Beste svaret
Dette er et spørsmål som kommer rett ut av min aller siste fortid. Jeg hadde en utrolig vanskelig tid til å stole på mennesker i overgangen til voksen alder, båret av en iver etter å stole for fort i barndommen. Som andre har kommentert, er ikke å stole på mennesker ikke nødvendigvis en dårlig ting. Det er alltid godt å være kresne, og å være naiv er ikke mindre et negativt trekk enn å være kald. Det som er ikke sunt, er imidlertid å være rutinemessig mistenksom overfor mennesker du har et etablert forhold til. Den harde sannheten er at vi alle er feilbare, og noen nær deg vil skuffe deg på et tidspunkt. Men hvis du aldri kan stole på menneskene nærmest deg, vil du sette deg opp for en veldig negativ bekreftelsesforstyrrelse som vil tolke en persons korte svikt som en grunn til å aldri stole på dem igjen – og det kommer til å ende opp brenner forholdene dine og etterlater deg veldig ensom. Jeg skal fortelle deg hvordan jeg kom litt ut over dette problemet – jeg kan ikke si med sikkerhet at du kommer over det, per se – men først noen nødvendig bakgrunn. Jeg var ikke en veldig populær person i skolegangen, og ble mobbet rutinemessig. I senere år hadde ringen av plagerne utviklet et spesielt uhyggelig plott: Hvis en annen ensom utenforstående ønsket å slutte seg til rekkene til de «kule barna», måtte de først late som om de var min venn (en belastende oppgave i seg selv) og rapporter deretter tilbake med «smusset.» Hvis de gravde opp noe som den regjerende klikken kunne bruke til særlig kraftig effekt, ble aspirantens «kule barn» tatt opp i den indre sirkelen. I min iver etter å få en venn falt jeg for dette knepet flere ganger til jeg bestemte meg for at jeg bare hadde det bedre alene. Jeg nektet å bygge relasjoner med noen som ikke allerede var en venn, men det tok meg ikke veldig lang tid å bli forsiktig med motivene deres og sakte distansere meg fra dem også – spesielt hvis jeg så tegn til at de var for vennlig med mine nemeses. Mønsteret fortsatte inn i videregående skole – selv om jeg da var på internat, godt fjernet fra mine yngre års mobbere – der jeg i ethvert tegn på risiko for min selvtillit eller integritet gikk inn i låsing / barrierebyggingsmodus. Jeg ble ekspert på kirurgisk fjerning av mennesker som jeg hadde oppfattet som å ha brutt min tillit fra livet mitt som ondartede svulster, helt ned til manipulering av fotografier fra Stalin for å fjerne deres likheter (det være seg årbøker eller uformelle bilder). Etter å ha bevisst gått ut av min måte å sikre at ingen kunne vite mer om meg enn jeg ville ha vært komfortabel med en potensiell mobber som vet (dvs. ingenting), etterlot jeg meg selv med bare en håndfull gode men ikke-nære venner. Denne oppførselen var til slutt mer selvdestruktiv enn noe. Da jeg begynte å takle depresjon, hadde jeg ingen jeg følte at jeg kunne stole på, noe som endte med selvskadende oppførsel som til slutt ble oppdaget av skolen og fikk meg til psykoterapi. Jeg ble satt på Zoloft og … Jeg vet ikke hva som skjedde videre. Jeg hadde forferdelig hukommelsestap mens jeg var på Zoloft som ganske mye har utslettet to år av livet mitt. Jeg vet bare om begivenheter jeg deltok i på ungdoms- og ungdomsårene på videregående, basert på hva andre har fortalt meg og et sporadisk fotografi. Uansett hva som skjedde i de to mellomliggende årene, hadde det åpenbart vært nok til å ha gitt meg muligheten til å få noen ekstra venner når jeg ble uteksaminert. Da jeg gikk på college, var jeg fast bestemt på å gjøre det bedre for meg å ha venner, og derfor utviklet jeg en teknikk som har hjulpet meg å navigere i tillitsproblemene mine i å fremme nye relasjoner – som er det råd du tålmodig ventet på. Behandle tillit som kreditt
Dette er ikke et underlig konsept, og jeg vil ikke late som det er originalt. Vi snakker sammen uformelt om hvordan tillit kan opptjenes og mistes, eller som kreditt som det kan ta år å bygge opp og bare noen få dårlige beslutninger å ødelegge. Jeg gikk bare et skritt videre og tok disse ordtakene litt mer bokstavelig. I fare for å tegne metaforen for langt oppførte jeg meg som en bank (forvalter et “trust fund”, hvis du vil) med en mengde tillit til å låne ut til potensielle låntakere (dvs. potensielle venner, partnere, kolleger, etc.). Å bygge tillit til mennesker ble en øvelse i å finne ut i hovedsak: «Hva er den største risikoen jeg er villig til å utsette meg for mot det som blir bedt om meg?» Hvordan fungerer dette i praksis? Åpne en konto Si at du møter noen for første gang på en fest.Du chatter og ser ut til å komme godt overens, og bestemmer deg for å møte opp igjen på et senere tidspunkt over uformelle drinker (eller kaffe eller lunsj eller hva som helst). Dette er egentlig hvordan hvert forhold begynner – et tilfeldig møte som du og de velger å bygge videre på og pleie gjennom påfølgende samspill. Å gå til metaforen trust-as-credit / you-as-bank, og denne personen søker i utgangspunktet om en kredittgrense. Så på samme måte som de fleste finansinstitusjoner krever litt bakgrunn om potensielle låntakere før de godkjenner grensen (og deres maksimale lån), hvis du ikke fikk all informasjon om dette potensielle nye forholdet i ditt første møte, gjør du noen grunnleggende bakgrunn. Forutsatt at du møttes på en fest, identifiserte dere to noen felles venner? Ja? Nærm deg dem. «Hei, jeg møtte Bill i går kveld. Virker som en kul fyr. ” Mål svaret. “Åh, Bill! Ja, han er fantastisk. Jeg tror dere to vil ha mye til felles! ” Søt, han har godtatt. “Åh, Bill? Ja, han har det bra. » Søknad: Venter. «Regning? Han var der ?! Jeg skulle ønske jeg hadde sett ham, så jeg kunne ha spurt ham om de $ 500 han skylder meg! » Ikke forvent store ting. Nå, uavhengig av hva din felles venn sier – eller, i stedet for en felles venn, avslører dine sosiale medier stalking (ikke benekt det) eller hvilket inntrykk du hadde igjen på slutten av ditt første møte – forsøk å beholde det engasjementet du setter, utelukker noen virkelig uunngåelig konflikt. Du vil i det minste vise at du er villig til å gi dette nye forholdet – uansett hvilket nivå det til slutt blir – et skudd. På dette tidspunktet utsettes du for enhver «risiko» så langt tilliten går. Du har satt en dato som hvis den panner ut er flott, og at hvis den ikke vil ha noen langsiktige konsekvenser. Engasjementsnivået ditt når du møtes, bør være på samme lave nivå, i forhold til «risikoen». Igjen, dette er ikke noe spesielt nytt eller originalt når det gjelder sosial etikette – du overlater ikke alle detaljene i livshistorien din til noen du nettopp har møtt, og skal heller ikke være til deg. Dere begge burde bare prate gjennom gjensidige interesser, venner og litt grunnleggende bakgrunn for å bygge rapport. Etter det møtet ringer du: Er dette noen jeg kan ha et videre forhold til? / Er jeg villig til å investere en viss tillit til denne personen. Vi vil si at du og Bill fikk det bra, og søknaden hans om tillit ble godkjent. Bygg kreditthistorikk
Fortsett metaforen (det vil si, jeg skal innrømme at du begynner å anstrenge deg), og vurder hver interaksjon med det nye forholdet ditt som handlinger på deres konto. Du ordner med å henge vil Bill. Flager han i siste liten uten forklaring? Det ville være en straff. Bill dukker opp med smultringer? Tilbakebetaling med renter! Du flytter og ber Bill hjelpe. Dette kan betraktes som et «tillitslån» på toppen av hans eksisterende konto. Er han enig, men flagrer igjen og lar deg krype etter ekstra hender? Stor straff. Møter han opp, men gjør lite mer enn å «overvåke»? Han har utbetalt den minste månedlige innbetalingen, men interessen øker. Brakte han lastebilen og vogna og en annen venn som tilfeldigvis hadde en ledig time for å hjelpe deg med å løfte den tunge sofaen din? Fullt kreditert! Nå er ideen her ikke å holde ting du ber om vennene dine over hodet, enten de kan hjelpe deg eller ikke. Det er en grunne ting å gjøre. Tanken her er å hjelpe deg med å vurdere vennenes pålitelighet over tid når du bygger opp til større “tillitsinvesteringer” som er mer forankret i sosiale eller emosjonelle sammenhenger enn om de kan holde en date eller låne sporadisk muskel. Hvis Bill regelmessig viser at han er pålitelig for de mindre vedlikeholdsaspektene i forholdet ditt, burde det være en god indikator på at han kunne stole på andre aspekter av et sunt forhold, for eksempel å være ærlig når du er nede leter etter råd om andre forholdsproblemer eller annen form for emosjonell støtte. Men det som er veldig viktig å huske på, er at Bill gjør det samme med deg – selv om ikke så bevisst som jeg har skissert her. Hans vilje til å yte hjelp – det være seg håndfast eller følelsesmessig – vil (for det meste) være avhengig av verdien du viser ham. Hvis han ber deg møte, gjør du deg vanligvis tilgjengelig? Gir du hans følelsesmessige problemer samme plass som du forventer til gjengjeld? Hvis jeg måtte gjette, er det her jeg forventer at «friksjonen» i forholdene dine kommer fra. Dine venner og relasjoner tar opp din uvillighet til å stole på dem (riktig eller galt), så de tar beslutningen (bevisst eller på annen måte) om ikke å investere i deg .Å jobbe gjennom dette problemet krever en ekstra handling fra din side, som kanskje er den vanskeligste tingen å holde fremover mens du jobber med disse problemene: Tilgivelse av gjeld
Dette er hvor sammenligningen av tillit-som-kreditt grundig sporer, så jeg kommer til å forlate referanse; men jeg prøver å ta opp et punkt jeg nevnte tidligere om behovet for å erkjenne at alle mennesker sannsynligvis vil skuffe deg på et eller annet tidspunkt, uavhengig av deres bedre intensjoner. Et veldig viktig element for å bygge tillit til relasjoner er hvordan du klarer deg – og hvordan du forventer at den andre skal klare seg – de tilfellene der ting har gått galt. Hvis folk tror at du alltid kommer til å holde imot deres mindre svikt i forholdet til deg, kan de bestemme at det ikke er verdt innsatsen å være i kontakt med deg i det lange løp. Når jeg kom tilbake til historien min et øyeblikk, og hvor jeg nevnte at jeg ville bli ganske dyktig til å kutte folk ut av livet mitt da jeg opplevde en dyp krenkelse av min tillit og integritet, gjorde jeg ikke vet Jeg ville bli en like god sensur som jeg var til en venn av meg kalte meg ut under en krangel. Vi kranglet over noe veldig lite, og han sprang ut: «Så jeg antar at du bare kommer til å gjøre den tingen du gjør der du later til at jeg ikke eksisterer lenger, er du ikke?» Den tingen du gjør . Jeg sa at jeg aldri ville gjøre det mot ham, for vi var venner, men likevel var han rask med en liste over folk som jeg hadde gjort akkurat det. Det var øyeåpende, og ikke bare fordi jeg hadde gjort det mer regelmessig enn jeg hadde trodd, men at det hadde blitt merkbart for andre. Jeg hadde veldig trodd at det var en forsvarsmekanisme som jeg hadde internalisert og holdt for meg selv, men min manglende evne til å forene meg med andre mennesker hadde blitt en merkbar del av mitt samspill med andre til andre.
Poenget er at en viktig del av å lære å stole på mennesker er å være trygg på din evne til å tilgi dem for deres feil. Dette betyr ikke at du er forpliktet til å stole på dem igjen hvis feilen deres er spesielt alvorlig – om ikke faktisk et bevisst forsøk fra deres side å skru deg over – men du må ha tillit til å kunne gi slipp på og bevege seg forbi disse hendelsene.
Det du sannsynligvis vil finne i tide, er at din tillit til å ikke la andre «personlige feil faller for dypt under huden din, vil øke din evne til å stole på mennesker generelt. Det kan virke litt kontraintuitivt – du tror kanskje at alt du gjør er å avstive for neste svikt – men faktisk gjør du det lettere for andre mennesker å forholde seg til deg og potensielt stole på deg før problemer bli tillitsbrytende hendelser.
Konklusjon
Jeg tror det siste jeg vil si i alt dette er at jeg ikke tilbyr en guide som varer deg livet ut. Dette er trinnene jeg tok i en begrenset periode da jeg trengte å bygge et fundament av tillit som jeg kunne bruke til å etablere nye relasjoner.
Til slutt sluttet jeg å tenke på tillitskreditter og underskudd og var trygg nok til å la relasjoner utvikle seg (og noen ganger utvikle seg) mer naturlig. Det bør også være et sluttmål for deg.
På slutten av dagen er det å ta tillit til noen å ta en beslutning om å være åpen om deg selv med noen andre. Som ordtaket sier:
Å stole på noen er din beslutning. Å bevise at tilliten din var godt plassert, er deres.
Det vil være lettere for dere begge å ta de riktige avgjørelsene i forholdet hvis dere er den første som er villig til å ta en risiko og tilby tillit i starten.
Takk for A2A.
Svar
Det vil være upassende å si at du alltid har stolt på feil personer. Du stoler på foreldrene dine, ikke sant?
Tro det eller ikke, du kommer til å stole på andre uansett. Dette er en måte å leve på. Akkurat som døden er relatert til livet, er svik knyttet til tillit. Du er alltid redd for å bli skadet av andre, så du begynner å overtenke. Dette er kommer til å skje for godt. Du kommer til å møte mange mennesker i livet ditt som ikke fortjener din tillit. Men det betyr ikke at du vil slutte å stole på. Bare rolig og føl deg godt at det fortsatt er mange mennesker der ute som du kan stole på.
Jeg ber deg stole på andre for ikke å ha en blind- tro på dem. Ikke vær avhengig. Gi plass til andre. Ikke belast deg selv med mange forventninger. Fortsett å dele det som plager deg til de du stoler på. Fortsett å prøve til du finner den rette personen. Sosialiser med andre, men hold sirkelen av pålitelige små. Det kan være din beste venn, din kjæreste eller kjæreste, familien din eller en hvilken som helst annen person du føler deg komfortabel med. Men det viktigste av dem alle er å stole på deg selv! Elsk deg selv! Tro på deg selv!Tro at ingen andre kan skade følelsene dine før du selv gir dem rett til det.
Jeg har et problem med å stole på andre lett. Det er ikke veldig lett å vite hvem du skal stole på og hvem du ikke skal. Det vil være tider når du må stole på en fremmed. Men unngå å være pessimist. Den personen kan ende opp med å bli din bff. Svik vil lære deg et annet liv leksjoner.
Se, livet er for kort til å bekymre seg for slike små ting. Bare vær takknemlig for det du har mottatt, så vil du definitivt tiltrekke deg mer lykke. 🙂