Melhor resposta
Depende da pizza que você está pedindo. Uma pizza grande da Costco, por exemplo, renderia cerca de 13 fatias, em comparação com as 8–10 fatias da pizza Papa Johns.
Como mostra este link, a Dominos diz que as fatias de pizza variam dependendo do tipo de torta que você está pedindo: 8 para grandes lançadas à mão, 16 quadrados em crosta fina e crocante, 6 para pizza no estilo do Brooklyn. Encomende pizza e massa online para levar e entregar – Domino “s Pizza
Quanto às pizzas médias, uma rápida pesquisa na Internet revela que a maioria cadeias de pizza (Dominos, Papa Johns, etc.) fatiam suas tortas médias em 8. Mais uma vez, depende se você pede certas crostas, pois algumas são cortadas em quadrados.
Faça as contas e você descobrirá Pessoalmente, prefiro pedir grandes pizzas Costco para alimentar uma multidão. Você pode personalizar adicionando mais ou menos coberturas e todos ganham uma fatia grande e saborosa!
http://Photo por Vita Marija Murenaite no Unsplash
Resposta
Divulgação total: sou um chef. As pessoas com quem trabalhei ocasionalmente têm a impressão de que não gosto de queijo, porque um dos meus truques favoritos é removê-lo de lugares onde foi enfatizado de forma arbitrária e inutilmente, para mostrar do que MAIS o que o prato pode ser. Sou um defensor de o hambúrguer, em oposição ao cheeseburger. Gosto de como uma salada César feita sem queijo acentua os cítricos, o alho e o salgado das anchovas. E assim por diante. Adoro queijo, mas também aprecio cozinha sem ele, e acho que essa característica é rara entre os americanos. De qualquer forma, se parece que tenho um machado para moer aqui, há um motivo.
Esse tipo de dogmatismo baseado em ingredientes está enraizado em ser incapaz de superar as expectativas locais. Se você desenrolar uma crosta de pizza, colocar coisas sobre ela e assar no forno, você tem uma pizza. Se não tiver queijo, ainda é uma pizza? Claro que é.
Esta linha de pensamento não é muito incomum entre aqueles que pensam sobre comida profissionalmente. Tive um instrutor de culinária francesa, que era do sul da Provença (Marselha, para ser mais específico), que disse que ratatouille não continha ervas, por definição, e se você adicionasse ervas, não era mais ratatouille. Perguntei ao meu chefe, outro chef provençal (vindo de Nice, o idiota irascível com um coração de ouro, Jacky Pluton) sobre isso enquanto ele colocava ervas em seu ratatouille. Ele se ofendia facilmente, era confrontador e de forma alguma se opunha a atirar no mensageiro. “Oh sim, estudante? Professor? Adicionei ervas. Não é mais ratatouille? O que devo escrever no menu agora ?? Eu não sei o que fazer! ” Espero que o sarcasmo sarcástico com sotaque francês esteja vindo alto e claro.
Guy tinha razão. Isso acontece o tempo todo. Pergunte à maioria dos chefs italianos se creme combina com risoto, e eles dirão que não. É um motivo de orgulho. Pode-se obter cremosidade suficiente apenas com o amido do arroz misturado com a gelatina do caldo e um pouco de manteiga e / ou queijo, não é necessário alcançar o creme. E ainda assim, vá a qualquer restaurante nos Estados Unidos e em grande parte da Europa, do bistrô mais humilde ao Alain Ducasse, e você verá creme indo para os risotos. Você fez um risoto. Adicione um pouco de creme. Ainda é risoto?
Tenho que imaginar que OP viu veganos, ou idiotas hipster ostentosos, ou pessoas preocupadas com a saúde da Whole Foods com roupas de treino e maquiagem perfeita, pedindo pizza sem queijo e pensando consigo mesmo “Qual é o problema com esses idiotas?” Mas a resposta é que a pizza é definida pela crosta. Se você tem uma crosta de pizza, não importa o que está nela. É pizza.
Outras pessoas neste tópico mencionaram corretamente a pizza marinara, que contém apenas molho de tomate, orégano e fatias de alho.
Que tal uma pizza temperada apenas com lardo (gorduroso curado com sal) e alecrim?
Ou um de minha autoria, o Gambero, do Social Wine Bar (infelizmente extinto) em Charleston, SC. (Infelizmente, a foto não está disponível.)
A crosta: farinha de pizza italiana, água, azeite, mel e fermento instantâneo, estilo romano (o que significa enrolado super fino, para assar bem crocante ).
Molho # 1: Creme fraiche caseiro. Não fizemos um fermento de ácido láctico (nunca teríamos sido capazes de acompanhar, e, [questão diferente, mas igualmente significativa] o departamento de saúde teria … feito uma exceção). Em vez disso, tratamos o creme de leite com suco de limão e deixamos engrossar por algumas horas em temperatura ambiente.
Molho 2: pesto de rúcula. Acabamos de misturar rúcula com azeite de oliva e chalota, e um pouquinho de alho e sal.
Nós untávamos a crosta com o creme fraiche e, em seguida, espalhávamos / regamos o pesto aleatoriamente, para que cobrisse a superfície cerca de 25\%. (Desculpe, não tenho uma palavra melhor do que espalhar / chuviscar. O pesto era muito líquido para “espalhar” funcionar e muito duro para “garoa”. Acho que “dispersar” seria correto, mas parece um pouco técnico ou florido, não tenho certeza.)
Então, os recheios, que irritavam meus cozinheiros, porque um tinha que continuar no começo, outro na metade, e uma continuou no final, tornando esta a pizza mais difícil / complicada de todo o menu. Mas era o meu (e mais importante, o do proprietário) favorito, então dane-se.
Cobertura # 1 (aplicada antes de queimar): alho em conserva. Os dentes de alho são escaldados 7 vezes em leite e água para remover a adstringência. Em seguida, eles são conservados em salmoura com sal, açúcar e vinagre. Depois de sentar (durante a noite é o suficiente, mas 3 dias é melhor), eles são cortados em fatias finas.
Cobertura # 2 (aplicada na metade): camarão cru, cortado ao meio no comprimento. E esta é a única vez em minha CARREIRA em que usei voluntariamente camarões com efeito químico. Os frescos locais que eu estava trazendo invariavelmente viravam borracha do lado de fora antes de cozinhar, apenas por causa do intenso calor do forno de pizza. Então, por capricho, experimentei camarão congelado IQF de merda e funcionou perfeitamente. Um bom chef sabe quando usar um ingrediente hack. E havia sabores suficientes para que a alvejante inerente do camarão barato não fosse um fator.
Cobertura # 3 (aplicada no final): Salada de rúcula para bebês, temperada com azeite 50/50 e suco de limão , e uma grande pitada de flor de sal.
Sem queijo. Ainda é uma pizza? Claro que sim.
RODADA DE BÔNUS !!! Meu amigo e colega de trabalho Christian morreu violentamente no ano passado, e esta é minha homenagem. Ele era, como eu, um psicopata de anchova certificado. Uma vez eu o peguei comendo um pedido de lula frita e boquerones (anchovas espanholas embaladas em vinagrete) que estavam prestes a ir para um prato, pegando todas as anchovas e roubando-as. “Brostie, DAMMIT, eu precisava disso !!!” “Não consigo evitar, Chef, sou como o Dr. Zoidberg com essas anchovas!” Eu o persegui da cozinha. (Era um ambiente de trabalho um tanto descontraído e casual.)
Eu precisava de uma guloseima para jogar no caminho dele para que pudesse continuar com o negócio de cozinhar comida para vender aos clientes. Então, criei a Doctor Zoidberg Pizza, que recebeu esse nome em homenagem ao monstro lula amante de peixe enlatado de Futurama. Era simplesmente um gambero, omitindo o camarão e, em vez disso, cobrindo a pizza com uma carga cheia de anchovas enlatadas de azeite e depois outra carga cheia de boquerones. Era a melhor coisa do menu, exceto que não estava no menu. Era mais um hambúrguer de entrada e saída, tipo de menu secreto. Mas havia algumas pessoas que vinham e pegavam um, todas as vezes. Regra das anchovas. Do que estávamos conversando?