Was bedeutet Betrug in Beziehungen genau?

Beste Antwort

Meine Definition von Betrug ist sowohl umfassender als auch enger als die Definitionen vieler Menschen.

So gehts es ist breiter : während Betrug sich normalerweise ausschließlich auf Nicht-Monogamie bezieht, dh jemand betrügt, indem er hat Eine Affäre oder anderweitig Kontakt mit jemandem, der nicht ihr Partner ist, sehe ich nicht als sinnvolle Unterscheidung. Für mich geht es um Dinge, die Ihren Partner verletzen .

Zwar fühlen sich Menschen oft besonders verletzlich, unsicher und bedroht, wenn ihre Der Partner hat engen Kontakt zu jemand anderem. Dies ist eindeutig nicht die einzige Möglichkeit, Ihren Partner zu verletzen, und ich verstehe nicht, warum Sie diese eine Möglichkeit, Ihren Partner zu verletzen, von allem anderen unterscheiden, das Ihren Partner verletzen könnte. Als polyamoröse Person ist Nicht-Monogamie für mich nicht von Natur aus unmoralisch – alles hängt von den genauen Umständen ab, unter denen die Nicht-Monogamie durchgeführt wird. Nicht-Monogamie kann unter Betrug fallen oder nicht. Ebenso können andere Dinge, zum Beispiel das Essen von Fleisch oder das Lesen von Büchern, die von einem bestimmten Autor geschrieben wurden, oder alles, woran Sie denken, unter Betrug geraten oder auch nicht.

Wenn Ihnen dies zunächst als sehr kontrollierend erscheint und dominieren, Regeln aufzustellen, die so restriktiv sind wie eine Vereinbarung, keine Bücher eines bestimmten Autors zu lesen – ich denke, Exklusivitäts- und Monogamieregeln sind restriktiv und auch einschränkend, und ich denke, der Grund, warum eine Regel als vernünftig angesehen wird, während die andere wird von vielen Menschen als völlig übertrieben angesehen, ist bloße kulturelle Konditionierung. *

So ist es enger : während viele Menschen an ein Universelles glauben Standard, nach dem einige Handlungen definitiv als Betrug gelten, während andere dies nicht tun, als ob die Meinungen und das gesellschaftliche Urteilsvermögen zufälliger Personen für die Feststellung, ob jemand ein Betrüger ist, von Bedeutung sind. Ich glaube an individuellere und individuellere Beziehungen. Sie können Betrug nicht durch die Handlungen selbst bestimmen, sondern nur durch die Umstände und das einzelne Paar, das beteiligt ist. Mit jemand anderem zu tanzen könnte für ein Paar schummeln, aber nicht für das andere Paar. Nur das betreffende Paar kann entscheiden, ob es betrügt oder nicht, und nichts ist von Natur aus Betrug, nicht einmal klare Nicht-Monogamie wie eine zweite Beziehung.

Die wichtigsten Punkte hier sind Verhandlung und Kommunikation : das betreffende Paar sollten darüber sprechen, was betrügt und was nicht, woran viele Menschen scheitern, gerade weil sie an einen universellen Standard glauben und glauben, dass ihre eigenen Grenzen, Bedürfnisse und Vorlieben universell sind, wenn die Wahrheit ist, dass sie genau das sind: Individuelle, persönliche Grenzen, Bedürfnisse und Vorlieben: Sie sind gültig und Sie können Ihren Partner zu Recht bitten, sich an Ihre Wünsche zu halten, aber Sie können nicht erwarten, dass Ihr Partner Ihre Gedanken liest, weil er sie „hätte kennen müssen“, weil „es ist normal “und unausgesprochene Erwartungen haben.

Ein Bekannter erzählte mir von ihrer Scheidung von ihrem Ex-Mann und was für eine schrecklicher Ehemann war er gewesen; Als ich fragte, stellte sich heraus, dass die grausame Missetat von seiner Seite einige Fotos seiner Ex-Freundinnen auf seiner Festplatte aufbewahrt hatte. Meine Bekanntschaft erzählte mir das in einem Ton, als ob sie erwartet hätte, dass ich mit ihr sympathisiere, dass sie eine solche Übertretung unmöglich ertragen kann, ihren Ex-Ehemann zu verurteilen, sie zu unterstützen, ihr zuzustimmen, dass er verletzt hatte einige universelle Normen und dass er eindeutig schuldig ist, ihr solche Dinge angetan zu haben … während ich dort saß und mich fragte, worum es ging; Ich hätte mich nicht verletzt gefühlt, wenn mein Partner Fotos von Ex-Freundinnen gemacht hätte, und in einer Beziehung hätte ich nicht erwartet, dass mein Partner sich darüber verletzt fühlt entweder. Mir wäre nicht in den Sinn gekommen, dass dies überhaupt ein Grund für Konflikte sein könnte. in den Schuhen ihres Partners hätte ich sie vielleicht versehentlich genauso verletzt wie er. Es stellte sich heraus, dass sie nicht ihrem Ex-Mann von dieser Präferenz erzählt hatte, sie hatte nur angenommen, dass er würde Ich weiß , dass das Halten von Fotos von Ex-Partnern als „Betrug“ gilt, und ich sympathisierte stillschweigend mit ihrem Ex-Ehemann dafür, dass er mehr implizite Erwartungen hatte als ich mit ihr sympathisierte.

As In erster Näherung lautet meine Arbeitsdefinition für Betrug wie folgt: alles, was gegen die Regeln verstößt, auf die Sie und Ihr Partner sich geeinigt haben . Wenn Sie eine Beziehung beginnen, verhandeln Sie die Bedingungen explizit und gründlich, drücken Ihre Dealbreaker und Grenzen sowie Vorlieben und Bedürfnisse aus und sehen, wie viel Kompatibilität Sie finden können.Wenn Ihre jeweiligen Bedürfnisse und Grenzen nicht miteinander vereinbar sind, können Sie überhaupt keine Beziehung haben. Wenn dies der Fall ist, legen Sie die Bedingungen fest, und alles, was gegen die Bedingungen verstößt, ist Betrug.

Was also betrügt und was nicht, ist für jedes Paar individuell. Wenn das Paar zustimmt, dass sie keinen Sex mit anderen Menschen haben, aber dass das Tanzen mit anderen Menschen erlaubt ist, dann betrügt Sex, aber nicht Tanzen. Wenn das Paar entschieden hat, dass das Essen von Fleisch verboten ist, dann betrügt das Essen von Fleisch. Zum Beispiel, obwohl ich als polyamore Person meine Partner akzeptiere (und ermutige), andere Partner neben mir zu haben, könnte ich dennoch ein Opfer von Betrug sein, weil wir uns einig waren, dass wir uns gegenseitig frühzeitig über neue Liebesinteressen informieren, also theoretisch Wenn sich ein Partner aus irgendeinem Grund entschied, eine neue Liebe vor mir geheim zu halten, könnte ich trotzdem betrogen werden.

Dies ist eine ziemlich häufige Definition unter polyamorösen Menschen, wie aus anderen Antworten auf diese Frage hervorgeht.

Ich bin mir jedoch nicht sicher, ob es sich um die ganze Geschichte handelt, und es gibt einige Möglichkeiten, wie ich diese Arbeitsdefinition ändern ändern könnte.

Zuerst lege ich besonderen Wert darauf, dass die Vereinbarungen bricht im geheimen , anstatt sie offen herauszufordern, weil Dinge, die einmal vereinbart wurden, nicht müssen für alle Ewigkeit in Stein gemeißelt sein.

Menschen können ihre Meinung ändern Wenn es um Regeln geht, können die Leute feststellen, dass Begriffe, denen sie einmal zugestimmt haben, für sie nicht mehr akzeptabel sind, und ich sehe keinen großen Unterschied zwischen a) dem Hinweis an Ihren Partner, dass Sie diese Regeln nicht mehr einhalten möchten, und b ) Sagen Sie Ihrem Partner, dass Sie die Regeln effektiv nicht mehr einhalten und sie brechen werden. Ich denke, es ist ein bisschen rücksichtsvoller, sich für die erstere Option zu entscheiden, aber wenn Sie wirklich absolut nicht bereit sind, Kompromisse einzugehen, dann ist es egal, für welche Option Sie sich entscheiden Das Ergebnis für Ihren Partner ist dasselbe: Sie sehen sich der (wahrscheinlich verletzenden) Wahrheit gegenüber, dass ihre eigenen Wünsche nicht mehr mit Ihren vereinbar sind, sie können nicht darauf hoffen, einen Kompromiss zu finden, den sie akzeptieren könnten, und sie müssen sich zwischen einem inakzeptablen entscheiden Lösung, mit der sie aufgrund von Inkompatibilität nicht einverstanden sind oder die sie nicht lösen. Jemand, der bestimmt ist und nicht mehr nach Regeln leben möchte, die sein Partner für die Zustimmung zu einer Beziehung als wesentlich erachtet, akzeptiert das Ergebnis des Dumpings. Sie legen Wert darauf, frei von diesen Regeln zu sein, anstatt ihre Beziehung. Die Aussage „Ich fand, dass die Möglichkeit, Sex mit Menschen neben dir zu haben, für mich so wichtig ist, dass ich diese Beziehung nur fortsetzen kann, wenn wir unsere Regel ändern, keinen Sex mit jemand anderem zu haben“ ist ziemlich austauschbar mit „Ich werde nicht mehr Halten Sie sich an die Regel, keinen Sex mit anderen Menschen zu haben, und ich werde morgen einen Sexpartner sehen. Sie können mich gerne dafür entlassen. Obwohl ich Sie immer noch liebe und traurig wäre, von Ihnen entlassen zu werden, priorisiere ich letztendlich die Nicht-Monogamie höher“. In beiden Fällen wird der andere Partner mit einer vollendeten Tatsache konfrontiert.

Wenn Sie also gegen die Regeln verstoßen, aber zuerst gibt bekannt, dass Sie sie brechen werden, sodass Ihr Partner eine informierte Entscheidung treffen kann, ob sie stimmt immer noch zu, Ihr Partner unter den neuen Bedingungen zu sein, es fällt für mich nicht unter Betrug. Wenn Sie dagegen die Regeln hinter dem Rücken Ihres Partners brechen, ist dies eindeutig ein Betrug.

Die zweite Sache ist, dass ich nicht wirklich zufrieden mit der Beharrlichkeit, dass nur explizit festgelegte Regeln für die Bestimmung des Betrugs zählen.

Stellen Sie sich die folgende hypothetische Situation vor:

A und B sind typische ahnungslose Paare, die wie so viele andere davon ausgehen, dass es einen einzigen universellen Standard gibt, der als Betrug gilt und was nicht. Wie so viele andere stellen sie die Idee nicht in Frage, dass Exklusivität und Monogamie die nur möglichen Wege sind, eine feste Beziehung zu haben, und dass es darüber hinaus nur einen einzigen Weg gibt zu interpretieren, was „Monogamie“ und „Exklusivität“ bedeuten. Wie so viele andere fällt es ihnen nicht ein, tatsächlich über dieses Zeug zu sprechen und Präferenzen darüber auszutauschen. Wie so viele andere bevorzugen sie Monogamie und gehen implizit davon aus, dass ihr Partner lso bevorzugt Monogamie, aber nicht wirklich explizit begründen, weil es ihnen nicht einfällt, dass es Alternativen gibt.Aus subtilen Hinweisen geht jedoch ziemlich klar hervor, dass sie sich um außereheliche Angelegenheiten kümmern und davon ausgehen würden, dass Sie als Ehepaar sexuell exklusiv sind. Sie sehen Fernsehsendungen, die fiktiven Ehebruch zeigen, und kommentieren die Handlung, die mit einem Opfer des Ehebruchs sympathisiert, anstatt den Betrüger zu verteidigen. Sie beurteilen Menschen in ihrer Umgebung negativ, die nicht monogam sind usw.

A und B sind seit 10 Jahren verheiratet. Eines Tages hat A außerehelichen Sex. B erfährt davon und fühlt sich verletzt und betrogen.

Würden Sie wirklich sagen, dass nur , weil B nie explizit „hey, A, Ich möchte übrigens nicht, dass du mit jemand anderem Sex hast. “, zählt das nicht als Betrug? Nur weil technisch A keine Regel gebrochen hat, damit sie nichts falsch gemacht haben?

Sicher, B s hätte darüber sprechen sollen, sie hätten die sexuelle Exklusivität nicht als selbstverständlich angesehen, sie hätten hätte besser kommunizieren können, aber … sie haben es nicht getan, wie so viele andere. Dies ist nur die allgemeine Realität.

Es ändert nichts an der Tatsache, dass A vollkommen gut , dass B sich verletzt und betrogen fühlen würde.

Für mich zählt die Idee, dass nur explizit festgelegte Regeln bestimmen, was betrügt und was nicht als etwas, das Beziehungen als Transaktionsvertrag betrachtet, bei dem jede Partei versucht, „das bessere Geschäft daraus zu machen“. Als wäre eine Beziehung ein Schlachtfeld, auf dem beide Parteien ständig gegeneinander kämpften, versuchten, die Oberhand zu gewinnen, sich gegenseitig auszutricksen, indem sie Vereinbarungen zu wörtlich interpretierten, und versuchten, zu finden Schlupflöcher um die explizit festgelegten Regeln, um zu versuchen, mit etwas „davonzukommen“, das sie tun möchten, aber das sie weiß , dass ihr Partner es nicht gutheißen würde.

Selbstgefällig gesagt: „Hey, ich habe nichts falsch gemacht, du hast nie gesagt, dass ich nicht hat dies erlaubt! “ ist etwas, das Sie in einem tatsächlichen Rechtsvertrag mit einer tatsächlichen Transaktion aufrufen können, oder Etwas, das ein Schüler einem Lehrer sagen kann, wenn er bei einer Prüfung betrogen wird, weil der Lehrer vergessen hat zu erwähnen, dass bestimmte elektronische Geräte von der Prüfung ausgeschlossen sind, sodass der Schüler eine Lücke gefunden hat. Dies sind Einstellungen mit einer eher antagonistischen Beziehung, in denen jede Partei ihr eigenes Interesse verfolgt.

Eine intime Beziehung? Eine intime Beziehung basiert auf Zusammenarbeit und Vertrauen. Beide Parteien versuchen gemeinsam das gleiche Ziel zu erreichen. Entscheidend ist, dass beide Parteien ein Interesse daran haben, ihren Partner so gut wie möglich zu unterstützen und zu vermeiden, ihren Partner zu verletzen . Darum geht es mir beim Betrügen im Wesentlichen: Betrug ist die vorsätzliche und nachlässige Annahme eines Ergebnisses, von dem Sie wissen, dass es Ihrem Partner schadet. Was ist, wenn B nicht ausdrücklich erklärt hat, dass A keinen Sex mit jemand anderem haben soll? Wenn das Hauptziel von A darin besteht, zu vermeiden, B zu verletzen, anstatt B zu überlisten, und wenn A sicher ist, dass B sich verletzt fühlt, wenn A Sex mit jemand anderem hat, sollte es für A keine Rolle spielen, ob B explizit angegeben wird oder nicht dass sie nicht wollen, dass A mit jemand anderem Sex hat. Es läuft auf dasselbe hinaus: Wenn A Sex mit jemand anderem hat, betrügt es.

Natürlich ist dies wiederum von der Geheimhaltung abhängig: offen zu verkünden, dass Sie etwas tun werden, von dem Sie wissen, dass Sie es tun werden Ihr Partner würde nicht unter „Betrug“ für mich fallen, sondern unter „Grenzen durchsetzen“. Persönliche Grenzen sind wichtig und jeder darf sie geltend machen, auch wenn sie den Partner verletzen könnten. Letztendlich ist jeder seine eigene Person mit eigener Agentur, und jeder muss seine eigenen Grenzen schützen. Wenn Sie jedoch eine von Ihrem Partner festgelegte Regel absolut nicht akzeptieren können, um Verletzungen zu vermeiden, liegt es in Ihrer Verantwortung, dies offen anzugeben, anstatt Ihren Partner zu haben glaubt , mit dem Sie einverstanden sind die Regel und dann hinter ihrem Rücken zu verletzen. Sie schulden Ihrem Partner so viel. Ihr Partner muss umfassend darüber informiert sein, womit er es zu tun hat, um eine fundierte Entscheidung darüber treffen zu können, ob er mit Ihnen zusammen sein möchte, wenn es für ihn bedeutet, verletzt zu sein. Sie müssen die Bedingungen kennen, um mit Ihnen zusammen zu sein, um eine sinnvolle Zustimmung zu geben. Es kann dominierend und kontrollierend sein, wenn Ihr Partner versucht, Sie daran zu hindern, Fleisch zu essen.Es ist nicht dominant und kontrollierend, wenn Ihr Partner sagt: „Gut, essen Sie so viel Fleisch, wie Sie wollen, aber in diesem Fall bin ich nicht mehr daran interessiert, Ihr Partner zu sein.“ ”. Das ist in der Tat ein Schutz ihrer eigenen Grenzen; Ihr Partner hat das Recht zu wählen, mit wem er zusammen sein möchte, und so selektiv zu sein, wie er möchte.

Und dies bringt mich zu dem, was ich für den Kern des Betrugs halte: ein trügerischer und manipulativer Versuch, die Entscheidungen Ihres Partners zu Ihrem eigenen Vorteil zu kontrollieren, indem Sie ihm relevante Informationen absichtlich vorenthalten, weil Sie wissen oder stark vermuten, dass er Entscheidungen treffen würde, die Sie nicht mögen würden, wenn er Zugriff auf diese Informationen hätte. Ein Versuch, Ihr eigenes Interesse auf Kosten der Fähigkeit Ihres Partners zu verfolgen, eine fundierte Entscheidung zu treffen . Das bedeutet Betrug für mich. Eine Person in einer monogamen Ehe, die eine außereheliche Beziehung hat, handelt nicht unmoralisch, weil sie gleichzeitig zwei Partner hat. Sie handeln unmoralisch, weil sie sicher wissen, dass der Partner, wenn sein Partner von dieser Angelegenheit wüsste, dies missbilligen und Konsequenzen hervorrufen würde, die der Betrüger nicht mag (z. B. das Abladen des Betrügers), und daher versucht, seinen Partner zu manipulieren nimmt diese Konsequenzen nicht . Der Betrüger schätzt seinen eigenen Komfort in einer trügerischen Beziehung höher als die Fähigkeit seines Partners, eine fundierte Entscheidung zu treffen, und nutzt bewusst das Vertrauen seines Partners. Sie wissen , dass ihr Partner es vorziehen würde, in einer monogamen Beziehung zu sein, aber anstatt ihren Partner eine autonome Entscheidung treffen zu lassen, um einen anderen Partner zu finden, der besser zu ihnen passt, weil sie Auch bevorzugen Monogamie. Der Betrüger versucht, seinen Partner in einer sachlich nicht monogamen Beziehung zu fangen gegen ihren Willen, indem sie sie täuschen, dass es monogam ist. Deshalb ist Betrug verabscheuungswürdig. **

Ein guter, ehrlicher und vertrauenswürdiger Partner zu sein, der die Autonomie und Entscheidungsfreiheit Ihres Partners respektiert, erfordert Mut in der Lage zu sein, Ihren Partner wirklich gehen zu lassen, falls Sie plötzlich nicht mehr kompatibel sind.

Sie haben möglicherweise einen Konflikt in meiner Sicht auf Betrug bemerkt, nämlich wie Einerseits lehne ich die Ansicht ab, dass Sie die Gedanken Ihres Partners lesen und vorhersagen sollten, was ihn verletzen könnte, und halte stattdessen die Ansicht, dass es in der Verantwortung Ihres Partners liegt, im Voraus mit Dingen umzugehen, die ihn verletzen. Andererseits erkenne ich an, dass es Fälle gibt, in denen Sie span können > betrügen, auch wenn es keine explizite Vereinbarung gegeben hat .

Ich habe ein hypothetisches Beispiel gegeben, bei dem die meisten Leute zustimmen würden, dass es ja betrügt : A hat Grund zu der Annahme, dass B verschwindet Über außerehelichen Sex: B hat genügend implizite Hinweise gegeben, wie sie über Nicht-Monogamie sprechen, und in Kulturen, in denen Monogamie die Standardeinstellung ist, bevorzugen die meisten Menschen Monogamie, sofern nicht anders angegeben. Die Wahrscheinlichkeit, dass B zu den wenigen Menschen gehört, denen Nicht-Monogamie wirklich nichts ausmacht, nie erwähnt hat, ist infinitesimal.

Ein anderes vergleichbares Szenario wäre ein veganes Paar, bei dem ein Partner wiederholt zum Ausdruck bringt, dass er niemals mit jemandem ausgehen könnte, der Fleisch isst, dass er sich abgestoßen fühlt, wenn er jemanden küsst, der Fleisch gegessen hat, und dass er viele Menschen entlassen hat, als sich herausstellte Allesfresser beim ersten Date zu sein, dass sie sich in der Gesellschaft von Allesfressern wirklich unwohl fühlen… Es ist vernünftig anzunehmen, dass dies tatsächlich ein Dealbreaker wäre und dass diese Person sich absolut betrogen und betrogen fühlen würde, wenn ihr Partner anfängt, heimlich Fleisch zu essen , selbst wenn sie nie ausdrücklich angegeben haben, dass ihre Beziehung auf den Regeln basiert, nach denen keiner von ihnen Fleisch essen darf.

Aber dann gibt es eine ganze Reihe weniger offensichtlicher Situationen, wie zum Beispiel das Beispiel der Aufbewahrung Fotos von Ex-Partnern, wo einige Leute beli Vorabend ist es vernünftig anzunehmen, dass Ihr Partner dies stören würde, während andere dies nicht glauben.

Stellen Sie sich einen Gradienten mit zunehmender Sicherheit wie diesen vor:

  • Ich weiß nicht. Ich habe keine Ahnung, ob es meinem Partner etwas ausmacht.
  • Ich schätze die Wahrscheinlichkeit ein, dass mein Partner dies über 50\% missbilligt.
  • Ich denke, es ist ziemlich wahrscheinlich, dass mein Partner dies missbilligt / li>
  • Ich vermute sehr, dass mein Partner dies missbilligt.
  • Ich weiß, dass mein Partner dies missbilligen wird.

Für jedes Problem können Sie Machen Sie eine Einschätzung der Haltung Ihres Partners und positionieren Sie ihn irgendwo auf diesem Gefälle.Ihre Einschätzung wird sowohl von dem bestimmt, was Sie über sie als Individuum wissen, als auch von der Kultur, in der sie sozialisiert wurden.

Der schwierige Teil ist, dass Ihre Einschätzung völlig falsch sein kann, weil Sie Ihren Partner falsch einschätzen. oder weil Sie die Gesellschaft völlig falsch einschätzen, weil Ihre Filterblase nicht repräsentativ ist oder so.

Im Zweifelsfall können Sie natürlich immer fragen und eine Unsicherheit in eine Gewissheit verwandeln, und das ist eine empfehlenswerte Strategie: I. Förderung einer offenen Kommunikation über Grenzen und Vorlieben mit Ihrem Partner, und obwohl es wahr ist, dass die Person, die sich durch etwas verletzt fühlt, eine höhere Verantwortung dafür hat, dies zur Sprache zu bringen („Ich fühle mich unwohl, wenn Sie Menschen, die nicht ich sind, zu lange umarmen; Können wir uns darauf einigen, andere Menschen nicht lange zu umarmen? ”), es ist sicherlich eine gute Idee für die andere Person, auch eine offene und explizite Kommunikation zu initiieren und Holen Sie sich die Gewissheit, dass das, was sie vorhaben, dem Anderen wirklich nicht schaden wird r Person („Ich werde einen guten Freund treffen und ihn wahrscheinlich umarmen. Fühlen Sie sich damit wohl oder möchten Sie, dass ich sie nicht umarme? ”)

Aber es gibt eine geringe Chance für irgendetwas Sie könnte möglicherweise tun, dass es Ihrem Partner schaden könnte – denken Sie daran, dies ist nicht auf romantische oder sexuelle Kontakte beschränkt. alles könnte betrügen. Es ist eindeutig nicht machbar, ständig um Bestätigung zu bitten – „Stört es Sie, wenn ich Müsli zum Frühstück esse? Stört es Sie, wenn ich mit meinen Kollegen über Game of Thrones spreche? Stört es dich, wenn ich mit meinem Hund spazieren gehe? “ – das ist offensichtlich lächerlich.

Und dann muss Ihnen zunächst die Idee einfallen, die Reaktion Ihres Partners vorherzusagen – in vielen Situationen die Möglichkeit, dass Ihr Partner c könnte sich verletzt fühlen, fällt mir nicht einmal ein.

Und selbst wenn Sie tatsächlich eine Bewertung erhalten, können wir immer noch nicht sagen, zu welchem ​​Zeitpunkt Das Gefälle sollten Sie im Voraus wissen, was Sie tun, um nicht betrogen zu werden. Wie viel Grund für den Verdacht auf Unbehagen Ihres Partners müssen Sie moralisch verpflichtet sein, dieses Problem mit Ihrem Partner zu besprechen? Wenn Ihnen die Idee einfällt, dass Ihr Partner kurz etwas dagegen haben könnte, Sie es jedoch für unwahrscheinlich halten, dass Sie es sofort vergessen, weil es so irrelevant und unbedeutend erscheint, ist es dann Betrug?

Klar, Nicht jedes Auslassen von Informationen ist ein absichtliches und irreführendes Zurückhalten von Informationen . Sie sind nicht verpflichtet, Ihren Partner über jeden einzelnen Schritt zu informieren, den Sie unternehmen, falls dies ihn stören könnte. Das bleibt wahr , auch wenn sich später herausstellt, dass Ihr Partner sich durch das, was Sie tun, tatsächlich verletzt fühlt . Es liegt nicht in Ihrer Verantwortung, jedes einzelne Ding zu antizipieren, das sie verletzen könnte. Sie hätten sie falsch einschätzen können, Sie hätten nicht einmal die Frage in Betracht ziehen können, ob sie verletzt werden könnten, weil Ihnen die Möglichkeit nicht in den Sinn gekommen wäre. Sie hätten fälschlicherweise glauben können, dass Ihr Partner bereits ist Wussten Sie, dass Sie dies getan haben, und haben Sie sie daher nicht explizit darüber informiert. Sie könnten etwas geheim halten, um die Privatsphäre eines Dritten oder Ihre eigene oder die Sicherheit eines anderen zu schützen (was ich als gute Gründe für die Geheimhaltung betrachte) könnte einfach ehrlich vergessen, es zu erwähnen.

Und natürlich jeder, der wirklich betrügt, der absichtlich Informationen zurückhält, um von seinen Vorteilen zu profitieren Die Kosten des Partners könnten diese Gründe als Ausreden und Rechtfertigungen dafür verwenden, warum sie nicht betrogen haben.

Ob etwas betrügt oder nicht, hängt nicht davon ab Ihre Handlungen, aber Ihre Motivation für Ihre Handlungen.

Ehrlich gesagt vergessen, Ihrem Partner etwas zu erzählen Ist das später für sie verletzend geworden? – Nicht schummeln.

Ehrlich gesagt nicht erkannt, dass diese Information für sie relevant war und ihre Entscheidungsfindung beeinflusste? – Nicht schummeln.

Hatte eine vage Vorstellung davon, dass Ihr Partner Sie bestätigen und bitten würde, nicht zu tanzen, wenn Sie Ihren Partner offen fragen, ob Sie mit jemand anderem tanzen würden, und Sie entweder offen Sie müssen ihre Vorlieben in Frage stellen, die zu möglichen Konflikten führen, oder auf das Tanzen verzichten. Deshalb haben Sie es vorgezogen, das Thema nicht an erster Stelle anzusprechen, dieses möglicherweise riskante Gespräch zu vermeiden und sich einfach dazu entschlossen, mit jemand anderem zu tanzen, ohne es Ihrem Partner zu sagen, weil Solange du nicht darüber sprichst, können sie nicht sagen, dass du nicht erlaubt bist? – Betrug.

Letztendlich ob jemand betrogen hat oder nicht, kann nicht durch ein externes Urteil bestimmt werden, sondern nur durch den Vielleicht-Betrüger selbst : ehrlich Selbstbeobachtung ihrer Motivation, so zu handeln, wie sie es taten.

Mit Ausnahme der Fälle, in denen Sie gegen eine ausdrückliche Vereinbarung verstoßen haben, kann niemand außer Ihnen sagen, ob Sie betrogen haben . Niemand sonst kann deine Gedanken lesen. Hier geht es nicht darum, ob Sie „hätten wissen können“ oder „hätten wissen müssen“, dass Ihr Partner sich verletzt fühlen würde. Dies ist nur , ob Sie tatsächlich wussten, dass Ihr Partner sich verletzt fühlen würde. Nur Sie können diese Frage beantworten. So sehr Ihr Partner oder ein Dritter darauf bestehen könnte, dass Sie hätten vorhersagen können, dass Ihr Partner sich verletzt fühlen würde, Sie sind die ultimative Autorität in diesem Bereich. Entweder ist Ihnen der Gedanke gekommen oder nicht.

Und wissen Sie was? Das stört mich überhaupt nicht. Ich bin nicht daran interessiert festzustellen, ob jemand anderes betrogen hat . Ich bin nicht daran interessiert, jemand anderen für schuldig zu erklären. Ich bin nicht daran interessiert, jemanden beim Betrügen zu erwischen.

Wenn ich jemals an einen Punkt komme, an dem ich mit einem meiner Partner darüber streite, ob er mich betrogen hat oder nicht, versuche ich zu beweisen ihre Schuld und beschuldigen sie für meine Gefühle, anstatt Verantwortung dafür zu übernehmen, verletzt zu werden. Wenn ich jemals denke, dass es wahrscheinlich ist, dass sie mich so behandeln würden … dann ist unsere Beziehung sowieso vorbei. Die Basis für Vertrauen und Zusammenarbeit würde untergraben. Es hätte keinen Sinn, dieses Argument zu haben, weil wir sowieso keine gemeinsame Zukunft hätten.

Im Moment vertraue ich meinen Partnern mich nicht zu betrügen. Ich brauche keine Möglichkeit, dies persönlich zu bestätigen. Ich vertraue darauf, dass sie ihr Bestes geben, um offen und ehrlich zu kommunizieren und mich nach bestem Wissen über alles zu informieren, von dem sie glauben, dass ich es wissen möchte. Es ist mir egal, ob nach meiner Definition nur sie bestimmen können, ob sie mich betrogen haben oder nicht, weil ihr Wort alles ist, was ich brauche.

Das Risiko, durch Missverständnisse und mangelnde klare Kommunikation verletzt zu werden Die Grenzen sind für mich sowieso niedrig, da ich mein Bestes versuche, meine Partner im Voraus darüber zu informieren, was mich verletzen würde und was mich nicht so gut verletzen würde, wie ich weiß. Es gibt also weniger Fälle, in denen sie sich fragen müssen, was meine sind mögliche Reaktion wäre. Es ist nicht einfach, mich zu betrügen, indem Sie etwas tun, von dem Sie nur vermuten, dass mich verletzen wird – normalerweise wissen Sie Bescheid eine Tatsache , dass es mir wehtun wird, weil wir darüber gesprochen haben. Aber natürlich bin ich nicht unfehlbar und es ist immer möglich, dass ich etwas verpasst habe.

Dies ist der Punkt, an dem wir über die Verwendung einer Definition von Betrug. Andere Menschen mögen andere Verwendungszwecke haben, aber für mich geht es hauptsächlich darum, mich an meine eigenen Standards der moralischen Integrität zu halten und sicherzustellen, dass ich nicht betrüge. Hinterfragen meiner eigenen Motive und Interessenbindungen zum Teilen oder Nicht-Teilen von Informationen. Es ist auch nützlich, meine Partner wissen zu lassen, was ich persönlich durch Betrug verstehe, damit wir auf derselben Seite sind und keine Missverständnisse auf unsere Weise bekommen.

Für meine eigenen Beziehungen meine Definition Betrug ist daher zufriedenstellend und nützlich, aber YMMV.

Fußnoten:

* Ein traditionellerer Ansatz zum Betrügen (Ehebruch) konzentriert sich so ziemlich auf sexuelle Exklusivität. In unserer heutigen Zeit mit Geburtenkontrolle, Familienplanung und Vaterschaftstests scheint sich die Diskussion über Betrug jedoch weit mehr um verletzte Gefühle als um Fortpflanzung und Sex zu drehen.

** Es sei denn, Sie haben dem nicht zugestimmt Beziehung in erster Linie, wie in einer Zwangsheirat. Dann sind Sie und Ihr Partner mehr Antagonisten als ein kooperatives Team, und ich sehe moralisch nichts Falsches daran, sie zu täuschen, wenn Sie dies zum Überleben brauchen.

Antwort

Betrug in a Beziehung ist eine feige Art, mit Beziehungsproblemen umzugehen, denen er / sie nicht den Mut hat, sich zu stellen.

Betrug in einer Beziehung ist eine offensichtliche Missachtung der Gefühle der anderen Partner und eine offensichtliche Missachtung der Beziehung und Liebe ist involviert.

Betrug in einer Beziehung kann passieren, wenn sich jemand in der Beziehung einsam fühlt, aber zu feige ist, um sich diesem Problem direkt mit seinem Partner zu stellen. Stattdessen ficken sie jemand anderen heimlich und Verwenden Sie Lügen, manipulative Taktiken und irreführendes Verhalten, um ihre geheime Angelegenheit zu verbergen.

Viele Betrüger schaffen es, ihrem Partner kurz nach oder bevor sie ihren geheimen Sexualpartner sehen, „Ich liebe dich, Schatz“ zu sagen – wie unglaublich trügerisch und viskos, um Ihren Partner zu küssen und zu sagen, dass Sie ihn lieben, während Sie ihn verraten! Es kann so ekelhaft sein … und verletzend.

Betrug in einer Beziehung kann mit jemandem geschehen, der unglaublich egoistisch ist und sich selbst oder seinen Partner nicht genug respektieren kann, um einfach ehrlich über seine wahren Wünsche oder Absichten zu sein, sodass er eine geheime Identität oder ein geheimes Leben außerhalb hat ihrer Beziehung, in der sie „eine oder mehrere geheime sexuelle / emotionale Beziehungen zu anderen Menschen haben, ohne ihnen zu sagen, dass sie in einer festen Beziehung sind“. Der betrügerische Partner kann viele Rollen spielen und gewöhnt sich daran, verschiedene Beteiligte anzulügen.

Betrug in einer Beziehung bedeutet, dass die sexuellen oder emotionalen Bedürfnisse oder Wünsche einer Person für sie wichtiger sind als die Gefühle und / oder Gefühle ihres Partners oder ehrlich zu ihrem Partner zu sein. Besonders wenn ihre Wünsche oder Bedürfnisse nicht erfüllt werden oder erfüllt werden, aber nicht genug von ihrem Lebensgefährten.

*** Wenn Sie nicht glücklich sind, sprechen Sie. Wenn Ihre Bedürfnisse werden nicht so weit erfüllt, dass Sie unglücklich sind oder woanders hinschauen. Sagen Sie es dann Ihrem Partner. Wenn Sie sich einsam, unattraktiv, gelangweilt oder emotional oder sexuell einsam oder unzufrieden fühlen, kommunizieren Sie.

Betrug ist ein feiger Ausweg.

Egal, um welches Problem es sich handelt Eine Beziehung ist, wenn Betrug zum Weg des Umgangs wird, muss die Beziehung beendet werden oder die Notwendigkeit, woanders hinzugehen, muss mit der anderen Person kommuniziert werden. Ansonsten ist es „trügerisch, feige, respektlos und viele andere Worte, die eine Person beschreiben, die keinen Respekt hat.

Es kann soooo verletzend sein … Es ist einfach nicht der freundliche Ausweg … es“ Ein Feigling Ausweg.

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