Beste svaret
Mange svar her knyttet til sosiale mekanismer, sosial nødvendighet.
Selv om det ser ut til å være en lyd vitenskapelig forklaring – det føles ikke bra nok for meg. Jeg gikk bevisst ut av min måte å unngå å bli engasjert i trivielle sosiale mekanismer helt fra begynnelsen, jeg fant dem instinktivt restriktive, grunne og kjedelige. Oppriktig jevn.
Som voksen blir jeg kontinuerlig overrasket over hvor barnslige de voksne rundt meg er i deres enormt grunne interaksjoner.
Jeg vil gi deg et lite idiosynkratisk eksempel. Du er på sosiale medier ser du et fotografi av en gruppe mennesker (på fest, funksjon osv.) i sosiale omgivelser. Det ser ut som en viktig begivenhet, folk kobler seg sammen, har det bra, noe blir oppfylt.
Men når jeg har funnet meg selv på disse sosiale begivenhetene, til og med de der jeg har jobbet veldig hardt med et team og barrierer har blitt brutt ned, blir jeg alltid forskjøvet av grunt, overflatisk osv. av hele deres oppfatning av verden, seg selv og andre. Lysene er på, men det er ingenting i rommet – å omformulere Dalai Lama.
Jeg tror ikke det er en bevisst (eller ubevisst) bøying for sosial nødvendighet. Jeg tror disse menneskene rett og slett ikke har «t opplevde livet i noen form for dybde eller intensitet (uansett grunn) og er rett og slett ikke klar over den potensielle meningsfullheten som er tilgjengelig i verden. For eksempel kan jeg ikke forestille meg en versjon av meg selv som ikke ble beveget enormt av musikk, følte amalgam oppfatninger av visuell, emosjonell, auditiv estetikk når man setter pris på kunst og deretter ønsket å analysere og følge Intuisjon for å gjøre det samme selv. Men så mange mennesker tenkte aldri på dette. De berørte aldri vannet, og tok aldri et skritt på den reisen, med de «skremmende potensialene.
de har ikke lidd eller hatt glede av sann kjærlighet eller tap. Aldri sørget mer enn grunnleggende sorg, følte aldri den overveldende intensiteten av full, ekte kjærlighet.
Det er noen praktiske svar her «åh, jeg ville ikke fortelle kollegaen om følelsene mine», men disse er svarene du vil få fra noen som ikke har våknet ordentlig, og lage unnskyldninger for ikke å engasjere deg med verden på et intenst og virkelig autentisk nivå.
spørsmålet ditt appellerte til meg fordi jeg noen ganger ofte sannsynligvis projisere dybde på andre, og bare anta at de oppfatter og føler med den samme sannheten, dybden, ærligheten som jeg gjør. Den smertefulle virkeligheten er ofte at de bare ikke gjør det.
de kan til og med kvakke som en and noen ganger – men de er ikke en and.
Jeg jobbet nylig med og ble venner med en gruppe veldig velstående individer – og fra begynnelsen av syntes jeg det var fascinerende å prøve å fastslå hvor langt de følte virkelige følelser. Så grovt som det høres ut – det var en legitim interesse – jeg liker dem og har positiv intensjon mot dem jeg tror til og med at de kan være følsomme og ha en lignende bølgelengde, men så dukker denne knusende
retrograde overflaten opp igjen – og er sannsynligvis standard.
Det var mine to øre.
jeg tror alle beveger seg mot dit du er – sakte men sikkert beveger vi oss alle mot overordnet bevissthet.
Svar
I dette intrikate nettet av forholdet til bevissthet, jeg synes det er vanskelig å tro at noen er grunne. Sjelen deres er bare skjult bak deres fysiske eksistens. Noen er saktmodige mot forventningene fra samfunnet, andre er flinke til å skjule sine sarte sanser ved å leve i sitt indre liv mer enn det som kalles virkelighet. Jeg vil ikke bruke begrepet virkelighet; for meg er virkeligheten perfekt nok, det er vår lille linse som synes virkeligheten er ufullkommen.
Hvorfor er jeg så opptatt av at mennesket ikke er grunt? Jeg har ingen annen referanse enn meg selv. Finner jeg meg grunne? Kanskje på et eller annet område; del; fragment som jeg ikke er klar over … Jeg er bare et lite støv i dette grenseløse universet. Hva vet jeg?
Det var en versjon av meg selv tidligere da jeg foraktet småprat, jeg synes det er så drenerende og ikke kunne forstå hensikten med det. Så begynte jeg å spørre hvorfor […] ikke klarte å forstå disse meningsløse aktivitetene … Kanskje jeg var ensom, til og med blant mengden; ikke i stand til å helle mine rå tanker … Overskyet og stormfullt, forbannet jeg på grunn av menneskelig samhandling … Men raseri er et voldelig; overbeskatning av følelser som skal holdes, hvis jeg vil overleve, må jeg anstrenge meg for å forstå …
Jeg endelig fant det jeg lette etter … pokok semalu .. mimosa pudica..følsom plante […] sårbart […] hjerte på ermet …
Mennesket er et komplekst emne, selv den minste organismen har sin egen overhodet om hvordan de opererer … verden er enorm…
En såret sjel som skjuler seg bak en maske, redd for å være sårbar som sårbarhet ga […].
Hvis jeg er fredelig nok, er jeg i stand til å intellektualisere deres subtil signatur, ansiktsuttrykk, stemmetone … Ord kan manipulere … Jeg må ta farvel.Ha et fantastisk liv.
Men ord hjelper til med å formidle meldinger på en … vei …
Hvis jeg voktet mitt hjerte med en ugjennomtrengelig festning, hvordan skal jeg ha en vakker forbindelse med andre? De fleste deler bekymring og sorg med hverandre, og det er slik en vakker bølge blir grepet inn. Hvis jeg er for lat til å snakke med småprater, hvordan andre kommer til å begynne å stole på meg med sine dypeste tanker?
Jeg skrev dette klokken 04.00 (4 noe egentlig, men for kontekstens skyld …) . Jeg gjorde mye grammatikkfeil, og jeg hater grammatikk. Hvorfor må ordene mine være begrenset av denne regelen? Jeg vet hvorfor … uansett er grammatikk et verktøy, ikke en regel.
…
Raw er smertefullt, men likevel vakkert.