Melhor resposta
As atividades de BDSM exigem muita comunicação e confiança. Só isso é bom para qualquer relacionamento. Sexo baunilha é bastante direto e, a menos que as pessoas sejam realmente puritanas, é fácil falar sobre: esfregue isso, cutuque aquilo, lamba aqui, etc.
Uma cena de surra é um pouco mais complicada de se falar porque é provavelmente não é apenas sobre uma pessoa batendo nas nádegas da outra. Em vez disso, significa algo para uma ou outra pessoa. Eles precisam ser dominados ou gostam do controle ou sentem (ou querem se sentir) malcriados ou uma grande variedade de coisas provavelmente profundamente pessoais, secretas e constrangedoras. Para que a surra não seja apenas uma jogada de impacto – nada de errado com a jogada de impacto, aliás – o enredo deve ser comunicado pelo menos um pouco.
Para mim, dizer a minha esposa que eu precisava ser espancada às vezes foi uma das conversas mais difíceis que tive com ela. Eu estava suando de estresse fedorento, suando e gaguejando (aliteração!) Quase o tempo todo. Foi o mais vulnerável que já estive com qualquer pessoa no mundo.
É mais do que encenação, porque encenação não envolve dor. Sim, pode haver uma dinâmica de poder ou jogo de idade no desempenho de papéis como na surra, mas com surras e outros BDSM, a questão da dor precisa ser comunicada com cuidado.
A coisa estranha sobre surras é que, se alguém quiser sentir-se como, digamos, um garotinho sendo espancado pela mamãe enquanto transa em um travesseiro, a reação que a pessoa que comunica essa cena teme é a outra pessoa dizer algo, “Puta merda, que pesadelo freudiano na rua Elm aconteceu com você que você faria ao menos sugere isso? ” Isso levanta a questão: você poderia ter essa conversa com seu cônjuge? A resposta provavelmente é a mesma: se uma pequena surra recreativa pode ajudar seu casamento. Em outras palavras, se você não pode ser tão vulnerável com seu cônjuge, as coisas não estão indo bem e surras provavelmente não vão ajudar a melhorar as coisas.
Devo mencionar que cenas de surras não significam que existe algum tipo de incesto estranho ou abuso do passado, mesmo quando envolve brincadeiras com a idade, figuras de autoridade, membros da família ou o que quer que seja. Mais provavelmente, a torção é uma combinação de medo juntamente com outros fatores da educação daquela pessoa ou qualquer outra coisa. A fiação ficou emaranhada durante a puberdade, de modo que agora encenando uma peça em que a mamãe bate no filho enquanto ele empurra o travesseiro permite que o cara controle e trabalhe, digamos, com a raiva culpada de sua mãe ou o que seja. A questão é que ele / ela provavelmente não sabe por que precisa disso, mas quando a necessidade é forte, é como uma febre eclipsando todas as outras coisas. Isso faz com que a pessoa necessitada se sinta solitária e deprimida porque a pessoa mais próxima a ela no mundo não sabe, não vai ajudar ou a trata como um pária.
Dito isso, eu gostaria sugira que você não use palmadas como disciplina adulta ou controle da raiva. A regra é que a pessoa cujo traseiro está sendo espancado está no controle da cena. Se um de vocês fizer algo ruim e agora sentir que precisa ser punido pelo cônjuge, comece o jogo. Não o contrário. Ele não consegue fazer as regras que fazem seu traseiro queimar.
Resposta
Todo tipo de coisa está faltando em sua pergunta, como, isso é excitante para ele? Ele está desapontado ou zangado com você? Ele é abusivo de alguma outra forma?
Vou supor que ele não é abusivo porque o que ele quer fazer é muito específico. Também presumo que isso não seja realmente uma disciplina ou punição corporal (embora seja assim que você classificou sua pergunta) porque acho que você teria mencionado por que ele quer bater em você.
Veja, porque você não mencionou por que ele quer bater em você, presumo que você realmente não saiba ou não entenda o motivo. Sem problemas; caras não se comunicam bem, especialmente quando é algo que é tão confuso.
Eu suspeito que ele tenha um fetiche por surras ou parafilia: ele acha que espancar é algo excitante. Na verdade, isso é um eufemismo. Ele provavelmente tem uma cabeça cheia de fiação que o alimenta psicologicamente pela ideia de surra. A pesquisa sobre isso está em sua infância, mas o pensamento atual é que esses tipos de parafilia (cabelo, pés, seios, palmadas, o que quer que excite uma pessoa) são criados antes mesmo de uma pessoa completar 10 anos ou passar pela puberdade, mas à medida que a pessoa passa durante a puberdade, a “coisa” fica codificada no cérebro e toda confundida com sua sexualidade. Infelizmente, os cérebros dos homens parecem ser mais “concretos” no sentido de que ficam presos em alguma coisa. Os cérebros das mulheres são mais “plásticos”, o que significa que elas podem se adaptar, encontrar uma variedade mais ampla de coisas sexuais e mudar com o tempo.
Portanto, a má notícia é que seu marido pode ter um fetiche por surras e pode seja quem ele é.Tive esse fetiche por mais de quarenta anos e não há um dia que eu não tenha pensado em espancar em algum momento. Eu sou uma pessoa religiosa, altamente educada e vi muitos terapeutas ao longo dos anos. Depois de muita culpa e vergonha sobre esse fetiche, passei a aceitar que ele é quem eu sou e sempre serei.
A boa notícia é que, provavelmente você pode resolver isso. A maioria das pessoas fala demais até que a pessoa que amam sente uma dor real. Veja, o fetiche por surras é quase como uma encenação. Há um roteiro solto, personagens, ações e, eventualmente, uma surra e, dependendo de como ele está conectado, sexo. Mas não é apenas um fundo vermelho, lágrimas e muita dor. A surra, bem como os personagens, cenário e resolução, todos têm um significado para ele. Tirar isso dele pode ser complicado, é claro, mas perceber que há um jogo envolvido significa que você pode exercer controle sobre o jogo.
Primeiro, você precisa de palavras seguras. Os tradicionais são vermelhos (pare AGORA), amarelos (diminua a velocidade) e verdes (vá, vá, vá). Isso permite que você controle as coisas sem quebrar o personagem. Em outras palavras, se ele precisa que você implore por misericórdia (não, não mais, desculpe), mas não realmente quis dizer isso, as palavras seguras permitem que você vocalize protestos que o deixam excitado, mas não atrapalham o jogo .
Em segundo lugar, nem todas as palmadas doem como abelhas ardendo em uma queimadura de terceiro grau. As palmadas nas mãos são muito ruins, por exemplo. Sons altos de tapa podem ser acompanhados por uma picada, mas a picada se dissipa rapidamente, o que significa que ele ouve um grande barulho, mas não parece tão ruim para você. Defina seus próprios limites. Eu sugeriria uma palmada na mão e talvez uma colher de pau leve se você tem medo da dor. Pás ou qualquer coisa pesada ou feita de madeira dura vão ser de tirar o fôlego, então tome cuidado. Além disso, tiras, bengalas ou cintos podem ser intensos.
Terceiro, isso é teatro, então sua reação deve ser sua melhor atuação; não precisa ser genuíno. Se ele quer ver você lutar, lute. Se ele precisa ouvir você chorar, role algumas lágrimas de crocodilo. Fazer beicinho, reclamar, ser arrependido, bater o pé, pedir desculpas ou o que for. É tudo fingimento e não significa que ele não te ama, não te respeita, te valoriza ou te menospreza. Ao contrário, você estará desbloqueando algo escondido bem no fundo dele e ele ficará eternamente grato se você desempenhar o papel com convicção. Em outras palavras, não é pessoal e você pode fingir que está realmente angustiado muito antes de realmente estar.
Deixe-me reiterar que: não só não é pessoal; não é nem mesmo você. Você está desempenhando um papel. Você não é um objeto, mas durante a peça, você não é a esposa e a pessoa complexa com que ele se casou. não quer realmente bater em sua esposa; ele quer jogar um jogo profundamente íntimo com a pessoa que está mais próxima dele em todo o mundo. Ele precisa compartilhar isso com você, mas enquanto você está jogando, você (e ele) não são realmente vocês mesmos.
Por fim, algumas pessoas gostam de bater e não se importam com quem está sendo espancado. Vire o jogo contra ele e dê-lhe um gostinho de seu próprio remédio. Isso pode até ser o que ele realmente quer, mas porque os caras são grandes macacos burros, ele simplesmente não foi capaz de articular isso. Veja, a ironia das surras sexuais em adultos é que a pessoa que está sendo espancada deve estar no controle. Se ele quer estar no controle, seu traseiro é aquele que precisa ser espancado. Sei que isso é contra-intuitivo; demorei um pouco para descobrir, por isso mudei de querer dar uma surra para também querer Ele tem que entender que se você está sendo espancado, você está no controle: você dita os limites, dita os implementos, decide quando, o quanto é difícil e como começa e termina. Se ele quiser estar no controle, terá que trocar de função.
Infelizmente, tudo isso começa com a comunicação e, desculpe, você deve ser o único a procurar informações. Faça com que ele lhe diga a fantasia e, em seguida, desempenhe um papel. Não espere que aconteça uma única vez. Na verdade, você vai jogar jogo ou uma variação dele muito, então, sim, estabeleça limites para que não se torne um jogo que você tem que jogar todas as noites.
Boa sorte!