Beste svaret
I oppveksten hadde jeg en åpenbart streng og kontrollerende mor. Barndomsopplevelsene mine var rett og slett traumatiserende. Følgende er en kort oversikt over noen vage minner:
- I klasse 7 så moren min gjennom telefonen min og fanget meg med å sende hjerteemojier til en venn. Hun jordet meg i to måneder, kalte meg navn ( f.eks. Ludder, hore ) og ropte på meg hver dag i nesten et halvt år. Da jeg prøvde å forklare henne at han bare var en venn, hevdet hun at jeg var en flørt ved å lede ham videre, og at han sannsynligvis bare ville bruke meg til sex ( Jeg holdt ikke en gang i hendene på en fyr før det første året på universitetet ). Hun truet med å sparke meg ut av huset sitt hvis jeg noen gang så ham igjen, og fikk meg til å blokkere nummeret hans.
- Da jeg var 19, jobbet jeg som praktikant i GE. Det var første gang i livet jeg tjente mine egne penger, så jeg unnet meg en $ 20 sushi-middag. Moren min fant ut av det fra å surfe på kontoutskriftene mine, og ble sint på meg for å kaste bort $ 20 på et luksuriøst måltid.
- Hun tvang meg til å returnere 80\% av klærne jeg kjøpte selv fordi de enten var for stygg , eller for kostbar ( en vinterjakke over $ 100 ble ansett som for dyr ).
- Hun var en troende buddhist, så hun tvang meg til å spise vegetariske måltider ( uten hvitløk og løk, fordi luktene fra disse grønnsakene på en eller annen måte ville skremme skytsenglene ) hjemme, og besøke tempelet minst en gang i uken. Hun tildelte meg også daglige ‘mantra’-lekser.
- Da jeg var 22, kjøpte jeg en vannkoker på $ 20 fra Walmart. Da jeg kom hjem, krevde moren min at jeg skulle vise henne hva jeg kjøpte. Jeg låste døren min og nektet å vise henne fordi jeg ble lei av hennes overkontrollerende personlighet. Hun begynte deretter å banke hardt på døren min og sa at jeg er akkurat som faren min – en hjerteløs og egoistisk person ( foreldrene mine ble skilt da jeg var 2 ), og at karma ville sikre at en unfilial datter som meg ville dø en smertefull død. Hennes reaksjon og ord ga ingen logisk mening for meg fordi det tydeligvis ikke er noen sammenheng mellom å bruke penger på en vannkoker på $ 20 og mangel på filial fromhet.
Ikke overraskende skjulte jeg nesten alt for henne. Jeg fortalte henne aldri noe om hva som skjedde på skolen, guttene jeg var sammen med, eller noe annet for den saks skyld.
Dessverre gikk hun bort i fjor. Jeg føler meg dårlig for fortsatt å ha nag mot henne siden hun er moren min, men folk bør fortsatt behandle hverandre med grunnleggende respekt, uansett om de er barna, foreldrene eller ektefellen din.
Svar
Jeg er 23. Min mor var for streng, hun var helt kontrollerende og gjorde det av frykt.
Se, faren min og henne var gode venner, begge i midten av tjueårene, da de kom sammen. De hadde egentlig aldri datet fordi de «er helt inkompatible romantisk, til en dag min fars beste venn og morens nylige eks-men-fortsatt-venn ble funnet svingende fra et tau i leiligheten hans. Jeg antar at du kunne si at de trengte hverandre på den tiden.
Jeg vet at de begge festet mye før de hadde meg. Faren min var et metallhode, og moren min (beskrevet av faren min! Ikke fortell) var en bar-stjerne. Vel, da de fant ut at moren min var gravid, bestemte de seg åpenbart for å beholde meg og rydde litt i handlingene deres.
Jeg ble hele deres verden. To personer som sannsynligvis aldri hadde tenkt for mye på barn, ble plutselig rammet av et intenst og følelsesmessig tap, men tilbød samtidig et utløp for kjærligheten de ikke lenger kunne gi til vennen sin. Kanskje jeg var det de trengte for å stabilisere verden. Jeg vet ikke helt sikkert.
For å illustrere hvor hengivne de var, tror jeg det er viktig å nevne at da jeg ble født, var de ikke lenger sammen romantisk (som jeg sa, de er helt uforenlige på den måten. Til tross for dette bodde de sammen som romkamerater til jeg var tre år for å oppdra meg sammen. Kan du forestille deg hvor vanskelig det ville være! De fant begge sine egne steder etter og jeg startet tradisjon av mors sted i løpet av uken, pappa i løpet av helgen. Jeg følte aldri en gang mangel på kjærlighet, eller syntes det var rart at foreldrene mine ikke bodde sammen (minnene mine begynner klokka 3). Jeg var det lykkeligste barnet noensinne. De brydde seg så mye om meg, og brukte så mye tid på å gjøre meg lykkelig. Jeg gråt nesten aldri, gjorde alltid det jeg ble spurt om. Det var ikke behov for å være streng, for jeg var der for dem 100\%, de var min verden.
Men da jeg var 7 begynte alt å endre seg.
Ingen av dem noen gang la på at de hadde begynt å date (og hvorfor ville de?). Så alt så ut til å skje så fort da faren min plutselig hadde en gravid kjæreste jeg aldri hadde møtt, med en ny stesøster to år eldre enn meg.Og moren min og jeg så ut til å besøke den nye kjæresten hennes bare en eller to ganger før vi flyttet inn i et nytt hus med ham, og plutselig løftet oss ut av fattigdom og ut av kjellerstuen på blindveien der vennene mine bodde. Det gikk ikke lenge før de giftet seg, og på bryllupsreisen oppdaget moren at hun var gravid.
Kanskje dette hadde vært greit, og jeg ville justert til ikke lenger å være foreldrenes eple. øynene til tross for at de mistet begge to på ganske mye samme tid, hvis noen bare hadde lyttet til meg da jeg fortalte dem hvor mye min nye søstersøster mobbet meg. Men ingen brydde seg. De var altfor opptatt med sine nye familier og deres nye babyer på vei.
Jeg brakk armen min under en gymnastikkundervisning, veldig dårlig. Jeg hadde støpt opp til albuen. Vi hadde nettopp flyttet inn til kjæresten til faren min, og plutselig «Jeg deler rom med en jente jeg aldri har møtt før. Stemoren min ser ut som et jævla sprekkhode og misbruker piller, og gjorde stort sett ingenting for å oppdra datteren sin. Så storesøsteren min var en egoistisk tispe, til og med 9 år gammel. Så jeg kommer hjem fra sykehuset, i store smerter og tøffe av å bli satt under. Dakotah (navnet er ikke endret for å knulle henne) har dukkene sine spredt over hele rommet, inkludert på sengen min, i en komplisert scene hun leker på. Jeg ber henne om å snu å flytte ting fra sengen min så jeg kan legge meg. nekter og forteller meg å knulle av (jepp). Til slutt skyver jeg bare dritten hennes av sengen min og legger meg. Vel, det gikk ikke så bra med henne. Hun begynte å skrike på meg, kaste tunge treklosser og leker på hodet mitt og på kastet mitt. Jeg prøvde å skjerme meg så godt jeg kunne, men hun var nådeløs. Jeg løp til slutt til faren min, beskytteren min, alt mitt. Jeg har alltid vært en pappas jente, fordi han alltid har gjort absolutt alt for å være sikker og lykkelig. Så jeg løp til ham gråtende og fortalte henne hva den onde jenta han fikk meg til å dele et rom med, gjorde mot meg. Jeg trodde han ville redde meg.
Han sa ikke.
Han sa ikke et jævla ord til henne.
Raskt videresende litt her, Jeg har nå to babybrødre. Jeg er på en ny skole, og ingen liker meg veldig fordi jeg ikke kjenner noen, og jeg har alltid vært litt rar. Jeg blir mobbet ubarmhjertig i helgene. Moren min er for opptatt for meg i løpet av uken. Min nye trinnfar har mange meninger om hva jeg skal gjøre, og prøver uklart å gå inn og hjelpe morforeldrene mine når han egentlig burde tatt et baksetet og sett på og lært. Alle venner jeg kunne ha fått, jeg vet ikke det, fordi moren min sliter med å oppdra to barn på egenhånd (bli hjemme mamma, mannen jobber og føler at hennes ansvar er alt annet. Ikke misforstå han » er en ok fyr, men han var fanget i ideen om kjønnsroller, spesielt i begynnelsen), så hun lot meg ikke henge med noen utenfor skolen. Hun har ikke tid eller energi til å leke med meg eller foreldre meg, men hun er redd for hva som vil skje hvis hun ikke i det minste prøver. Så hun tar den enkle veien ut og begynner å sette regler og ansvar i stedet for å tilbringe tid med meg og gå foran med et godt eksempel.
Det meste av barndommen min etter å ha flyttet inn i det nye huset sammen med henne, så hun ut til å tilbringe alle sine ledige øyeblikk ute i det lille verkstedet deres der de hadde TV røyking av luke og limt til showene hennes.
Jeg trengte henne. Jeg trengte bare en venninne, hun ville ikke la meg prøve å få venner å henge med. Sommerferie var som fengselsstraff, jeg fikk aldri forlate huset eller se noen. Jeg kunne sykle opp og nedover gaten vår, det er det. Ingen barn bodde i nærheten eller lekte ute. Jeg var så alene, og hadde ikke lov til å gjøre noe gøy. De var redde for at jeg gjorde et rot, og ville ikke måtte hjelpe meg med å gjøre ting eller rydde opp bak meg. Ikke at jeg var veldig rotete, barna er bare barn, men du lærer dem. Jeg husker de kjøpte meg litt fuglehusutstyr fra jernvarebutikken til jul ett år. Alt var forhåndsutstukket, du spikret det bare sammen og malte det. Jeg fikk aldri til å lage det. Hver gang jeg skulle spørre, var svaret alltid senere. Hver gang jeg ba dem spille med meg, var svaret alltid en annen dag. Hver. Enkelt. Tid.
I mellomtiden ble oppvaskmaskinen et stridspunkt. Det som startet som noe som lærte ansvar, ble en slagmark. Ingen har noen gang vist meg på en vennlig måte hvordan de ønsket at det skulle gjøres. Så det var alltid feil. Det måtte også være: lastet før skolen, losset etter skolen, lastet før middagen, lastet før sengetid. De gjorde aldri noen av sine egne retter. Moren min hadde retter fra barna sine hele dagen, så retter fra å lage mat til oss middag, så retter fra hva hun og mannen hennes ville lage for seg selv, som vanligvis tok minst to panner. Hvis jeg ikke gjorde det uten å bli påminnet, ville de fortelle meg og fortelle meg at jeg er verdiløs og aldri vil kunne få jobb hvis jeg ikke kan huske å vaske opp.
Jeg fikk ikke se noen etter skolen, selv etter at jeg ble litt eldre fordi jeg måtte gå hjem og vaske opp. Da lillesøsteren min ble født da jeg var 13, var det den nye grunnen I virkeligheten var moren min livredd for å miste meg fordi vi tydeligvis ikke var i gode forhold. Jeg hatet henne jævla fra jeg var 11 år gammel, og da de tok meg med på et cruise, skrek de på meg og jordet meg fordi Jeg ønsket å leke med vennene mine i stedet for å se på min lillebror for dem. Merk at jeg ikke bare forsvant, jeg uttrykte bare hvordan jeg ønsket å se vennene mine. Jordet for resten av turen. Så jeg hadde trukket meg stadig raskere siden den gang.
Jeg begynte å klippe meg selv klokka 12. Jeg ville ha på meg en haug med armbånd for å skjule det, så ingen visste egentlig. En gang kuttet jeg meg veldig dypt og ble redd fordi det ikke ville slutte å blø. Jeg ble lyshåret, så jeg løp og fortalte moren min. Hun ble sint på meg og fortalte meg at hvis jeg noen gang gjorde det igjen, var jeg jordet .
Jeg vet nå at hun bare var redd og ikke visste hvordan hun skulle reagere. Men faen mann, du sier ikke det dritt til barna dine, når de forteller deg at de er selvmordstanker, kanskje tvinger ned på kjærligheten og prøver å hjelpe dem? Hun fant et selvmordsbrev jeg skrev senere da jeg snek meg gjennom rommet mitt og sa aldri et forbannet ord om det til meg. Jeg vet bare fordi jeg fant det brettet opp i en kjøkkenskuff og stjal det tilbake.
Jeg begynte å snike meg og bli full omtrent samme tid, og begynte å røyke luke klokken 13. Ved 15 gjorde jeg sopp, syre, ecstasy, piller – alt jeg kunne få tak i som ikke var kokain, heroin eller meth (selv om det i ettertid er for det meste MDMA og meth). Jeg hoppet over skolen hele tiden. Da vi bodde i byen, hang jeg sammen med en dårlig mengde. Da vi flyttet til en landlig by i fjellet en time unna, fant en bedre mengde – men likevel gjorde det store mengder narkotika. I det minste var det med gode mennesker.
Det er tre ting som jeg tror reddet meg. Først og fremst er faren min. Å reise hjem til ham i helgene var en blanding av tortur og min eneste flukt. Når Dakotah ble litt eldre og begynte å feste (klokka 13), fikk jeg endelig litt plass til å puste. Og faren min ville holde meg for moren min så godt han kunne, fordi han vet hvor urimelig og kontrollerende hun kunne være. Jeg ønsket aldri å skuffe ham. Så jeg ville gjøre mitt beste for å gjøre som han ba om. Han hadde regler og forventninger, men de var normale og rettferdige. Alt han ba meg om, ble gitt med en forklaring, og jeg var fri til å stille spørsmål og snakke om det med ham. Han var ikke streng, han ville ombestemme seg hvis jeg tok opp et rettferdig poeng. Enkelt sagt, han respekterte meg, selv når jeg ifølge min mor hadde det dårligste. Nevnte jeg da jeg var 14, ville jeg merke på kalenderen til moren min alle gangene jeg ble jordet, og innen 15 var det 9 måneder? Ja, åpenbart effektiv. Jeg fikk også bruke minst 1–4 timer hver ukedag til å skrike på av moren min og stefar etter skolen for noe dumt. Jeg overdriver ikke. Og det berører ikke engang de gangene de traff meg (heldigvis ikke mer enn noen få ganger hver, men likevel). Uansett, jeg går av emnet.
Det andre er moren min. På en måte reddet hun meg. Selv om kjærligheten hennes var vridd og egoistisk og kom fra et sted av frykt, vet jeg at hun Elsket meg. Det tok meg lang tid å ignorere henne i årevis etter å ha flyttet ut klokka 17 for å innse det og begynne å tilgi henne. Hun ble misbrukt som barn og hadde ikke noen sunne mestringsmekanismer for det. Hun trodde at en god forelder ville sette barnets velvære over enhver lykke, inkludert meg selv og meg. Har ikke mye mening for meg, men jeg kan se hvor hun kom fra. Det var en nedadgående spiral for henne, jo mer jeg handlet ut, desto vanskeligere ville hun være med seg selv, og jo strengere ville hun være å prøve å opprettholde en illusjon av kontroll over situasjonen for seg selv. Men til slutt fungerte det i det minste litt. Jeg visste at jeg aldri ville se dagens lys igjen hvis jeg ikke ble på skolen og gikk ut, og jeg ikke ville skuffe faren min.
Den tredje tingen var min egen hjerne. Jeg er heldig ved at jeg naturlig nok er ganske smart, og syntes alltid skolen var for lett. Jeg er også en sta taurus-gemini cusp, så når jeg vil gjøre noe, gjør jeg det bare. Uansett hvor vanskelig det virker, finner jeg ut det. Som barneskole var jeg så nummende kjedelig og lett at jeg bare prøvde ikke å lese under pulten min i stedet. Etter hvert hadde jeg gode lærere på en god ungdomsskole (6. – 8. Klasse, 11–14 år), og de oppmuntret meg til å prøve. Så jeg gikk fra C- «i klasse 7 til alle As og Bs i klasse 8 (vi har ikke A + i Canada).
For videregående skole, endte jeg opp med å gå i en tempo med høy hastighet skole. Du kunne gjøre så mange kurs du ville om gangen så lenge de ikke kom i konflikt, og de ble delt inn i 18 ukers lange læringsguider med 2 seminarer og flere “gratis” studieblokker i uken.Overraskende trivdes jeg med dette. Men ikke i tradisjonell forstand. Jeg ville hoppe over skolen bokstavelig talt hver dag for å røyke luke, gå til kanskje 4 klasser i uken. Jeg hadde en halv del av arbeidet mitt, men egentlig ikke. Jeg hadde også gjort 5 eller 6 klasser om gangen i stedet for 3–4. Så de siste tre ukene av begrepet ville spille en rolle, og jeg ville kanskje gjort 2 til 5 guider per klasse. Vel, tid til å bli seriøs. Jeg ville brukt 3 uker på å gjøre annet enn skolearbeid hvert våkende sekund, og trekke alt nighters og flyr gjennom arbeidet. Og det ville lønne seg. Jeg tror jeg fikk en C gjennom hele videregående skole, alt annet var As og Bs. I 10. klasse hadde jeg den høyest scorende engelskeksamen i skoledistriktet. Husk at jeg også var en beryktet stoner, kom på skolen i pyjamabukser hver dag og så knapt ansiktet mitt bortsett fra slutten av termin. Så gutten føltes bra da jeg ble uteksaminert et år tidlig på æresrullet. (Vennene mine var ikke så heldige, det var bare to som gikk ut av rundt 13 av oss).
Jeg gned det i ansiktet til moren min og flyttet umiddelbart ut.
Vel, den nyoppdagede friheten i ung alder var ikke akkurat bra for meg. Jeg prøvde en karrierevei jeg ikke likte, gikk på college for et meningsløst vitnemål jeg til slutt ville droppe ut av. Jeg begynte å bruke MDMA flere ganger i uken i årevis uten å merke det, begynte å drikke tungt daglig og feste hele tiden. Da jeg var 19 begynte jeg å strippe. Jeg var polyamorøs, på et tidspunkt hadde jeg 4 forskjellige gutter og to jenter jeg var tilfeldig jævla. Jeg hadde grep om en spiseforstyrrelse, og med en høyde på 5,5 fot ville jeg til slutt falle til 98 kg. Jeg levde for alle andre enn meg selv, desperat etter godkjenning fra alle som ville gi det til meg. Jeg holdt det knapt sammen, og prøvde å kontrollere hver eneste del av livet mitt uten å innse hvilken charade det var. Jeg ville skrevet i journal med perfekt skript, fargekodet for å matche det jeg snakket om. Livet mitt smuldret sammen rundt meg, og jeg kunne ikke forstå hvorfor. Jeg ville bare dyttet fingrene nedover halsen på meg for å føle kontrollen igjen, eller jeg ville ringe noen til å hente meg og gå og knulle smertene bort med noen narkotika og alkohol som hjelper meg å bedøve.
Jeg gjør det bedre nå. Men jeg føler meg permanent fanget i fattigdom. Selv om jeg sa at jeg ikke ønsket et forhold på den tiden, endte jeg opp med å møte kjæresten min for rundt 4 år siden og ble forelsket. Først var vi bestevenner, og det vokste til det vi har nå. Vi flyttet sammen ganske sammen raskt fordi det bare føltes riktig. Det har vært en vill tur, men verdt det.
Jeg traff bunnen med ham, og han sto ved meg mens jeg ordnet dritten min. Hele livet har jeg sett på andre mennesker for å distrahere meg og redde meg fra meg selv, for å hindre veksten min. Vel, det forbanna meg, men han ville ikke gjøre dritt for meg LOL. Det er en god ting. Jeg har vokst mye som person.
Jeg antar at det ikke har noe med fattigdom å gjøre. Kanskje jeg fortsatt sparker meg selv for å falle ut. Jeg vet ikke. Jeg bor i en by der levekostnadene er nesten på nivå med Vancouver, men uten fasiliteter eller jobbmuligheter. Jeg var bartender og covid har sparket meg mens jeg er nede siden jeg mistet jobben min under den første stengingen. Jeg føler at den tunge stoffbruken og tankegangsopplevelsene jeg hadde da jeg var tenåring, gjorde at jeg ikke klarte å passe inn i samfunnet lenger. Monotonien i en 9–5 jobb virker som tortur. Jeg vet på dette tidspunktet at jeg ikke burde skylde på foreldrene mine, men det er en liten del av meg som fortsetter å skyve frem når jeg slutter å tenke på situasjonen min som sier, «hvis bare foreldrene dine hadde holdt på med å elske deg i stedet for å forlate deg og straffer deg for mye. Jeg vedder på at du ville ha det så mye bedre og godt justert. Du er også smart, så mye potensial og du kaster bort det. ”
Så hvis du har klart å lese så langt, vær så snill ta mitt råd og ikke vær for streng med barna dine. De er også mennesker, og hvis du har et negativt forhold, setter du dem opp for å utvikle skitne mestringsmekanismer, selv om intensjonene dine er gode. Jeg skulle ønske jeg kunne dra tilbake i tid og ba moren min ikke bekymre seg så mye. Vi hadde begge vært så mye lykkeligere.