Melhor resposta
Considere estas duas conversas:
Um:
Ela: Querido, vamos assistir a um filme hoje ?? Ele: Sim, seria uma ótima maneira de passar o tempo. Ela ( um pouco confusa ): Ou deveríamos ir jogar boliche no shopping mais próximo? Ele: Hmmm … é uma boa ideia, vamos fazer isso. Ela ( Incapaz de decidir ): Ou que tal uma longa viagem? Parece bom? Ele: Parece melhor. Eu também adoraria. Ela (pensa) : “Ele é muito inconstante. Não posso tomar uma decisão “
Dois:
Ela: Querida, vamos assistir a um filme hoje ?? Ele: Sim, seria uma ótima maneira de passar o tempo hoje. Ela ( um pouco confusa ): Ou deveríamos ir jogar boliche no shopping mais próximo? Ele: Hmmm … O filme seria melhor. Ela ( Incapaz de decidir ): Ou que tal uma longa viagem? Parece bom? Ele: Não. Filme apenas ela (Pensa) : “Ele é muito teimoso. não está aberto a quaisquer ideias “
Qualquer dia, sendo considerado ” Stubborn “ é melhor do que ser considerado “inconstante” …
Resposta
Olá, eu trabalho em uma área em que esse é um problema comum entre meus clientes. Normalmente, estou do outro lado; geralmente lido com homens jovens que não conseguem entender por que seus comportamentos estão fora de o comum. No geral, é tão simples quanto o ciclo de agressão. (veja o link na parte inferior).
Você a descreve como uma “montanha-russa emocional”; na verdade, é tão simples quanto isso. Veja uma montanha-russa A montanha-russa (geralmente) começa baixa e depois continua subindo uma encosta íngreme até o pico, onde cai e, eventualmente, volta ao fundo novamente, como uma onda. No geral, esse ciclo pode ser expresso como uma montanha-russa.
Veja a Fase 1 (ou 4 dependendo do modelo que você olha): Está tudo bem, seu parceiro está voltando para casa e assistindo filmes com você, ou jogando. Talvez você vá jantar na hora estranha. Às vezes parece que a vida está exatamente onde você deseja. Ele / ela parece calmo. No entanto, com o tempo, suas tensões aumentam e sua fachada se torna mais difícil de manter. Nos levando para a próxima fase.
Fase 2: esta fase é quando há algum tipo de estressor. Talvez uma grande conta de telefone, ou seus pais discutiram com eles, ou talvez já faz um tempo que eles “desabafaram”. Em um exemplo que você forneceu, seu confronto com seu parceiro por suas tendências abusivas foi provavelmente o gatilho. Ou pode ser algo que acontece durante um longo período, talvez um chefe no trabalho os esteja importunando há semanas. Ou talvez eles não gostem que você não esteja limpando a casa ou cozinhando mais para eles e eles fiquem com raiva disso. (muitas vezes eles ficam quietos e reservados durante este estágio).
Fase 3: Eles não sentiram mais a necessidade ou a vontade de fazer uma cara falsa e controlar sua raiva, em vez disso, eles liberam tudo de uma vez e muitas vezes projetam suas próprias inseguranças em você ou simplesmente o rebaixam porque geralmente isso cria uma superioridade emocional que faz as pessoas se sentirem bem. Alguns o fazem por seus próprios sentimentos de superioridade ou para obter algum nível de controle emocional sobre o parceiro, ou alguns o fazem apenas porque sentem que não têm outra saída.
Fase 4: Eles sabem que o colocaram para baixo e, portanto, para manter o controle ou manter o relacionamento, devem levantá-lo mais uma vez. Assim, eles ficam incrivelmente românticos (ou pelo menos mais do que o normal). Talvez ele / ela tenha mandado flores para o seu trabalho. ou talvez ele tenha feito o jantar para você ou o tenha levado ao seu restaurante favorito. o tema comum é que ele / ela frequentemente se desculpará e garantirá que “não” foram eles, ou foi apenas “uma coisa única”.
Sua confiança neles geralmente o faz pensar ” bem, eles não fariam tudo isso se não me amassem … então eles devem se sentir mal, o que significa que não vai acontecer de novo “então você volta para a fase 1 onde as coisas parecem normais e equilibradas; mas com o tempo eles aumentam novamente.
Resumo: muitas vezes essas pessoas têm problemas para expressar ou autorregular suas emoções, como a raiva. Além disso, a maioria deles também se irrita facilmente, mas eles seguram ou escondem até que tudo se acumule e haja a explosão ou incidente (novamente, alguns modelos usam termos diferentes). Na realidade, é um problema de saúde mental, eles geralmente precisam de pelo menos algum aconselhamento, mas apenas uma pequena minoria consegue a ajuda de que precisa, geralmente os únicos que conseguem são aqueles que são necessários; como meus clientes que estão em liberdade condicional.
Dito isso, é muito perigoso tanto física quanto emocionalmente permanecer em um relacionamento com pessoas que se comportam dessa maneira, porque mesmo que as pessoas pensem que podem “ignorar” os insultos e depreciações; quando se trata de alguém em quem você confia, isso geralmente pode causar um impacto significativo em suas emoções e autoconfiança, e os déficits nessas áreas estão associados a outros problemas emocionais ou de saúde mental. Além disso, não esqueçamos que não é difícil para esse abuso verbal e emocional padrão se transformar em abuso físico, uma vez que o agressor sente que está perdendo o controle do relacionamento.
No geral, pode ser um condicionamento. Eles fazem / dizem coisas ruins e depois esperam ser punidos por isso. em vez disso, eles pedem desculpas e a vítima aceita as desculpas como se nada tivesse acontecido. Com o tempo (ao longo de suas vidas, não em um único relacionamento), eles se convencem de que, se se desculparem, podem manter a confiança que desejam que seus parceiros tenham neles, sem precisar sacrificar o controle que têm por meio de seus comportamentos abusivos. .então, em alguns casos, quanto mais tempo acontecer, mais provável será que aconteça novamente e ainda mais provável que piore.
De qualquer forma. é simples por natureza, mas há tantos níveis para a compreensão dessa questão social que pode se tornar muito complexa e muitas vezes difícil de entender. Lamento se não fui claro ou a grafia estava errada, acabei de ver esta pergunta e é meia-noite onde estou. Espero ter ajudado de alguma forma.
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