Melhor resposta
Ela tem 20 anos e está desenvolvendo habilidades para resolver problemas dela mesma. Esta é geralmente a idade em que você não pode dizer nada a eles. Eles sabem tudo! Você está dando conselhos ocasionais ou dizendo a ela como você escolheria viver a vida dela? Você já teve a chance de viver esses anos, então tente não revivê-los através de seu filho. Nenhuma criança deseja um pai autoritário, especialmente uma mãe, que queira viver sua vida por meio de seu filho. Os relacionamentos de mãe e filha já são difíceis o suficiente. Nenhuma jovem quer ser como a mãe. Levam muitos anos para perceber que sua mãe era boa. Guarde seus conselhos para si mesmo, a menos que seja uma situação em que ela corra risco de lesões graves. Deixe que ela cometa seus próprios erros. Se ela pedir seu conselho, dê-o. Não desista, criticando seu passado, criticando suas escolhas e sua personalidade. Eles são teimosos nessa idade. Talvez nessa idade você tenha aprendido a ouvir tudo o que seus pais diziam. Os tempos mudaram. As crianças estão expostas a mais informações agora do que em qualquer outro momento. Espera-se que eles resolvam problemas agora do que quando eu era jovem. Tente se lembrar de quando você tinha essa idade. Como pais, queremos evitar que nossos filhos cometam os mesmos erros que cometemos. É por isso que sentimos que somos mais sábios, porque cometemos esses erros nós mesmos. Esperançosamente, a sabedoria vem de aprender com nossos erros. Ela terá que cometer seus próprios erros e aprender com eles. Isso é o que nós, adultos mais velhos, chamamos de sabedoria. Não nos tornamos sábios com o envelhecimento, mas por cometer erros e aprender com eles. Tente manter um botão no lábio e dê conselhos apenas quando solicitado. Você ficará surpreso com a frequência com que eles buscarão seus conselhos, uma vez que você não os ofereça mais livremente. Dê conselhos com naturalidade, o mais imparcial possível e tente não torná-los pessoais. O que diria a uma amiga dela se ela pedisse seu conselho a respeito do mesmo problema. Muito provavelmente, você seria menos pessoal e daria conselhos com naturalidade. Tente manter isso em mente. Espero que isso ajude você.
Resposta
Uau, talvez eu tivesse cerca de 20 anos quando minha mãe (secretamente) se casou com um cara e, no fim, descobri que ele separou nós dois. Mamãe e eu não conversamos mais.
A situação que levou à proverbial palha é complicada, pois tenho certeza de que sua situação é complicada. Você já está casada com o cara agora, e há nada que sua filha possa fazer sobre isso. Mas posso lhe dar alguns conselhos para, pelo menos, evitar a dor de cabeça de ter que terminar seu relacionamento com sua filha?
Não. Force. Ela.
Eu entendo agora mais do que antes: você ama seu marido. Você QUER que ele se dê bem com sua família. Você QUER que ele se dê bem com sua filha. Mas não tente * fazer * qualquer um deles como o outro, por favor. Se você fizer isso, você só estará cravando em uma cunha até que algo quebre. Quando você e sua filha conversarem, por favor, tente fazer com que a conversa não seja sobre seu relacionamento com seu novo marido. Tente encontrar algum outro tópico de conversa às vezes.
Ele está lá e permanecerá agora. Ele é um fato da vida para vocês dois agora. Você terá que mencioná-lo às vezes, mas não precisa fazer tudo sobre ele. Não precisa ir a todos os eventos com ele. Dê a ela algum espaço.
Se ela estiver na faculdade e ela se formar e ela não quiser convidá-lo (grandes sinais de alerta aí, eu começaria a levar o que ela está dizendo muito a sério se coisas assim estiverem acontecendo), então vá sem ele. Mas por outro lado, quando ela vem visitar você, então ela não pode excluí-lo. Ele faz parte da sua família. (Dito isso: certifique-se de passar algum tempo apenas você e ela juntos. Quando visitei meu pai por uma semana e ele parecia pensar que sua nova esposa tinha que estar lá o tempo todo, eu finalmente desatei a chorar, passamos uma tarde juntos por nós mesmos, e estamos bem agora. Eu só precisava disso uma tarde. Eu precisava saber que não estava sendo substituída – como se mamãe eventualmente deixasse seu marido me substituir).
Finalmente, suponho para colocar minha situação com minha mãe de forma muito simples: eu estava chocado com o quanto mamãe permitiu que ele mudasse as coisas em sua vida. Tudo estava mudando. Foi horrível. E eu não só tive que lidar com o fato de que mamãe estava agindo de forma diferente e permitindo que dezenas de coisas novas acontecessem em sua vida, tudo na MINHA vida estava mudando também. Eu NÃO tinha estabilidade. E quando tentei falar com mamãe para encontrar algo que fosse normal, ela não permitiu. Não havia nada em que se agarrar. E é claro que culpei o namorado / marido dela por isso.
Portanto, esteja ciente das pequenas coisas que você costumava fazer com sua filha, as coisas que são normais (chatas até?), Mas familiares. E dê isso a ela. Reconheça que sua vida está mudando a um ritmo de quebra de pescoço.E ela precisa saber que há algum terreno sólido em algum lugar. Seja o terreno firme dela.
Não posso fazer promessas, mas se você deixar que ela saiba que ela ainda é importante para você e você dá a ela algo para ficar em pé, pelo menos você não deve perdê-la. Espero que vocês possam começar algumas coisas novas juntos que se tornem familiares e, eventualmente, com o tempo, ela deverá começar a gostar de seu marido também. (A menos, novamente, que ela tenha sérias preocupações sobre ele. Não deixe seu amor por ele cegá-lo para quaisquer possíveis problemas sérios que podem ser muito válidos que outros apontem para você.)
Muitas felicidades.