Migliore risposta
La mia definizione di barare è sia più ampia che più ristretta rispetto alle definizioni di molte persone.
Ecco come è più ampio : mentre barare di solito si riferisce esclusivamente alla non monogamia, cioè qualcuno tradisce avendo una relazione, o comunque avere contatti con qualcuno che non è il loro partner, non la vedo come una distinzione significativa. Per me, si tratta di cose che possono ferire il tuo partner.
Anche se è vero che le persone spesso si sentono particolarmente vulnerabili, insicure e minacciate se il partner ha uno stretto contatto con qualcun altro, chiaramente non è lunico modo per ferire il tuo partner, e non vedo perché dovresti impostare questo modo di ferire il tuo partner diverso da tutto ciò che potrebbe ferire il tuo partner. Come persona poliamorosa, la non monogamia non è intrinsecamente immorale per me – tutto dipende dalle circostanze esatte in cui viene eseguita la non monogamia. La non monogamia può essere tradita o no. Allo stesso modo, altre cose, ad esempio mangiare carne o leggere libri scritti da un particolare autore, o qualsiasi cosa a cui potresti pensare, potrebbero essere imbrogliate o no.
Se questo inizialmente ti sembra molto controllato e prepotente a stabilire regole che siano restrittive come un accordo per non leggere libri di un particolare autore – penso che anche le regole di esclusività e monogamia siano restrittive e limitanti, e penso che la ragione per cui una regola sia considerata ragionevole mentre laltra è considerato totalmente esagerato da molte persone è un mero condizionamento culturale. *
Ecco come è più stretto : mentre molte persone credono in un universale standard in base al quale alcune azioni contano sicuramente come imbroglio mentre altre no, come se le opinioni di persone casuali e il giudizio sociale fossero importanti per determinare se qualcuno è un imbroglione, credo in relazioni più personalizzate e individualizzate; non è possibile determinare linganno dalle azioni stesse ma solo dalle circostanze e dalla singola coppia coinvolta. Ballare con qualcun altro potrebbe tradire una coppia ma non laltra coppia; solo la coppia in questione può decidere se si tratta o meno di barare, e niente è intrinsecamente che tradisce, nemmeno una chiara non monogamia come avere una seconda relazione.
I punti chiave qui sono la negoziazione e la comunicazione : la coppia in questione dovrebbe parlare di cosa barare e cosa non barare, che è qualcosa in cui molte persone falliscono proprio perché credono in uno standard universale e credono che i propri confini, bisogni e preferenze siano universali, quando la verità è che sono proprio questo: limiti individuali, personali, bisogni e preferenze: sono validi e, e puoi legittimamente chiedere al tuo partner di aderire ai tuoi desideri, ma non puoi aspettarti che il tuo partner legga la tua mente perché “avrebbe dovuto conoscerli” perché “è normale “e nutrire aspettative non dette.
Una conoscente mi ha parlato del suo divorzio dal suo ex marito e di quanto era stato un marito terribile; quando ho chiesto si è scoperto che latroce misfatto da parte sua era stato tenere alcune foto delle sue ex fidanzate sul suo disco rigido. La mia conoscente mi ha detto che in un tono come se si aspettasse che io simpatizzassi con lei che non può assolutamente sopportare una tale trasgressione, che si intromettesse nel condannare il suo ex marito, per sostenerla, per essere daccordo con lei che aveva violato alcune norme universali e che lui è chiaramente colpevole di averle fatto cose del genere … mentre ero seduto a chiedermi di cosa si trattasse; Io non mi sarei sentito ferito dal fatto che il mio partner tenesse le foto di ex fidanzate e in una relazione non avrei previsto che il mio partner si sentisse ferito per questo o. Non mi sarebbe venuto in mente che questo potesse essere un motivo di conflitto in primo luogo; nei panni del suo partner avrei potuto ferirla inavvertitamente proprio come ha fatto lui. Si è scoperto che non aveva detto al suo ex marito di questa preferenza che aveva, aveva solo pensato che lavrebbe so che tenere le foto di ex partner conta come “tradimento”, e ho finito silenziosamente per simpatizzare con il suo ex marito per essere tenuto ad aspettative implicite più di quanto io simpatizzassi con lei.
Come in prima approssimazione, la mia definizione operativa di barare è quindi: tutto ciò che viola le regole su cui tu e il tuo partner concordate . Quando inizi una relazione, ne negozia in modo esplicito e completo i termini, esprimi i tuoi limiti, i limiti, le preferenze e le esigenze e vedi quanta compatibilità puoi trovare.Se i tuoi rispettivi bisogni e confini sono inconciliabili, non puoi avere una relazione in primo luogo; se lo sono, imposti i termini e tutto ciò che viola i termini è barare.
Pertanto, ciò che è barare e ciò che non lo è è individuale per ogni coppia. Se la coppia concorda sul fatto che non farà sesso con altre persone ma che ballare con altre persone è permesso, allora il sesso ma non la danza è un inganno. Se la coppia ha deciso che mangiare carne è vietato, allora mangiare carne è un inganno. Ad esempio, anche se come persona poliamorosa accetto (e incoraggio) i miei partner che hanno altri partner accanto a me, potrei comunque essere vittima di barare perché abbiamo concordato di farci conoscere a vicenda i nuovi interessi amorosi allinizio, quindi in teoria , se per qualche motivo un partner decidesse di tenermi segreto un nuovo amore, potrei comunque essere imbrogliato.
Questa è una definizione abbastanza comune tra le persone poliamorose, come evidenziato in altre risposte a questa domanda.
Tuttavia, non sono sicuro che sia lintera storia e ci sono alcuni modi in cui modificherei questa definizione funzionante.
Innanzitutto , pongo unenfasi particolare sulla violazione degli accordi in segreto invece di sfidarli apertamente, perché ciò che è stato concordato una volta non deve essere scolpito nella pietra per leternità.
Le persone possono cambiare idea sulle regole, le persone possono scoprire che i termini che una volta hanno concordato non sono più accettabili per loro, e non vedo molta differenza tra a) dire al tuo partner che non vuoi più vivere secondo queste regole, eb ) dicendo al tuo partner che effettivamente non vivi più secondo le regole e le infrangerai. Penso che sia un po più premuroso optare per la prima opzione, ma se veramente assolutamente riluttante a scendere a compromessi, indipendentemente dallopzione scelta, il il risultato per il tuo partner è lo stesso: affronta la verità (probabilmente dolorosa) che i propri desideri non sono più compatibili con i tuoi, non possono sperare di trovare un compromesso che potrebbero accettare e devono decidere tra sopportare un inaccettabile soluzione con cui non sono effettivamente daccordo o che si sciolgono per incompatibilità. Qualcuno che è determinato a non voler più vivere secondo regole che il loro partner considera essenziali per acconsentire a una relazione sta accettando il risultato di essere licenziato; danno la priorità allessere liberi da queste regole rispetto alla loro relazione. Dire “Ho scoperto che lopzione di fare sesso con persone accanto a te è così importante per me che posso solo continuare questa relazione a condizione che cambiamo la nostra regola di non fare sesso con nessun altro” è praticamente intercambiabile con “Non lo farò più aderire alla regola di non fare sesso con altre persone, e vedrò un partner sessuale domani, sentiti libero di scaricarmi per questo – mentre ti amo ancora e sarei triste essere scaricato da te, alla fine do la priorità alla non monogamia più alto”. In entrambi i casi, laltro partner deve confrontarsi con un fatto compiuto .
Pertanto, se infrangi le regole ma prima annuncia che stai per romperli, consentendo al tuo partner di fare una scelta informata sul fatto che ancora acconsenti ad essere il tuo partner secondo i nuovi termini, per me non è un inganno. Al contrario, se infrangi le regole alle spalle del tuo partner, è chiaramente un inganno.
La seconda cosa è che non sono davvero a suo agio con linsistenza sul fatto che solo regole stabilite esplicitamente contano per determinare la frode.
Pensa alla seguente situazione ipotetica:
A e B sono la tua tipica coppia alloscuro che, come tanti altri, presume che ci sia un unico standard universale che cosa conta come barare e cosa no. Come tanti altri, non mettono in dubbio lidea che lesclusività e la monogamia siano gli solo modi possibili per avere una relazione impegnata, e inoltre che cè un unico modo di interpretare il significato di “monogamia” ed “esclusività”. Come tanti altri, non gli viene in mente di parlare effettivamente di queste cose e scambiarsi le preferenze su questo. Come tanti altri, preferiscono la monogamia e presumono implicitamente che il loro partner a lso preferisca monogamia, ma non lo stabilisci in modo esplicito perché non gli viene in mente che ci sono alternative.Tuttavia, è abbastanza ovvio da indizi sottili che si preoccuperebbero delle relazioni extraconiugali e darebbero per scontato che come coppia sposata sei sessualmente esclusivo; guardano programmi televisivi che mostrano adulterio immaginario e fanno commenti sulla trama che simpatizzano con una vittima di adulterio invece di difendere limbroglione, giudicano negativamente le persone nel loro ambiente che non sono monogame ecc.
A e B sono sposati da 10 anni. Un giorno, A ha rapporti sessuali extra-coniugali. B lo scopre e si sente ferito e tradito.
Diresti davvero che solo perché B non ha mai dichiarato esplicitamente “ehi, A, a proposito, non voglio che tu faccia sesso con nessun altro ”, non conta come barare? Solo perché tecnicamente A non ha infranto una regola e quindi non ha fatto nulla di sbagliato?
Certo, B s se ne avesse parlato, non avrebbero dovuto dare per scontata lesclusività sessuale, sono avrei dovuto comunicare meglio, ma … non lhanno fatto, come tanti altri. Questa è solo la realtà comune.
Non cambia nulla sul fatto che A sapeva perfettamente che B si sarebbe sentito ferito e tradito.
Per me, lidea che solo regole stabilite esplicitamente contano per determinare cosa è barare e cosa non lo è mi colpisce come qualcosa che vede le relazioni come un contratto transazionale in cui ciascuna parte cerca di “trarne il vantaggio”. Come se una relazione fosse un campo di battaglia in cui entrambe le parti si combattevano costantemente, cercando di prendere il sopravvento, cercando di superare in astuzia a vicenda interpretando gli accordi in modo eccessivamente letterale e cercando di trovare scappatoie attorno alle regole esplicitamente stabilite per cercare di “farla franca” con qualcosa che vorrebbero fare ma che so che il loro partner non approverebbe.
Dicendo compiaciuto “ehi, non ho fatto niente di sbagliato, non hai mai detto che non ero consentito di farlo! ” è qualcosa che puoi sollevare in un contratto legale effettivo con una transazione effettiva o qualcosa che uno studente può dire a un insegnante quando viene sorpreso a barare in un esame perché linsegnante ha dimenticato di menzionare che determinati dispositivi elettronici sono banditi dallesame, quindi lo studente ha trovato una scappatoia. Quelle sono ambientazioni con una relazione più antagonista in cui ciascuna parte persegue il proprio interesse personale.
Una relazione intima, però? Una relazione intima si basa sulla cooperazione e sulla fiducia. Entrambe le parti cercano di raggiungere insieme lo stesso obiettivo. Fondamentalmente, entrambe le parti hanno interesse a sostenere il proprio partner nel miglior modo possibile e a evitare di ferirlo . Per me questo è fondamentalmente il tradimento: il tradimento è l accettazione volontaria e disattenta di un risultato che sai farà male al tuo partner . E se B non avesse dichiarato esplicitamente di non volere che A facesse sesso con nessun altro? Se lobiettivo principale di A è evitare di ferire B, invece di superare in astuzia B, e se A sa per certo che B si sentirà ferito se A fa sesso con qualcun altro, allora non dovrebbe importare ad A se B lo ha dichiarato esplicitamente o meno. che non vogliono che A faccia sesso con nessun altro. Si riduce alla stessa cosa: se A fa sesso con qualcun altro, sta tradendo.
Ovviamente, anche questo è condizionato alla segretezza: annunciare apertamente che farai qualcosa che sai ferire il tuo partner non cadrà sotto “barare” per me, ma sotto “affermare confini”. I confini personali sono importanti e chiunque può farli valere anche se possono ferire il partner. In definitiva, ognuno è la propria persona con la propria agenzia e ognuno deve proteggere i propri confini. Tuttavia, se non sei assolutamente in grado di accettare una regola stabilita dal tuo partner per evitare di essere ferito, è tua responsabilità dichiararlo apertamente invece di avere il tuo partner credi con cui stai bene la regola e poi violarla alle loro spalle. Devi molto al tuo partner. Il tuo partner deve essere pienamente informato su ciò con cui ha a che fare per prendere una decisione informata sul fatto che vuole stare con te se stare con te, per loro, significa essere ferito. Devono conoscere le condizioni per stare con te per dare un consenso significativo. Potrebbe essere prepotente e controllante se il tuo partner cerca di impedirti di mangiare carne. non è prepotente e controlla se il tuo partner dice “bene, mangia tutta la carne che vuoi, ma in quel caso non mi interessa più essere il tuo partner “. Questo è davvero una protezione dei propri confini; il tuo partner ha il diritto di scegliere con chi vuole stare ed essere selettivo quanto vuole.
E questo mi porta a quello che penso sia il nocciolo del barare: un tentativo ingannevole e manipolativo di controllare le decisioni del tuo partner a tuo vantaggio nascondendo deliberatamente informazioni rilevanti perché sai o sospetti fortemente che prenderebbero decisioni che non ti sarebbero piaciute se avessero accesso a tali informazioni. Un tentativo di perseguire il proprio interesse personale a scapito della capacità del partner di prendere una decisione informata . Questo è ciò che significa imbrogliare per me. Una persona in un matrimonio monogamo che ha una relazione extraconiugale non si comporta in modo immorale perché ha due partner contemporaneamente; agiscono in modo immorale perché sanno per certo che se il loro partner fosse a conoscenza di questa relazione, il partner lo disapproverebbe e provocherebbe conseguenze che limbroglione non ama (come scaricare limbroglione), e quindi cerca di manipolare il proprio partner in non si assume queste conseguenze. Il traditore apprezza il proprio comfort in una relazione ingannevole più della capacità del proprio partner di prendere una decisione informata e approfitta deliberatamente della fiducia del proprio partner. sanno che il loro partner preferirebbe avere una relazione monogama, ma invece di lasciare che il loro partner faccia una scelta autonoma per trovare un altro partner che sia una coppia migliore perché loro anche preferisce la monogamia, limbroglione cerca di intrappolare il proprio partner in una relazione di fatto non monogama contro la loro volontà inducendoli a pensare che sia monogamo. Ecco perché barare è spregevole. **
Essere un partner buono, onesto e degno di fiducia nel rispetto dellautonomia e dellagenzia del partner richiede coraggio per poter veramente lasciare andare il tuo partner nel caso in cui improvvisamente ti ritrovi a non essere più compatibile.
Potresti aver notato un conflitto a mio avviso sul tradimento, vale a dire come da un lato rifiuto il punto di vista secondo cui dovresti leggere la mente del tuo partner ed essere in grado di prevedere cosa potrebbe ferirlo, e invece ritengo che sia responsabilità del tuo partner essere sincero con le cose che lo feriscono, ma daltra parte riconosco che ci sono casi in cui puoi barare anche se non cè stato un accordo esplicito .
Ho fornito un esempio ipotetico in cui la maggior parte delle persone sarebbe daccordo sul fatto che sì, è barare : A ha qualche motivo per aspettarsi che B scompaia ove il sesso extraconiugale: B ha fornito sufficienti indizi impliciti nel modo in cui parlano di non monogamia e nelle culture in cui la monogamia è limpostazione predefinita, la maggior parte delle persone preferisce monogamia se non diversamente specificato. Le probabilità che B si trovasse tra la manciata di persone a cui davvero non dispiacerebbe la non monogamia eppure mai lo ha menzionato sono infinitesimali.
Un altro scenario comparabile sarebbe una coppia vegana in cui un partner esprime ripetutamente che non potrebbe mai uscire con qualcuno che mangia carne, che si sentono respinti baciando qualcuno che ha mangiato carne, che hanno scaricato molte persone quando si sono rivelati essere onnivori durante il primo appuntamento, che si sentono davvero a disagio in compagnia di onnivori … è ragionevole presumere che questo sarebbe davvero un rompicapo, e che questa persona si sentirebbe assolutamente tradita e ingannata se il loro partner iniziasse a mangiare carne in segreto , anche se non hanno mai dichiarato esplicitamente che la loro relazione si basa sulle regole secondo cui a nessuno dei due è permesso mangiare carne.
Ma poi ci sono molte situazioni meno ovvie, come lesempio di mantenere foto di ex soci, dove alcune persone beli eve è ragionevole presumere che il tuo partner lo dispiacerebbe, mentre le altre persone non la pensano così.
Pensa a un gradiente di certezza crescente come questo:
- Io no Non ho la più pallida idea se il mio partner se ne occuperà
- Giudico le probabilità che il mio partner disapproverà questo valore superiore al 50\%
- Penso che sia abbastanza probabile che il mio partner non approverà questo
- Sospetto fortemente che il mio partner non approverà questo
- So per certo che il mio partner disapproverà questo
Per ogni problema, puoi fai una valutazione dellatteggiamento del tuo partner e posizionalo da qualche parte su questo gradiente.La tua valutazione sarà determinata sia da ciò che sai su di loro come individuo sia dalla cultura in cui sono stati socializzati.
La parte difficile è che la tua valutazione potrebbe essere completamente negativa perché giudichi male il tuo partner, o perché giudichi totalmente male la società perché la tua bolla di filtraggio non è rappresentativa o qualcosa del genere.
Ovviamente, in caso di dubbio, potresti sempre chiedere e trasformare unincertezza in una certezza, e questa è una strategia raccomandabile: io incoraggia una comunicazione aperta sui confini e le preferenze con il tuo partner, e sebbene sia vero che la persona che si sente ferita da qualcosa ha una maggiore responsabilità nel parlarne (“Mi sento a disagio se dai abbracci troppo lunghi a persone che non sono me; possiamo accettare di non dare lunghi abbracci ad altre persone? “), è certamente una buona idea che anche l altra persona inizi una comunicazione aperta ed esplicita e ottenere la rassicurazione che ciò che intendono fare davvero non farà male agli altri r persona (“Incontrerò un buon amico e probabilmente lo abbraccerò. Ti senti a tuo agio o preferisci che mi astenga dallabbracciarli? “)
Ma cè una minima possibilità che qualcosa tu potrebbe farlo potrebbe ferire il tuo partner – ricorda, questo non si limita ad avere contatti romantici o sessuali, qualsiasi cosa potrebbe essere barare. Chiaramente non è possibile chiedere sempre rassicurazioni – “ti dà fastidio se mangio cereali a colazione? Ti dà fastidio se parlo di Game of Thrones con i miei colleghi? Ti dà fastidio se vado a fare una passeggiata con il mio cane? ” – questo è ovviamente ridicolo.
E poi, lidea di provare a prevedere la reazione del tuo partner deve venirti in mente in primo luogo – in molte situazioni, la possibilità che il tuo partner c potresti sentirti ferito non mi viene nemmeno in mente.
E poi, anche se ottieni effettivamente una valutazione, non possiamo ancora dire a che punto il gradiente dovresti essere in anticipo su ciò che fai per evitare di essere un imbroglione. Quante ragioni per sospettare disagio da parte del tuo partner hai bisogno di avere lobbligo morale di sollevare questo problema con il tuo partner? Se lidea che il tuo partner potrebbe occupare ti viene in mente brevemente, ma ritieni improbabile che te ne dimentichi subito perché sembra così irrilevante e insignificante, è un imbroglio?
Chiaramente, non tutte le omissioni di informazioni costituiscono un rifiuto intenzionale e ingannevole di informazioni . Non sei obbligato a far sapere al tuo partner ogni singolo passo che fai nel caso in cui possa infastidirlo. Ciò rimane vero anche se in seguito si scopre che il tuo partner si sente davvero ferito da quello che fai . Non è tua responsabilità anticipare ogni singola cosa che potrebbe ferirli. Avresti potuto giudicarli male, avresti potuto non considerare nemmeno la questione se potesse ferirli perché la possibilità non ti è venuta in mente, avresti potuto erroneamente credere che il tuo partner già sapeva che stavi facendo questo e quindi non sei riuscito a informarli esplicitamente di questo, potresti mantenere qualcosa di segreto per proteggere la privacy di una terza parte o la sicurezza tua o di qualcun altro (che considero buoni motivi per la segretezza), tu potrebbe onestamente dimenticare di menzionarlo.
E, naturalmente, chiunque davvero imbroglia, chi nasconde deliberatamente le informazioni per trarne vantaggio le spese del partner, potrebbero utilizzare questi motivi come scuse e giustificazioni del motivo per cui non hanno imbrogliato.
Se qualcosa equivale o meno a barare non dipende da le tue azioni ma sulle tue motivazioni per le tue azioni.
Onestamente ho dimenticato di dire al tuo partner qualcosa ng che in seguito si è rivelato doloroso per loro? – Non barare.
Onestamente non si è reso conto che questa informazione era rilevante per loro e ha avuto un impatto sul loro processo decisionale? – Non barare.
Aveva la vaga idea che, se chiedevi apertamente al tuo partner se ballare con qualcun altro lo avrebbe infastidito, il tuo partner avrebbe confermato e ti avrebbe chiesto di astenersi dal ballare, e lo avresti fatto apertamente devi sfidare le loro preferenze che portano a possibili conflitti o astenersi dal ballare, quindi hai preferito non sollevare la questione in primo luogo, evitare del tutto questa conversazione possibilmente rischiosa e hai deciso di andare a ballare con qualcun altro senza dirlo al tuo partner, perché finché non ne parli, non possono dire che non ti è permesso? – Imbrogliare.
In definitiva, se qualcuno ha imbrogliato o meno non può essere determinato da un giudizio esterno ma solo dagli stessi forse-imbroglioni : onesto introspezione della loro motivazione ad agire come hanno fatto.
Fatta eccezione per i casi in cui hai violato un accordo esplicito, nessuno ma puoi dire se hai barato . Nessun altro può leggere la tua mente. Non si tratta di sapere se “avresti potuto sapere” o “dovuto sapere” che il tuo partner si sarebbe sentito ferito. Questo è solo per stabilire se sapevi davvero che il tuo partner si sarebbe sentito ferito. Solo tu puoi rispondere a questa domanda. Per quanto il tuo partner, o una terza parte, potrebbe insistere sul fatto che avresti potuto prevedere che il tuo partner si sarebbe sentito ferito, tu sei lautorità suprema su questo. O il pensiero ti è venuto in mente o non lhai fatto.
E indovina un po ? Questo non mi preoccupa affatto. Non mi interessa determinare se qualcun altro ha barato . Non mi interessa dimostrare la colpevolezza di qualcun altro. Non mi interessa cogliere qualcun altro nellatto di barare.
Se mai arrivo al punto in cui discuto con uno dei miei partner sul fatto che mi abbiano tradito o meno, cerco di dimostrare la loro colpa e li biasimo per i miei sentimenti invece di assumersi la responsabilità di essere ferito, se mai pensassi che è probabile che mi tratterebbero così … allora la nostra relazione è comunque finita. La base della fiducia e della cooperazione verrebbe erosa. Non avrebbe senso sostenere questo argomento perché comunque non avremmo un futuro insieme.
Per ora, mi fido dei miei partner per non tradirmi. Non ho bisogno di un modo per confermarlo personalmente. Confido che stiano facendo del loro meglio per comunicare apertamente e onestamente, facendomi sapere tutto ciò che pensano che vorrei sapere, al meglio delle loro conoscenze. Non mi interessa se secondo la mia definizione solo loro possono determinare se mi hanno tradito o meno, perché la loro parola è tutto ciò di cui ho bisogno.
Il rischio di essere ferito da incomprensioni e mancanza di una chiara comunicazione di i confini sono bassi per me comunque, dal momento che faccio del mio meglio per far sapere ai miei partner in anticipo cosa mi ferirebbe e cosa non mi ferirebbe come meglio so, quindi ci sono meno casi in cui devono chiedersi quale sia il mio possibile reazione sarebbe. Non è facile tradirmi facendo qualcosa che sospetti mi farà del male, di solito conosci un fatto che mi farà male perché ne abbiamo parlato. Ma ovviamente non sono infallibile ed è sempre possibile che mi sia perso qualcosa.
Questo è il punto in cui dobbiamo parlare delluso di una definizione di barare. Altre persone possono avere usi diversi, ma per me si tratta principalmente di attenermi ai miei standard di integrità morale e assicurarmi che io non tradisca. Mettere in discussione le mie motivazioni e gli interessi acquisiti per condividere o non condividere informazioni. È anche utile far sapere ai miei partner cosa intendo esattamente io personalmente imbrogliando in modo che siamo sulla stessa pagina e non riceviamo incomprensioni a modo nostro.
Ai fini delle mie relazioni, la mia definizione di barare è quindi soddisfacente e utile, ma YMMV.
Note a piè di pagina:
* Un approccio più tradizionale allinganno (adulterio) è praticamente incentrato sullesclusività sessuale. Tuttavia, nella nostra epoca moderna con controllo delle nascite, pianificazione familiare e test di paternità, la discussione sul tradimento sembra ruotare intorno ai sentimenti feriti molto più che alla riproduzione e al sesso.
** A meno che tu non abbia acconsentito a questo relazione in primo luogo, come in un matrimonio forzato. Quindi tu e il tuo partner siete antagonisti più che una squadra cooperativa, e non vedo nulla di moralmente sbagliato nellingannarli se ne hai bisogno per sopravvivere.
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Barare in un la relazione è un modo codardo di affrontare i problemi di relazione che lui / lei non ha il coraggio di affrontare.
Tradire in una relazione è un palese disprezzo per i sentimenti degli altri partner e una sfacciata mancanza di rispetto per la relazione e amore coinvolto.
Barare in una relazione può accadere quando qualcuno si sente solo nella relazione, ma è troppo codardo per affrontare questo problema a testa alta con il proprio partner, quindi invece scopano qualcun altro di nascosto e usa bugie, tattiche manipolative, comportamenti ingannevoli per nascondere la loro relazione segreta.
Molti imbroglioni riescono a dire “Ti amo tesoro” al loro partner subito dopo o prima di vedere il loro partner sessuale segreto: quanto è incredibilmente ingannevole e viscoso per baciare il tuo partner e dire che lo ami mentre lo tradisci! Può essere così disgustoso … e doloroso.
Barare in una relazione può accadere con qualcuno che è incredibilmente egoista e non può rispettare se stesso o il proprio partner abbastanza da essere semplicemente onesto riguardo ai propri desideri o intenzioni reali, quindi ha unidentità segreta o una vita segreta al di fuori della loro relazione in cui “stanno avendo una o più relazioni sessuali / emotive segrete con altre persone senza dir loro che” sono in una relazione impegnata. Il partner che tradisce può svolgere molti ruoli e si abitua a mentire a varie persone coinvolte.
Tradire in una relazione significa che i bisogni o i desideri sessuali o emotivi di qualcuno sono più importanti per loro dei sentimenti e / o dei sentimenti del partner. o essere onesti con il loro partner. Soprattutto se i loro desideri o bisogni non vengono soddisfatti o non vengono soddisfatti ma non abbastanza dal loro altro significativo.
*** se non sei felice, parla. Se i tuoi bisogni non vengono soddisfatti al punto da essere infelice o cercare altrove, quindi dillo al tuo partner. Se ti senti solo, non attratto da lui / lei, annoiato o emotivamente o sessualmente solo o insoddisfatto, comunica.
Imbrogliare è una via duscita da codardi.
Non importa quale sia il problema in una relazione è che se barare diventa il modo di comportarsi, allora la relazione deve essere interrotta o la necessità di andare altrove deve essere comunicata con laltra persona. Altrimenti, è ingannevole, codardo, irrispettoso e molte altre parole che descrivono una persona che non ha rispetto.
Può essere tremendamente offensivo … Non è solo la via duscita gentile … è una via duscita da vigliacchi.