Beste svaret
Jeg har et annet svar enn de andre, selv om deres råd kan også være lydig.
Det kan være at i det minste en del av dine vedvarende følelser skyldes noe som kalles «narsissistisk skade». Jeg vet ikke omstendighetene med ditt oppbrudd, men la oss bruke en hypotetisk kvinne som var ganske elendig med eksen, og så avslutter de forholdet, som hun er enig i.
Men så blir hun klar over at eksen hennes er sammen med noen, og plutselig føles det som om han forråder henne, fornærmer henne, og hun føler seg sint og såret, og hun føler noe lengsel.
Narsissistisk skade er en slags «generisk fornærmelse». En del av deg holder fremdeles bildet av din eks i psyken, og selv om du vet at du ville være elendig hvis du var sammen med ham, er det noe som fortsatt «tilhører» deg, og han har ingen rett til å gå videre.
Det er interessant at smerten forbundet med den narsissistiske skaden kan vare lenge, langt forbi alle betydningsfulle følelser for ham.
Jeg har kjent denne følelsen, og dette er hva jeg ville gjort: Jeg husket målrettet alle gangene han sa eller gjorde noe som virkelig gjorde vondt. Jeg vil huske alle gangene jeg følte meg mindre enn verdt i hans nærvær.
Hvis du er i et virkelig verdifullt forhold, og disse følelsene påvirker ditt nåværende forhold negativt, kan det lønne seg å snakke med en psykoterapeut som kan hjelpe deg med å bevege deg gjennom dette.
All the best.
Svar
Min venn, du er på en rebound. Når vi går inn i et nytt forhold med hjertet vårt fremdeles knyttet til noen andre, er det en rebound, uavhengig av hvor lang tid som har gått. Du er i en veldig kompromitterende situasjon nå: holder du deg «lojal» til din kjærlighet til eksen din, og dermed vanærende din nye GF? Eller tar du kjærligheten fra eksen din og «bruker» den til å generere hengivenhet og kjærlighet til din nye GF, og dermed «vanære» din eks? Uansett er du i kompromisstilstand, og ditt dype hjerte og sjel vet det.
Din beste plan, så vanskelig som det kan være å gjøre, er å bryte ting av med din nye GF og bruk litt tid alene. Du er sjelebundet til eksen din. Inntil du jobber med å få det ødelagt og slippe eksen fra hjertet ditt, vil du ganske enkelt multiplisere problemene og hjertesorg for alle – deg, din eks og enhver ny GF du har. Mange gjør feilen ved å prøve å lindre sorg og tristhet fra ett forhold ved å gå inn i et annet. Jeg har gjort det. Du gjør det. Mange gjør det. Men det gjør det verken sunt eller en god idé.
Min venn, det er ingen “quick fix” til det du går gjennom. Jeg beklager, men det er bare et faktum i livet. Fordi du har et sjelebånd med eksen din (hvis du hadde noen form for fysisk intimitet utover å klemme, kysse og holde hender, har du sjelebånd), hvilken BTW er permanent med mindre du kjenner en sterk pinsekristen som kan hjelpe deg med å bryte den din sjel er bokstavelig talt knyttet til eksen din. Og vil være for hele livet. De vil også være knyttet til deg. Nettoeffekten er at emosjonelle og åndelige ting flyter frem og tilbake mellom dere begge, og holder deg «låst» for dem og føler at du ikke kan komme videre.
Selv om du ikke tror det jeg forteller du om sjelebånd, vurder det fra et rent trosløst perspektiv: du var med eksen din i “x antall måneder / år”, du har delt mye liv sammen, du har delt kroppene dine på intime måter ( antagelig), de knuste hjertet ditt, og nå er de på vei til å «ha det gøy» med noen andre, og trampe effektivt over hele kjærligheten, engasjementet og løftene dere gjorde sammen. Spørsmål: hvorfor ville du IKKE bli lei deg over det? Så å ha forholdet ditt sammenbrudd alene er nok til å krype følelsene dine og få deg «ut av slag». Faktor i sjelebåndet, og du har den perfekte stormen for å holde deg låst i en syklus av smerte og hjertesorg – i det minste en stund.
Det er ting du kan gjøre for å hjelpe deg selv og lage mest mulig av denne muligheten for vekst og refleksjon. I tillegg til å ta seriøst hensyn til å få brutt sjelebåndet mellom deg og din eks, kan jeg foreslå at du prøver å gå gjennom mine «trinn til bedring» som jeg føler kan være et godt verktøy for deg? Det er bare et verktøy, kjørelengden din vil variere, og jeg kan ikke love at den vil «fikse» alt – eller noe. Imidlertid føler jeg meg trygg på at det vil hjelpe i det minste litt. Selv om hvert samliv er unikt og har sine egne særegenheter og utfordringer, trenger vi bare å finne en måte å takle og komme videre på slutten av dagen. Prøv å arbeide gjennom disse trinnene – faktisk, mens de er nummererte, vil du gjøre alle sammen hele tiden i løpet av denne prosessen. Noen av trinnene vil være mer effektive enn andre.Den første er DET viktigste for deg akkurat nå:
- Finn et sted hvor du kan være alene, hvor du kan snakke frimodig uten at andre hører deg. Ord som vi snakker har åndelig og følelsesmessig kraft, og vårt hjerte og hjerne og sjel lytter til ordene som kommer ut av munnen vår. Det er mye sannhet i ordtakene om «kraften» i positiv tenkning – det er mer kraft i positiv snakker . Det er også negativ kraft i negativ tenking og snakk. Så si noe sånt som dette: “Jeg løser [navnet til eksen din] fra hjertet mitt. Jeg velsigner henne og gir min tillatelse til at hun kan være sammen med noen andre. Jeg løfter bort alle krav på henne som min GF og kjæreste. Jeg erkjenner at forholdet vårt er avsluttet. Jeg gir meg selv tillatelse til å slutte å elske henne, sørge, helbrede og gå videre for å finne noen andre. Jeg tilgir henne for alt hun gjorde som skadet meg. Jeg sier velsignelse over henne, for at hun skal være i et kjærlig, omsorgsfullt, støttende forhold og ha et godt liv med sin nye partner. ” Og si alt dette med så mye overbevisning som mulig. Det kan hende du må gjøre det to eller tre ganger i løpet av en uke eller to. Hvis det gir tårer, la dem komme. De vil rense, helbrede tårer. Det er ingen grense for hvor mange ganger du kan si denne typen ting, men det er ikke et magisk magi. Det er bare en måte å «omprogrammere» hjertet og sjelen din slik at du kan gi slipp, helbrede og gå videre.
- Vær snill mot deg selv. Hjertet ditt gjør vondt og sørger. Det er greit. Godta at det er OK. La deg sørge. Ta deg litt fri fra jobben hvis du trenger det. Ikke vær hard mot deg selv og spill uendelige spill med «coulda, woulda, shoulda».
- Gi deg selv god tid til å virkelig komme over forholdet til eksen din. IKKE gå tilbake til returen din. Jeg har gjort to, og jeg lover deg (pengene tilbake-garanti! Ha ha) at du vil angre på det før eller senere (faktisk begynner du allerede å “betale for det” nå). Først virket alt i orden, men etter hvert som du går, vil du innse at du bare bruker en «fullmektig» for å fylle ut for den personen hjertet ditt sørger over, og det er bare en rotete ormekanne. Når du har grodd og sluppet eksen din, vil kanskje din nåværende GF vente på deg (kanskje hun ikke gjør det: det er opp til henne), og du kan starte på nytt. Merk: IKKE fortsett der du slapp, start på nytt, fersk (så mye som det er mulig).
- Få en venn eller to som du stoler på å samarbeide med deg. Snakk med dem. Fortell dem hvordan du har det. Få dem til å hjelpe deg med å utforske følelser og tanker. De trenger å være venner som er gode lyttere, ikke bare «fikse det» folk.
- Få rikelig med søvn. Langt viktigere enn det som kan virke opplagt.
- Spis godt. Ikke binge, overindulge eller sulte deg selv. Igjen, viktigere enn hva det kan se ut.
- Få en regelmessig mengde aerob trening hver dag. Selv 15–20 minutter med rask gange er nok. Som med de to siste hjelper dette mer enn hva du kanskje tror.
- Ikke sitte hjemme og se på triste / emosjonelle filmer / TV-programmer eller hør på triste / romantiske sanger. Det vil bare gjøre ting verre.
- Gå ut. Vær sammen med mennesker. Sosialiser. Reise. Selv om det vil skade å se par som nyter hverandres kjærlighet, er det bedre å være aktiv og blande seg med mennesker enn å sitte hjemme og veltes i elendighet. IKKE bruk sosialtiden din til å lete etter en oppkobling! Hold det hele platonisk og lett for nå.
- Hold deg nyttig opptatt. Det betyr ikke at du gjemmer deg i favorittavhengigheten din (f.eks. Såper, dataspill)! Det betyr kanskje litt OT på jobben, hjelpe mennesker i nød, renovere huset ditt, rengjøre bilen din, gjøre frivillig arbeid, stelle hagen din – uansett.
- Hvis du er en person med tro, dobbelt- ned på bønnen din og nærme deg troens gjenstand. Det er tider som disse som viser oss hvor ekte vårt tros- og trossystem virkelig er.
Det vil ta tid, og det er alt det er til det. Det er ingen snarvei. Noensinne. Jeg lover deg dette: Hvis du tillater deg å jobbe deg gjennom prosessen, som skal ta minst 1-2 måneder (avhengig av hvor lenge du var i det siste forholdet og hvor dyp kjærlighet og engasjement var), bør du komme ut den andre siden mye sunnere og klar for neste forhold enn den gjennomsnittlige personen: og så bør du være klar for et nytt forhold. Jeg har førstehånds opplevelse av hvordan det er å snarvei prosessen, og den ender bare i en stadig større snøball med uløste vondt og problemer som bare blir verre. Du vil vite at du er klar når du ikke tenker på eksen din hele tiden, og når du tenker på henne, er det bare et hyggelig minne, ikke et sterkt rykk på hjertesnorene.
Velsignelser til du min venn.Jeg misunner deg ikke veien du har før deg. Jeg ber om at du vil ha styrke og mot til å jobbe deg gjennom prosessen, at du vil ha medfølelse med å være snill mot deg selv, at du vil lene deg på venner du kan stole på, at hjertet ditt vil finne fred, helbredelse og lukking. Kan du lære leksjonene du trengte for å lære og finne veien dit du trenger å være: et sunt, kompromissløst, fokusert sted. Du har makten til å fikse dette eller ikke, min venn. Vær så snill å ha mot til å gjøre de «harde hagene» nå, i stedet for å prøve å rote sammen som du er. Jeg har ødelagt livet mitt kongelig ved ikke å ta meg tid til å jobbe meg gjennom problemene mine: vær så snill å ikke følge eksemplet mitt!