Melhor resposta
Ninguém pode impedir que você pare, o termo técnico para fazer uma pausa. Os alunos saem, planejando retornar, por uma série de razões. Os mais comuns são doença (ou doença de um membro da família), problemas financeiros, uma oportunidade pessoal ou financeira boa demais para passar, ou incerteza sobre os planos acadêmicos.
Como você deve gerenciar sua partida depende de vários fatores:
- Você tem uma boa situação acadêmica? Será mais fácil se reinscrever, se você for.
- Você está planejando um programa de estudos controlado por inscrição? Majors que envolvem estúdio ou espaço de laboratório geralmente têm capacidade limitada. O programa pode não ser capaz de acomodá-lo, quando você tentar retornar.
- Você está planejando mudar rapidamente para um curso importante? Em caso afirmativo, quando você retornar, poderá descobrir que precisará atender aos novos requisitos de graduação, incluindo cursos de nível de entrada adicionais.
- Atualmente, você recebe bolsas ou bolsas de estudo diretamente da escola? Em caso afirmativo, a escola pode não estar disposta a se comprometer novamente com seu auxílio financeiro no futuro.
Devido à possibilidade de problemas, você deve discutir sua intenção de fazer uma pausa com seu orientador acadêmico e possivelmente um representante do cartório de registro. Passar por um processo formal de retirada pode tornar a reentrada mais fácil e mais bem-sucedida.
Resposta
Eu fiz isso – cerca de dois anos atrás. Eu gostaria de não ter que responder a esta pergunta anonimamente, mas estou procurando emprego agora e não quero que nada prejudique minhas chances.
Se você está planejando fazer isso, Eu realmente espero que tudo dê certo para você depois de uma pequena pausa. Talvez você só precise de algum tempo para se recuperar e relaxar. Temos a tendência de nos queimar na busca por boas notas. Enfim, para responder à sua pergunta sobre como era:
No início, foi terrível. Ninguém ativamente planeja tirar um semestre de folga por causa da depressão. Simplesmente acontece. No meu caso, fiquei muito emocionado na escola. Chegou ao ponto em que eu simplesmente sentava na aula e tudo voava direto sobre minha cabeça e eu começava a chorar. Bem no teatro de palestras.
Eu tinha amigos é claro, mas por algum motivo, me afastei deles e não senti que pudesse confiar neles. Alguns meses depois disso e decidi tirar uma semana de folga, no meio – no semestre. Voltei para minha cidade natal para ficar com meus pais durante a semana.
Quando chegou a hora de voltar para a escola, simplesmente não consegui. Eu me senti mais seguro com meus pais – me senti muito pequeno e fraco para voltar lá e me defender. Eu não me sentia capaz de fazer nem mesmo as pequenas tarefas que vinha fazendo nos últimos dois anos na universidade. Pensar em fazer essas coisas rotineiras me oprimiu. Além disso, não consegui dormir, pensando em todo o trabalho escolar que tive que fazer quando voltei. Não tinha vontade de responder a mensagens ou conversar com amigos nas redes sociais …
Eu me sentia fraco o tempo todo e com vergonha de falar com alguém. Naquela época, eu ainda não tinha decidido tirar um semestre de folga. Uma semana se tornou duas semanas e, quanto mais eu ficava em casa, mais difícil ficava para voltar a estudar.
Foi direto ao ponto que todas as noites eu simplesmente ficava acordado com medo de voltar, ou dormia intermitentemente, acordando de vez em quando apenas para sentir o medo se instalar em meu estômago. Eu queria que toda a situação fosse levada embora por alguém ou algo; para começar de novo, do zero .Para não dizer que eu era suicida – era mais um sentimento de que queria que os últimos meses nunca tivessem acontecido.Eu considerei a opção de começar uma nova licenciatura, em casa, para poder viver com os meus pais … Pareceu-me desistir, desistir, mas, naquele ponto, parecia ser a melhor opção.
Visitamos um psiquiatra algumas vezes e fui diagnosticado com depressão e ansiedade. Ele concordou que eu deveria tirar o semestre de folga quando minha mãe sugeriu. Eu simplesmente aceitei porque não via alternativa. No começo me senti um pouco melhor – depois veio todo o processo de aprovação que me deixou mais ansioso – conversando com os médicos da escola que tiveram que aprovar minha licença médica, passando por toda a parte administrativa, a espera …
Depois que isso foi resolvido, algumas semanas depois, a vergonha e o constrangimento começaram a se instalar. Contei a alguns amigos porque precisava da validação deles . Eu precisava saber se o que estava fazendo estava bem. Mas eu me senti tão isolado deles quando eles responderam – eles não entenderam, e suas reações pareciam sugerir que eu estava exagerando, ou sendo uma rainha do drama, ou apenas buscando atenção. Isso me fez sentir pior. Pessoas a quem eu viria mais tarde para considerá-los meus verdadeiros amigos, simplesmente esperava que eu melhorasse rapidamente e disse que eles me veriam em breve.
Tudo isso foi entre outubro e novembro. Eu me inscrevi apenas para o resto do o semestre fora, então decidimos que eu tentaria voltar no semestre de janeiro.Eu estava me preparando para isso – conversando com um terapeuta, tomando remédios, me preparando mentalmente. Mas eu acreditava que voltar para aquele país, para aquele campus, iria provocar uma repetição – esse era o meu maior medo. Que eu estava destruído para o resto da vida e não era mais capaz de ser um universitário independente e bem ajustado.
Minha próxima preocupação era o que todos iriam pensar – todos os conhecidos casuais falavam sobre como eu era fraco, não era inteligente o suficiente, não era forte o suficiente … E eu também me sentia assim, porque ficava pensando – “tantas outras pessoas deixaram seus países para ir para esta escola, para fazer este curso – por que estou Eu o único deprimido? Isso significa que “sou mais fraco do que o resto …”
Mas eu não queria ser fraco. Contei tudo ao meu terapeuta. Coisas que eu tinha vergonha e vergonha de contar até mesmo para o meu melhor amigo. E aos poucos, as coisas começaram a melhorar. Aprendi métodos para lidar melhor com situações estressantes. Um dia, acho que em meados de novembro, eu simplesmente decidi aleatoriamente que queria fazer algo com meu tempo e decidi me preparar para o GRE. Até então, eu ficava deitado na cama o tempo todo e, claro, frequentando terapia. Qualquer tipo de gatilho que me lembrasse da escola me deixaria imediatamente ansioso. Ter essa meta GRE – totalmente independente e não relacionada ao meu trabalho escolar – minhas próprias coisas, minha própria escolha, meio que me ajudou a focar e voltar a a mentalidade de “escola”.
Voltei em janeiro e, dessa vez, minha mãe veio comigo para me ajudar a me instalar por um mês. Eu também decidi fazer um estágio de 6 meses – um anexo que poderia contar para créditos na escola também. Esta provavelmente não era a melhor ideia. O emprego, o trabalho, meu chefe, o ambiente, tudo era ótimo – mas ficar preso em um escritório frio o dia todo sem sol me deixou inquieto, preso, ansioso …
Eu fiz o trabalho que tinha que fazer e tentei o meu melhor para começar a gostar. Foi terrível. Todas as manhãs, eu chorava sem parar, sentindo-me tão deprimido que era assim que a vida no futuro seria para mim – pessoas se deslocando mecanicamente de e para o trabalho como robôs. Sem alegria em seus rostos, sem entusiasmo, sem … vida . Talvez fosse apenas o país que eu “escolhi para estudar, talvez fosse apenas sua aparência externa – talvez eles realmente estivessem felizes com seus empregos, vidas e mobilidade dispositivos.
Fosse o que fosse, eu continuava pensando em mim naquele futuro e isso me fazia sentir muito preso e preso. Eu senti que deveria abandonar a universidade. Minha mãe me levou ao conselheiro no campus e eu simplesmente comecei a chorar em nosso primeiro encontro, eu mal estava coerente.
Duas semanas depois de começar o estágio, parei. Novos sentimentos de vergonha, culpa, constrangimento se estabeleceram. Com a ajuda e recomendação dos meus terapeutas da escola, fui capaz de mudar do estágio para um conjunto normal de aulas – mas com uma carga de trabalho muito mais leve. Aquele semestre de volta às aulas teve grandes dificuldades, mas consegui superar.
Então, você vê, mesmo depois do semestre de folga, tive problemas. Nem tudo foi magicamente melhor. Mas para ser justo, tudo isso é uma jornada. Não acho que as pessoas que sofrem de ansiedade e depressão sejam realmente livres a partir dele. É assim que aprendemos a lidar com as coisas, mantê-las sob controle e construir nossos próprios sistemas de apoio.
Passei o verão relaxando em casa em vez de estagiar em qualquer lugar. Concentrei-me na minha saúde e na diversão . O próximo ano letivo provou ser um dos meus melhores – eu estava bem relaxado porque ficava dizendo a mim mesmo que notas não eram tudo, tirei a pressão de fazer um estágio porque todo mundo estava, estudei com outras pessoas, então Eu não me sentiria tão sozinho, passei um tempo me socializando com bons amigos, até fiz alguns novos!
Nos dois ou mais anos desde o meu semestre de folga, aprendi a ser mais independente ( bem como dependente quando preciso ser – isto é, compartilhando problemas com amigos e ajudando-os com os deles também). Eu me cuido melhor e sei que a maioria dos acessos de choro ou fases depressivas que eu passo não são nada para serem levados muito a sério. Eu me permito ter esses tipos de dias de folga para não fazer absolutamente nada – e adivinhe! Até agora, meu mundo não acabou. 🙂