Beste svaret
Hun er 20 år og utvikler ferdigheter i problemløsing av hennes egne. Dette er generelt alderen at du ikke kan fortelle dem noe. De vet alt! Gir du sporadiske råd eller forteller henne hvordan du ville valgt å leve livet hennes? Du har allerede hatt sjansen til å leve de unge årene, så prøv å ikke gjenoppleve dem gjennom barnet ditt. Ingen barn ønsker en nedlatende foreldre, spesielt en mor, som ønsker å leve livet sitt gjennom barnet sitt. Forholdet mellom mor og datter er tøft nok som det er. Ingen ung jente vil være som moren sin. Det tar dem mange år å innse at moren deres var god. Hold rådene dine for deg selv med mindre det er en situasjon der hun er i fare for alvorlig skade. La henne gjøre sine egne feil. Hvis hun ber om råd, så gi det. Ikke gi det ved å kritisere fortiden hennes, kritisere hennes valg og hennes personlighet. De er hardhode i den alderen. Kanskje i den alderen ble du lært å lytte til alt foreldrene dine sa. Tidene har endret seg. Barn blir utsatt for mer informasjon nå enn andre tidspunkt. De forventes å løse problemer nå enn da jeg var ung. Prøv å huske tilbake til da du var i den alderen. Som foreldre vil vi forhindre at barna våre gjør de samme feilene som vi gjorde. Dette er grunnen til at vi føler at vi er klokere fordi vi har gjort disse feilene selv. Forhåpentligvis kommer visdom fra å lære av våre feil. Hun må gjøre sine egne feil og lære av dem. Dette er det vi eldre voksne omtaler som visdom. Vi ble ikke kloke fra aldring, men fra å gjøre feil og lære av dem. Bare prøv å holde en knapp på leppen og gi bare råd når du blir bedt om det. Du vil bli overrasket over hvor ofte de vil søke råd når du ikke lenger tilbyr det fritt. Gi råd faktisk, så løsrevet som mulig, og prøv å ikke gjøre det personlig. Hva ville fortalt en av vennene hennes hvis hun ba om råd angående det samme problemet. Mest sannsynlig ville du være mindre omgjengelig og gi råd faktisk. Prøv å huske på dette. Håper dette hjelper deg.
Svar
Wow, kanskje jeg var rundt 20 år da moren min (i hemmelighet) giftet seg med en fyr, og til slutt avviklet det at han skilte oss to. Mor og jeg snakker ikke lenger.
Situasjonen som fører til det ordspråklige strået er komplisert, ettersom jeg er sikker på at situasjonen din er komplisert. Du er allerede gift med fyren nå, og det er ingenting datteren din kan gjøre med det. Men kan jeg gi deg noen råd for i det minste å forhindre hjertesorg ved å måtte avslutte forholdet til datteren din?
Gjør ikke. Tving. Hennes.
Jeg får det mer enn det jeg gjorde den gangen: Du elsker mannen din. Du VIL at han skal komme sammen med familien din. Du VIL at han skal komme sammen med datteren din. Men ikke prøv å * lage * heller av dem som de andre, vær så snill. Hvis du gjør det, kjører du bare en kil til noe går i stykker. Når du og datteren din snakker, kan du prøve å gjøre samtalen ikke om forholdet ditt til din nye ektemann. Prøv å finne et annet samtaleemne noen ganger.
Han er der, og han blir værende nå. Han er et faktum i livet for dere begge nå. Du må nevne ham noen ganger, men du trenger ikke å gjøre alt om ham. Du trenger ikke å gå til alle begivenheter med ham. Gi henne litt plass.
Hvis hun er på college og hun er ferdig utdannet og hun vil ikke invitere ham (store røde flagg der, jeg vil begynne å ta hva hun sier veldig seriøst hvis slike ting skjer), og gå uten ham. Men på den annen side når hun kommer for å besøke deg, så kan hun ikke ekskludere ham. Han er en del av familien din. (Når det er sagt: Sørg for at du bruker litt tid bare du og henne sammen. Da jeg besøkte faren min i en uke, og han syntes å tro at den nye kona hans måtte være der hele tiden, brøt jeg endelig opp og gråt, vi brukte en ettermiddag sammen alene, og vi har det bra nå. Jeg trengte bare en ettermiddag. Jeg trengte å vite at jeg ikke ble erstattet – som mor til slutt lot mannen hennes erstatte meg).
Til slutt antar jeg for å si situasjonen min med mor veldig enkelt: Jeg var forferdet over hvor mye mor tillot ham å forandre ting i livet hennes. Alt endret seg. Det var fryktelig. Og jeg måtte ikke bare takle det faktum at mor oppførte seg annerledes og å tillate dusinvis av nye ting å fortsette i livet hennes, alt i MITT liv endret seg også. Jeg hadde INGEN stabilitet. Og da jeg prøvde å nå ut til mamma for å finne noe som var normalt, ville hun ikke tillate det. Det var ingenting å holde på. Og selvfølgelig beskyldte jeg kjæresten / mannen hennes for det.
Så vær oppmerksom på de små tingene du pleide å gjøre med datteren din, de tingene som er normale (kjedelige til og med?), Men kjente. Og gi henne det. Erkjenne at livet hennes endrer seg i tempoet i nakken.Og hun trenger å vite at det er noe solid grunn et sted. Vær hennes faste grunn.
Jeg kan ikke gi løfter, men hvis du gir henne beskjed, er hun fortsatt viktig for deg, og du gir henne noe å stå på, i det minste bør du ikke miste henne. Forhåpentligvis kan du starte noen nye ting sammen som blir kjent, og etter hvert bør hun komme rundt og like mannen din også. (Med mindre hun igjen har alvorlige bekymringer for ham. Ikke la din kjærlighet til ham blinde deg for mulige alvorlige problemer som kan være veldig gyldige som andre påpeker deg.)
Beste ønsker.