Beste svaret
Dette er spørsmålet hver person i verden er forvirret om. Ingen vet om vi er laget for en person eller ikke. Men når du er forelsket håper du å tilbringe resten av livet med den personen, men mens du bor sammen med ham / hennes, oppstår det forskjeller, og enten har du lyst til å bryte opp, eller så bryter han / hun med deg. Hvis du fortsatt var forelsket i den personen, gråter du i årevis og tenker at det var din sanne kjærlighet, men en dag skjønner du at alt dette mens du kastet bort tiden din på å gråte til noen som aldri brydde seg om deg og dine følelser. Så du bestemmer deg for aldri å elske igjen og leve livet enten som enemitt eller som playboy / playgirl, men også der får du ikke mye suksess fordi du til slutt må bli forelsket i noen
Så historien til historien er .. når vi tror vi er skapt for hverandre, er vi ikke det. Og når vi tenker at vi ikke er skapt for noen, er vi det faktisk. LIVET knuller oss alle på forskjellige måter, og det å tenke at vi er skapt for hverandre er en av mange måter.
Svar
Et liv uten kjærlighet er ikke verdt å leve. .. den eneste grunnen til at jeg eksisterer i dag er fordi jeg aldri ville sette foreldrene mine i en slik prøvelse. Men på dette punktet er jeg to dødsfall unna evig søvn. Jeg elsker foreldrene mine inderlig, men samtidig føler jeg meg fengslet fordi jeg ikke er fri til å få min evige søvn. Hvis jeg var en mindre person, ville jeg allerede sagt opp meg selv flere ganger. Hva er poenget med å være i live, men ikke lykkelig? Det siste året har stort sett vært det verste året i livet mitt. Jeg har aldri følt meg så ensom i hele mitt liv (og jeg har hatt mer enn min del av ensomhet). For det meste i løpet av denne tiden har jeg i stor grad blitt ignorert og glemt av noen jeg anså som en veldig nær venn. Jeg følte at jeg var den best mulige vennen jeg kunne være, og jeg føler meg blitt forrådt gang på gang. Hyggelige gutter slutter sist, som det går, og jeg antar at jeg er et levende bevis på det. Kanskje jeg var for hyggelig eller for behagelig. De sier at du setter deg opp for tristhet når du legger lykken i hendene på en annen. Kanskje i den forstand har jeg lurt meg selv til å tro at vi noen gang var så nærme som jeg trodde vi var. Det jeg trodde jeg pleide å ha, er nå hva noen andre har. Lur meg en gang, skam deg; lure meg to ganger skam på meg … og vi er langt forbi den andre lure. Til tross for min åpenbare tristhet har ikke en eneste person spurt meg om hva som var galt. Kanskje dette er min egen feil, da det å være lykkelig ser ut til å være unntaket og ikke normen. Jeg kan ikke huske sist gang jeg var virkelig lykkelig. Jeg kan ikke huske sist jeg smilte. Jeg ville bytte resten av livet for en lykkedag. En dag uten tristhet og mørke. Jeg har alt annet enn gitt opp muligheten for at ting kan snu. Jeg er en enkel person og vil bare finne den spesielle personen som jeg kan dele livet mitt med. Jeg har mye kjærlighet å gi, men tilsynelatende vil ingen det. Jeg har aldri opplevd kjærlighet; Jeg kan telle antall datoer jeg har hatt på to hender; Jeg kan telle antall jenter jeg har gått ut med på den ene hånden. Det er bare så mye avvisning man med rimelighet kan ta. Jeg skulle aldri ønske min situasjon på noen. Min lyse side har mistet krigen mot den mørke siden min. Livets flamme har slukket. Jeg føler at jeg er død på innsiden, og jeg bare venter på at utsiden skal komme igjen. Jeg ødela livet mitt for fem år siden, og det ser ut til at jeg er bestemt til å lide konsekvensene til min døende dag. I et parallelt univers tror jeg det er en meg som er lykkelig. Dessverre er jeg her og ikke der. Jeg gleder meg til dagen da jeg kan sove for siste gang. Utholdt mye lidelse har jeg. Ønsker å hoppe til slutten av denne historien jeg gjør …