que guardar fotos de ex parejas cuenta como «trampa», y en silencio terminé simpatizando con su exmarido por estar sujeta a expectativas implícitas más de lo que simpatizaba con ella.
Como una primera aproximación, mi definición de trabajo de hacer trampa es así: todo lo que viola las reglas que usted y su pareja acordaron . Al comenzar una relación, negocia explícita y minuciosamente los términos de la misma, expresa sus factores de ruptura y límites, preferencias y necesidades, y comprueba cuánta compatibilidad puede encontrar.Si sus respectivas necesidades y límites son irreconciliables, no puede tener una relación en primer lugar; si es así, tú estableces los términos, y cualquier cosa que viole los términos es trampa.
Por lo tanto, lo que es trampa y lo que no es trampa es individual para cada pareja. Si la pareja acordó que no van a tener relaciones sexuales con otras personas, pero que se permite bailar con otras personas, entonces el sexo pero no el baile es una trampa. Si la pareja decidió que comer carne está prohibido, entonces comer carne es hacer trampa. Por ejemplo, aunque yo, como persona poliamorosa, acepto (y aliento) que mis parejas tengan otras parejas a mi lado, aún podría ser víctima de trampas porque acordamos que nos informamos sobre nuevos intereses amorosos desde el principio, así que en teoría , si por alguna razón una pareja decidiera mantenerme en secreto un nuevo amor, aún podría ser engañado.
Esa es una definición bastante común entre las personas poliamorosas, como se evidencia en otras respuestas a esta pregunta.
Sin embargo, no estoy seguro de que sea toda la historia, y hay algunas formas en que yo modificar esta definición de trabajo.
Primero , hago especial hincapié en romper los acuerdos en secreto en lugar de desafiarlos abiertamente, porque las cosas que se acordaron una vez no tienen que ser ser grabado en piedra por toda la eternidad.
Las personas pueden cambiar de opinión En cuanto a las reglas, las personas pueden encontrar que los términos que una vez acordaron ya no son aceptables para ellos, y no veo mucha diferencia entre a) decirle a su pareja que ya no quiere seguir estas reglas, yb ) diciéndole a su pareja que efectivamente ya no vive según las reglas y que las va a romper. Creo que es un poco más considerado optar por la primera opción, pero si realmente no está dispuesto a comprometerse, no importa la opción que elija, la El resultado para su pareja es el mismo: se enfrentan a la (probablemente dolorosa) verdad de que sus propios deseos ya no son compatibles con los suyos, no pueden esperar llegar a un acuerdo que puedan aceptar, y deben decidir entre aguantar un inaceptable solución con la que en realidad no están de acuerdo o se rompen debido a incompatibilidad. Alguien que está determinado que ya no quiere seguir las reglas que su pareja considera esenciales para dar su consentimiento a una relación está aceptando el resultado de ser abandonado; dan prioridad a estar libres de estas reglas sobre su relación. Decir «Encontré que la opción de tener relaciones sexuales con personas a tu lado es tan importante para mí que solo puedo continuar esta relación siempre que cambiemos nuestra regla de no tener relaciones sexuales con nadie más» es prácticamente intercambiable con «Ya no lo haré Cumplir con la regla de no tener relaciones sexuales con otras personas, y veré a una pareja sexual mañana, siéntete libre de dejarme por esto – mientras todavía te amo y estaría triste si me abandonaste, en última instancia, priorizo la no monogamia mayor». En ambos casos, el otro socio se enfrenta a un hecho consumado .
Por lo tanto, si rompe las reglas pero primero anuncia que los va a romper, lo que le permite a su pareja tomar una elección informada sobre si aún consiente ser su socio bajo los nuevos términos, para mí no entra en la categoría de trampa. Por el contrario, si rompes las reglas a espaldas de tu pareja, es claramente una trampa.
La segundo es que no soy realmente cómodo con la insistencia de que solo las reglas establecidas explícitamente cuentan para determinar las trampas.
Piense en la siguiente situación hipotética:
A y B son la típica pareja despistada que, como muchos otros, asumen que hay un estándar universal único sobre lo que cuenta como trampa y lo que no. Como muchos otros, no cuestionan la idea de que la exclusividad y la monogamia son las únicas formas posibles de tener una relación comprometida y, además, hay una única forma de interpretar lo que significan «monogamia» y «exclusividad». Como a muchos otros, no se les ocurre hablar de este tema e intercambiar preferencias al respecto. Como muchos otros, prefieren la monogamia y asumen implícitamente que su pareja un lso prefiere monogamia, pero no establezca esto explícitamente porque no se les ocurre que hay alternativas.Sin embargo, es bastante obvio a partir de señales sutiles que les importaría las aventuras extramatrimoniales y darían por sentado que, como pareja casada, eres sexualmente exclusivo; ven programas de televisión que muestran adulterio ficticio y hacen comentarios sobre la trama que simpatizan con una víctima de adulterio en lugar de defender al tramposo, juzgan negativamente a las personas de su entorno que no son monógamas, etc.
A y B han estado casados durante 10 años. Algún día, A tiene sexo extramatrimonial. B se entera de esto y se siente herido y traicionado.
¿Realmente diría que solo porque B nunca dijo explícitamente “hey, A, por cierto, no quiero que tengas sexo con nadie más ”, ¿no cuenta como trampa? ¿Solo porque técnicamente A no rompió una regla, por lo que no hizo nada malo?
Claro, B s debería haber hablado de esto, ellos no deberían haber dado por sentada la exclusividad sexual, ellos debería haberse comunicado mejor, pero… no fue así, como tantos otros. Esta es solo la realidad común.
No cambia nada sobre el hecho de que A sabía perfectamente bien que B se iba a sentir herido y traicionado.
Para mí, la idea de que solo las reglas establecidas explícitamente cuentan para determinar qué es hacer trampa y qué no, me sorprende como algo que ve las relaciones como un contrato transaccional en el que cada parte trata de «sacar el mejor partido». Como si una relación fuera un campo de batalla donde ambas partes luchaban constantemente entre sí, tratando de ganar ventaja, tratando de ser más astuto que el otro interpretando los acuerdos de manera demasiado literal y tratando de encontrar lagunas en torno a las reglas establecidas explícitamente para intentar «salirse con la suya» con algo que ellos querrían hacer pero que sabe que su socio no lo aprobaría.
Con aire de suficiencia diciendo «hey, no hice nada malo, nunca dijiste que no era permitido hacer esto » es algo que puede mencionar en un contrato legal real con una transacción real , o algo que un estudiante puede decirle a un maestro cuando lo atrapan haciendo trampa en un examen porque el maestro olvidó mencionar que ciertos dispositivos electrónicos están prohibidos en el examen, por lo que el estudiante encontró una laguna. Esos son entornos con una relación más antagónica donde cada parte persigue su propio interés.
¿Sin embargo, una relación íntima? Una relación íntima se basa en la cooperación y la confianza. Ambas partes intentan alcanzar el mismo objetivo juntas. Fundamentalmente, ambas partes tienen interés en apoyar a su pareja lo mejor que puedan y evitar lastimar a su pareja. Para mí, de eso se trata fundamentalmente la trampa: la trampa es la aceptación voluntaria y descuidada de un resultado que sabes que dañará a tu pareja . Entonces, ¿qué pasa si B no dijo explícitamente que no quiere que A tenga relaciones sexuales con nadie más? Si el objetivo principal de A es evitar lastimar a B, en lugar de burlar a B, y si A sabe con certeza que B se sentirá herido si A tiene relaciones sexuales con alguien más, entonces no debería importarle a A si B declaró explícitamente o no. que no quieren que A tenga relaciones sexuales con nadie más. Todo se reduce a lo mismo: si A tiene relaciones sexuales con otra persona, es una trampa.
Por supuesto, esto vuelve a depender del secreto: anunciar abiertamente que vas a hacer algo que sabes que hará Para mí, herir a tu pareja no se incluiría en «hacer trampa», sino en «imponer límites». Los límites personales son importantes y cualquiera puede imponerlos incluso si pueden lastimar a la pareja. En última instancia, todos son su propia persona con su propia agencia y todos deben proteger sus propios límites. Sin embargo, si usted es absolutamente incapaz de aceptar una regla que su pareja establezca para evitar ser lastimado, es su responsabilidad declararlo abiertamente en lugar de contar con su pareja cree que está de acuerdo la regla y luego violarla a sus espaldas. Le debes mucho a tu pareja. Tu pareja debe estar completamente informada sobre lo que está lidiando para poder tomar una decisión informada sobre si quiere estar contigo o si estar contigo, para ellos, significa ser lastimado. Deben conocer las condiciones de estar contigo para poder dar un consentimiento significativo. Puede ser dominante y controlador si tu pareja trata de evitar que comas carne.Es no dominante y controlador si tu pareja dice «bien, come tanta carne como quieras, pero en ese caso ya no estoy interesado en ser tu pareja ”. Eso es de hecho una protección de sus propios límites; tu pareja tiene derecho a elegir con quién quiere estar y ser tan selectivo como quiera.
Y esto me lleva a lo que creo que es el núcleo de las trampas: un intento engañoso y manipulador de controlar las decisiones de su pareja en su propio beneficio al retener deliberadamente información relevante porque sabe o sospecha firmemente que tomarían decisiones que no le agradarían si tuvieran acceso a esa información. Un intento de perseguir su propio interés a expensas de la capacidad de su pareja para tomar una decisión informada . Eso es lo que significa hacer trampa para mí. Una persona en un matrimonio monógamo que tiene una aventura extramatrimonial no está actuando de manera inmoral porque tiene dos parejas al mismo tiempo; están actuando de manera inmoral porque saben con certeza que si su pareja supiera sobre este asunto, la pareja lo desaprobaría e induciría consecuencias que al tramposo no le gustan (como dejar al tramposo), y por lo tanto, intenta manipular a su pareja para no tomando estas consecuencias. El tramposo valora su propia comodidad en una relación engañosa más que la capacidad de su pareja para tomar una decisión informada, y deliberadamente se aprovecha de la confianza de su pareja. Ellos saben que su pareja preferiría tener una relación monógama, pero en lugar de dejar que su pareja tome una decisión autónoma para encontrar otra pareja que sea más compatible porque también prefiere la monogamia, el tramposo intenta atrapar a su pareja en una relación de hecho no monógama contra su voluntad engañándolos haciéndoles pensar que es monógamo. Por eso es despreciable hacer trampa. **
Ser un socio bueno, honesto y digno de confianza con respeto por la autonomía y la agencia de su socio requiere valor para poder realmente dejar ir a tu pareja en caso de que de repente ya no seas compatible.
Es posible que hayas notado un conflicto en mi opinión sobre las trampas, es decir, cómo por un lado, rechazo la opinión de que debes leer la mente de tu pareja y ser capaz de predecir lo que podría lastimarla, y en cambio sostener la opinión de que es responsabilidad de tu pareja ser sincero con las cosas que lo lastiman, pero, por otro lado, reconozco que hay casos en los que puede hacer trampa incluso si no ha habido un acuerdo explícito .
Di un ejemplo hipotético en el que la mayoría de la gente estaría de acuerdo en que sí, es trampa : A tiene alguna razón para esperar que B se desaproveche sobre el sexo extramatrimonial: B ha dado suficientes indicios implícitos sobre cómo hablan sobre la no monogamia, y en culturas donde la monogamia es la predeterminada, la mayoría prefiere monogamia a menos que se indique lo contrario. Las probabilidades de que B esté entre el puñado de personas a las que realmente no les importaría la no monogamia todavía nunca mencionaron esto son infinitesimales.
Otro escenario comparable sería una pareja vegana en la que una pareja expresa repetidamente que nunca podría salir con alguien que come carne, que siente repulsión al besar a alguien que ha comido carne, que dejaron a muchas personas cuando terminaron ser omnívoros durante la primera cita, que se sienten realmente incómodos en compañía de omnívoros … es razonable suponer que esto realmente sería un factor decisivo, y que esta persona se sentiría absolutamente traicionada y engañada si su pareja comenzara a comer carne en secreto , incluso si nunca afirmaron explícitamente que su relación se basa en las reglas de que ninguno de ellos puede comer carne.
Pero hay muchas situaciones menos obvias, como el ejemplo de mantener fotos de exparejas, donde algunas personas creen Incluso es razonable suponer que a tu pareja le importaría esto mientras que otras personas no lo creen.
Piensa en un gradiente de certeza creciente como este:
- No No tengo ni idea de si a mi pareja le importará esto
- Considero que las probabilidades de que mi pareja desapruebe esto sea superior al 50\%
- Creo que es bastante probable que mi pareja desapruebe esto
- Sospecho firmemente que mi socio desaprobará esto
- Sé con certeza que mi socio desaprobará esto
Para cada problema, puede haga una evaluación de la actitud de su compañero y colóquelo en algún lugar de este gradiente.Tu evaluación estará determinada tanto por lo que sabes sobre ellos como individuo como por la cultura en la que se socializaron.
La parte difícil es que tu evaluación podría estar totalmente equivocada porque juzgas mal a tu pareja. o porque juzgas mal a la sociedad porque tu burbuja de filtro no es representativa o algo así.
Por supuesto, en caso de duda, siempre puedes preguntar y convertir una incertidumbre en certeza, y esa es una estrategia recomendable: yo Fomente la comunicación abierta sobre los límites y las preferencias con su pareja, y si bien es cierto que la persona que se siente herida por algo tiene una mayor responsabilidad de mencionarlo (“Me siento incómodo si le das abrazos demasiado largos a personas que no soy yo; ¿Podemos aceptar no dar largos abrazos a otras personas? ”), ciertamente es una buena idea que la otra persona también inicie una comunicación abierta y explícita y tener la seguridad de que lo que planean hacer realmente no perjudicará a los demás r persona («Voy a encontrarme con un buen amigo y probablemente lo abrazaré. ¿Te sientes cómodo con eso o prefieres que me abstenga de abrazarlos? ”)
Pero hay una pequeña posibilidad de algo posiblemente podría hacer que podría lastimar a su pareja; recuerde, esto no se limita a tener contactos románticos o sexuales, cualquier cosa podría ser una trampa. Claramente, no es factible pedir tranquilidad todo el tiempo: «¿Te molesta si como cereal en el desayuno? ¿Te molesta si hablo de Game of Thrones con mis compañeros de trabajo? ¿Te molesta que salgo a pasear con mi perro? – esto es obviamente ridículo.
Y luego, la idea de intentar predecir la reacción de su pareja tiene que ocurrirle en primer lugar – en muchas situaciones, la posibilidad de que su pareja c ould sentir dolor ni siquiera viene a la mente.
Y luego, incluso si realmente obtiene una evaluación, todavía no podemos decir en qué punto de el gradiente debe ser sincero sobre lo que hace para evitar ser un tramposo. ¿Cuántas razones para sospechar malestar por parte de tu pareja necesitas para tener la obligación moral de plantear este problema con tu pareja? Si se te ocurre brevemente la idea de que a tu pareja podría importarle, pero consideras que es poco probable que la olvides de inmediato porque parece tan irrelevante e insignificante, ¿es una trampa?
Claramente, no toda omisión de información es una retención de información deliberada y engañosa . No estás obligado a dejarle saber a tu pareja cada paso que das por si acaso pudiera molestarlo. Eso sigue siendo cierto incluso si más tarde resulta que tu pareja se siente herida por lo que haces No es su responsabilidad anticipar cada cosa que podría dañarlos. Podrías haberlos juzgado mal, podrías no haber siquiera considerado la pregunta de si podría lastimarlos porque no se te ocurrió la posibilidad, podrías haber creído erróneamente que tu pareja ya sabía que estaba haciendo esto y, por lo tanto, no les informó explícitamente sobre esto, podría mantener algo en secreto para proteger la privacidad de un tercero o la seguridad de usted o de otra persona (lo cual considero buenas razones para mantener el secreto), honestamente podría olvidar mencionarlo.
Y, por supuesto, cualquiera que realmente haga trampa, que deliberadamente retenga información para beneficiarse de su a expensas de su socio, podría usar estas razones como excusas y justificaciones de por qué no hicieron trampa.
Si algo equivale o no a una trampa no depende de tus acciones, sino las motivaciones para tus acciones.
Sinceramente, olvidé decirle a tu ¿Qué más tarde resultó doloroso para ellos? – No hacer trampa.
¿Honestamente no se dio cuenta de que esta información era relevante para ellos y afectó su toma de decisiones? – No hacer trampa.
Tenía una vaga idea de que, si le preguntabas abiertamente a tu pareja si le molestaría bailar con alguien más, tu pareja te confirmaría y te pediría que te abstuvieras de bailar, y tú lo harías abiertamente tiene que desafiar sus preferencias, lo que lleva a un posible conflicto o abstenerse de bailar, por lo que prefirió no mencionar el tema en primer lugar, evitar esta conversación posiblemente arriesgada por completo y simplemente decidió ir a bailar con otra persona sin decirle a su pareja, porque mientras no hable de eso, ¿no pueden decir que no está permitido? – Hacer trampa.
En última instancia, si alguien engañó o no no puede ser determinado por un juicio externo, sino solo por los mismos tal vez tramposos : honesto introspección de su motivación para actuar como lo hicieron.
Excepto en los casos en los que violó un acuerdo explícito, nadie más que usted puede decir si hizo trampa . Nadie más puede leer tu mente. No se trata de si «podría haber sabido» o «debería haber sabido» que su pareja se iba a sentir herida. Esto es solo sobre si sabía que su pareja se iba a sentir herida. Sólo usted puede contestar a esa pregunta. Por mucho que su pareja, o un tercero, insista en que usted debería haber podido predecir que su pareja se iba a sentir herida, usted es la máxima autoridad en esto. O el pensamiento se te ocurrió o no.
¿Y adivina qué? Eso no me molesta en absoluto. No estoy interesado en determinar si alguien más hizo trampa . No estoy interesado en probar que alguien más es culpable. No estoy interesado en atrapar a otra persona en el acto de hacer trampa.
Si alguna vez llego al punto en el que discuto con uno de mis socios sobre si me engañó o no, entonces trato de demostrar su culpa y culparlos por mis sentimientos en lugar de asumir la responsabilidad de haber sido herido, si alguna vez pienso que es probable que me traten así … entonces nuestra relación ha terminado de todos modos. La base de la confianza y la cooperación se erosionaría. No tendría sentido tener este argumento porque de todos modos no tendríamos un futuro juntos.
Por ahora, confío en mis socios para no engañarme. No necesito una forma de confirmar esto personalmente. Confío en que estén haciendo todo lo posible para comunicarse de manera abierta y honesta, haciéndome saber todo lo que creen que yo querría saber, según su leal saber y entender. No me importa si de acuerdo con mi definición solo ellos pueden determinar si me engañaron o no, porque su palabra es todo lo que necesito.
El riesgo de ser lastimado por malentendidos y falta de comunicación clara de Los límites son bajos para mí de todos modos, ya que hago todo lo posible para que mis socios sepan de antemano lo que me lastimaría y lo que no me lastimaría lo mejor que sé, por lo que hay menos casos en los que tienen que preguntarse cuál es mi posible reacción sería. No es fácil engañarme haciendo algo que simplemente sospecha que me lastimará; por lo general, conoces un hecho que me va a doler porque hablamos de ello. Pero, por supuesto, no soy infalible y siempre es posible que me haya perdido algo.
Este es el punto en el que tenemos que hablar sobre el uso de una definición de trampa. Otras personas pueden tener diferentes usos, pero para mí se trata principalmente de mantener mis propios estándares de integridad moral y asegurarme de que yo no haga trampa. Cuestionar mis propios motivos e intereses creados para compartir o no compartir información. También es útil hacerles saber a mis socios exactamente lo que yo entiendo personalmente al hacer trampa para que estemos en la misma página y no obtengamos malentendidos en nuestro camino.
Para el propósito de mis propias relaciones, mi definición de hacer trampas es, por tanto, satisfactorio y útil, pero YMMV.
Notas al pie:
* Un enfoque más tradicional de las trampas (adulterio) se centra básicamente en la exclusividad sexual. Sin embargo, en nuestra era moderna con el control de la natalidad, la planificación familiar y las pruebas de paternidad, la discusión sobre el engaño parece girar en torno a los sentimientos heridos mucho más que a la reproducción y el sexo.
** A menos que no hayas dado tu consentimiento para esto relación en primer lugar, como en un matrimonio forzado. Entonces tú y tu pareja son más antagonistas que un equipo cooperativo, y no veo nada moralmente malo en engañarlos si necesitas esto para sobrevivir.
Respuesta
La relación es una forma cobarde de lidiar con los problemas de la relación que él / ella no tiene el valor de enfrentar.
Hacer trampa en una relación es un desprecio flagrante por los sentimientos de la otra pareja y una falta de respeto flagrante a la relación y amor involucrado.
Hacer trampa en una relación puede suceder cuando alguien se siente solo en la relación, pero es demasiado cobarde para enfrentar este problema de frente con su pareja, así que en su lugar se follan a otra persona en secreto y usan mentiras, tácticas manipuladoras, comportamiento engañoso para ocultar su aventura secreta.
Muchos tramposos logran decir «Te amo cariño» a su pareja justo después o antes de que vean a su pareja sexual secreta; qué increíblemente engañoso y ¡Es viscoso besar a tu pareja y decirle que la amas mientras la traicionas! Puede ser tan repugnante … y doloroso.
El engaño en una relación puede suceder con alguien que es increíblemente egoísta y no puede respetarse a sí mismo ni a su pareja lo suficiente como para simplemente ser honesto sobre sus deseos o intenciones reales, por lo que tienen una identidad secreta o una vida secreta fuera de su relación donde están teniendo una o más relaciones sexuales / emocionales secretas con otras personas sin decirles que están en una relación comprometida. La pareja infiel puede desempeñar muchos roles y se acostumbra a mentir a varias personas involucradas.
Hacer trampa en una relación significa que las necesidades o deseos sexuales o emocionales de alguien son más importantes para ellos que los sentimientos y / o sentimientos de su pareja. o ser honesto con su pareja. Especialmente si sus deseos o necesidades no se satisfacen o no se satisfacen, pero no lo suficiente por parte de su pareja.
*** Si no estás contento, habla. Si sus necesidades no están siendo satisfechas hasta el punto de que se sienta infeliz o busque en otra parte, entonces dígaselo a su pareja. Si te sientes solo, sin atracción por él / ella, aburrido o emocional o sexualmente solo o insatisfecho, comunícate.
Hacer trampa es una salida cobarde.
No importa cuál sea el problema en una relación es, si el engaño se convierte en la forma de tratar, entonces la relación debe ser terminada o la necesidad de ir a otra parte debe comunicarse con la otra persona. De lo contrario, es engañoso, cobarde, irrespetuoso y muchas otras palabras que describen a una persona que no tiene respeto.
Puede ser taaaan hiriente…. Simplemente no es la salida amable… eso » una salida cobarde.