Melhor resposta
Esta é uma pergunta que vem direto do meu passado muito recente. Tive muita dificuldade em confiar nas pessoas na minha transição para a idade adulta, fruto de uma ânsia de confiar muito rápido na minha infância. Como outros comentaram, não confiar nas pessoas não é necessariamente uma coisa ruim. É sempre bom ter discernimento, e ser ingênuo não é uma característica menos negativa do que ser frio. No entanto, o que não é saudável é suspeitar rotineiramente das pessoas com quem você tem um relacionamento estabelecido. A dura verdade é que todos somos falíveis, e alguém próximo a você vai decepcioná-lo em algum momento. Mas se você nunca for capaz de confiar nas pessoas mais próximas a você, estará se preparando para um viés de confirmação muito negativo que interpretará o breve fracasso de uma pessoa como uma razão para nunca mais confiar nelas – e isso vai acabar queimando seus relacionamentos e deixando você muito solitário. Vou lhe contar como superei esse problema daqui a pouco – não posso dizer com certeza que você superou, per se – mas primeiro alguns fundo necessário. Não fui uma pessoa muito popular nos meus anos de escola primária e era alvo de bullying rotineiro. Nos anos posteriores, o anel de algozes inventou um enredo particularmente nefasto: se outro forasteiro solitário quisesse se juntar às “crianças legais”, primeiro eles tinham que fingir ser meus amigos (uma tarefa onerosa em si mesma) e em seguida, relate de volta com “a sujeira”. Se eles desenterrassem algo que a camarilha reinante pudesse usar para um efeito particularmente poderoso, o aspirante “garoto legal” era admitido no círculo interno. Em minha ânsia de fazer um amigo, caí nessa manobra várias vezes até decidir que seria melhor sozinho. Recusei-me a construir relacionamentos com qualquer pessoa que ainda não fosse um amigo, mas não demorou muito para me tornar desconfiado de seus motivos e lentamente me distanciar deles também – especialmente se eu visse qualquer sinal de que eles estavam sendo também amigável com meus inimigos. O padrão continuou no ensino médio – embora eu estivesse então em um colégio interno, bem afastado de meus valentões da juventude – onde, a qualquer sinal de risco para minha autoestima ou integridade, entrei no modo de bloqueio / construção de barreiras. Eu me tornei um especialista em remover cirurgicamente as pessoas que eu percebi como tendo quebrado minha confiança da minha vida como tumores malignos, até a manipulação de fotografias no estilo Stalin para remover suas semelhanças (sejam anuários ou fotos casuais). Tendo deliberadamente saído do meu caminho para garantir que ninguém pudesse saber mais sobre mim do que eu ficaria confortável com um potencial intimidador sabendo (ou seja, nada), eu me deixei com apenas um punhado de bons, mas não próximos amigos. Em última análise, esse comportamento foi mais autodestrutivo do que qualquer coisa. Quando comecei a lutar contra a depressão, não tinha ninguém em quem pudesse confiar, o que acabou em um comportamento de autoflagelação que acabou sendo descoberto pela escola e me levou à psicoterapia. Fui colocado no Zoloft e … não sei o que aconteceu a seguir. Tive uma perda terrível de memória durante o tratamento com Zoloft, o que praticamente destruiu dois anos da minha vida. Eu só sei sobre eventos dos quais participei em meus anos de segundo e terceiro ano do ensino médio com base no que outras pessoas me contaram e em algumas fotos. O que quer que tenha acontecido nos dois anos intermediários, entretanto, obviamente foi o suficiente para ter me dado a habilidade de fazer alguns amigos extras na época em que me formei. Indo para a faculdade, eu estava determinado a fazer um melhor trabalho em ter amigos, então desenvolvi uma técnica que me ajudou a navegar pelos meus problemas de confiança na promoção de novos relacionamentos – que é o conselho que você tem esperado pacientemente. Trate a confiança como crédito
Este não é um conceito estranho e não vou fingir que é original. Todos nós falamos casualmente sobre como a confiança pode ser conquistada e perdida, ou como um crédito que pode levar anos para ser acumulado e apenas algumas más decisões para destruir. Eu apenas dei um passo adiante e entendi esses ditados um pouco mais literalmente. Correndo o risco de levar a metáfora longe demais, eu essencialmente me comportei como um banco (gerenciando um “fundo fiduciário”, se você preferir) com uma quantidade de confiança para emprestar a potenciais mutuários (ou seja, supostos amigos, parceiros, colegas, etc.). Construir confiança com as pessoas tornou-se um exercício para descobrir, essencialmente, “Qual é o maior risco a que estou disposto a me expor contra o que está sendo pedido de mim?” Como isso funciona na prática? Abrindo uma conta Digamos que você esteja conhecendo alguém pela primeira vez em uma festa.Você conversa e parece se dar muito bem, e decide se encontrar novamente mais tarde para bebidas casuais (ou café ou almoço ou o que quer que seja). É essencialmente assim que todo relacionamento começa – um encontro casual que você e eles escolhem construir e nutrir por meio de interações subsequentes. Indo para a metáfora confiança-como-crédito / você-como-banco, essa pessoa está basicamente se candidatando a uma linha de crédito. Portanto, da mesma forma que a maioria das instituições financeiras exige um pouco de conhecimento sobre os possíveis tomadores de empréstimo antes de aprovar o limite (e seu empréstimo máximo), se você não obteve todas as informações sobre esse novo relacionamento em potencial em seu encontro inicial, faça algumas fundo. Supondo que vocês se conheceram em uma festa, vocês dois identificaram algum amigo em comum? Sim? Aproxime-se deles. “Ei, eu conheci Bill ontem à noite. Parece um cara legal. ” Avalie a resposta. “Oh, Bill! Sim, ele é incrível. Acho que vocês dois têm muito em comum! ” Legal, ele está garantido. “Oh, Bill? Sim, ele está bem. ” Aplicação: pendente. “Conta? Ele estava lá ?! Eu gostaria de tê-lo visto para poder ter perguntado sobre os $ 500 que ele me deve! ” Não espere grandes coisas. Agora, independentemente do que seu amigo em comum diga – ou, no lugar de um amigo em comum, sua perseguição nas redes sociais revela (não negue) ou qualquer impressão que você tenha deixado no final do seu primeiro encontro – se esforce para manter o compromisso você define, exceto algum conflito realmente inevitável. Você, pelo menos, quer mostrar que está disposto a dar a esse relacionamento emergente – em qualquer nível que ele se torne – uma chance. Neste ponto, você está exposto a qualquer “risco” no que diz respeito à confiança. Você definiu uma data que se der certo é ótimo e que se não tiver nenhuma repercussão a longo prazo. Seu nível de envolvimento quando você se encontra deve estar no mesmo nível baixo, proporcional ao “risco”. Novamente, isso não é nada particularmente novo ou original quando se trata de etiqueta social – você não confia todos os detalhes da sua história de vida a alguém que acabou de conhecer, nem deveriam confiar a você. Vocês dois devem apenas conversar sobre seus interesses mútuos, amigos e algumas informações básicas para construir relacionamento. Depois dessa reunião, você faz a ligação: É alguém com quem posso ter um relacionamento posterior? / Estou disposto a investir certa quantidade de confiança com essa pessoa. Diremos que você e Bill se deram bem e que o pedido de confiança dele foi aprovado. Construindo o histórico de crédito
Mantendo a metáfora (que é, admito, começando a forçar), considere cada interação com seu novo relacionamento como ações por conta deles. Você vai combinar um encontro com o Bill. Ele estremece no último minuto sem explicação? Isso seria uma penalidade. Bill aparece com donuts? Reembolso com juros! Você está mudando de casa e peça ajuda ao Bill. Isso pode ser considerado um “empréstimo” de confiança em cima de sua conta existente. Ele concorda, mas flake novamente e o deixa lutando por mãos extras? Penalidade maior. Ele aparece, mas faz pouco mais do que “supervisionar”? Ele fez o pagamento mínimo mensal, mas os juros estão aumentando. Ele trouxe a caminhonete, a boneca e outro amigo que por acaso tinha uma hora livre para ajudá-lo a levantar o pesado sofá? Totalmente creditado! Agora, a ideia aqui não é colocar as coisas que você pede aos seus amigos sobre suas cabeças, quer eles possam ajudá-lo ou não. Isso é uma coisa superficial de se fazer. A ideia aqui é ajudá-lo a avaliar a confiabilidade de seus amigos ao longo do tempo à medida que você desenvolve maiores “investimentos” de confiança que são mais fundamentados em contextos sociais ou emocionais do que se eles podem manter um encontro ou emprestar algum músculo ocasional. Se Bill regularmente demonstra que é confiável nos aspectos menores e de manutenção de seu relacionamento, isso deve ser um bom indicador de que ele pode ser confiável com outros aspectos de um relacionamento saudável, como ser franco quando você está deprimido, procurando conselhos sobre outras questões de relacionamento ou qualquer outro tipo de suporte emocional. Mas o mais importante a se ter em mente, porém, é que Bill está fazendo a mesma coisa com você – mesmo que não tão conscientemente quanto eu descrevi aqui. A disposição dele em fornecer assistência – seja tangível ou emocional – dependerá (principalmente) do valor que você demonstrar a ele. Se ele convidar você para um encontro, você costuma ficar à disposição? Você dá aos problemas emocionais dele a mesma atenção que espera em troca? Se eu tivesse que adivinhar, é aqui que eu esperava que o “atrito” em seus relacionamentos viesse. Seus amigos e parentes estão percebendo sua falta de vontade de confiar neles (com ou sem razão), então eles estão tomando a decisão (conscientemente ou não) de não investir em você .Trabalhar com esse problema requer mais um pouco de ação de sua parte, o que talvez seja a coisa mais difícil de seguir em frente enquanto você trabalha com estas questões: perdão da dívida
É aqui que a comparação de confiança como crédito descarrila completamente, então vou abandonar o referência; mas estou tentando pegar em um ponto que mencionei anteriormente sobre a necessidade de reconhecer que todas as pessoas provavelmente irão desapontá-lo em algum momento, independentemente de suas melhores intenções. Um elemento crucial para construir confiança nos relacionamentos é como você administra – e como espera que a outra pessoa administre – os casos em que as coisas deram errado. Se as pessoas pensam que você sempre vai usar contra elas suas pequenas falhas em seu relacionamento com você, elas podem decidir que não vale a pena se envolver com você a longo prazo. Voltando à minha história por um segundo, e onde mencionei que me tornei bastante hábil em cortar pessoas da minha vida quando percebi uma ofensa profunda à minha confiança e integridade, eu realmente não saiba Eu me tornaria um censor tão bom quanto era até que um amigo meu me chamou durante uma discussão. Estávamos brigando por algo muito pequeno, e ele deixou escapar: “Então, acho que você vai apenas fazer aquela coisa que faz de fingir que eu não existo mais, não é?” Aquilo que você faz . Eu disse que nunca faria isso com ele, porque éramos amigos, mas ele foi rápido com uma lista de pessoas a quem eu fiz exatamente isso. Foi revelador, e não apenas pelo fato de eu estar fazendo isso com mais regularidade do que pensava, mas por ter se tornado perceptível para os outros. Eu tinha acreditado muito que era um mecanismo defensivo que internalizei e guardei para mim mesmo, mas minha incapacidade de me reconciliar com outras pessoas tornou-se uma parte notável de minhas interações com outras pessoas para outros.
O ponto é que uma parte importante de aprender a confiar nas pessoas é estar confiante em sua capacidade de perdoá-los por seus erros. Isso não significa que você é obrigado a confiar neles novamente se o erro for particularmente grave – se não for realmente uma tentativa deliberada de sua parte para ferrar com você -, mas você precisa ter a confiança para ser capaz de deixar ir e superar esses eventos.
O que você provavelmente descobrirá com o tempo é que sua confiança em não permitir que as falhas pessoais dos outros se tornem muito profundas aumentará sua capacidade de confiar nas pessoas em geral. Pode parecer um pouco contra-intuitivo – você pode pensar que tudo o que você está fazendo é se preparar para a próxima decepção – mas na verdade você está tornando mais fácil para outras pessoas se relacionarem com você e potencialmente confiarem em você antes dos problemas tornam-se eventos de quebra de confiança.
Conclusão
Acho que a última coisa que eu diria em tudo isso é que não estou oferecendo um guia para durar toda a vida. Essas são as etapas que dei por um período limitado de tempo em que precisei construir uma base de confiança que pudesse usar para estabelecer novos relacionamentos.
Eventualmente, parei de pensar em termos de créditos e déficits de confiança e estava confiante o suficiente para permitir que os relacionamentos evoluíssem (e às vezes se desenvolvessem) mais naturalmente. Essa deve ser uma meta final para você também.
No final do dia, confiar em alguém é uma questão de tomar a decisão de ser aberto sobre você mesmo com outra pessoa. Como diz o ditado:
Confiar em alguém é uma decisão sua. Provar que sua confiança foi bem colocada é a deles.
Será mais fácil para vocês dois tomarem as decisões certas no relacionamento se você “for o primeiro disposto a correr riscos e oferecer sua confiança no início.
Obrigado pela A2A.
Resposta
Seria impróprio dizer que você sempre confiou em pessoas erradas. Você confia em seus pais, certo?
Acredite isso ou não, você vai confiar nos outros de qualquer maneira. Essa é uma forma de viver. Assim como a morte está relacionada à vida, a traição está relacionada à confiança. Você sempre tem medo de ser magoado por outras pessoas, então começa a pensar demais. vai acontecer para sempre. Você vai encontrar muitas pessoas em sua vida que não vão merecer sua confiança. Mas isso não significa que você vai parar de confiar. Apenas acalme-se e sinta-se bem, pois ainda existem muitas pessoas em quem você pode confiar.
Estou pedindo que você confie nos outros para não ter uma cortina fé neles. Não seja dependente. Dê espaço a outras pessoas. Não se sobrecarregue com muitas expectativas. Continue compartilhando tudo o que o incomoda com aqueles em quem você confia. Continue tentando até encontrar a pessoa certa. Socialize-se com os outros, mas mantenha o círculo de confiança pequeno. Pode ser seu melhor amigo, seu namorada ou namorado, sua família ou qualquer outra pessoa com quem você se sinta confortável. Mas o mais importante de tudo isso é confiar em si mesmo! Ame-se! Acredite em você mesmo!Acredite que nenhuma outra pessoa pode ferir suas emoções até que você mesmo lhes dê o direito de fazer isso.
Tenho o problema de confiar facilmente nos outros. Não é realmente fácil saber em quem confiar e em quem não. Haverá momentos em que você terá que confiar em um estranho. Mas evite ser um pessimista. Essa pessoa pode acabar se tornando sua melhor amiga. As traições vão te ensinar uma vida diferente lições.
Veja, a vida é muito curta para se preocupar com coisas tão mesquinhas. Apenas seja grato pelo que você recebeu e você definitivamente atrairá mais felicidade. 🙂