Beste svaret
Å skade noen som elsker deg ubetinget.
Jeg har såret den eneste kvinnen i livet mitt som elsket meg og alle mine mangler: min mor.
Jeg og mamma i midten av 1990-årene. Tatt i Jakarta, Indonesia.
Første gang jeg så moren min gråt , var da hun pakket klærne i en liten bagasje. Hun spurte meg, med tårer som ruller nedover kinnene, «Vil du følge med meg, eller bli hos faren din?» Jeg var 5 eller 6, tror jeg, og jeg valgte henne.
Moren min er en uavhengig og sterk kvinne med en tendens til å undergrave seg selv om jeg vet at hun kan gjøre mye mer. Hun er beskjeden og tenker lite på materialistiske eiendeler.
Selv om atskilte foreldre var uvanlige i Indonesia, hadde jeg ikke noe problem med det. Jeg var en slem gutt med for mye tid på siden og mange gratis smil å gi ut. Jeg sutret ofte til mamma om hvor kort tid hun hadde for meg og at hun skulle slutte i jobben.
«Ja», sa hun til slutt, med pinlig smil og en blanding av frykt og spenning i øynene.
Hun gikk av kort tid etter. Jeg tror hun ønsket å tilbringe mer tid med barna sine, men ble revet mellom den klassiske «familie vs karriere» -debatten.
Jeg var glad for at moren min endelig fikk mer tid til å tilbringe med meg.
Da jeg gikk inn i tenårene på 2000-tallet, ble jeg gradvis mer og mer bitter og sint mot moren min.
Jeg var ikke det samme barnet som ville be for moren sin om å komme hjem trygt når det var 21.00 og hun fortsatt satt fast i trafikken.
Jeg var ikke den samme gutten som kom løpende til henne gråtende midt på natten etter et spesielt dårlig mareritt om at hun gikk bort.
Tenåringsgutten ville svare på spørsmålene hennes med enten «Ja», «Nei», «Ikke vet» eller med en taus stillhet. Jeg ville ikke engang se på henne. Jeg ville gjøre alt jeg kunne for å skade henne, for å avskjedige henne.
Og det verste er at hun svelget all bitterheten jeg lanserte mot henne og fortsatt smilte til meg. Jeg var tross alt babygutten hennes. Jeg skulle ønske jeg visste hvorfor jeg var sint. Hun også. Men jeg bare ikke.
Hennes eksistens gjorde meg sint, og jeg vet ikke hvorfor .
En natt var det bare meg og henne i huset. Hennes hus. Jeg kunne ikke huske sist jeg smilte til henne, eller hadde en virkelig samtale med henne, men jeg hadde ikke tenkt å slå rekorden.
Jeg ville være på soverommet, og hun ville bare sitte i nærheten av meg på trygg avstand og prøve å spørre meg om dagen min. Jeg sa «Fin» og stormet ut til stuen.
Hun fulgte meg, fortsatt med et smil, men jeg kunne fortelle at hun var lei seg. Hun stilte meg et annet spørsmål, et spørsmål som har blitt stilt for mange ganger:
«Hvorfor gjør du dette mot meg?»
Jeg kikket skarpt på henne og gikk til soverommet igjen og ignorerte henne.
Etter noen minutter med fred og ro på soverommet uten henne og hennes spørsmål, gikk hun til slutt tilbake i. Denne gangen spurte hun meg «Kan du vær så snill å sove i samme rom med meg?» (Vi hadde dette ene store soverommet der hele familien vanligvis sov sammen).
Jeg gikk selvsagt på platen, selvfølgelig sa jeg «Nei!», Med en veldig irritert tone, uten å se på henne engang.
Det gikk 2-3 sekunder, og det var ingen reaksjon.
Så ….
Hun slo på skulderen min med de tynne armene.
Igjen …
Og igjen …
Og igjen!
Denne gangen visste jeg at jeg hadde presset henne for langt.
Det var andre gang jeg så moren min gråt . Og denne gangen var det ikke det milde gråtene hun gjorde da hun ba meg velge mellom henne eller faren min.
Nei, hun gråt ikke som en baby.
Hun gråt som en mor som nettopp hadde mistet sønnen. Hylet hennes ble fylt av slik raseri, sorg og sorg. Hjertet hennes ble brutt i stykker, og hun viste meg den skadede sjelen.
Min mor, en skikkelig leder som daglig behandler og disiplinerer titalls underordnede, ble redusert til denne tilstanden av sin tenåringssønn. Jeg kunne ikke si noe. Det var det mest smertefulle gråt jeg noensinne har sett.
Hun løp på do og låste seg inne i en god halvtime og gråt.
Jeg kan fortelle deg at det var da jeg skjønte hvilken utakknemlig, egoistisk og takknemlig pikk jeg hadde vært. Mot kvinnen som fødte meg, mot kvinnen som gjerne ville gi opp alt hun hadde for meg, mot min egen mor !
Jeg er så sint på meg selv akkurat nå som jeg skriver dette og skulle ønske jeg kunne reise tilbake i tid og gi tenåringspikkhodet et godt smell med en stol i ansiktet.
Det var som om jeg hadde blitt løslatt fra en transe.En massiv dose hjertesorg, skyld og anger suste inn samtidig samtidig som jeg gjentatte ganger ba om tilgivelse gjennom badedøren. Det var vondt å vite hva slags smerte jeg har påført min egen mor. Jeg har blødd før, men det var ingenting i forhold til dette. Jeg tar gjerne noen form for fysiske smerter for å lindre morens sorg.
Egentlig tror jeg hun ville ha svart på dette spørsmålet med «som behandlet slik av min egen sønn. «
Hun til slutt tilga meg, og jeg lovet meg selv at jeg aldri vil bukke under dette lavt igjen.
Jeg og mamma i 2011. Tatt i Gunung Mas, Indonesia.
Vi har har vært i gode forhold i mange år nå, og jeg håper det alltid vil holde seg slik.
Hun liker nå å tulle om hvordan hun ville ha skylt meg ned på toalettet hadde hun visst at jeg ville slå ut å være en utakknemlig bastard.
Det ville jeg også, mamma.
Svar
Å være forelsket i noen som ikke føler det samme .
Å falle av kjærlighet er den mest forferdelige følelsen jeg noen gang har vært uheldig nok til å vite. Å bygge et liv med noen, datere for alltid og være » det paret «th på alle ser opp til, elsker så hardt det gjør vondt. Du kan lukke øynene og male det perfekte bildet av dem som smiler, kanskje den gangen du gikk en tur langs stranden og du kysset i måneskinnet og sov med mønstre fra persiennene som strømmet bare over ansiktet hennes. Du kjenner alle føflekkene hennes, alle arrene hennes og historien bak dem. Du forestiller deg hvordan barna dine vil se ut, tenk på hva navnene deres vil være. Du har denne ideen om å bli gammel sammen, om å gifte deg og kysse det vakre ansiktet deres hver morgen. Du er bare så klar til å leve, å gå på dette eventyret med noen som har vært hele livet ditt. Du PLANLEGG . Sammen.
Og så endres interessene og ideene sakte, så subtile i begynnelsen, du snakker mindre, bryllupsreisen er over, og du innser at du fortsatt bare er et barn i hjertet, og prøver å vokse opp og bli DU. De blir DEM. . . Men disse banene samsvarer de ikke med de vi planla? Alle disse planene, de forestilte barna, det troende bryllupet, til og med den dumme tanken på å være gammel og holde hånden hennes på stranden. Alt, til og med det dumme ubetydelige muligheter er bare borte. De kan ikke eksistere lenger, de vil aldri skje. Det er over.
Og alt annet er bare minner, eller ting som aldri vil skje. Du kan ikke røre den, leve den lenger. Du vet at den ikke kunne fungere, men det hjemsøker deg fortsatt hver dag at de … mulighetene ikke er mer.
Jeg vil gjerne dele et dikt .
Jeg husker smilet ditt med solen i øynene, og lukten av sommeren, brisenes lyd
Jeg husker formen din under pulverblå himmel;
Under vandrende skyer; under hviskende trær.
Jeg husker følelsen av gresset på ryggen, og berøringen av varmen og det svale i skyggen, og våre venners samtaler fra elveveien, og sesongen som varer i en tid da den ble værende.
Jeg husker bålet vi bygde en natt, og synet av stjernene mens de gled i en bekk, og det furtive første kysset som vi delte ved sitt lys, og den enkle, umulige, uskyldige drømmen.
Jeg husker deg mest i stjernelyset over,
Men for deg var det morsomt – og for meg var det kjærlighet.
Jeg tror dette er den verste følelsen, jeg håper dere alle finner trøst hos noen som vil elske deg like mye som du elsker dem. «Den eneste utveien er gjennom»
Fred !!