Beste svaret
Jeg tror svaret på dette spørsmålet er «Er poly par med 2 gutter 1 jente langt mer vanlig enn 2 jenter 1 fyr ”og min erfaring er nei. Jeg har vært en del av forskjellige støttegrupper for flere og flere i Atlanta GA og Greater Virginia Area; og på tvers av dem alle vil jeg anta fra mine observasjoner at det er en spredning likt av hvert av de ovennevnte, med mer dynamiske konstellasjoner som normen enn V-formen. Dette spørsmålet blåser ut når du vurderer hele Poly enn bare det seksuelle aspektet. Jeg forventer også at du vil se mange mange svar som kommer til å beskrive veldig dynamiske konstellasjoner med V og starburst som den uvanlige strukturen som en helhet utenfor nye eller kontrollerende forhold; og til og med det er en falsk uttalelse fordi det du ser utenfra, ikke er det som foregår på innsiden av forholdet / forholdene.
Svar
Det kan variere enormt , så jeg tror ikke et abstrakt svar som kartlegger opplevelsesområdet jeg har sett, hørt om eller lest om, er veldig nyttig for deg. Hvordan er det for eksempel å være en mann i et monogamt forhold?
Så jeg svarer av min egen erfaring, uten å late som om det er universelt, ok?
Jeg finner meg selv i kampen hva du mener med «to eller flere menn i et polyamorøst forhold». Det kan være enkelt å definere om forholdet var en lukket triade, firkant eller mer, men hvis ikke, befinner man seg i et nettverk av relasjoner snarere enn «et forhold». Jeg vil beskrive tre tilfeller der jeg er i forhold til en kvinne og en annen mann.
Jeg har en fantastisk langsiktig partner som også er poly. Partneren min har hatt andre elskere gjennom årene, og to foruten meg for tiden. Jeg elsker disse mennene, og de elsker meg; partneren min har god smak, og de er veldig hjertelige, omsorgsfulle, gjennomtenkte mennesker som beriker livet mitt; Jeg føler meg velsignet. Jeg har et sterkt forhold til partneren min, og begge disse mennene setter pris på og liker det; Jeg er glad for veksten og gleden de deler med hverandre.
Min største bekymring handler om tid og oppmerksomhet. Imidlertid har partneren min vært veldig god om (1) prioritering og (2) omsorg.
Prioritering . Hun gjør det klart for meg at jeg er hennes sjelevenn, og at hun er veldig fornøyd med meg, og at hun vil gjøre det som trengs for å holde forholdet vårt viktig og kontinuerlig; det betyr noen frivillig prioritering for å opprettholde vår nærhet. Forpliktelsen vi gjorde for hverandre for flere tiår siden da vi gikk inn i poly (at det ikke ble kalt det den gang), var ikke å la forholdet vårt lide som et resultat, og vi har holdt den forpliktelsen samtidig som vi deler mye kjærlighet med andre .
Nå er jeg ikke redd for at hun vil forlate meg for noen andre, og jeg er ikke redd for at hun ikke klarer å pleie (slutten av) forholdet vårt og la det gli i høflig avstand eller rutine (som jeg begge har sett skje i andre forhold, så dette er ikke imaginære fallgruver).
Omsorg . Vi mener begge at hvert kjærlighetsforhold må ha sin egen integritet, og må behandles med respekt. Vi er ikke alle «like» eller co-primære, men ingen er disponible, og alles behov og følelser betyr noe – for oss begge. Hun (og vi) bryr seg om sine andre elskere og om deres behov, og de bryr seg om hennes (og mine).
Det betyr ikke at en elsker alltid får alt de ønsker. De er veldig forelsket i henne (og har vært i mange år), og vil helst ha mye mer tid med henne enn våre travle liv tillater (kanskje ikke heltid). Å ta vare på noen betyr ikke at du kan oppfylle alle deres ønsker. Hun har vært veldig åpen med dem om alt dette siden første dag, og de ser ut til å være veldig fornøyde med tiden de får med henne (og med meg).
Balanse mellom omsorg og prioritering er en utfordring, ligner alle eksempler på å være veldig kjærlig, men å ha grenser; men hun takler det godt, og vi kan snakke åpent om eventuelle problemer.
For å være ærlig, var jeg tvilsom med det tredje forholdet, bare fordi partneren min allerede var for opptatt og ting falt av platen hennes. ; Jeg var bekymret for at livet skulle bli for komplisert og overveldende hvis hun la til en annen kjæreste (hun kan være en veldig intens person). Jeg var ikke bare opptatt av meg (og hennes egen sjelefred), men for hennes eksisterende andre kjæreste; Jeg elsker ham og ønsker ikke at han blir kortere i tid og oppmerksomhet på grunn av den tredje mannen. Men hun har taklet det bra.
Det er en myk prioritering involvert. Mens hennes sterkeste tilknytning og engasjement er med meg, betyr det ikke at noe innfall av meg overstyrer behovet deres. Hvis hennes oppmerksomhet er ønsket mer enn ett sted, avhenger hva hun vil gjøre av hvor viktig det er for hver person; prioriteten er en slags uavgjort.Og dette fungerer fordi vi alle bryr oss om hverandre og ønsker vel for hverandre; vi prøver å vinne / vinne eller få en kreativ løsning.
Dette ser ut til å fungere for de andre mennene fordi (1) De sier at dette forholdet til oss er det beste de noen gang har hatt med noen margin, ( 2) De bryr seg om oss begge og om forholdet vårt, og vet at vi bryr oss om dem, (3) De er bemyndiget og selvansvarlige, (4) De visste hva de meldte seg på på forhånd, så det var ingen overraskelse, ( 5) De har også andre partnere.
En av mennene bor hos oss i en svigerleilighet; den andre bor sammen med kona og barnebarnet deres.
Så mitt svar i denne saken er at det er veldig søtt og veldig kjærlig å dele partneren min med spesielt disse to mennene, med den prioriterende og omsorgsfulle konteksten vi har alle skapt sammen.
Jeg har også en annen elsker, som er gift med en annen mann. Jeg har vært sammen med denne kjæresten i nesten 16 år, og vi er ganske nærme. Så jeg antar at du kan si at jeg også er en av to menn i et polyamorøst forhold til henne. I så fall er det jeg som får mindre tid; Jeg ser henne en kveld i uken (og ved andre anledninger). Hennes mann og jeg har vært venner lenge, men er ikke supernære; hovedsakelig fordi han ikke har eller vil ha noen virkelig nære venner. I så fall vil jeg si at det i utgangspunktet er en positiv opplevelse, men ikke så fantastisk som det jeg har beskrevet ovenfor.
Jeg snakker om livet slik jeg opplever det i dag. Men vi har gjort dette lenge, og vi har vokst mye på mange måter. Det meste av vår polyhistorie har vært bra, men det har også vært noen veldig smertefulle og vanskelige tider. Vi har virkelig tjent den dype tilliten vi har til hverandre – og til våre venner og elskere.