Beste Antwort
Es gibt viele Formen von Humor und nicht alle sind je nach Situation angemessen oder lustig. Das Beantworten von Fragen wie dieser ist daher fast unmöglich, aber da ich gefragt wurde, werde ich es versuchen.
Um auf subtile Weise lustig zu sein, versuchen Sie, diese Taktik anzuwenden:
- Reduzieren Sie eine Person oder Situation auf ihre absurde und komische Essenz.
- Absichtlich Fehler machen beim Speichern von Namen und Details.
- Wiederholen Sie die Ergebnisse Ihrer „reduzierten“ Beobachtungen und Ihrer absichtlichen Fehler
Reduzieren ist der Prozess, eine Situation oder Person zu nehmen und sie in Ihrem Kopf in eine Karikatur zu verwandeln . Zum Beispiel kann jemand, der extrem fit ist, auf ein Muskelkopf-Stereotyp reduziert werden. Ein Mann mit hohem Wartungsaufwand könnte als „Diva“ bezeichnet werden. Das Warten in der Schlange auf eine Achterbahn kann mit Kühen verglichen werden, die auf das Schlachten warten. Teilen Sie Ihre Karikaturen mit Ihren Freunden. Seien Sie nicht beleidigend, sondern verspielt in Ihrer Lieferung.
Beispiel: Eine zierliche Freundin macht ein groteskes Gesicht, während sie im Fitnessstudio grunzt. Sie nennen sie „Hulk“ oder „Schwarzenegger“. Wenn sie es findet und andere es lustig finden, spielen Sie so lange mit diesem Thema, bis es lächerlich lustig wird.
Fehler und Fehlhörungen sind lustig, wenn Sie sie verwenden können, um mehr Verwirrung zu stiften. Denken Sie an die berühmte Routine Who is on First? , bei der es ausschließlich um Fehlhören und Kommunikation geht, um eine Idee zu bekommen.
Beispiel: Sie sprechen mit einer Frau, die Ihnen sagt, dass sie einige aufregende Neuigkeiten mit Ihnen zu teilen hat. Laut rufen Sie „OMG, Sie sind schwanger!“ Angenommen, sie ist nicht schwanger (und kann keine Kinder bekommen), sollten Sie ein alarmiertes Kichern und ein gutes Lachen von anderen bekommen, sobald sie feststellen, dass Sie sie absichtlich fehlgeleitet haben.
Schließlich geht es um Humor endlose Wiederholung zu lustigen Themen. Wiederholungen können das Langweilige in transzendente, lustige Teile verwandeln.
Antwort
Wir alle haben unterschiedliche Sinn für Humor, die unsere unterschiedlichen Intelligenzen und Persönlichkeiten kontrastieren. Twitter bietet eine Fallstudie, deren Qualität oder Grad von einer Reihe von Psychopathologien, für die gesunde Menschen dankbar sein sollten, nicht übertroffen werden kann.
Um meine Antwort so zu kalibrieren, dass Sie wissen, was zu beachten ist subtil Ich werde Ihnen ein paar Beispiele zeigen. Dies ist nicht subtil „Sie sind ein schmutziger Arsch, Rattenarsch, Hacke Arsch, Schlampe Arsch, knuspriger Arsch, staubiger Arsch, Müllcontainersaft Arsch, Boden des Fasses ass bitch „( lisa ), während dies“ „Uh Entschuldigung“ ist – ich werde geboren „( Däne ). Bitte beachten Sie, dass Subtilität nichts mit Komik zu tun hat.
Jetzt werde ich Ihnen eine umfassende Taxonomie des Twitter-Humors anbieten. Eigentlich habe ich mir das ausgedacht. Ich habe versucht, die Witze richtig zu klassifizieren, aber ich bin gerade von einem anonymen Treffen zurückgekommen und es ist mir egal, lesen Sie weiter und Sie werden einige Beispiele finden.
1. Subtiler Humor, dessen Charme in der ahnungslosen Entwaffnung der Unschuld „Ich“ bin zu spät für meine Periode. Ich hoffe, es ist „Gebärmutterhalskrebs“ ( scags ). div> Taylor ), „Es tut mir leid, dass ich nur meine Knöchel an meine Schultern bekommen konnte“ ( Holly Polly ) oder „Beerdigungen sind so langweilig „( Sarah Jade ).
2. Selbstbewusster Humor, dessen offensichtliche Funktionsweise durch brillante Twist-Endungen wie alle in Bewegung gesetzt wird Die anderen Tweets in dieser Antwort, um ehrlich zu sein. Zum Beispiel „Ich habe meinen Eltern gesagt, sie sollen ihre Fehler annehmen … Sie haben mich angelächelt und umarmt“ ( JustaJerseyGirl ), „Ich denke darüber nach, zur Gruppentherapie zu gehen, nur um neues Material zu bekommen“ ( Clark W Griswold ), „Mein Lieblings-Fabelwesen ist die glückliche Hündin in den Tampon-Werbespots „und“ Ich war eine Art Wildfang, als ich aufwuchs. Ich hatte Barbies.Aber nur, weil meine Ninja Turtles Hündinnen brauchten „( 333Nat ),“ Gib einem Mann einen Fisch und er wird dich für verrückt halten „( Dustin Beavers ), „wow du“ bist so dunkel und mysteriös und niemand scheiß drauf „( Thunfischschmelze ), „Ich bin Frau genug, um zuzugeben, wenn Sie“ falsch liegen „( Tropical Envy ),“ Ich habe noch nie in den Himmel getaucht, aber ich habe hineingezoomt sehr schnell auf Google Earth „( Mandystick ),“ Jeder „ist feministisch, bis das Schiff auf einen Eisberg trifft“ ( Travis LeBlanc ), „5 von 6 Leuten spielen gerne russisches Roulette“ ( PUNTED CUNT TORNADO ), „Wenn Rache ein Gericht ist, das am besten serviert wird kalt UND Rache ist süß, dann ist Rache im Grunde genommen Eis. Bring es „( No Duffers ),“ 40\% der Kinder der Welt können nicht lesen, Das ist traurig, weil sie meine Tweets vermissen „( Jake Vig ) Strom kommt eine große Stromrechnung .. „( Vikram ),“ Diese Fahrprüfung läuft furchtbar „( Adam Hess ), „Ich komme aus einer langen Reihe anderer Leute“ ( Steven ), „je weiter ich gehe, desto kleiner wirst du“ ( snicky ), „Heute Morgen aufzuwachen war ein echter Augenöffner“ ( Fuzzy LePimp ) oder „Ich habe eine Stimmungsvergiftung. Muss etwas gewesen sein, das ich hasse „( Kat ).
3. Absurder Humor oft sauer, manchmal ätzend. Dieser ist komplex und wenn zuerst -Klasse hat keine bewusste Bedeutung. Es besteht die Möglichkeit, dass jeder, der es macht und / oder versteht, allein mit Katzenhunden und zwei Wochen Geschirr stirbt, zum Beispiel „Ich kann nicht glauben, dass Justin jetzt 20 ist, wenn dies nicht möglich ist, nur nein“ ( noch 16 für mich ), „Urgroßvater hat gerade das falsche Kind von der Schule mit nach Hause genommen: (“ () Blaine Bruce ), „Wenn Sie jemanden lieben, setzen Sie ihn in Brand. Wenn er zurückkommt, ist es“ ein Phönix „( – = AA = – ) oder „Du hast keinen Daddy. BLOCKED“ ( PIDGE aka Frootloop ).
4. Unverfälschter Humor im wirklichen Leben Bei alltäglichen Ereignissen identifizieren wir uns alle mit „Versehentlich in das Frauenzimmer im Fitnessstudio gegangen“. Ich habe einfach einen Tampon von der Maschine gekauft, damit es nicht „unangenehm“ wird ( Doub le K ), „Ich: * geht ohne Reservierung in das heißeste Restaurant *. Concierge: Wir sind ausgebucht. Ich: Ähm, ich bin Yelp-Rezensent TURDBONER69. Concierge: Entschuldigung, Sir, auf diese Weise „( A Random Him ),“ Mann: bitte eine Packung Kondome. Kassierer: Möchten Sie eine Papiertüte? Mann: Nein, danke, sie sieht ziemlich gut aus ( Jimbo the Bimbo ), „Kassiererin: Ihre Gesamtsumme beträgt 10,97. * Hände Kassiererin 20 $ und 1 $ . * Kopf der Kassiererin explodiert „( Paij ),“ Ich wurde nur älter als Moses genannt … * zündet ihren Busch an „( Swan ), „Ich bin nicht überlegen, eine Spaltung zu zeigen, um einen besseren Preis für meine Autoreparatur zu erzielen“ ( Katlin ), „Es gibt eine feine Linie zwischen verrückt und freigeistig und es ist normalerweise ein Rezept“ ( va-jenni Monologe ), „Mein automatisch Die generierte Antwort auf „Wie geht es Ihnen?“ wurde von „gut“ zu einer Blowjob-Bewegung „( Puggy McSugarButt ).“ Wenn ich anfange, mein Frühstück zu instagrammieren Ich werde wissen, dass es Zeit ist, Selbstmord zu begehen ( 9-Zoll-Brustwarzen ). „Ich mag nicht gutaussehend sein, aber zumindest habe ich es nicht.“ ein Job oder irgendein Ehrgeiz „( Kevin ist diese Tasche ),“ Was tun Menschen ohne Haustiere tun es, wenn sie Essen fallen lassen? „( ajax anselmo )“ Letztes Jahr habe ich meiner 5-Jährigen gesagt, dass sich in ihr ein Skelett befindet, und sie zum Weinen gebracht „( kelly oxford ),“ ins Fitnessstudio gehen, um Donuts auf alle mageren Leute zu werfen „( Renault ), „Auf den Rücksitz zu greifen, um meine Kinder zu schlagen, ist meine Version von Yoga“ ( Rock ), „Ich gehe in den Club Mit meinen fetten Freunden „scheiß ich nicht“ ( lebendes totes Eichhörnchen ), „Meistens sage ich mir … es ist“ die Gefängniszeit nicht wert „( Kat ),“ Nur den Teenager auf der Straße davon überzeugt, dass er die Winterluft aus seinen Reifen nehmen und in den Sommer setzen muss Luft. Mach keine Drogen, Kinder ( MMMMMMark ) oder „Mama: Du wartest in der Schlange, ich habe vergessen, die Milch zu holen. Ich: ok. Ich: Mama Wo bist du bitte? Ich: Mama, bitte, die Leitung bewegt sich schnell. Mitarbeiter: Weiter. Ich: „( TED ).
5 . Lebensratschläge von Menschen, die kein Leben haben „Furz, wenn Menschen dich umarmen.Sie fühlen sich stark „( Chris Burns ),“ Kinder, bleiben Sie in der Schule, damit Sie sich besseres Gras leisten können „( Caroline Casey ), „Akzeptiere deine Vergangenheit mit Bedauern, gehe mit deiner Gegenwart mit Angst um und stelle dich deiner Zukunft mit Angst“ und „Lebe, als wäre es dein letzter Tag, erschrocken“ ( Dustin Beavers ) oder“ Wenn Sie zuerst keinen Erfolg haben, versuchen Sie es und versuchen Sie es und versuchen Sie es und versuchen Sie es zu weinen und zu weinen und zu besessen und haben Sie eine Panikattacke “ ( wahrscheinlich wach ).
6. Beobachtungen mit unkorrekten Untertönen gewürzt „Einige Nächte verbringe ich damit, den Sonnenuntergang zu betrachten; mich in der Ruhe seiner brennenden Flammen zu aalen. Aber meistens betrinke ich mich und pisse auf Nutten-Titten“ ( Dmvm ), „Meine Hände sind verrückt klein. Sie lassen alles größer aussehen“ ( Holmes ), „Wenn Sie mit offenem Mund eingeschlafen sind, dann Sie startete es „( The One ),“ Fick mich, als ob du mein iPhone-Ladegerät brauchst „( Etwas lustiger Jude ), „Hör auf mich anzusehen wie ich“, ein Stück Steak. War nur Spaß. Fahren Sie fort „( ein Küken )“, sagte mir ein kleiner Vogel, dass Sie gleich ein Paar Kohlmeisen sehen werden „( snicky ) oder „Ich habe versehentlich meine explodierende Puppe schwanger gemacht. Verwandte: Ich habe „einige Luftballons zum Verkauf“ ( Fuckin Bob ).
7. Sensible Überlegungen zu Liebe, Beziehungen und Eheleben „Wenig wusste ich, als ich zum ersten Mal eine 3er-Packung Kondome kaufte, dass ich eine lebenslange Lieferung kaufte“ ( rainer fm ), „“ Ich habe keine Ahnung, wie diese Glassplitter in Ihre Lasagne gelangt sind „und andere Lügen, die ich meinem Mann erzählt habe“ ( Texapino ), „Möchte jemand mit mir nach Walmart gehen“ ( Courtney ), „Frauen sind wie Polizisten, sie können alle Beweise der Welt haben, aber sie wollen immer noch eine Geständnis „( Haze ),“ Liebe ist scheiße. Wahre Liebe schluckt „( Jules ),“ Sie: Was fällt Ihnen auf, was an mir anders ist? Ich: Ich schlafe einfach auf dem Sofa Sie am Morgen „( Bread John ),“ Hey Mädchen, das mit verschmiertem Lippenstift in meinen Laden kam und in die Knie Ihrer Strümpfe läuft, wie geht es Ihnen? Valentinstag geht los? „( ……. ),“ Wenn du und Ex in einen großen Kampf geraten und sie endlich zurückschreibt „I. „Es tut mir leid“, „yep“ zurückzuschreiben ist nicht der Weg, um den Kampf zu beenden. Anscheinend „( Minion Trainer )“ habe ich etwas gesehen, das mich daran erinnerte Sie heute. Dann spülte ich die Toilette „( Xunt ),“ Lasst uns verlieben und zusammen Scheiße fühlen „( Gisele ), „Jemanden zu vermissen ist ein schreckliches Gefühl. Fragen Sie jeden Scharfschützen“ ( 7. Herzog von Doonside ), „Ladies, wenn Ihr Mann sagt, er wird es reparieren, er wird es tun. Es gibt keinen Grund, ihn alle 6 Monate daran zu erinnern „( Liz ♛ ),“ Glück bedeutet, erstaunlich liebevolle und fürsorgliche Freunde zu haben, die dich verdammt noch mal in Ruhe lassen. “ ( PrincessCandyEmpire ), „Es gibt dieses literarische Genre namens Periodenromantik, in dem sie ihm die Hölle gibt“ ( Dustin Biber ), „Wenn ich so tue, als wäre es nie passiert, ist es nie passiert.“ Und es bedeutet, dass Sie „paranoid sind. Küsse“ ( Red Moloko ), „Ich bin Single, weil ich nicht mit Terroristen verhandle“ ( Fuckin Bob ), „Sie hat mich nach Zeit und Entfernung gefragt. Ich denke, sie möchte die Geschwindigkeit berechnen“ ( Tabs ), „Dies ist BULLSHIT. – Wann immer ich für irgendetwas von der Couch aufstehen muss“ ( MONKology ) oder „Die Tatsache, dass Frauen gerecht sind Eine Penisberührung von dem, was sie wollen, ist erschreckend „( Rock ).
8. Und um diesem Unsinn ein Ende zu setzen, haben wir das thematisch abwechslungsreiche Genre des Formel-Humors, das Hochtöner Witzformate „Beziehungsstatus: Riechen meiner eigenen Fürze“ nennen ( Dustin Beavers ), „BEZIEHUNGSSTATUS: * Cum Burps *“ ( Harbinger One ), „Ich kann meine Schande nach drei Drinks in Stolz verwandeln. Dein Zug, Jesus“ ( Wodka ), „Ich kann Wein in einen One-Night-Stand verwandeln. Ihr Umzug Jesus“ ( Reverend Scott ), „Lieber Pete Townshend: Ein zurückgebliebener Teenager, der Flipper spielt, verdient keine Opernbehandlung. Herzlichst Damon M. Hunzeker“ ( Damon Hunzeker ), oder „Twitter: weil private Demütigung so 1996 ist“ ( Redfiascos ).
Was war die Frage? Ah ja, alles was du brauchst ist Übung. Ich habe kein Interesse daran, aber Sie müssen sich wirklich bei Twitter anmelden und denen folgen, die Sie lustig finden.Tweet retweet und bleib dran und wenn du über einige der vorherigen Beispiele gelacht hast, liegt das daran, dass du subtilen Humor bekommst und das nur bedeutet, dass du das Potenzial hast, ihn zu formulieren. Wenn irgendjemand anfängt zu retweeten, werden Sie es sein, weil diejenigen, die retweeten, Sie für lustig halten, was natürlich nichts bedeutet, da es für jeden von uns immer ein Publikum gibt. Aber bitte seien Sie sich selbst und versuchen Sie nicht einmal, jemand zu sein, der Sie nicht sind, es sei denn, Sie haben Vorstellungskraft.