Melhor resposta
Quando cresci, tive uma mãe abertamente rígida e controladora. Minhas experiências de infância foram totalmente traumatizantes. A seguir está uma breve sinopse de algumas memórias vagas:
- Na sétima série, minha mãe olhou meu telefone e me pegou enviando emojis de coração para um amigo. Ela me deixou de castigo por 2 meses, me xingou ( por exemplo, vadia, puta ) e gritou comigo todos os dias por quase meio ano. Quando tentei explicar a ela que ele era apenas um amigo, ela alegou que eu estava flertando com ele e que ele provavelmente só queria me usar para sexo ( Eu nem sequer andei de mãos dadas com um cara até o primeiro ano da universidade ). Ela ameaçou me expulsar de sua casa se eu o visse novamente e me fez bloquear o número dele.
- Quando eu tinha 19 anos, trabalhava como estagiário na GE. Foi a primeira vez na vida que ganhei meu próprio dinheiro, então me deliciei com um jantar de sushi de US $ 20. Minha mãe descobriu isso folheando meus extratos bancários e ficou com raiva de mim por desperdiçar US $ 20 em uma refeição de luxo.
- Ela me forçou a devolver 80\% das roupas que comprei porque eram ou muito feio ou muito caro ( uma jaqueta de inverno acima de US $ 100 era considerada muito cara ).
- Ela era uma budista devota, então ela me coagiu a comer refeições vegetarianas ( sem alho e cebola porque os cheiros emanados desses vegetais iriam de alguma forma assustar os anjos da guarda ) em casa, e visite o templo pelo menos uma vez por semana. Ela também me deu dever de casa diário de “mantra”.
- Quando eu tinha 22 anos, comprei uma chaleira de água de $ 20 no Walmart. Quando cheguei em casa, minha mãe exigiu que eu mostrasse a ela o que comprei. Eu tranquei minha porta e me recusei a mostrar a ela porque me cansei de sua personalidade supercontroladora. Posteriormente, ela começou a bater com força na minha porta e disse que sou como meu pai – uma pessoa sem coração e egoísta ( meus pais se divorciaram quando eu tinha 2 anos), e esse carma garantiria que uma filha não filiada como eu teria uma morte dolorosa. A reação e as palavras dela não fizeram sentido lógico para mim, porque claramente não há correlação entre gastar dinheiro em uma chaleira de $ 20 e falta de piedade filial.
Não surpreendentemente, eu escondi quase tudo dela. Nunca contei a ela o que estava acontecendo na escola, os meninos com quem namorei ou qualquer outra coisa.
Infelizmente, ela faleceu no ano passado. Eu me sinto mal por ainda guardar rancor dela, já que ela é minha mãe, mas as pessoas ainda devem se tratar umas às outras com respeito básico, independentemente de serem seus filhos, pais ou cônjuge.
Resposta
Tenho 23 anos. Minha mãe era muito rígida, ela era totalmente controladora e o fazia por medo.
Veja, meu pai e ela eram bons amigos, ambos na casa dos vinte anos, quando ficamos juntos. Eles nunca realmente namoraram porque são completamente incompatíveis romanticamente, até que um dia o melhor amigo do meu pai e um ex-amigo recente da minha mãe foi encontrado se balançando em uma corda em seu apartamento. Eu acho que você poderia disseram que precisavam um do outro na época.
Sei que os dois festejavam muito antes de mim. Meu pai era metaleiro e minha mãe (descrita por meu pai! Não diga) era uma bar-estrela. Bem, quando eles descobriram que minha mãe estava grávida, eles obviamente decidiram me manter e limpar um pouco seus atos.
Eu me tornei o mundo deles. Duas pessoas que provavelmente nunca haviam pensado muito em crianças foram subitamente atingidas por uma perda intensa e emocional, mas ao mesmo tempo ofereceram uma saída para o amor que não podiam mais dar ao amigo. Talvez eu fosse o que eles precisavam para estabilizar seu mundo. Não sei ao certo.
Para ilustrar o quão devotados eles eram, acho que é importante mencionar que, na época em que nasci, eles não estavam mais juntos romanticamente (como eu disse, eles são completamente incompatíveis assim). Apesar disso, eles viveram juntos como companheiros de quarto até eu ter três anos de idade para me criarem juntos. Você pode imaginar como isso seria difícil! Ambos encontraram seus próprios lugares depois e eu comecei a tradição da casa da mãe durante a semana, da casa do pai durante o fim de semana. Eu nunca senti falta de amor, ou pensei que era estranho que meus pais não morassem juntos (minhas memórias começam aos 3). Eu fui a criança mais feliz de todos. Os dois se importavam muito comigo e passavam muito tempo me fazendo feliz. Quase nunca chorei, sempre fiz o que me pediam. Não havia necessidade de ser rígido, porque eu estava lá para eles 100\%, eles eram o meu mundo.
Mas quando eu tinha 7 anos, tudo começou a mudar.
Nenhum deles já disseram que começaram a namorar (e por que fariam isso?). Então tudo pareceu acontecer tão rápido quando meu pai de repente teve uma namorada grávida que eu nunca conheci, com uma nova meia-irmã dois anos mais velha que eu.E minha mãe e eu parecemos visitar seu novo namorado apenas uma ou duas vezes antes de nos mudarmos para uma nova casa com ele, de repente nos tirando da pobreza e da suíte no porão do beco sem saída onde meus amigos moravam. Não demorou muito para que eles se casassem e, na lua de mel, minha mãe descobriu que estava grávida.
Talvez tudo tivesse ficado bem e eu teria me acostumado a não ser mais a maçã dos meus pais olhos, apesar de ter perdido os dois praticamente ao mesmo tempo, se alguém tivesse apenas me ouvido quando eu disse a eles o quanto minha nova meia-irmã estava me intimidando. Mas ninguém se importou. Eles estavam todos muito ocupados com suas novas famílias e seus novos bebês no caminho.
Eu quebrei meu braço durante uma aula de ginástica, muito mal. Eu estava com um gesso até o cotovelo. Tínhamos acabado de nos mudar com a namorada do meu pai, e de repente eu Estou dividindo o quarto com uma garota que nunca conheci antes. Minha madrasta parece uma drogada de merda e abusa de pílulas, e quase nada fez para criar sua filha. Então minha meia-irmã era uma cadela egoísta, mesmo aos 9 anos de idade. Então, chego em casa do hospital, com fortes dores e grogue de ter sido internado. Dakotah (nome não alterado porque foda-se) tem suas bonecas espalhadas por todo o quarto, inclusive na minha cama, em alguma cena complicada que ela está jogando. Peço a ela que, por favor, tire suas coisas da minha cama para que eu possa deitar. Ela recusa e me diz para ir se foder (sim). Eventualmente, eu apenas empurro todas as merdas dela para fora da minha cama e me deito. Bem, isso não foi tão bom para ela. Ela começou a gritar comigo, jogando pesados blocos de madeira e brinquedos na minha cabeça e no meu gesso. Tentei me proteger o melhor que pude, mas ela foi implacável. Finalmente corri para meu pai, meu protetor, meu tudo. Eu sempre fui uma filhinha do papai, porque ele sempre fez absolutamente tudo para ter certeza de que eu estava segura e feliz. Então eu corri para ele, chorando, e disse a ela o que aquela garota malvada com quem ele estava me fazendo dividir o quarto estava fazendo comigo. Achei que ele me salvaria.
Ele não.
Ele não disse uma palavra sequer para ela.
Avançar um pouco aqui, Agora tenho dois irmãos bebês. Estou em uma escola nova e ninguém gosta de mim porque não conheço ninguém e sempre fui um pouco estranho. Sou perseguido implacavelmente nos fins de semana. Minha mãe está muito ocupada para mim durante a semana. Meu novo padrasto tem muitas opiniões sobre o que eu deveria estar fazendo e está tentando, sem noção, intervir e ajudar meu pai mãe quando ele realmente deveria ter ficado em segundo plano, observando e aprendendo. Quaisquer amigos que eu poderia ter feito, não faço, porque minha mãe está lutando para criar dois filhos ao mesmo tempo sozinha (fica em casa, mãe, o marido trabalha e sente que a responsabilidade dela é tudo o mais. Não me entenda mal, ele “) (é um cara legal, mas ele estava preso à ideia de papéis de gênero, especialmente no início), então ela não me deixa sair com ninguém fora da escola. Ela não tem tempo ou energia para brincar comigo ou ser meu pai, mas ela tem medo do que vai acontecer se ela pelo menos não tentar. Então ela pega o caminho mais fácil e começa a estabelecer regras e responsabilidades em vez de ficar comigo e dar o exemplo.
A maior parte da minha infância depois de se mudar para a nova casa com ela, ela parecia passar todos os seus momentos livres fora de sua pequena oficina onde eles tinham uma TV, fumando maconha e colada em seus shows.
Eu precisava dela. Eu só precisava de uma amiga, ela não me deixava tentar fazer amigos para sair. As férias de verão eram como uma sentença de prisão, nunca consegui sair de casa nem ver ninguém. Eu poderia andar de bicicleta para cima e para baixo em nossa rua, é isso. Nenhuma criança morava por perto ou brincava fora. Eu estava tão sozinha e não tinha permissão para fazer nada divertido. Eles tinham medo de que eu fizesse bagunça e não queriam ter que me ajudar a fazer as coisas ou limpar atrás de mim. Não que eu fosse particularmente bagunceiro, crianças são apenas crianças, mas você as ensina. Lembro que me compraram um pequeno kit birdhouse da loja de ferragens para o Natal de um ano. Tudo foi pré-cortado, você apenas pregou e pintou. Eu nunca consegui fazer isso. Sempre que eu perguntava, a resposta era sempre posterior. Cada vez que eu pedia para eles brincarem comigo, a resposta era talvez outro dia. Cada. Solteiro. Tempo.
Enquanto isso, a máquina de lavar louça estava se tornando um ponto de discórdia. O que começou como algo para ensinar responsabilidade tornou-se um campo de batalha. Ninguém nunca me mostrou de maneira amigável como queria que fosse feito. Então sempre foi errado. Também tinha que ser: carregado antes da escola, descarregado depois da escola, carregado antes do jantar, carregado antes de dormir. Eles nunca lavaram seus próprios pratos. Minha mãe recebia pratos dos filhos o dia todo, depois os pratos de cozinhar o jantar para nós, depois os pratos que ela e o marido preparavam para si mesmos, o que geralmente exigia no mínimo 2 panelas. Se eu não fizesse isso sem ser lembrado, eles me falavam e me diziam que não valho nada e nunca poderei conseguir um emprego se não me lembrar de lavar a louça.
Não pude ver ninguém depois da escola, mesmo depois de ficar um pouco mais velho, porque tive que ir para casa e lavar a louça. Quando minha irmã nasceu, quando eu tinha 13 anos, esse foi o novo motivo . Na verdade, minha mãe estava com medo de me perder, porque obviamente, neste ponto, não estávamos nos dando bem. Eu a odiava desde os 11 anos e quando eles me levaram em um cruzeiro, gritaram comigo e me castigaram porque Eu queria brincar com meus amigos em vez de cuidar do meu irmãozinho para eles. Observe que eu não simplesmente desapareci, apenas expressei como queria ir ver meus amigos. Aterrado pelo resto da viagem. Então, eu estava me retirando cada vez mais rápido desde então.
Comecei a me cortar aos 12 anos. Eu usava um monte de pulseiras para esconder, então ninguém sabia. Uma vez, eu me cortei muito fundo e fiquei com medo porque não parava de sangrar. Eu estava ficando tonto, então corri e contei para minha mãe. Ela ficou brava comigo e me disse que se eu fizesse isso de novo eu estava de castigo .
Eu sei agora que ela estava apenas com medo e não sabia como reagir. Mas, porra, cara, você não diz essa merda para seus filhos, quando eles dizem que são suicidas, talvez dobrem o amor e tentem ajudá-los? Ela encontrou um bilhete de suicídio que escrevi mais tarde, ao bisbilhotar meu quarto e nunca disse uma maldita palavra sobre ele para mim, só sei porque o encontrei dobrado em uma gaveta da cozinha e o roubei de volta.
Comecei a me esgueirar e a ficar bêbado ao mesmo tempo e comecei a fumar maconha aos 13 anos. Aos 15, eu estava tomando cogumelos, ácido, ecstasy, pílulas – tudo que eu pudesse colocar em minhas mãos que não fosse cocaína, heroína ou metanfetamina (embora, em retrospectiva, o ecstasy seja composto principalmente de MDMA e metanfetamina). Eu matava aula o tempo todo. Quando morávamos na cidade, eu andava com uma multidão ruim. Quando nos mudamos para uma cidade rural nas montanhas a uma hora de distância, eu encontrei um público melhor, mas ainda usava grandes quantidades de drogas. Pelo menos foi com boas pessoas.
Há três coisas que acho que me salvaram. O primeiro e mais importante é meu pai. Ir para a casa dele nos fins de semana era uma mistura de tortura e minha única saída. Depois que Dakotah ficou um pouco mais velho e começou a sair para festas (aos 13 anos), eu finalmente tive um pouco de espaço para respirar. E meu pai defenderia minha mãe o melhor que pudesse, porque ele sabe o quão irracional e controladora ela poderia ser. Eu nunca quis desapontá-lo. Então, eu tentaria o meu melhor para fazer o que ele pedisse. Ele tinha regras e expectativas, mas eram normais e justas. Tudo o que ele me disse para fazer foi dado com uma explicação e eu estava livre para fazer perguntas e falar sobre isso com ele. Ele não era rígido, mudaria de ideia se eu mencionasse um ponto justo. Resumindo, ele me respeitava, mesmo quando, de acordo com minha mãe, eu estava no meu pior comportamento. Eu mencionei quando tinha 14 anos, eu marcaria na agenda da minha mãe todas as vezes que fiquei de castigo e aos 15 já totalizava 9 meses? Sim, obviamente eficaz. Eu também passei no mínimo de 1 a 4 horas todos os dias da semana sendo criticada por minha mãe e meu padrasto depois da escola por algo estúpido. Não estou exagerando. E isso nem mesmo me referindo às vezes em que eles me bateram (felizmente, não mais do que algumas vezes cada, mas ainda assim). De qualquer forma, estou saindo do assunto.
A segunda coisa é minha mãe. De certa forma, ela me salvou. Mesmo que seu amor fosse distorcido e egoísta e viesse de um lugar de medo, eu sei que ela me amava. Levei muito tempo e a ignorei por anos depois de me mudar aos 17 para perceber isso e começar a perdoá-la. Ela foi abusada quando criança e não tinha mecanismos próprios de lidar com isso. Ela pensava que um bom pai colocaria o bem-estar de seu filho acima da felicidade de qualquer pessoa, incluindo ela e a minha. Não faz muito sentido para mim, mas posso ver de onde ela veio. Foi uma espiral descendente para ela, quanto mais eu agisse mais duramente ela seria consigo mesma e mais rigorosa seria para tentar manter a ilusão de controle sobre a situação por si mesma. Mas no final das contas funcionou pelo menos um pouco. Eu sabia que nunca veria a luz do dia novamente se não continuasse na escola e me formasse, e não queria decepcionar meu pai.
A terceira coisa era meu próprio cérebro. Tenho sorte de ser naturalmente muito inteligente e sempre achei a escola fácil demais. Eu também sou uma cúspide geminiana teimosa, então quando eu quero fazer algo, eu simplesmente faço. Não importa o quão difícil pareça, eu descobri. Quando criança, a escola era tão entediante e fácil apenas não tentei ler em vez disso. Por fim, tive bons professores em uma boa escola de ensino médio (6ª a 8ª séries, 11 a 14 anos), e eles me incentivaram a tentar. Então, passei de C- “s na 7ª série para todos As e Bs na 8ª série (não temos A + no Canadá).
Para o ensino médio, acabei indo para um auto-ritmo alto escola. Você poderia fazer quantos cursos quisesse ao mesmo tempo, desde que não entrassem em conflito, e eles foram divididos em guias de aprendizagem de 18 semanas com 2 seminários e vários blocos de estudo “gratuitos” por semana.Surpreendentemente, eu prosperei com isso. Mas não no sentido tradicional. Eu mataria aula literalmente todos os dias para fumar maconha, indo a talvez 4 aulas por semana. Eu acabaria com parte do meu trabalho, mas não realmente. Eu também faria 5 ou 6 aulas por vez, em vez de 3-4. Então, as últimas três semanas do semestre seriam mais importantes, e eu faria talvez 2 a 5 guias por aula. Bem, é hora de levar a sério. Eu passaria 3 semanas fazendo nada além de trabalhos escolares a cada segundo, puxando todos noites e voando pelo trabalho. E valeria a pena. Acho que tirei um C em todo o ensino médio, todo o resto era A e B. Na 10ª série, tive o exame de inglês com maior pontuação do distrito escolar. Tenha em mente que eu também era um drogado notório, ia para a escola de calça de pijama todos os dias e mal mostrava meu rosto, exceto no final do semestre. Então, rapaz, foi bom quando me formei um ano antes do quadro de honra. (Meus amigos não tiveram tanta sorte, cerca de 13 de nós apenas 2 se formaram).
Esfreguei na cara da minha mãe e imediatamente me mudei.
Bem, a liberdade recém-descoberta em uma idade jovem não foi exatamente boa para mim. Tentei uma carreira da qual não gostei, fui para a faculdade por um diploma inútil do qual acabaria abandonando. Comecei a usar MDMA várias vezes por semana durante anos sem realmente perceber, comecei a beber muito diariamente e a festejar o tempo todo. Quando eu tinha 19 anos, comecei a fazer strip. Eu era poliamoroso, em um ponto eu tinha 4 caras e 2 garotas diferentes que eu estava transando casualmente. Eu estava sofrendo de um distúrbio alimentar e, com 5,5 pés de altura, acabaria caindo para 98 libras. Eu estava vivendo para qualquer um, exceto para mim mesmo, desesperado por aprovação de qualquer um que desse para mim. Eu mal conseguia me controlar, tentando controlar firmemente cada parte da minha vida sem perceber que farsa era. Eu escreveria em meu diário em uma escrita perfeita, codificada por cores para combinar com o que eu estava falando. Minha vida estava desmoronando em torno de mim, e eu não conseguia entender o porquê. Eu simplesmente enfiava meus dedos de volta na minha garganta para me sentir no controle novamente, ou eu chamava alguém para me pegar e ir foder a dor com algumas drogas e álcool para ajudar a me entorpecer.
Estou melhor agora. Mas me sinto permanentemente preso à pobreza. Embora eu tenha dito que não queria um relacionamento na época, acabei conhecendo meu namorado há cerca de 4 anos e me apaixonei. Primeiro éramos melhores amigos e cresceu para o que temos agora. rápido porque parecia certo. Foi uma viagem louca, mas valeu a pena.
Eu cheguei ao fundo do poço com ele, e ele ficou ao meu lado enquanto eu resolvia minhas coisas. Toda a minha vida eu olhei para outras pessoas para me distrair e me salvar de mim mesma, atrapalhando meu crescimento. Bem, isso me irritou, mas ele não ia fazer merda nenhuma por mim LOL. É uma coisa boa. Eu cresci muito como pessoa.
Acho que isso não tem nada a ver com pobreza. Talvez eu ainda esteja me culpando por ter desistido. Eu não sei. Eu moro em uma cidade onde o custo de vida é quase igual ao de Vancouver, mas sem nenhuma das comodidades ou oportunidades de trabalho. Eu era um bartender e cobiçoso tem me chutado enquanto estou para baixo desde que perdi meu emprego durante o desligamento inicial. Sinto que o uso pesado de drogas e as experiências de abertura da mente que tive quando era adolescente me tornaram incapaz de me encaixar mais na sociedade. A monotonia de um trabalho de 9 a 5 anos parece uma tortura. Eu sei que neste ponto eu não deveria estar culpando meus pais, mas há “uma pequena parte de mim que continua aparecendo sempre que paro para pensar sobre minha situação que diz:” Se ao menos seus pais tivessem continuado a amar você em vez de abandonar você e te punindo excessivamente. Aposto que você estaria tããããão melhor e bem ajustado. Você também é inteligente, tem tanto potencial e está desperdiçando-o. ”
Então, se você conseguiu ler até aqui, por favor siga meu conselho e não seja muito rígido com seus filhos. Eles também são pessoas e se você tem um relacionamento negativo, você os está preparando para desenvolver mecanismos de enfrentamento de merda, mesmo se suas intenções forem boas. Eu gostaria de poder ir voltar no tempo e dizer à minha mãe para não se preocupar tanto. Nós dois teríamos ficado muito mais felizes.