Beste svaret
Ingen kan forhindre deg i å slutte, det tekniske begrepet for å ta en pause. Studentene reiser, planlegger å komme tilbake, av flere grunner. De vanligste er sykdom (eller sykdom hos et familiemedlem), økonomiske problemer, en personlig eller økonomisk mulighet for god til å la bestå, eller usikkerhet om faglige planer.
Hvordan du skal håndtere avgangen, avhenger av flere faktorer:
- Har du god akademisk status? Det vil være lettere å melde seg på nytt, hvis du er det.
- Planlegger du et påmeldingsstyrt studieprogram? Majorer som involverer studio- eller laboratorierom har ofte begrenset kapasitet. Programmet er kanskje ikke i stand til å ta imot deg når du prøver å komme tilbake.
- Planlegger du en hovedskift i endring? Hvis ja, når du kommer tilbake, kan du oppdage at du må oppfylle nye gradskrav, inkludert tilleggsnivåkurs.
- Får du foreløpig stipend eller stipend direkte fra skolen? Hvis ja, kan det hende at skolen ikke er villig til å gi din økonomiske støtte igjen i fremtiden.
På grunn av muligheten for problemer, bør du diskutere din intensjon om å ta en pause med din faglige rådgiver. og muligens en representant fra registratkontoret. Å gjennomgå en formell uttaksprosess kan gjøre det lettere og mer vellykket å komme tilbake.
Svar
Jeg gjorde dette – for omtrent to år siden. Jeg skulle ønske jeg ikke måtte svare på dette spørsmålet anonymt, men jeg jobber på jobb akkurat nå, og jeg vil ikke at noe skal skade sjansene mine.
Hvis du planlegger å gjøre dette, Jeg håper virkelig ting ordner seg etter en kort pause. Kanskje du bare trenger litt tid til å komme seg og slappe av. Vi pleier å brenne oss ut i jakten på gode karakterer. Uansett, for å svare på spørsmålet ditt om hvordan det var:
Først føltes det forferdelig. Ingen aktiv planlegger å ta et semester på grunn av depresjon. Det skjer bare. I mitt tilfelle ble jeg veldig overveldet på skolen. Det kom til det punktet at jeg bare ville sitte i timen, og alt ville fly rett over hodet på meg og jeg begynte å gråte. Rett i forelesningsteatret.
Jeg hadde selvfølgelig venner, men av en eller annen grunn trakk jeg meg fra dem og følte ikke at jeg kunne betro meg til dem. Et par måneder av det, og jeg bestemte meg for å ta en uke fri midt i -semester. Jeg dro tilbake til hjembyen min for å bo hos foreldrene mine i løpet av uken.
Da det var på tide å gå tilbake til skolen, kunne jeg bare ikke. Jeg følte meg tryggere med foreldrene mine – jeg følte meg for liten og svak til å dra tilbake dit og klare meg selv. Jeg følte meg ikke i stand til å gjøre selv de små gjøremålene jeg hadde gjort de siste to årene på universitetet. Å tenke på å gjøre de rutinemessige tingene overveldet meg. I tillegg kunne jeg ikke sove og tenkte på alt skolearbeidet jeg måtte gjøre da jeg kom tilbake. Jeg hadde ikke lyst til å svare på meldinger eller snakke med venner via sosiale medier …
Jeg følte meg svak hele tiden og skammet meg for å snakke med noen. På det tidspunktet hadde jeg ikke bestemt meg for å ta et semester, men likevel. En uke ble to uker, og jo lenger jeg ble hjemme jo vanskeligere ble det å gå tilbake til skolen.
Det kom til poenget at jeg hver natt bare ville ligge våken og grue meg tilbake, eller sove i god form, våkne nå og da bare for å føle frykten satt i magen. Jeg ville at hele situasjonen skulle bli tatt bort av noen eller noe; begynne på nytt, på nytt For ikke å si at jeg var selvmordstanker – det var mer en følelse av at jeg ønsket at de siste månedene aldri hadde skjedd. Jeg vurderte muligheten til å starte en ny grad hjemme, så jeg kunne bo hos foreldrene mine … Det føltes som å gi seg, gi opp, men på det tidspunktet så det ut til å være det bedre alternativet.
Vi besøkte en psykiater et par ganger, og jeg fikk diagnosen depresjon og angst. Han var enig i at jeg skulle ta semesteret når moren min foreslo det. Jeg gikk bare med på det fordi jeg ikke så noe alternativ. Først følte jeg meg marginalt bedre – så kom hele godkjenningsprosessen som gjorde meg mer engstelig – å snakke med legene på skolen som måtte godkjenne medisinsk permisjon, gå gjennom hele admin-delen av den, ventetiden …
Når det ble ordnet noen uker senere, hadde skammen og forlegenheten begynt å slå seg ned. Jeg fortalte noen få venner fordi jeg trengte deres validering . Jeg trengte å vite at det jeg gjorde var greit. Men jeg følte meg så isolert fra dem da de svarte – de forstod ikke, og reaksjonene deres syntes å tyde på at jeg overreagerte, eller var en dramadronning, eller bare søkte oppmerksomhet. Det fikk meg til å føle meg verre. Folk som jeg senere skulle komme å tenke på som mine sanne venner, bare håpet at jeg ville bli bedre raskt og sa at de snart ville se meg.
Alt dette var en gang mellom oktober og november. Jeg søkte om bare resten av semesteret av, så vi bestemte oss for at jeg skulle prøve å gå tilbake til januar-semesteret.Jeg forberedte meg på dette – å snakke med en terapeut, ta medisiner, forberede meg mentalt. Men jeg trodde at det å reise tilbake til det landet, til det campus, ville utløse en gjentakelse – det var min største frykt. At jeg ble ødelagt for livet og ikke lenger var i stand til å være et uavhengig, godt justert college-barn.
Min neste bekymring var hva alle ville tro – alle de tilfeldige bekjente ville snakke om hvordan jeg var svak, ikke smart nok, ikke sterk nok … Og jeg følte den måten også på meg selv fordi jeg fortsatte å tenke – «så mange andre mennesker forlot landene sine for å gå på denne skolen, for å ta opp denne hovedfaget – hvorfor er Jeg den eneste deprimerte? Dette må bety at jeg er svakere enn resten … «
Men jeg ville ikke være svak. Jeg fortalte terapeuten min alt. Ting jeg var flau og skammet meg over å fortelle til og med min beste venn. Og litt etter litt begynte ting å bli bedre. Jeg lærte metoder for å takle stressende situasjoner bedre. En dag, tror jeg i midten av november, bestemte jeg meg bare tilfeldig for at jeg ville gjøre noe med tiden min og bestemte meg for å forberede meg på GRE. Inntil da lå jeg for det meste bare i sengen hele tiden, og selvfølgelig deltok jeg i terapi. Enhver slags trigger som minnet meg om skolen, ville umiddelbart gjøre meg engstelig. Å ha dette GRE-målet – helt uavhengig av og ikke relatert til skolearbeidet – mine egne ting, mitt eget valg, hjalp meg med å fokusere og komme tilbake til «skolen» -mentaliteten.
Jeg dro tilbake i januar, og denne gangen kom moren min med for å hjelpe meg med å bosette meg i en måned. Jeg bestemte meg også for å ta en 6-måneders praksis – et vedlegg som også kunne telle for studiepoeng. Dette var nok ikke den beste ideen. Jobben, jobben, sjefen min, miljøet, alt var bra – men å sitte fast på et kaldt kontor hele dagen uten sol fikk meg til å føle meg rastløs, fanget, engstelig …
Jeg gjorde jobben jeg måtte, og jeg prøvde mitt beste for å begynne å like det. Men det var forferdelig. Hver morgen gråt jeg uendelig og følte meg så deprimert at det var dette livet i fremtiden kom til å bli for meg – folk som pendler mekanisk til og fra jobb som roboter. Ingen glede i ansiktet, ingen entusiasme, ingen … liv . Kanskje det bare var landet jeg valgte å studere i, kanskje det bare var deres ytre utseende – kanskje de virkelig var fornøyde med jobben og livet og mobilen enheter.
Uansett hva det var, ville jeg fortsette å tenke på meg i fremtiden, og det fikk meg til å føle meg så fanget og fast. Jeg følte at jeg skulle droppe universitetet. Moren min tok meg med til rådgiveren på campus, og jeg bare brast i gråt vårt første møte, jeg var knapt sammenhengende.
To uker etter at jeg begynte i praksis, sluttet jeg. Nye følelser av skam, skyld, forlegenhet begynte. Med skoleterapeutene mine hjelp og anbefaling, var jeg i stand til å bytte fra praksis til et normalt sett med klasser – men en mye lettere arbeidsmengde. Det semesteret tilbake til skolen hadde noen enorme nedturer, men jeg kom gjennom det.
Så du skjønner, selv etter semesteret hadde jeg problemer. Alt var ikke bare magisk bedre. Men for å være rettferdig, hele denne tingen er en reise. Jeg tror ikke folk som lider av angst og depresjon, noen gang virkelig er gratis fra den. Det er hvordan vi lærer å håndtere ting, holde dem i sjakk og bygge våre egne støttesystemer.
Jeg tilbrakte sommeren med å slappe av hjemme i stedet for å praktisere hvor som helst. Jeg fokuserte på helsen min og hadde det gøy Det neste studieåret viste seg å være et av mine beste – jeg var ganske avslappet fordi jeg fortsatte å fortelle meg selv at karakterene ikke var alt, jeg tok presset fra å gjøre en praksisplass bare fordi alle andre var, jeg studerte med andre mennesker, så Jeg ville ikke føle meg så alene, jeg brukte tid på å sosialisere med gode venner, fikk noen nye til og med!
I løpet av de to årene som har gått siden semesteret mitt har jeg lært å være mer selvstendig ( så vel som avhengig når jeg trenger å være – dvs. dele problemer med venner, og hjelpe dem gjennom deres også). Jeg bryr meg bedre og vet at de fleste gråtknapper eller depressive faser jeg går gjennom ikke er noe som skal tas for alvorlig. Jeg lot meg ha slike fridager for å bare gjøre absolutt ingenting – og gjett hva! Så langt har ikke verden min endt. 🙂