Migliore risposta
Questa è una domanda che viene direttamente dal mio passato molto recente. Ho avuto un periodo incredibilmente difficile nel fidarmi delle persone nel mio passaggio alletà adulta, nato dallentusiasmo di fidarmi troppo rapidamente durante la mia infanzia. Come altri hanno commentato, non fidarsi delle persone non è necessariamente una cosa negativa. È sempre bello essere perspicaci e lingenuità non è meno un tratto negativo dellessere freddi. Tuttavia, ciò che non è sano è essere regolarmente sospettosi delle persone con cui si ha una relazione consolidata. La dura verità è che siamo tutti fallibili e qualcuno vicino a te ti deluderà ad un certo punto nel tempo. Ma se non sei mai in grado di fidarti delle persone più vicine a te, ti preparerai a un pregiudizio di conferma molto negativo che interpreterà il breve fallimento di una persona come un motivo per non fidarti mai più di loro – e questo finirà per finire bruciando le tue relazioni e lasciandoti molto solo. Ti dirò come ho superato questo problema tra un po – non posso dire con sicurezza che tu lo superi, di per sé – ma prima alcuni sfondo necessario. Non ero una persona molto popolare negli anni della scuola elementare e facevo regolarmente bullismo. Negli anni successivi, lanello dei tormentatori aveva ideato un complotto particolarmente nefasto: se un altro solitario estraneo voleva unirsi ai ranghi dei “ragazzi fighi”, doveva prima fingere di essere mio amico (un compito oneroso in sé e per sé) e poi riferisci con “lo sporco”. Se riuscivano a scovare qualcosa che la cricca regnante poteva usare per ottenere un effetto particolarmente potente, laspirante “ragazzo figo” veniva ammesso nella cerchia ristretta. Nella mia impazienza di fare un amico, mi sono innamorato di questo stratagemma più volte fino a quando ho deciso che sarei stato meglio da solo. Mi rifiutavo di costruire relazioni con chiunque non fosse già un amico, ma non mi ci volle molto tempo per diffidare delle loro motivazioni e allontanarmi lentamente anche da loro, specialmente se vedevo segni che lo fossero anche loro amichevole con le mie nemesi. Lo schema è continuato fino al liceo – anche se allora ero in un collegio, ben lontano dai miei bulli più giovani – dove, a qualsiasi segno di rischio per la mia autostima o integrità, sono entrato in modalità blocco / costruzione di barriere. Sono diventato un esperto nel rimuovere chirurgicamente le persone che avevo percepito come aver infranto la mia fiducia dalla mia vita come tumori maligni, fino alla manipolazione di fotografie in stile staliniano per rimuovere le loro somiglianze (annuari o immagini casuali). Avendo deliberatamente fatto di tutto per assicurarmi che nessuno potesse saperne di più su di me di quanto mi sarei sentito a mio agio con un potenziale bullo che sapeva (cioè niente), mi sono lasciato solo con una manciata di buoni ma non intimi amici. Questo comportamento è stato in definitiva più autodistruttivo di qualsiasi altra cosa. Quando ho iniziato ad affrontare la depressione, non avevo nessuno con cui sentirmi di potermi confidare, il che è finito in un comportamento autolesionista che è stato scoperto dalla scuola e che mi ha portato in psicoterapia. Sono stato messo su Zoloft e … non so cosa sia successo dopo. Ho avuto una terribile perdita di memoria mentre ero su Zoloft che ha praticamente spazzato via due anni della mia vita. Conosco solo gli eventi a cui ho partecipato durante il secondo e il primo anno di liceo in base a ciò che altri mi hanno detto e alla fotografia occasionale. Qualunque cosa fosse successa nei due anni successivi, però, era stata ovviamente sufficiente per avermi dato la possibilità di fare qualche amicizia in più prima del diploma. Entrando al college, ero determinato a fare un tentativo migliore per avere amici, e così ho sviluppato una tecnica che mi ha aiutato a superare i miei problemi di fiducia nel promuovere nuove relazioni – che è il consiglio che stavi aspettando pazientemente. Tratta la fiducia come un credito
Questo non è un concetto stravagante e non pretendo che sia originale. Parliamo tutti casualmente di come la fiducia può essere guadagnata e persa, o come il credito che può richiedere anni per essere costruito e solo poche decisioni sbagliate da distruggere. Ho appena fatto un ulteriore passo avanti e ho preso questi adagi un po più alla lettera. A rischio di estendere troppo la metafora, mi sono comportato essenzialmente come una banca (gestendo un “fondo fiduciario”, se vuoi) con una quantità di fiducia da prestare a potenziali mutuatari (ad esempio, aspiranti amici, partner, colleghi, eccetera.). Costruire la fiducia con le persone è diventato un esercizio per capire, essenzialmente: “Qual è il rischio maggiore a cui sono disposto a espormi contro ciò che mi viene chiesto?” Come funziona in pratica? Apertura di un account Supponi di incontrare qualcuno per la prima volta a una festa.Parli e sembri andare abbastanza daccordo, e decidi di incontrarti di nuovo in un secondo momento per un drink informale (o un caffè o un pranzo o qualsiasi altra cosa). Questo è essenzialmente il modo in cui inizia ogni relazione: un incontro casuale su cui tu e loro scegliete di costruire e coltivare attraverso le interazioni successive. Andando alla metafora della fiducia come credito / come banca, questa persona sta praticamente richiedendo una linea di credito. Quindi, nello stesso modo in cui la maggior parte delle istituzioni finanziarie richiede un po di background sui potenziali mutuatari prima di approvare il limite (e il loro prestito massimo), se non hai ottenuto tutte le informazioni su questa potenziale nuova relazione nel tuo incontro iniziale, fai qualcosa di base sfondo. Supponendo che vi siate incontrati a una festa, avete identificato amici in comune? Sì? Avvicinati. “Ehi, ho incontrato Bill ieri sera. Sembra un bravo ragazzo. ” Valuta la risposta. “Oh, Bill! Sì, è fantastico. Penso che voi due avreste molto in comune! ” Dolce, ha garantito. “Oh, Bill? Sì, sta bene. ” Applicazione: in attesa. “Conto? Lui era lì ?! Vorrei averlo visto così avrei potuto chiedergli dei $ 500 che mi deve! ” Non aspettarti grandi cose. Ora, indipendentemente da ciò che dice il tuo amico comune – o, al posto di un amico comune, il tuo stalking sui social media rivela (non negarlo) o qualunque impressione ti sia rimasta alla fine del tuo primo incontro – sforzati di mantenere qualsiasi impegno hai impostato, salvo qualche conflitto davvero inevitabile. Almeno vuoi dimostrare che sei disposto a dare a questa relazione emergente – a qualunque livello alla fine diventi – una possibilità. A questo punto, sei esposto a qualsiasi “rischio” per quanto riguarda la fiducia. Hai impostato una data che, se si esaurisce, va benissimo e che se non lo fa non avrà ripercussioni a lungo termine. Il tuo livello di coinvolgimento quando ti incontri dovrebbe essere allo stesso basso livello, proporzionato al “rischio”. Ancora una volta, questo non è niente di particolarmente nuovo o originale quando si tratta di etichetta sociale: non affidi tutti i dettagli della tua storia di vita a qualcuno che hai appena incontrato, né dovrebbero farlo a te. Dovreste entrambi parlare dei vostri interessi comuni, dei vostri amici e di alcune informazioni di base per costruire un rapporto. Dopo quellincontro, fai la chiamata: è qualcuno con cui posso avere unulteriore relazione? / Sono disposto a investire una certa dose di fiducia con questa persona. Diremo che tu e Bill siete andati daccordo e la sua richiesta di fiducia è stata approvata. Creazione della cronologia del credito
Mantenendo la metafora (che è, lo ammetto, cominciando a tendere), considera ogni interazione con la tua nuova relazione come azioni sul loro account. Organizzi per uscire Bill. Si sfalda allultimo minuto senza spiegazioni? Sarebbe una penalità. Bill si presenta con le ciambelle? Rimborso con interessi! Stai cambiando casa e chiedi a Bill di aiutarti. Questo potrebbe essere considerato un “prestito” di fiducia in aggiunta al suo account esistente. È daccordo, ma si sfalda di nuovo e ti lascia a rimescolare per mani extra? Penalità maggiore. Si fa vivo, ma fa poco più che “supervisionare”? Ha effettuato il pagamento mensile minimo, ma linteresse sta crescendo. Ha portato il suo camion, la sua bambola e un altro amico a cui è capitato di avere unora libera per aiutarti a sollevare il tuo pesante divano? Completamente accreditato! Ora, lidea qui non è di tenere le cose che chiedi ai tuoi amici sopra le loro teste, indipendentemente dal fatto che possano aiutarti o meno. È una cosa superficiale da fare. Lidea qui è di aiutarti a valutare laffidabilità dei tuoi amici nel tempo mentre crei maggiori “investimenti” di fiducia che sono più radicati in contesti sociali o emotivi rispetto al fatto che possano mantenere un appuntamento o prestare il muscolo occasionale. Se Bill dimostra regolarmente di essere affidabile sugli aspetti più piccoli e di mantenimento della tua relazione, questo dovrebbe essere un buon indicatore del fatto che ci si potrebbe fidare di altri aspetti di una relazione sana, come essere sincero quando sei giù di morale, alla ricerca di consigli su altri problemi di relazione o qualsiasi altro tipo di supporto emotivo. Ma la cosa molto importante da tenere a mente, però, è che Bill sta facendo la stessa cosa con te, anche se non coscientemente come ho delineato qui. La sua disponibilità a fornire assistenza, sia essa tangibile o emotiva, dipenderà (principalmente) dal valore che gli dimostrerai. Se ti chiede di incontrarti, di solito ti rendi disponibile? Dai ai suoi problemi emotivi lo stesso spazio di attenzione che ti aspetti in cambio? Se dovessi indovinare, è qui che mi aspetto che provenga l “attrito” nelle tue relazioni. I tuoi amici e i tuoi parenti stanno scoprendo la tua riluttanza a fidarti di loro (a torto oa ragione), quindi stanno prendendo la decisione (consapevolmente o meno) di non investire in te .Affrontare questo problema richiede ancora un po di azione da parte tua, che è forse la cosa più difficile da portare avanti mentre affronti questi problemi: Cancellazione del debito
È qui che il confronto trust-as-credit deraglia completamente, quindi abbandonerò il riferimento; ma sto cercando di riprendere un punto che ho menzionato in precedenza sulla necessità di riconoscere che tutte le persone probabilmente ti deluderanno ad un certo punto, indipendentemente dalle loro migliori intenzioni. Un elemento cruciale per creare fiducia nelle relazioni è come gestisci, e come ti aspetti che laltra persona gestisca, quei casi in cui le cose sono andate storte. Se le persone pensano che manterrai sempre contro di loro i loro piccoli difetti nella loro relazione con te, potrebbero decidere che non vale la pena impegnarsi con te a lungo termine. Tornando alla mia storia per un secondo, e dove ho detto che ero diventato abbastanza abile nel tagliare le persone dalla mia vita quando avevo percepito una profonda offesa alla mia fiducia e integrità, in realtà non ho so Sarei diventato un bravo censore quanto lo ero fino a quando un mio amico non mi ha chiamato durante una discussione. Stavamo litigando per qualcosa di molto piccolo, e lui sbottò: “Quindi immagino che farai quella cosa che fai in cui fingi che non esista più, non è vero?” Quella cosa che fai . Gli ho detto che non gli avrei mai fatto questo, perché eravamo amici, eppure è stato veloce con un elenco di persone che avevo fatto esattamente. Mi ha aperto gli occhi, e non solo perché lo stavo facendo più regolarmente di quanto pensassi, ma perché era diventato evidente agli altri. Credevo fermamente che si trattasse di un meccanismo difensivo che avevo interiorizzato e tenuto per me, ma la mia incapacità di riconciliarmi con altre persone era diventata una parte evidente delle mie interazioni con gli altri agli altri.
Il punto è che una parte importante per imparare a fidarsi delle persone è avere fiducia nella tua capacità di perdonarle per i loro errori. Questo non significa che sei obbligato a fidarti di nuovo di loro se il loro errore è particolarmente eclatante – se non addirittura un tentativo deliberato da parte loro di fregarti – ma devi avere la sicurezza di essere in grado di lasciarti andare e superare questi eventi.
Quello che probabilmente troverai in tempo è che la tua fiducia nel non permettere che i fallimenti personali degli altri diventino troppo profondi sotto la tua pelle aumenterà la tua capacità di fidarti delle persone in generale. Può sembrare un po controintuitivo – potresti pensare che tutto ciò che stai facendo è prepararti alla prossima delusione – ma in realtà stai rendendo più facile per le altre persone relazionarsi con te e potenzialmente confidarsi con te prima dei problemi diventare eventi che infrangono la fiducia.
Conclusione
Penso che lultima cosa che direi in tutto questo è che non sono offrendo una guida per durare tutta la vita. Questi sono i passaggi che ho intrapreso per un periodo di tempo molto limitato quando avevo bisogno di costruire una base di fiducia che potessi usare per stabilire nuove relazioni.
Alla fine, ho smesso di pensare in termini di crediti di fiducia e deficit ed ero abbastanza fiducioso da lasciare che le relazioni si evolvessero (e talvolta si evolvessero) in modo più naturale. Anche per te dovrebbe essere un obiettivo finale.
Alla fine della giornata, fidarsi di qualcuno è una questione di prendere la decisione di essere aperti su se stessi con qualcun altro. Come dice ladagio:
La fiducia in qualcuno è una tua decisione. Dimostrare che la tua fiducia era ben riposta è loro.
Sarà più facile per entrambi prendere le decisioni giuste nella relazione se sei il primo disposto a correre un rischio e ad offrire la tua fiducia allinizio.
Grazie per A2A.
Risposta
Sarebbe inappropriato dire che ti sei sempre fidato di persone sbagliate. Ti fidi dei tuoi genitori, giusto?
Credi che tu ti fidi degli altri comunque. Questo è un modo di vivere. Proprio come la morte è legata alla vita, il tradimento è legato alla fiducia. Hai sempre paura di essere ferito dagli altri, quindi ricominci a pensare. Questo è succederà per sempre. Incontrerai molte persone nella tua vita che non meriteranno la tua fiducia. Ma questo non significa che smetterai di fidarti. Calmati e sentiti bene che ci sono ancora molte persone là fuori di cui puoi fidarti.
Ti sto chiedendo di fidarti degli altri per non avere un cieco- fede in loro. Non essere dipendente. Dai spazio agli altri. Non caricarti di molte aspettative. Continua a condividere ciò che ti disturba con quelli di cui ti fidi. Continua a provare finché non trovi la persona giusta. Socializza con gli altri ma mantieni piccola la cerchia di persone affidabili. Può essere il tuo migliore amico, il tuo fidanzata o ragazzo, la tua famiglia o qualsiasi altra persona con cui ti senti a tuo agio. Ma la cosa più importante è avere fiducia in te stesso! Amati! Credi in te stesso!Credi che nessun altro possa ferire le tue emozioni finché tu stesso non gli dai il diritto di farlo.
Ho il problema di fidarmi facilmente degli altri. Non è davvero facile sapere di chi fidarsi e di chi no. Ci saranno momenti in cui dovrai fidarti di uno sconosciuto. Ma evita di essere un pessimista. Quella persona potrebbe finire per diventare la tua migliore amica. I tradimenti ti insegneranno una vita diversa lezioni.
Vedi, la vita è troppo breve per preoccuparti di cose così meschine. Sii grato per ciò che hai ricevuto e attirerai sicuramente più felicità. 🙂