Beste svaret
Minner. Minner fra det aller første øyeblikket vi håndhilste mens en felles venn introduserte oss på Thanksgiving. Prikken av varmen når hendene våre berørte for første gang. Det egentlige blikket mellom oss. Jeg visste øyeblikkelig (klarte kanskje ikke helt å forstå klar anerkjennelse av kjærlighet ennå) at vi hadde denne usagte, dype, berusende tiltrekningen til hverandre, jeg hadde aldri følt hele mitt liv. Men det var nettopp det … ubetinget kjærlighet.
Jeg følte meg gjennomsiktig / naken for ham. Jeg ler nå, men jeg vil finne at jeg snubler over ord, føler denne nervøse gropen i magen, men dette trekker til ham overveldet mitt klare sinn. Jeg levde i de øyeblikkene at han så rett på meg med de øynene som var som bassenger, og så ned i dypet av min sjel; steder ingen andre noen gang har kommet i nærheten av. Å trekke meg inn i en trans. Denne følelsen av å VET. Han bokstavelig talt hadde meg hei.
Jeg savner å løpe fingrene over hodet hans mens han kjørte. Han ler av meg mens jeg dekker øynene mine gjennom vindveier som går opp til Mount Rainier. Jeg savner den berusende lukten hans, og tar inn hver bit av denne vakre mannen. Jeg vil stirre på ham i øyeblikk, motstå trangen til å nærme seg ham, flette armene sammen og legge hodet på skulderen hans. Jeg elsket de øyeblikkene av ham som kikket på meg og gliste fra øre til øre uten å måtte si noe. Vi begge …………. Visste bare.
På denne 10 mils turen dro vi dit spesifikt for å se restene av en by langt forbi. Ingenting seksuelt skjedde på den turen ☺️ (Jeg vet hvor alle tankene dine går) Det var bare meg og ham. Alene. Å ta naturen og all skjønnheten hennes. Sammen. Gå og snakke, nyter roen i forbindelsen vår og denne gjensidige kjærligheten som ennå ikke hadde blitt talt. (Ikke da uansett)
Han har alltid inspirert meg til å bli et bedre menneske. Han har lært meg mye. Når jeg ser på bildene hans, er jeg takknemlig. Takknemlig for opplevelsen å endelig forstå hva meningen med ubetinget kjærlighet virkelig er. Å finne meg selv, min sannhet, min verdi og mine verdier, ikke bare som et menneske, men i alle aspekter av livet mitt.
Han antente min opplysning. Det er ingen ord som noensinne kan gjøre det som betyr for meg. Under skillene våre følte jeg meg som en appelsin som ble skrelt litt etter litt til det eneste som var igjen var de søte hulrommene som alt i ett øyeblikk ble trukket fra hverandre og brutt opp. Jeg var på treadclimber-treningen en dag. Det var i en pause uten kontakt / spøkelse fra ham. Mens jeg løp tenkte jeg på denne mannen og hvor oppslukt jeg var av kjærlighet til ham. Jeg visste at han elsket meg, men likevel opphørte han all kontakt. Jeg sa høyt, hvorfor opplever jeg dette? Hvorfor føler jeg meg så alene, men likevel så elsket? Jeg så tallene, synkroniseringene, men jeg benektet. La meg gå tilbake et øyeblikk …
Vi var begge gift på den tiden, jeg begynte akkurat med skilsmissen, og han bodde atskilt fra kona i en annen stat. Mens vi var fysisk rundt hverandre hadde vi så mye gjensidig respekt, ingenting skjedde. Stol på at vi begge ønsket, og vi ville tå på tærne til den linjen, men aldri krysset den. Mannen min hadde forrådt ekteskapet vårt, og jeg kunne ikke legge det forbi meg. Jeg var gift (på den tiden) i 5 år med tre små. Tvillingen min hadde også tre barn, en gutt og to jenter akkurat som meg. Jeg levde livet mitt for familien helt til jeg traff ham. Jeg glemte meg selv. I det øyeblikket jeg møtte denne mannen, forandret jeg meg, jeg begynte å trene, få flere venner, gå tilbake på college, starte hjemmeforetaket osv. Men som en del av min karma elsket jeg fremdeles mannen min, og jeg ville at barna mine skulle ha en familie. Tvillingen min dro da til Nederland. Vi snakket faktisk aldri om våre sanne følelser. Hver gang vi var rundt hverandre, ville jeg si hvordan vi bare var venner. Så han sender en melding til meg en dag, og jeg slutter med å fortelle ham at jeg kommer sammen igjen med mannen min. Plutselig skjenker han alt jeg noensinne har trengt eller ønsket, lengtet etter å høre ham si. Inntil det tidspunktet var jeg så forvirret over hvordan han virkelig følte for meg, men visste at han elsket meg samtidig. Jeg fortalte ham at jeg ikke trodde ham. Han hadde aldri gitt uttrykk for det. (Jeg sparker meg selv hver gang jeg tenker på dette MEN alt skjer av en grunn!)
På dette tidspunktet fikk jeg en tatovering, og han hadde kontaktet meg midt i den. Vi ble enige om at vi ville innlemme vår kjærlighet til hverandre i tatoveringen min og ham i den neste. Jeg spurte ham hva symbolet for ubetinget kjærlighet er fordi det er det jeg alltid har fortalt ham. Min kjærlighet til ham var ubetinget. Jeg googlet det og uendelig-symbolet dukket opp. Etter det spøkte han meg igjen. Jeg begynte å se på betydningen av symbolet og kom over tvillingflammer. Cirka et år etter at han sendte et bilde av en tatovering han hadde fått med et uendelig symbol i den😘❤️🔥 (så glad i denne mannen)
Jeg beklager at jeg har gått så bra.Tilbake til meg løpende på tredemøllen min, følte jeg kronchakraet mitt (visste ikke hva det var den gangen) åpnet seg bredt og en varme kom over hodet på meg. Jeg spurte universet hvorfor? Hvorfor opplevde jeg alt dette? Hvorfor hadde jeg barndommen jeg hadde, giftet meg med mannen jeg gjorde, var nå forelsket i noen jeg ikke kunne ha? Jeg ble oversvømmet med minner. Minner før jeg engang kunne huske som spedbarn, alle de fantastiske og vakre opplevelsene jeg hadde gjennom hele livet som jeg var så takknemlig for. Det hele kom inn raskt, følte at det var raskere enn lysets hastighet. Jeg falt på kne og takket Gud / universet / kilden for den utrolige gaven. Ser du, jeg var i fornektelse. Jeg fortsatte å fortelle meg selv at vi ikke var tvillingflammer. Jeg prøvde å overbevise meg selv fordi vi ikke var i kontakt med at han ikke elsket meg. Etter den opplevelsen, 6 år senere … Jeg elsker ham fortsatt. Jeg tenker fortsatt på ham hver dag. Jeg sender ham min kjærlighet og ber om at han er lykkelig og rikelig på alle måter.
Gjennom årene har jeg hatt forbløffende opplevelser. De som bare kan troes hvis du så det med egne øyne. Men da jeg ville ha dem, delte jeg det med tvillingen min.
Det som er morsomt er at Thanksgiving jeg møtte tvillingen min, møtte mannen min ham også. Han likte ham ikke rett utenfor balltre. Kunne ikke fortelle meg hvorfor, bare ikke. Senere fortalte han meg at han kunne se det. Jeg får endelig skilsmisse 6 år etter at jeg møtte tvillingen min. Jeg lærte å tilgi og elske hver og en for sin sjel og hvor spesiell vi alle er å få livets gave. Kontraktene er oppfylt. Elsk sjelen ikke handlingen. Jeg fortalte mannen min for noen år siden at «P» var min tvillingflamme. Vi begynte å åpne for hverandre etter at han startet sin egen reise av opplysning. Jeg er også så takknemlig for ham og vennskapet jeg aldri trodde vi hadde.
Vi avslutter endelig denne syklusen, og jeg kan føle at noe kommer. Får dere noen ganger det som sitter på kanten av setet til tider? Jeg føler forening. Selv om det ikke er meningen med liv / kjærlighet / tvillingflammer. Vi er alle her for å øke jordens vibrasjoner og bringe kjærlighet og lys til menneskeheten. Men på slutten av dagen vil jeg komme hjem til HIM og sovne i armene hans.
DET er alt jeg tenker på når jeg tenker på tvillingen min.
( Jeg vet at alle gir disse bibelske avsnittene om hva vi skal gjøre, hvordan opplevelsen ser ut, hvorfor vi går gjennom den osv. Jeg ville bare dele min erfaring i liten kapasitet slik at alle mine tvillingflammebrødre og -søstre blir påminnet eksistensielt (som å føle det i guten din) hvorfor vi er her. Det er jo jeg elsker dere og ønsker kjærlighet som dette for alle. Ikke banke på noen på Quora. Jeg har lest mange av innleggene dine og kan sterkt forholde meg til en flertallet av dem.
Overgiv sjelefamilien! Når du gjør det, vil du se dette livet vi lever i, denne dimensjonen / paradigmet for all den vakre herligheten. Hvis du allerede har det, er jeg stolt av deg !
Kjærlighet❤️ Og lys🙏🏼 Til dere alle!
Svar
Elsker så mye kjærlighet. Alt som irriterer meg for ham eller pirret meg – bare ser ut til å strømme bort når alt han er sjeledyp flyter gjennom og jeg kan ikke la være å føle at hjertet mitt smiler.
Et bilde hvor han er bortkastet, og ser veldig dårlig ut? Bevisstheten om at han ser virkelig bortkastet, og ikke helt attraktiv, er kombinert med en dyp følelse av kjærlighet til ham uansett.
Et bilde av ham med ekskjæresten som ser veldig søt ut? En følelse av dyp lykke at han fikk oppleve gleden som er nedfelt på bildet.
Når jeg er i et veldig negativt humør om ham, er det opprinnelig (hvorfor elsker jeg det dumme ansiktet hans så mye) (er han stenet) (jeg føler at jeg kan føle enhver lykke og tristhet som kom til å skape dette uttrykket) (det er vakkert, rett og slett fordi det er menneskelig og det er poenget) (jeg kunne stirre på hans vanskelige halvdel smiler bare for å sette meg i et anstendig humør) (wtf er galt med meg. Dette har aldri skjedd med noen andre og jeg er ikke engang i nærheten av en person som ville «falle» så hardt. Fulle bilder av mennesker jeg dating er vanligvis en lett avkjøring, men på en eller annen måte følte jeg meg mer menneskelig og mer forståelsesfull og mer meg selv (hvem er jeg egentlig?) … Vel, jeg håper han har det bra (men jeg håper / ber / vet at det vil fungere ut til slutt.)
Enten vi ender sammen eller ikke.
Mitt ønske er at han er lykkelig, og finner like mye lykke som jeg gjør i livet. Jeg i utgangspunktet føle meg tilbøyelig til å være lykkeligere, så han ca n være, som om det vil si noe eller noe. (dette er mine ubevisste tanker som jeg får med meg i bevisstheten) Ingen har klart å skyve meg videre med et ord et blikk eller en handling enn ham. Og selv når det er negativt – for øyeblikket, ender det ALLTID med å være positivt i løpet av et år. Jeg tror det er grunnen til at kjærligheten ikke vil dø. På en måte er hver opplevelse i livet DETTE, men med ham…. Det er mer positivt. Det er dypere. Bare en liten prat kan riste den dypeste kjernen i meg selv og forstyrre ideene eller oppfatningene jeg holder så sterkt på.Han kan rense meg når jeg ikke visste at jeg trengte rensing.
Det tar tid å avveve tankene til meg selv og hans hver for seg. Så når jeg ser et bilde av ham. Hans glede er min egen «