Perché una genitorialità rigorosa porta a bambini subdoli?

La migliore risposta

Crescendo, ho avuto una madre apertamente severa e controllata. Le mie esperienze dinfanzia furono decisamente traumatizzanti. Di seguito è riportata una breve sinossi di alcuni vaghi ricordi:

• Al settimo anno, mia madre ha guardato attraverso il mio telefono e mi ha sorpreso a mandare emoji del cuore a un amico. Mi ha tenuto a terra per 2 mesi, mi ha chiamato per nome ( ad es. Troia, puttana ) e mi ha urlato contro ogni giorno per quasi sei mesi. Quando ho provato a spiegarle che era solo un amico, lei ha affermato che stavo flirtando con lui e che probabilmente voleva solo usarmi per fare sesso ( Non ho nemmeno tenuto per mano un ragazzo fino al primo anno di università ). Ha minacciato di cacciarmi di casa se lo avessi rivisto di nuovo e mi ha fatto bloccare il suo numero.
• Quando avevo 19 anni, ho lavorato come stagista presso GE. Era la prima volta nella mia vita che guadagnavo da solo, quindi mi concessi una cena a base di sushi da $ 20. Mia madre lha scoperto sfogliando i miei estratti conto e si è arrabbiata con me per aver sprecato $ 20 in un pasto di lusso.
• Mi ha costretto a restituire l80\% dei vestiti che ho comprato io stesso perché erano entrambi ” troppo brutta “o” troppo costosa “( una giacca invernale di oltre $ 100 era considerata troppo costosa ).
• Era una devota buddista, quindi mi ha costretto a mangiare pasti vegetariani ( senza aglio e cipolle perché gli odori emanati da queste verdure in qualche modo “spaventerebbero gli angeli custodi” ) a casa, e visitare il tempio almeno una volta alla settimana. Mi ha anche assegnato i compiti quotidiani di “mantra”.
• Quando avevo 22 anni, ho comprato un bollitore per lacqua da $ 20 da Walmart. Quando sono tornato a casa, mia madre mi ha chiesto di mostrarle cosa avevo comprato. Ho chiuso a chiave la porta e mi sono rifiutato di mostrarglielo perché ero stufo della sua personalità eccessivamente controllata. Successivamente ha iniziato a bussare forte alla mia porta e ha detto che sono proprio come mio padre, una persona senza cuore ed egoista ( i miei genitori hanno divorziato quando avevo 2 anni ), e quel karma assicurerebbe che una figlia non familiare come me morisse di una morte dolorosa. La sua reazione e le sue parole non avevano alcun senso logico per me perché chiaramente non cè alcuna correlazione tra spendere soldi per un bollitore da $ 20 e mancanza di pietà filiale.

Non sorprendentemente, le ho nascosto quasi tutto. Non le ho mai detto nulla di quello che stava succedendo a scuola, dei ragazzi con cui uscivo o di qualsiasi altra cosa.

Sfortunatamente, è morta lanno scorso. Mi dispiace continuare a nutrire rancore contro di lei da quando è mia madre, ma le persone dovrebbero comunque trattarsi a vicenda con rispetto basilare, indipendentemente dal fatto che siano tuoi figli, genitori o coniuge.

Risposta

Ho 23 anni. Mia madre era troppo severa, controllava completamente e lo faceva per paura.

Vedi, lei e mio padre erano buoni amici, entrambi sui venticinque anni, quando messi insieme. Non erano mai usciti veramente perché “sono completamente incompatibili romanticamente, fino a quando un giorno il migliore amico di mio padre e il recente ex-ma-ancora-amico di mia madre furono trovati dondolando da una corda nel suo appartamento. Immagino che potresti dicono che avevano bisogno luno dellaltro in quel momento.

So che entrambi hanno festeggiato molto prima di avere me. Mio padre era un metallaro e mia madre (descritta da mio padre! Non dirlo) era una bar-star. Ebbene, quando hanno scoperto che mia madre era incinta, ovviamente hanno deciso di tenermi e mettere ordine nei loro atti.

Sono diventato il loro mondo intero. Due persone che probabilmente non avevano mai pensato troppo ai bambini, sono state improvvisamente colpite da una perdita intensa ed emotiva, ma allo stesso tempo hanno offerto uno sfogo allamore che non potevano più dare al loro amico. Forse ero quello di cui avevano bisogno per stabilizzare il loro mondo. Non lo so per certo.

Per illustrare quanto fossero devoti, penso sia importante ricordare che quando sono nato non erano più insieme romanticamente (come ho detto, sono completamente incompatibili in questo modo). Nonostante questo, hanno vissuto insieme come coinquilini fino a quando avevo tre anni per crescermi insieme. Riuscite a immaginare quanto sarebbe stato difficile! Entrambi hanno trovato il loro posto dopo e ho iniziato il tradizione del posto di mamma durante la settimana, papà durante il fine settimana. Non ho mai sentito una mancanza damore, o ho pensato che fosse strano che i miei genitori non vivessero insieme (i miei ricordi iniziano alle 3). Sono stato il bambino più felice di sempre. Entrambi si sono preoccupati così tanto di me e hanno passato così tanto tempo a rendermi felice. Non ho quasi mai pianto, ho sempre fatto quello che mi veniva chiesto. Non cera bisogno di essere severi, perché ero lì per loro al 100\%, loro erano il mio mondo.

Ma quando avevo 7 anni, tutto iniziò a cambiare.

Nessuno dei due mai lasciato intendere che avevano iniziato a frequentarsi (e perché avrebbero dovuto?). Quindi tutto sembrava accadere così in fretta quando mio padre improvvisamente ebbe una ragazza incinta che non avevo mai incontrato, con una nuova sorellastra di due anni più grande di me.E mia madre e io sembravamo visitare il suo nuovo ragazzo solo una o due volte prima di trasferirci in una nuova casa con lui, sollevandoci improvvisamente dalla povertà e uscendo dalla suite del seminterrato nel vicolo cieco dove vivevano i miei amici. Non passò molto tempo prima che si sposassero e durante la luna di miele mia madre scoprì di essere incinta.

Forse sarebbe andato tutto bene e io mi sarei adattato a non essere più la mela dei miei genitori. gli occhi nonostante li avessero persi entrambi più o meno nello stesso momento, se qualcuno mi avesse appena ascoltato quando ho detto loro quanto la mia nuova sorellastra mi stesse facendo il prepotente. Ma a nessuno importava. Erano tutti troppo occupati con le loro nuove famiglie e i loro nuovi bambini per strada.

Mi sono rotto un braccio durante una lezione di ginnastica, molto gravemente. Avevo un gesso fino al gomito. Ci eravamo appena trasferiti con la ragazza di mio padre, e allimprovviso ho “Condivido la stanza con una ragazza che non ho mai incontrato prima. La mia matrigna sembra un fottuto drogato e abusa di pillole e non ha fatto praticamente nulla per crescere sua figlia. Quindi la mia sorellastra era una cagna egoista, anche a 9 anni. Così torno a casa dallospedale, dolorante e intontito per essere stato messo sotto. Dakotah (nome non cambiato perché vaffanculo) ha le sue bambole sparse per tutta la stanza, anche sul mio letto, in una scena complicata che sta interpretando. Le chiedo per favore di spostare le sue cose dal mio letto così posso sdraiarmi. Lei rifiuta e mi dice di andare a farsi fottere (sì). Alla fine, spingo via tutta la sua merda dal letto e mi corico. Beh, non è andata così bene con lei. Ha iniziato a urlarmi contro, lanciandomi pesanti blocchi di legno e giocattoli in testa e contro il gesso. Ho cercato di proteggermi come meglio potevo, ma lei era implacabile. Alla fine sono corso da mio padre, dal mio protettore, da tutto me stesso. Sono sempre stata la figlia di papà, perché lui aveva sempre fatto di tutto per assicurarsi che fossi al sicuro e felice. Così sono corsa da lui, piangendo, e le ho detto cosa mi stava facendo quella ragazza malvagia con cui mi stava facendo condividere una stanza. Pensavo che mi avrebbe salvato.

Non lha fatto.

Non le ha detto una dannata parola.

Avanti un po qui, Ora ho due fratellini. Sono in una nuova scuola, e non piaccio a nessuno perché non conosco nessuno e sono sempre stata un po strana. Vengo vittima di bullismo senza sosta nei fine settimana. Mia madre è troppo impegnata per me durante la settimana. Il mio nuovo patrigno ha molte opinioni su ciò che dovrei fare e sta cercando di intervenire e aiutare mia madre genitore quando in realtà avrebbe dovuto prendere un sedile posteriore e guardare e imparare. Tutti gli amici che avrei potuto fare, no, perché mia madre sta lottando per crescere due figli contemporaneamente da sola (resta a casa mamma, il marito lavora e sente che la sua responsabilità è tutto il resto. Non fraintendermi lui ” È un ragazzo a posto, ma era intrappolato nellidea dei ruoli di genere soprattutto allinizio), quindi non mi ha lasciato uscire con nessuno al di fuori della scuola. Non ha il tempo o lenergia per giocare con me o come genitore, ma ha paura di quello che succederà se almeno non ci prova. Quindi prende la via più facile e inizia a stabilire regole e responsabilità invece di passare del tempo con me e dare il buon esempio.

La maggior parte della mia infanzia dopo essersi trasferita nella nuova casa con lei, sembrava trascorrere tutti i suoi momenti liberi fuori nel loro piccolo laboratorio dove avevano una tv, fumava erba e si incollava ai suoi spettacoli.

Avevo bisogno di lei. Avevo solo bisogno di unamica, non mi permetteva di fare amicizia con cui uscire. Le vacanze estive erano come una pena detentiva, non potevo mai uscire di casa né vedere nessuno. Potevo andare in bicicletta su e giù per la nostra strada, ecco. Nessun bambino viveva nelle vicinanze o giocava fuori. Ero così solo e non mi era permesso fare niente di divertente. Avevano paura che facessi casino e non volevano che mi aiutassi a fare le cose oa ripulirmi alle spalle. Non che fossi particolarmente disordinato, i bambini sono solo bambini ma tu insegni loro. Ricordo che mi hanno comprato un po kit casetta per uccelli dal negozio di ferramenta per Natale un anno. Tutto era pretagliato, lhai semplicemente inchiodato e dipinto. Non sono mai riuscito a farlo. Ogni volta che lo chiedevo, la risposta era sempre più tardi. Ogni volta che chiedevo loro di giocare con me, la risposta era sempre forse un altro giorno. Ogni. Single. Tempo.

Nel frattempo, la lavastoviglie stava diventando oggetto di controversia. Quello che era iniziato come qualcosa per insegnare la responsabilità è diventato un campo di battaglia. Nessuno mi ha mai mostrato in modo amichevole come volevano che fosse fatto. Quindi era sempre sbagliato. Doveva anche essere: caricato prima della scuola, scaricato dopo la scuola, caricato prima di cena, caricato prima di andare a letto. Non hanno mai fatto i loro piatti. Mia madre aveva i piatti dei suoi figli tutto il giorno, poi i piatti che ci cucinavano la cena, poi i piatti di quello che lei e suo marito avrebbero cucinato da soli, il che di solito richiedeva almeno 2 padelle. Se non lo facessi senza che me lo ricordassi, me lo direbbero e mi direbbero che “non valgo niente e non potrò mai trovare un lavoro se non mi ricordo di lavare i piatti”.

Non mi era permesso vedere nessuno dopo la scuola anche dopo essere diventato un po più grande perché dovevo tornare a casa e lavare i piatti. Quando è nata mia sorella minore quando avevo 13 anni, questo è stato il nuovo motivo . In realtà, mia madre aveva il terrore di perdermi perché ovviamente a questo punto non eravamo in buoni rapporti. Lho odiata da quando avevo 11 anni e quando mi hanno portato in crociera, mi hanno urlato contro e mi hanno messo a terra perché Volevo giocare con i miei amici invece di guardare il mio fratellino per loro. Nota che non sono semplicemente scomparso, ho solo espresso come volevo andare a trovare i miei amici. A terra per il resto del viaggio. Quindi da allora mi sono ritirato costantemente ancora più velocemente.

Ho iniziato a tagliarmi a 12. Indossavo un mucchio di braccialetti per nasconderlo, quindi nessuno lo sapeva davvero. Una volta, mi sono tagliato molto in profondità e mi sono spaventato perché non smetteva di sanguinare. Stavo diventando stordito, quindi sono corso a dirlo a mia madre. Si è arrabbiata con me e mi ha detto che se lavessi fatto di nuovo ero a terra .

Ora so che era solo spaventata e non sapeva come reagire. Ma cazzo amico, non dici quella merda ai tuoi figli, quando ti dicono che “si suicidano, forse raddoppia lamore e cerchi di aiutarli?” Ha trovato un biglietto di suicidio che ho scritto in seguito mentre ficcavo il naso nella mia stanza e non me ne ha mai detto una dannata, lo so solo perché lho trovato piegato in un cassetto della cucina e lho rubato.

Ho iniziato a sgattaiolare e ubriacarmi più o meno nello stesso periodo, e ho iniziato a fumare erba a 13 anni. A 15 anni stavo facendo funghi, acido, ecstasy, pillole, qualsiasi cosa su cui potessi mettere le mani che non fosse cocaina, eroina o metanfetamina (anche se col senno di poi lestasi è per lo più MDMA e metanfetamine). Saltavo la scuola tutto il tempo. Quando vivevamo in città, ero in mezzo a una pessima folla. Quando ci siamo trasferiti in una cittadina rurale sulle montagne, a unora di distanza, io ho trovato un pubblico migliore, ma facevo comunque una grande quantità di droghe. Almeno era con brave persone.

Ci sono tre cose che penso mi abbiano salvato. Il primo di tutti è mio padre. Andare a casa sua nei fine settimana era un misto di tortura e la mia unica via di fuga. Quando Dakotah è diventato un po più grande e ha iniziato a fare festa (a 13 anni), ho finalmente avuto un po di spazio per respirare. E mio padre mi difenderebbe con mia madre il meglio che poteva, perché sa quanto potesse essere irragionevole e controllante. Non ho mai voluto deluderlo. Quindi farei del mio meglio per fare come mi ha chiesto. Aveva regole e aspettative, ma erano normali ed eque. Tutto quello che mi ha detto di fare, è stato fornito con una spiegazione ed ero libero di fare domande e parlarne con lui. Non era severo, avrebbe cambiato idea se avessi sollevato un punto giusto. In poche parole, mi rispettava, anche quando secondo mia madre avevo il peggior comportamento. Ho detto che quando avevo 14 anni, avrei segnato sul calendario di mia madre tutte le volte che sono stato a terra e per 15 sono stati 9 mesi? Sì, ovviamente efficace. Ho anche dovuto passare almeno 1–4 ore ogni giorno della settimana a essere urlato da mia madre e dal patrigno dopo la scuola per qualcosa di stupido. Non sto esagerando. E questo non tocca nemmeno le volte in cui mi hanno colpito (fortunatamente non più di un paio di volte ciascuno, ma comunque). Comunque, sto andando fuori tema.

La seconda cosa è mia madre. In un certo senso mi ha salvata. Anche se il suo amore era contorto ed egoista e proveniva da un luogo di paura, so che lei Mi ha amato. Mi ci è voluto molto tempo e lho ignorata per anni dopo essermi trasferito a 17 anni per rendermene conto e iniziare a perdonarla. È stata abusata da bambina e non aveva alcun meccanismo sano di coping per questo. Pensava che un buon genitore avrebbe messo il benessere del proprio figlio al di sopra della felicità di chiunque, inclusa lei e la mia. Non ha molto senso per me, ma posso vedere da dove veniva. Era una spirale discendente per lei, più recitavo più sarebbe stata dura con se stessa, e più severa sarebbe stata nel cercare di mantenere lillusione del controllo sulla situazione per se stessa. Ma alla fine ha funzionato almeno un po . Sapevo che non avrei mai più visto la luce del giorno se non fossi rimasto a scuola e non mi fossi diplomato, e non volevo deludere mio padre.

La terza cosa era il mio cervello. Sono fortunato perché sono naturalmente abbastanza intelligente e ho sempre trovato la scuola troppo facile. Sono anche una testarda cuspide toro-gemelli, quindi quando voglio fare qualcosa, lo faccio e basta. Non importa quanto possa sembrare difficile, lo capisco. Da bambino la scuola era così noiosa e facile semplicemente non ho provato a leggere sotto la mia scrivania. Alla fine, ho avuto buoni insegnanti in una buona scuola media (classi 6–8, 11–14 anni) e mi hanno incoraggiato a provare. Quindi sono passato da C- “s in grado 7 a tutti A e B in grado 8 (non abbiamo A + in Canada).

Per la scuola superiore, ho finito per frequentare un autogrill scuola. Potevi fare tutti i corsi che volevi alla volta purché non fossero in conflitto, ed erano divisi in guide di apprendimento di 18 settimane con 2 seminari e diversi blocchi di studio “gratuiti” a settimana.Sorprendentemente, ho prosperato con questo. Ma non nel senso tradizionale. Saltavo la scuola letteralmente ogni giorno per fumare erba, frequentando forse 4 lezioni a settimana. Facevo metà del mio lavoro, ma non proprio. Facevo anche 5 o 6 lezioni alla volta invece di 3-4. Quindi le ultime tre settimane del trimestre avrebbero avuto un ruolo, e avrei fatto da 2 a 5 guide per classe. Bene, è tempo di fare sul serio. Passerei 3 settimane a fare nientaltro che il lavoro scolastico ogni secondo, tirando tutto notti e volando attraverso il lavoro. E sarebbe ripagato. Penso di aver preso una C in tutte le scuole superiori, tutto il resto era As e Bs. Al grado 10, ho sostenuto lesame di inglese con il punteggio più alto nel distretto scolastico. Tieni presente che ero anche un noto fumatore, venivo a scuola in pantaloni del pigiama tutti i giorni e mostravo a malapena la mia faccia tranne che per la fine del trimestre. Quindi ragazzo mi sono sentito bene quando mi sono laureato con un anno di anticipo sullalbo donore. (I miei amici non sono stati così fortunati, su 13 di noi solo 2 si sono laureati).

Lho strofinato in faccia a mia madre e me ne sono andato immediatamente.

Bene, la libertà ritrovata in giovane età non era esattamente un bene per me. Ho provato un percorso di carriera che non mi piaceva, sono andato al college per un diploma inutile che alla fine avrei abbandonato. Ho iniziato a usare lMDMA più volte alla settimana per anni senza davvero accorgermene, ho iniziato a bere molto ogni giorno ea fare festa tutto il tempo. Quando avevo 19 anni, ho iniziato a spogliarmi. Ero poliamoroso, a un certo punto avevo 4 ragazzi diversi e 2 ragazze che stavo scopando casualmente. Ero in preda a un disturbo alimentare e, a 5,5 piedi di altezza, alla fine sarei caduto a 98 libbre. Vivevo per chiunque tranne che per me stesso, alla disperata ricerca dellapprovazione di chiunque me la concedesse. A malapena riuscivo a tenerlo insieme, cercando di controllare strettamente ogni parte della mia vita senza rendermi conto di che farsa fosse. Vorrei scrivere nel mio diario in una sceneggiatura perfetta, codificata a colori per abbinare ciò di cui stavo parlando. La mia vita si stava sgretolando intorno a me, e non riuscivo a capire perché. Avrei semplicemente infilato le dita in gola per sentire di nuovo il controllo, oppure avrei chiamato qualcuno che mi prendesse in braccio e andasse a farmi fottere il dolore con alcune droghe e alcol per intorpidirmi.

Ora sto meglio. Ma mi sento permanentemente intrappolato nella povertà. Anche se ho detto che non volevo una relazione in quel momento, ho finito per incontrare il mio ragazzo circa 4 anni fa e mi sono innamorato. Allinizio eravamo migliori amici, ed è cresciuto fino a quello che abbiamo ora. Ci siamo trasferiti insieme in modo carino veloce perché sembrava giusto. È stata una corsa sfrenata, ma ne vale la pena.

Ho toccato il fondo con lui, e lui mi è stato accanto mentre sistemavo la mia roba. Per tutta la vita ho cercato altre persone per distrarmi e salvarmi da me stesso, arrestando la mia crescita. Beh, mi ha fatto incazzare, ma lui non avrebbe fatto un cazzo per me LOL. È una buona cosa. Sono cresciuto molto come persona.

Immagino che non abbia nulla a che fare con la povertà. Forse mi sto ancora prendendo a calci per aver abbandonato. Non lo so. Vivo in una città in cui il costo della vita è quasi alla pari con Vancouver, ma senza nessuno dei servizi o opportunità di lavoro. Ero un barista e covid mi ha preso a calci mentre sono giù da quando ho perso il lavoro durante la chiusura iniziale. Sento che il forte consumo di droghe e le esperienze di apertura mentale che ho avuto da adolescente mi hanno reso incapace di inserirmi più nella società. La monotonia di un lavoro dalle 9 alle 5 sembra una tortura. So che a questo punto non dovrei incolpare i miei genitori, ma cè una piccola parte di me che continua a ripetermi ogni volta che mi fermo a pensare alla mia situazione che dice: “Se solo i tuoi genitori avessero continuato ad amarti invece di abbandonarti te e punirti eccessivamente. Scommetto che staresti molto meglio e ben adattato. Sei anche intelligente, così tanto potenziale e lo stai “sprecando”.

Quindi, se sei riuscito a leggere fin qui, per favore segui il mio consiglio e non essere troppo severo con i tuoi figli. Anche loro sono persone e se hai una relazione negativa li stai preparando per lo sviluppo di meccanismi di coping di merda, anche se le tue intenzioni sono buone. Vorrei poter andare indietro nel tempo e dì a mia madre di non preoccuparsi così tanto. Saremmo stati entrambi molto più felici.