Migliore risposta
Considera queste due conversazioni:
Uno:
Lei: Tesoro, andiamo a vedere un film oggi ?? Lui: Sì, sarebbe un bel modo per passare il tempo. Lei ( un po confuso ): O dovremmo andare a giocare a bowling al centro commerciale più vicino? He: Hmmm … quella “è una buona idea, facciamolo. Lei ( Incapace di decidere ): O che ne dici di un lungo viaggio in auto? Suona bene? Lui: suona meglio. Lo adorerei anchio. Lei (pensa) : “È troppo volubile. Non posso prendere una decisione “
Due:
Lei: Tesoro, andiamo a vedere un film oggi ?? Lui: Sì, sarebbe un bel modo di trascorrere del tempo oggi. Lei ( un po confuso ): O dovremmo andare a giocare a bowling nel centro commerciale più vicino? He: Hmmm … Il film sarebbe meglio. Lei ( Impossibile decidere ): O che ne dici di un lungo viaggio in auto? Suona bene? Lui: No. Film solo lei (pensa) : “È troppo testardo. non aperto a nessuna idea “
Qualsiasi giorno, essendo considerato ” Stubborn “ è meglio che essere considerato “volubile” …
Risposta
Ciao, lavoro in un campo in cui questo è un problema comune tra i miei clienti. Di solito sono dallaltra parte, però; di solito ho a che fare con giovani uomini che non riescono a capire perché i loro comportamenti sono fuori lordinario. Nel complesso è semplice come il ciclo dellaggressione. (vedi link in basso).
Lo descrivi come un “ottovolante emotivo”; in realtà è così semplice. le montagne russe (di solito) iniziano basse e poi procedono su per un ripido pendio fino alla vetta, dove cadono e alla fine tornano di nuovo sul fondo. come unonda. Nel complesso questo ciclo può essere espresso come un ottovolante.
Vedi Fase 1 (o 4 a seconda del modello che guardi): va tutto bene, il tuo partner torna a casa e guarda film con te o gioca. Forse prendi la cena nelle ore dispari. A volte sembra che la vita sia proprio dove vuoi tu. Sembra calmo. Tuttavia con il tempo le loro tensioni aumentano e la loro facciata diventa sempre più difficile da mantenere. Portandoci alla fase successiva.
Fase 2: questa fase è quando cè un fattore di stress di qualche tipo. Forse una grande bolletta del telefono, oi loro genitori hanno litigato con loro, o forse è passato un po di tempo da quando si sono “sfogati”. In un esempio che hai fornito, il tuo confronto con il tuo partner per le sue tendenze abusive è stato probabilmente il fattore scatenante. Oppure potrebbe essere qualcosa che accade per un lungo periodo, forse un capo al lavoro li ha assillati per settimane. O forse non gli piace il fatto che tu non pulisca di più la casa o cucini di più per loro e si arrabbiano per questo. (spesso diventano silenziosi e riservati durante questa fase).
Fase 3: non hanno più sentito il bisogno o il desiderio di sfoggiare una falsa faccia e trattenere la rabbia, invece la rilasciano tutta in una volta e spesso proiettano le proprie insicurezze su di te o semplicemente ti mettono giù perché generalmente crea una superiorità emotiva che fa sentire bene le persone. Alcuni lo fanno per i propri sentimenti di superiorità o per ottenere un certo livello di controllo emotivo sul proprio partner, o altri lo fanno solo perché sentono di non avere altri sbocchi.
Fase 4: sanno di averti messo giù e quindi per mantenere il loro controllo o mantenere la relazione devono risollevarti ancora una volta. Quindi diventano incredibilmente romantici (o almeno più del loro solito). Forse ha fatto mandare dei fiori al tuo lavoro. o forse ti ha preparato la cena o ti ha portato nel tuo ristorante preferito. il tema comune è che lui / lei spesso si scuserà e ti assicurerà che “non erano” loro “, o era solo una” cosa una tantum “.
La tua fiducia in loro generalmente ti fa pensare” beh, non farebbero tutto questo se “non mi amassero … quindi devono sentirsi male, il che significa che non succederà più”, quindi si torna alla fase 1 dove le cose sembrano tutte normali ed equilibrate; ma con il tempo aumentano ancora una volta.
Riepilogo: spesso queste persone hanno problemi nellesprimere o nellautoregolamentare le proprie emozioni, come la rabbia. Inoltre, la maggior parte di loro si arrabbia facilmente, ma lo tengono premuto o lo nascondono finché tutto si accumula e cè lesplosione o lincidente (di nuovo alcuni modelli usano termini diversi). In realtà è un problema di salute mentale, generalmente hanno bisogno almeno di un po di consulenza, ma solo una piccola minoranza ottiene laiuto di cui ha bisogno, di solito gli unici che lo fanno sono quelli che sono richiesti; come i miei clienti che sono in libertà vigilata.
Detto questo, è molto pericoloso sia fisicamente che emotivamente rimanere in una relazione con persone che si comportano in questo modo, perché anche se le persone pensano di poter “scrollarsi di dosso” insulti e rimproveri; quando proviene da qualcuno di cui ti fidi, questo generalmente può avere un impatto significativo sulle tue emozioni e sulla tua autostima, e i deficit in queste aree sono associati ad altri problemi di salute mentale o emotivi. Inoltre, non dimentichiamo che non è difficile per questo abuso verbale ed emotivo standard degenerare in abuso fisico una volta che laggressore sente di perdere il controllo della relazione.
Nel complesso, può essere un condizionamento. Fanno / dicono cose cattive e poi si aspettano di essere puniti per questo. solo che invece si scusano e la vittima accetta le scuse come se nulla fosse successo. Nel tempo (per tutta la vita, non in una singola relazione) si convincono poi che se chiedono scusa possono mantenere la fiducia che vogliono che i loro partner abbiano in loro, senza dover sacrificare il controllo che hanno attraverso i loro comportamenti abusivi. .quindi in alcuni casi, più a lungo accade, più è probabile che accada di nuovo e anche più è probabile che peggiori.
Comunque. è di natura semplice ma ci sono così tanti livelli per comprendere questo problema sociale che può diventare molto complesso e spesso difficile da capire. Mi dispiace se non sono stato chiaro o se la mia ortografia era sbagliata, ho appena visto questa domanda ed è mezzanotte dove mi trovo. Spero di aver aiutato in qualche modo.
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