Mejor respuesta
Esta es una pregunta que surge directamente de mi pasado reciente. Me fue increíblemente difícil confiar en las personas en mi transición a la edad adulta, debido al afán de confiar demasiado rápido en mi infancia. Como han comentado otros, no confiar en las personas no es necesariamente algo malo. Siempre es bueno tener discernimiento, y ser ingenuo no es menos un rasgo negativo que ser frío. Sin embargo, lo que no es saludable es sospechar rutinariamente de las personas con las que tiene una relación establecida. La dura verdad es que todos somos falibles y alguien cercano a ti te te decepcionará en algún momento. Pero si nunca puede confiar en las personas más cercanas a usted, se estará preparando para un sesgo de confirmación muy negativo que interpretará el breve fracaso de una persona como una razón para no volver a confiar en ella nunca, y eso terminará quemando tus relaciones y dejándote muy solo. Te diré cómo superé este problema en un momento. No puedo decir con confianza que lo superes, per se , pero primero antecedentes necesarios. No era una persona muy popular en mis años de escuela primaria y habitualmente me intimidaban. En años posteriores, el círculo de torturadores había ideado un complot particularmente nefasto: si otro forastero solitario quería unirse a las filas de los «chicos geniales», primero tenía que fingir ser mi amigo (una tarea onerosa en sí misma) y luego informa con «la suciedad». Si desenterraban algo que la camarilla reinante pudiera utilizar con un efecto particularmente poderoso, el aspirante «chico genial» era admitido en el círculo íntimo. En mi afán por hacer un amigo, me enamoré de esta táctica varias veces hasta que decidí que estaría mejor por mi cuenta. Me negué a entablar relaciones con alguien que ya no fuera un amigo, pero no me tomó mucho tiempo desconfiar de sus motivos y alejarme lentamente de ellos también, especialmente si veía alguna señal de que lo estaban siendo demasiado. amigable con mis némesis. El patrón continuó en la escuela secundaria, a pesar de que estaba entonces en un internado, bien alejado de mis matones de la juventud, donde ante cualquier signo de riesgo para mi autoestima o integridad, entré en modo de bloqueo / construcción de barreras. Me convertí en un experto en extirpar quirúrgicamente a personas que había percibido como que habían roto mi confianza en mi vida como tumores malignos, hasta la manipulación de fotografías al estilo de Stalin para eliminar sus semejanzas (ya sean anuarios o fotografías casuales). Habiendo hecho deliberadamente todo lo posible para asegurarme de que nadie pudiera saber más sobre mí de lo que me habría sentido cómodo con un posible matón sabiendo (es decir, nada), me dejé solo con un puñado de amigos buenos pero no cercanos. Este comportamiento fue, en última instancia, más autodestructivo que cualquier otra cosa. Cuando comencé a lidiar con la depresión, no tenía a nadie en quien pudiera confiar, lo que terminó en un comportamiento de autolesión que finalmente fue descubierto por la escuela y me llevó a la psicoterapia. Me pusieron en Zoloft y … no sé qué pasó después. Tuve una terrible pérdida de memoria mientras usaba Zoloft que prácticamente ha acabado con dos años de mi vida. Solo sé sobre eventos en los que participé en mi segundo y tercer año de la escuela secundaria en función de lo que otros me han dicho y la fotografía ocasional. Sin embargo, lo que sea que sucedió en los dos años intermedios, obviamente había sido suficiente para haberme dado la capacidad de hacer algunos amigos más para cuando me gradué. Al ingresar a la universidad, estaba decidido a tener mejores amigos, por lo que desarrollé una técnica que me ha ayudado a superar mis problemas de confianza para fomentar nuevas relaciones, que es el consejo que has estado esperando pacientemente. Trate la confianza como si fuera un crédito
Este no es un concepto extravagante y no pretendo que sea original. Todos hablamos de manera informal sobre cómo se puede ganar y perder la confianza, o como el crédito que puede tardar años en acumularse y solo unas pocas malas decisiones en destruir. Solo fui un paso más allá y tomé esos refranes un poco más literalmente. A riesgo de llevar la metáfora demasiado lejos, esencialmente me comporté como un banco (administrando un «fondo fiduciario», si se quiere) con una cantidad de confianza para prestar a posibles prestatarios (es decir, posibles amigos, socios, colegas, etc.). Generar confianza con las personas se convirtió en un ejercicio para averiguar, esencialmente, «¿Cuál es el mayor riesgo al que estoy dispuesto a exponerme contra lo que se me pide?» ¿Cómo funciona esto en la práctica? Abrir una cuenta Supongamos que se encuentra con alguien por primera vez en una fiesta.Charlas y parece que te llevas bastante bien, y decides volver a reunirte más tarde para tomar una copa informal (o un café o un almuerzo o lo que sea). Básicamente, así es como comienza cada relación: un encuentro casual que usted y ellos eligen aprovechar y nutrir a través de interacciones posteriores. Yendo a la metáfora de la confianza como crédito / usted como banco, esta persona básicamente está solicitando una línea de crédito. Entonces, de la misma manera que la mayoría de las instituciones financieras requieren un poco de antecedentes sobre los posibles prestatarios antes de aprobar el límite (y su préstamo máximo), si no obtuvo toda la información sobre esta posible nueva relación en su encuentro inicial, haga algunos antecedentes. Suponiendo que se conocieron en una fiesta, ¿identificaron ustedes dos amigos en común? ¿Si? Acércate a ellos. “Oye, conocí a Bill anoche. Parece un tipo genial «. Mide la respuesta. “¡Oh, Bill! Sí, es increíble. ¡Creo que ustedes dos tendrían mucho en común! » Dulce, está garantizado. “¿Oh, Bill? Sí, está bien «. Aplicación pendiente. «¿Cuenta? ¡¿Él estaba allí ?! ¡Ojalá lo hubiera visto para poder preguntarle por los $ 500 que me debe! » No espere grandes cosas. Ahora, independientemente de lo que diga su amigo en común, o, en lugar de un amigo en común, revele su acecho en las redes sociales (no lo niegue) o cualquier impresión que haya dejado al final de su primer encuentro, esfuércese por mantener cualquier compromiso. que establezca, salvo algún conflicto realmente inevitable. Al menos quiere demostrar que está dispuesto a darle una oportunidad a esta relación emergente, en cualquier nivel en que se convierta en última instancia. En este punto, está expuesto a cualquier «riesgo» en lo que respecta a la confianza. Ha fijado una fecha que, si sale bien, es genial, y si no, no tendrá repercusiones a largo plazo. Su nivel de participación cuando se reúna debe ser del mismo nivel bajo, acorde con el «riesgo». Una vez más, esto no es nada particularmente nuevo u original en lo que respecta a la etiqueta social: no le confías todos los detalles de la historia de tu vida a alguien que acabas de conocer, ni deberían a ti. Ambos deberían simplemente conversar sobre sus intereses mutuos, amigos y algunos antecedentes básicos para construir una buena relación. Después de esa reunión, haces la llamada: ¿Es alguien con quien puedo tener una relación más profunda? / ¿Estoy dispuesto a depositar cierta confianza en esta persona? Diremos que usted y Bill se llevaron bien y su solicitud de confianza fue aprobada. Creación del historial crediticio
Manteniendo la metáfora (que es, lo admito, comenzando a tensar), considere cada interacción con su nueva relación como acciones por su cuenta. Haz arreglos para salir con Will Bill. ¿Se desmorona en el último minuto sin explicación? Eso sería una penalización. ¿Bill aparece con donas? ¡Reembolso con intereses! Te mudas de casa y pides ayuda a Bill. Esto podría considerarse un «préstamo» de confianza además de su cuenta existente. ¿Está de acuerdo, pero vuelve a desmoronarse y te deja luchando por conseguir manos extra? Sanción mayor. ¿Se presenta, pero hace poco más que «supervisar»? Ha realizado el pago mensual mínimo, pero el interés aumenta. ¿Trajo su camioneta y su plataforma rodante y otro amigo que tenía una hora libre para ayudarlo a levantar su pesado sofá? ¡Totalmente acreditado! Ahora, la idea aquí no es sostener las cosas que les pides a tus amigos sobre sus cabezas, ya sea que puedan ayudarte o no. Eso es algo superficial. La idea aquí es ayudarlo a evaluar la confiabilidad de sus amigos a lo largo del tiempo a medida que construye mayores «inversiones» de confianza que se basan más en contextos sociales o emocionales que si pueden mantener una cita o prestar el músculo ocasional. Si Bill demuestra regularmente que es confiable en los aspectos más pequeños y de mantenimiento de su relación, eso debería ser un buen indicador de que se le pueden confiar otros aspectos de una relación saludable, como ser sincero cuando está deprimido, buscando consejo sobre otros problemas de relación, o cualquier otro tipo de apoyo emocional. Pero lo más importante a tener en cuenta, sin embargo, es que Bill está haciendo lo mismo contigo, aunque no de forma tan consciente como he descrito aquí. Su disposición a brindar asistencia, ya sea tangible o emocional, dependerá (principalmente) del valor que le demuestre. Si le pide que se reúnan, ¿suele estar disponible? ¿Le da a sus problemas emocionales el mismo espacio la atención que espera a cambio? Si tuviera que adivinar, aquí es de donde esperaría que viniera la «fricción» en sus relaciones. Tus amigos y parientes se están dando cuenta de tu falta de voluntad para confiar en ellos (con razón o sin ella), por lo que están tomando la decisión (consciente o no) de no invertir en usted .Superar este problema requiere un poco más de acción de su parte, que es quizás lo más difícil de seguir adelante mientras resuelve estos problemas: Condonación de deudas
Aquí es donde la comparación de confianza como crédito se descarrila completamente, así que voy a abandonar la referencia; pero estoy tratando de retomar un punto que mencioné anteriormente sobre la necesidad de reconocer que es probable que todas las personas te decepcionen en algún momento, independientemente de sus mejores intenciones. Un elemento muy crucial para generar confianza en las relaciones es cómo maneja, y cómo espera que la otra persona maneje, esos casos en los que las cosas han salido mal. Si las personas piensan que siempre vas a tener en cuenta sus fallas menores en su relación contigo, es posible que decidan que no vale la pena el esfuerzo de comprometerse contigo a largo plazo. Volviendo a mi historia por un segundo, y donde mencioné que me había vuelto bastante hábil para eliminar a las personas de mi vida cuando percibía una profunda ofensa a mi confianza e integridad, en realidad no saber Me convertiría en un censor tan bueno como lo era hasta que un amigo me llamó durante una discusión. Estábamos peleando por algo muy pequeño, y él soltó: «Así que supongo que vas a hacer lo que haces donde finges que yo ya no existo, ¿no es así?» Eso es lo que haces . Le dije que nunca le haría eso, porque éramos amigos, pero fue rápido con una lista de personas a las que había hecho exactamente eso. Fue revelador, y no solo porque lo había estado haciendo con más frecuencia de lo que pensaba, sino porque se había vuelto notorio para los demás. Había creído mucho que era un mecanismo defensivo que había internalizado y guardado para mí, pero mi incapacidad para reconciliarme con otras personas se había convertido en una parte notable de mis interacciones con los demás a otros.
El punto es que una parte importante de aprender a confiar en las personas es tener confianza en tu capacidad para perdonarlos por sus errores. Esto no significa que esté obligado a volver a confiar en ellos si su error es particularmente atroz, si no es en realidad un intento deliberado de su parte de arruinarlo, pero debe tener la confianza para poder dejar ir y dejar atrás estos eventos.
Lo que probablemente encontrará con el tiempo es que su confianza en no permitir que los «fracasos personales de los demás se adentren demasiado en su piel» aumentará su capacidad para confiar en las personas en general. Puede parecer un poco contrario a la intuición, puede pensar que todo lo que está haciendo es prepararse para la próxima decepción, pero de hecho está facilitando que otras personas se relacionen con usted y puedan confiar en usted antes de los problemas. se convierten en eventos que rompen la confianza.
Conclusión
Creo que lo último que diría de todo esto es que no ofreciendo una guía para toda la vida. Estos son los pasos que tomé durante un período limitado de tiempo cuando necesitaba construir una base de confianza que pudiera usar para establecer nuevas relaciones.
Eventualmente, dejé de pensar en términos de créditos y déficits de confianza y tuve la confianza suficiente para permitir que las relaciones evolucionaran (y a veces se transfirieran) de manera más natural. Ese también debería ser un objetivo final para ti.
Al final del día, confiar en alguien es una cuestión de tomar la decisión de ser abierto contigo mismo con otra persona. Como dice el adagio:
Confiar en alguien es tu decisión. Demostrar que su confianza estaba bien depositada es de ellos.
Será más fácil para ambos tomar las decisiones correctas en la relación si es el primero en estar dispuesto a correr el riesgo y ofrecer su confianza desde el principio.
Gracias por la A2A.
Respuesta
No será apropiado decir que siempre has confiado en personas equivocadas. Confías en tus padres, ¿verdad?
Cree sea o no, vas a confiar en los demás de todos modos. Esta es una forma de vida. Al igual que la muerte está relacionada con la vida, la traición está relacionada con la confianza. Siempre tienes miedo de que los demás te lastimen, así que empiezas a pensar demasiado. va a suceder para siempre. Vas a conocer a muchas personas en tu vida que no merecen tu confianza. Pero eso no significa que dejarás de confiar. Solo cálmate y siéntete bien de que todavía hay muchas personas en las que puedes confiar.
Te pido que confíes en los demás para que no tengan un ciego. fe en ellos. No seas dependiente. Dale espacio a los demás. No se cargue con muchas expectativas. Siga compartiendo lo que le moleste con aquellos en quienes confía. Siga intentándolo hasta que encuentre a la persona adecuada. Socialice con los demás, pero mantenga el círculo de personas confiables pequeño. Puede ser su mejor amigo, su novia o novio, tu familia o cualquier otra persona con la que te sientas cómodo. ¡Pero lo más importante de todos es confiar en ti mismo! ¡Ámate a ti mismo! ¡Cree en ti mismo!Cree que ninguna otra persona puede herir tus emociones hasta que tú mismo les des el derecho a hacerlo.
Tengo el problema de confiar en los demás fácilmente. No es realmente fácil saber en quién confiar y en quién no. Habrá momentos en los que tendrás que confiar en un extraño. Pero evita ser pesimista. Esa persona podría terminar convirtiéndose en tu mejor amiga. Las traiciones te enseñarán una vida diferente lecciones.
Mira, la vida es demasiado corta para preocuparte por cosas tan insignificantes. Solo agradece lo que has recibido y definitivamente atraerás más felicidad. 🙂