Migliore risposta
Ha 20 anni e sta sviluppando capacità di problem solving per conto suo. Questa è generalmente letà in cui non puoi dire loro nulla. Loro sanno tutto! Le dai consigli occasionali o le dici come avresti scelto di vivere la sua vita? Hai già avuto la possibilità di vivere quei giovani anni quindi cerca di non riviverli attraverso tuo figlio. Nessun bambino vuole un genitore prepotente, soprattutto una madre, che vuole vivere la sua vita attraverso il figlio. Le relazioni tra madre e figlia sono già abbastanza dure così comè. Nessuna ragazza vuole essere come sua madre. Ci vogliono molti anni per rendersi conto che la loro madre era una brava madre. Tieni i tuoi consigli per te, a meno che non si tratti di una situazione in cui è a rischio di gravi danni. Lascia che faccia i suoi errori. Se ti chiede il tuo consiglio, daglielo. Non darlo criticare il suo passato, criticare le sue scelte e la sua personalità. Sono testardi a quelletà. Forse a quelletà ti è stato insegnato ad ascoltare tutto ciò che dicevano i tuoi genitori. I tempi sono cambiati. I bambini sono esposti a più informazioni ora che in qualsiasi altro momento. Dovrebbero risolvere i problemi ora rispetto a quando ero giovane. Cerca di ricordare quando avevi quelletà. Come genitori vogliamo impedire ai nostri figli di commettere gli stessi errori che abbiamo fatto noi. Questo è il motivo per cui ci sentiamo più saggi perché abbiamo commesso quegli errori noi stessi. Si spera che la saggezza venga dallimparare dai nostri errori. Dovrà fare i suoi errori e imparare da essi. Questo è ciò che noi adulti più anziani chiamiamo saggezza. Non siamo diventati saggi invecchiando, ma commettendo errori e imparando da essi. Basta provare a tenere un bottone sul labbro e dare consigli solo quando richiesto. Rimarrai sorpreso dalla frequenza con cui cercheranno il tuo consiglio una volta che non lo offri più liberamente. Dai consigli concreti, il più distaccati possibile e cerca di non renderli personali. Cosa direbbe a una sua amica se chiedesse il tuo consiglio riguardo allo stesso problema. Molto probabilmente saresti meno simpatico e daresti consigli concreti. Cerca di tenerlo a mente. Spero che questo ti aiuti.
Risposta
Wow, forse avevo circa 20 anni quando mia madre (segretamente) si è sposata con un ragazzo, e alla fine è venuto fuori che lui ci ha separati. Io e la mamma non parliamo più.
La situazione che porta alla proverbiale goccia è complicata, perché sono sicuro che la tua situazione è complicata. Sei già sposato con il ragazzo ora, e non cè tua figlia non può farci niente. Ma posso darti qualche consiglio in modo da evitare almeno il dolore di dover porre fine alla tua relazione con tua figlia?
Non. Forza. Lei.
Ora capisco più di allora: ami tuo marito. VUOI che vada daccordo con la tua famiglia. VUOI che vada daccordo con tua figlia. Ma non provare a * fare * neanche di loro come gli altri, per favore. Se lo fai, guiderai solo un cuneo fino a quando qualcosa non si rompe. Quando tu e tua figlia parlate, cercate di non parlare della vostra relazione con il vostro nuovo marito. Prova a trovare qualche altro argomento di conversazione a volte.
È lì e rimarrà ora. Adesso è un dato di fatto per entrambi. Dovrai menzionarlo a volte, ma non devi fare tutto su di lui. Non devi andare a tutti gli eventi con lui. Dalle un po di spazio.
Se è al college e lei si laurea e non vuole invitarlo (grandi bandiere rosse lì, comincerei a prendere molto sul serio qualunque cosa lei dica se stanno succedendo cose del genere), poi vai senza di lui. Ma daltra parte, quando lei viene a trovarti, poi non può escluderlo. Fa parte della tua famiglia. (Detto questo: assicurati di trascorrere un po di tempo solo tu e lei insieme. Quando ho visitato mio padre per una settimana e sembrava pensare che la sua nuova moglie dovesse essere sempre lì, alla fine sono scoppiata a piangere, abbiamo passato un pomeriggio insieme da soli, e adesso stiamo bene. Avevo solo bisogno di quel pomeriggio. Avevo bisogno di sapere che non sarei stato sostituito, come se la mamma alla fine abbia lasciato che suo marito mi sostituisse.
Infine, suppongo per mettere la mia situazione con mia madre in modo molto semplice: ero sbalordito da quanto la mamma gli avesse permesso di cambiare le cose nella sua vita. Tutto stava cambiando. Era orribile. E non dovevo solo affrontare il fatto che la mamma si stesse comportando in modo diverso e permettendo a dozzine di nuove cose di accadere nella sua vita, anche tutto nella MIA vita stava cambiando. Non avevo stabilità. E quando ho cercato di contattare la mamma per trovare qualcosa che fosse normale, lei non me lo ha permesso. Non cera niente a cui aggrapparsi. E ovviamente ho incolpato il suo ragazzo / marito per questo.
Quindi sii consapevole delle piccole cose che facevi con tua figlia, le cose che sono normali (anche noiose?) Ma familiari. E dagli quello. Riconosci che la sua vita sta cambiando al ritmo di rottura del collo.E ha bisogno di sapere che cè un terreno solido da qualche parte. Sii il suo terreno solido.
Non posso fare promesse, ma se le fai sapere che è ancora importante per te e le dai qualcosa per stare in piedi, almeno non dovresti perderla. Si spera che tu possa iniziare insieme alcune cose nuove che diventino familiari, e alla fine con il tempo dovrebbe imparare a piacerle anche tuo marito. (A meno che, di nuovo, non abbia delle serie preoccupazioni per lui. Non lasciare che il tuo amore per lui ti renda cieco di fronte a possibili problemi seri che potrebbero essere molto validi che gli altri ti indicano.)
I migliori auguri.