Beste svaret
Vurder disse to samtalene:
En:
Hun: Kjære, skal vi se en film i dag ?? Han: Ja, det ville være fin måte å tilbringe tid på hun ( litt forvirret ): Eller skal vi bowle på nærmeste kjøpesenter? Han: Hmmm … det er en god idé, la oss gjøre det. Hun ( Kan ikke bestemme ): Eller hva med lang kjøretur? Høres det bra ut? Han: Det høres bedre ut. Jeg vil også elske det. Hun (Tenker) : «Han er for uklar. Kan ikke ta en avgjørelse «
To:
Hun: Kjære, skal vi se en film i dag ?? Han: Ja, det ville være en fin måte å tilbringe tid i dag Hun ( litt forvirret ): Eller skal vi bowle på nærmeste kjøpesenter? Han: Hmmm … Film ville være bedre. Hun ( Kan ikke bestemme ): Eller hva med lang kjøretur? Høres det bra ut? Han: Nei. Bare film Hun (Tenker) : «Han er for sta. ikke åpen for noen ideer «
Hver dag, vurderes » Stædig « er bedre enn å bli vurdert «omskiftelig sinn» …
Svar
Hei, jeg jobber i et felt der dette er en vanlig sak blant mine klienter. Vanligvis er jeg på den andre siden; jeg har vanligvis å gjøre med unge menn som ikke kan forstå hvorfor deres oppførsel er ute av det vanlige. Totalt sett er det så enkelt som aggresjonssyklusen. (se lenke nederst).
Du beskriver det som en «emosjonell berg-og-dal-bane»; den er faktisk så enkel som det. Se en rulle dalbane (vanligvis) starter lavt og deretter fortsetter den opp en bratt skråning til toppen, hvor den faller og til slutt går tilbake til bunnen igjen. som en bølge. Totalt sett kan denne syklusen uttrykkes som en berg-og dalbane.
Se fase 1 (eller 4 avhengig av modellen du ser på): Alt er bra, partneren din kommer hjem og ser på film med deg, eller spiller spill. Kanskje du tar middag på den rare tiden. Noen ganger virker det som om livet er akkurat der du vil ha det. Han / hun virker rolig. Men med tiden øker spenningen deres og fasaden blir vanskeligere å følge med. Tar oss til neste fase.
Fase 2: denne fasen er når det er en stressor av noe slag. Kanskje en stor telefonregning, eller foreldrene deres hadde krangel med dem, eller kanskje det bare er en stund siden de har «sluppet av damp». I et eksempel du ga, var din konfrontasjon med partneren din for deres voldelige tendenser sannsynligvis utløseren. Eller det kan være noe som skjer over lang tid, kanskje en sjef på jobben har naget dem i flere uker. Eller kanskje de ikke liker at du ikke har rengjort huset mer eller laget mat til dem mer, og de blir sint på det. (ofte blir de stille og reservert i løpet av dette stadiet).
Fase 3: De følte ikke lenger behovet eller ønsket om å sette på et falskt ansikt og holde sinne nede, i stedet slipper de alt på en gang og ofte projiserer de sin egen usikkerhet på deg, eller bare legger du deg ned fordi det generelt skaper en følelsesmessig overlegenhet som får folk til å føle seg bra. Noen gjør det for sine egne følelser av overlegenhet eller for å få et visst nivå av følelsesmessig kontroll over partneren, eller noen gjør det bare fordi de føler at de ikke har noe annet utløp.
Fase 4: De vet at de har lagt deg ned, og for å opprettholde kontrollen eller holde fast i forholdet må de løfte deg opp igjen. Så de blir utrolig romantiske (eller i det minste mer enn vanlig). Kanskje han / hun fikk blomster sendt til arbeidet ditt. eller kanskje han laget deg middag eller tok deg med til favorittrestauranten din. det vanlige temaet er at han / hun ofte vil be om unnskyldning og forsikre deg om at det «ikke var dem», eller at det bare var en «engangs ting».
Din tillit til dem får deg generelt til å tenke » vel, de ville ikke gjort alt dette hvis de ikke elsket meg … så de må føle seg dårlige, noe som betyr at det ikke vil skje igjen. Så går du tilbake til fase 1 hvor ting virker helt normale og balanserte; men med tiden eskalerer de igjen.
Sammendrag: ofte har disse menneskene problemer som uttrykker eller selvregulerer sine følelser, for eksempel sinne. I tillegg blir de fleste også veldig sint, men de holder den nede eller skjuler den til alt bygger seg opp og det er eksplosjonen eller hendelsen (igjen bruker noen modeller forskjellige begreper). I virkeligheten er det et psykisk helseproblem, de trenger generelt minst noen rådgivning, men bare et lite mindretall får den hjelpen de trenger, vanligvis er de eneste som er de som er påkrevd; som mine klienter som er på prøve.
Dette er sagt, det er veldig farlig både fysisk og følelsesmessig å forbli i et forhold med mennesker som oppfører seg på denne måten, for selv om folk tror de kan «trekke av» fornærmelser og sette nedturer; når det kommer fra noen du stoler på, kan dette generelt påvirke følelsene og selvtilliten din betydelig, og underskudd på disse områdene er forbundet med andre psykiske helse- eller følelsesmessige problemer. La oss heller ikke glemme at det ikke er vanskelig for dette vanlige verbale og emosjonelle overgrepet å eskalere til fysisk overgrep når overgriperen føler at de mister kontrollen over forholdet.
Samlet sett kan det være en betingelse. De gjør / sier dårlige ting og forventer deretter å bli straffet for det. bare i stedet beklager de og offeret godtar unnskyldningen som om ingenting har skjedd. Over tid (gjennom hele livet, ikke i et enkelt forhold) overbeviser de seg selv om at hvis de ber om unnskyldning, kan de opprettholde den tilliten de vil at partnerne skal ha til seg, uten å måtte ofre kontrollen de har gjennom sin voldelige oppførsel … .så i noen tilfeller, jo lenger det skjer jo mer sannsynlig er det å skje igjen, og enda mer sannsynlig er det å bli verre.
Uansett. det er enkelt, men det er så mange nivåer å forstå dette sosiale problemet at det kan bli veldig komplekst og ofte vanskelig å forstå. Jeg beklager hvis jeg var uklar eller stavemåten min var av, jeg så bare dette spørsmålet og det er midnatt der jeg er. Jeg håper jeg har hjulpet på en liten måte.
Link / bilde: