Nejlepší odpověď
Toto je otázka, která vychází přímo z mé nedávné minulosti. Měl jsem neuvěřitelně obtížné důvěřovat lidem v mém přechodu do dospělosti, nesen z dychtivosti příliš rychle důvěřovat v mém dětství. Jak komentovali ostatní, nedůvěřovat lidem nemusí být nutně špatná věc. Vždy je dobré rozlišovat a být naivní není o nic méně negativní vlastnost než být chladný. Co však není zdravé, je být podezřívavý vůči lidem, s nimiž máte navázaný vztah. Tvrdou pravdou je, že jsme všichni omylní a někdo z vašich blízkých vás v určitém okamžiku zklamá. Ale pokud nikdy nejste schopni věřit lidem, kteří jsou vám nejblíže, nastavíte se na velmi negativní zkreslení potvrzení, které bude interpretovat krátké selhání člověka jako důvod, proč mu už nikdy nebudete věřit – a to nakonec skončí spálit vaše vztahy a nechat vás velmi osamělou. Řeknu vám, jak jsem se za tímto problémem trochu dostal – nemohu s jistotou říci, že to překonáte, samo o sobě – ale nejprve pár nezbytné pozadí. Nebyl jsem velmi oblíbený člověk v mých základních školních letech a pravidelně šikanován. V pozdějších letech prsten mučitelů vymyslel obzvláště hanebnou zápletku: Pokud se chtěl další „osamělý outsider“ přidat do řad „skvělých dětí“, museli nejprve předstírat, že jsou mým přítelem (sám o sobě obtížný úkol) a pak se ohlaste „špínou“. Pokud vykopali něco, co by vládnoucí klika mohla použít k obzvláště silnému efektu, byl uchazeč „chladný kluk“ přijat do vnitřního kruhu. Ve své dychtivosti najít si přítele jsem tomuto triku několikrát propadl, dokud jsem se nerozhodl, že mi bude lépe samo. Odmítl jsem budovat vztahy s kýmkoli, kdo již nebyl přítelem, ale netrvalo mi dlouho, abych se začal bát jejich motivů a pomalu se od nich také distancoval – zvláště když jsem viděl nějaké známky toho, že jsou také přátelský s mými nemesis. Tento vzorec pokračoval na střední škole – i když jsem byl tehdy na internátní škole, dobře odstraněn z mých šikanujících z mladšího ročníku – kde jsem při jakémkoli náznaku ohrožení mé sebeúcty nebo bezúhonnosti přešel do režimu uzamčení / budování bariéry. Stal jsem se odborníkem na chirurgické odstraňování lidí, o kterých jsem si myslel, že mi zlomili důvěru ze života jako maligní nádory, až po stalinskou manipulaci s fotografiemi, abych odstranil jejich podobnosti (ať už ročenky nebo neformální obrázky). Když jsem záměrně odešel z cesty, abych zajistil, že o mně nikdo nebude vědět víc, než by mi vyhovovalo potenciální tyranské vědění (tj. Nic), nechal jsem se jen s hrstkou dobrých, ale ne blízkých přátel. Toto chování bylo nakonec více sebezničující než cokoli jiného. Když jsem se začal potýkat s depresí, neměl jsem nikoho, s kým bych se mohl svěřit, což skončilo sebepoškozujícím chováním, které nakonec objevila škola a dostalo mě do psychoterapie. Byl jsem nasazen na Zoloft a … nevím, co se stalo dál. Když jsem byl na Zoloftu, měl jsem strašnou ztrátu paměti, která do značné míry zničila dva roky mého života. Vím jen o událostech, kterých jsem se účastnil ve druhém a nižším ročníku střední školy, na základě toho, co mi řekli ostatní, a příležitostné fotografie. Ať se však stalo za dva roky, co se stalo, zjevně to stačilo na to, aby mi v době, kdy jsem promoval, bylo možné získat několik dalších přátel. Když jsem šel na vysokou školu, byl jsem odhodlán lépe se bavit přáteli, a tak jsem vyvinul techniku, která mi pomohla orientovat se v problémech s důvěrou při rozvíjení nových vztahů – což je rada, na kterou jste trpělivě čekali. Zacházet s důvěrou jako s úvěrem
Toto není bizarní koncept a nebudu předstírat, že je originální. Všichni mluvíme lhostejně o tom, jak lze získat a ztratit důvěru, nebo jako úvěr, jehož vybudování může trvat roky a zničit jen několik špatných rozhodnutí. Jen jsem šel o krok dále a vzal ty přísloví trochu více doslovně. S rizikem, že metaforu vytáhnu příliš daleko, jsem se v zásadě choval jako banka (spravující „svěřenecký fond“, chcete-li) s takovou důvěrou, kterou půjčím potenciálním dlužníkům (tj. Budoucím přátelům, partnerům, kolegům, atd.). Budování důvěry u lidí se stalo cvičením při zjišťování, v zásadě: „Jakému největšímu riziku jsem ochoten se vystavit proti tomu, co se ode mě požaduje?“ Jak to funguje v praxi? Otevření účtu Řekněme, že s někým potkáte poprvé na večírku.Povídáte si a zdá se vám, že spolu dobře vycházíte, a rozhodnete se, že se později setkáte u příležitostných nápojů (nebo kávy, oběda nebo cokoli jiného). Takto v podstatě začíná každý vztah – náhodná schůzka, na které se vy a oni rozhodnou navazovat a živit se následnými interakcemi. Pokud jde o metaforu trust-as-credit / you-as-bank, tato osoba v podstatě žádá o úvěrovou linii. Takže stejně jako většina finančních institucí vyžaduje před schválením limitu (a jejich maximální výpůjčky) trochu zázemí pro potenciální dlužníky, pokud jste ve svém počátečním setkání nezískali všechny informace o tomto potenciálním novém vztahu, proveďte několik základních Pozadí. Předpokládali jste, že jste se potkali na večírku, dva společné přátele? Ano? Přistupte k nim. „Hej, včera jsem potkal Billa.“ Vypadá to jako skvělý chlap. “ Změřte odpověď. „Ach, Bille!“ Jo, je úžasný. Myslím, že vy dva byste měli hodně společného! “ Sladký, zaručil se. „Ach, Bille?“ Jo, je v pořádku. “ Aplikace: Čeká se. „Účtovat? Byl tam byl ?! Přál bych si, abych ho viděl, abych se ho mohl zeptat na těch 500 $, které mi dluží! “ Nečekejte skvělé věci. Nyní, bez ohledu na to, co říká váš společný přítel – nebo místo společného přítele vaše pronásledování v sociálních médiích odhaluje (nepopírejte to) nebo jakýkoli dojem, který vám zbyl na konci vašeho prvního setkání – usilujte o zachování jakéhokoli zapojení nastavíte a zabráníte opravdu nevyhnutelnému konfliktu. Přinejmenším chcete ukázat, že jste ochotni dát tomuto vznikajícímu vztahu – na jakékoli úrovni, z níž se nakonec stane – šanci. V tomto okamžiku jste vystaveni jakémukoli „riziku“, pokud jde o důvěru. Nastavili jste datum, že pokud se to projeví, je skvělé, a pokud to nebude, nebude to mít dlouhodobé následky. Vaše úroveň zapojení, když se setkáte, by měla být na stejně nízké úrovni, přiměřené „riziku“. Opět platí, že to není nic zvlášť nového nebo originálního, pokud jde o společenskou etiketu – nesvěřujete všechny podrobnosti svého životního příběhu někomu, koho jste právě potkali, ani by vám neměl. Oba byste si měli jen povídat prostřednictvím svých společných zájmů, přátel a nějakého základního zázemí, abyste si vytvořili vztah. Po tomto setkání zavoláte: Je to někdo, s kým mohu mít další vztah? / Jsem ochoten investovat do této osoby určitou důvěru. Řekneme, že jste si s Billem rozuměli a jeho žádost o vaši důvěru byla schválena. Budování úvěrové historie
Udržujte metaforu (což, připouštím, začíná se napínat), považujte každou interakci s vaším novým vztahem za akce na jejich účtu. Zařídíš setkání, Bille. Odlupuje se na poslední chvíli bez vysvětlení? To by byl trest. Bill se objeví s koblihami? Splátka s úrokem! Stěhujete se a požádáte Billa o pomoc. To by mohlo být považováno za „půjčku“ důvěry nad jeho stávající účet. Souhlasí, ale odlupujte se znovu a nechejte vás míchat se o další ruce? Hlavní trest. Objevuje se, ale dělá víc než „dohlížet“? Provedl minimální měsíční splátku, ale zájem se zvyšuje. Přinesl své nákladní auto a panenku a dalšího kamaráda, který měl náhodou náhradní hodinu, aby vám pomohl zvednout těžký gauč? Plně připsáno! Myšlenkou zde nyní není držet věci, které od svých přátel žádáte, nad hlavu, ať už vám mohou pomoci, nebo ne. To je povrchní věc. Myšlenkou zde je pomoci vám posoudit spolehlivost vašich přátel v průběhu času, jak budujete větší „investice“ důvěry, které jsou více založeny na sociálních nebo emocionálních kontextech, než zda si mohou udržet rande nebo půjčit příležitostné svaly. Pokud Bill pravidelně prokazuje, že je spolehlivý v menších aspektech vašeho vztahu k údržbě, mělo by to být dobrým indikátorem toho, že mu lze důvěřovat i v jiných aspektech zdravého vztahu, jako je upřímnost, když jste na dně. hledají rady ohledně jiných vztahů nebo jakékoli jiné emoční podpory. Ale velmi důležité je mít na paměti, že Bill s vámi dělá totéž – i když ne tak vědomě, jak jsem zde naznačil. Jeho ochota poskytnout pomoc – ať už hmatatelnou nebo emocionální – bude (většinou) záviset na hodnotě, kterou mu prokážete. Pokud vás požádá o schůzku, obvykle se dáte k dispozici? Věnujete jeho emočním problémům stejnou pozornost, jakou na oplátku očekáváte? Kdybych musel hádat, právě odtud bych očekával, že „tření“ ve vašich vztazích bude pocházet. Vaši přátelé a vztahy využívají vaši neochotu důvěřovat jim (správně nebo nesprávně), takže se rozhodují (vědomě či jinak) neinvestovat v vy .Práce s tímto problémem vyžaduje ještě jednu akci z vaší strany, což je pravděpodobně nejobtížnější věc, kterou je třeba udržet vpřed, když pracujete s těmito problémy: Odpuštění dluhu
Toto je místo, kde se důkladně vykolejí srovnání důvěryhodnosti jako kreditu, takže se vzdám odkaz; ale snažím se navázat na bod, který jsem zmínil dříve o potřebě uznat, že všichni lidé vás v určité fázi pravděpodobně zklamou, bez ohledu na jejich lepší úmysly. Velmi zásadním prvkem pro budování důvěry ve vztahy je to, jak řídíte – a jak očekáváte, že to zvládne druhá osoba – ty případy, kdy se věci pokazily. Pokud si lidé myslí, že proti nim budete vždy bránit jejich drobná selhání ve vztahu s vámi, mohou se rozhodnout, že to nestojí za námahu dlouhodobě s vámi spolupracovat. Vrátím se na chvíli k mému příběhu a tam, kde jsem zmínil, že jsem byl docela zručný v odřezávání lidí z mého života, když jsem vnímal hluboký útok na mou důvěru a integritu, jsem vlastně vědět Stal bych se stejně dobrým cenzorem jako já, dokud mě během hádky nezavolal můj přítel. Hašteřili jsme se kvůli něčemu velmi malému a on vyhrkl: „Takže si myslím, že prostě uděláš tu věc, kterou děláš, když předstíráš, že už neexistuji, že?“ To, co děláte . Řekl jsem, že mu to nikdy neudělám, protože jsme byli přátelé, přesto byl rychlý se seznamem lidí, které jsem udělal přesně tak. Bylo to otevírání očí, a to nejen v tom, že jsem to dělal pravidelněji, než jsem si myslel, ale také v tom, že si to ostatní všimli. Velmi jsem věřil, že jde o obranný mechanismus, který jsem internalizoval a nechal si pro sebe, ale moje neschopnost smířit se s jinými lidmi se stala znatelnou součástí mých interakcí s ostatními ostatním.
Jde o to, že důležitou součástí učení se důvěřovat lidem je důvěra ve vaši schopnost odpustit jim za jejich chyby. To neznamená, že jste povinni jim někdy znovu důvěřovat, pokud je jejich chyba obzvláště závažná – ne-li ve skutečnosti úmyslným pokusem o jejich zneužití – ale musíte mít sebevědomí, abyste se mohli pustit a přesunout se kolem těchto událostí.
Pravděpodobně včas zjistíte, že vaše důvěra v to, že nedopustíte, aby se osobní selhání druhých dostala příliš hluboko pod vaši kůži, posílí vaši schopnost důvěřovat lidem obecně. Může se to zdát trochu protiintuitivní – můžete si myslet, že vše, co děláte, je připravit se na další zklamání – ale ve skutečnosti ostatním lidem usnadňujete vztah k vám a potenciálně se vám svěřujete před problémy staňte se událostmi narušujícími důvěru.
Závěr
Myslím, že poslední věc, kterou bych k tomu všemu řekl, je, že nejsem nabízí průvodce, který vám vydrží na celý život. Toto jsou kroky, které jsem podnikl po omezenou dobu, když jsem potřeboval vybudovat základ důvěry, který bych mohl použít k navázání nových vztahů.
Nakonec jsem přestal myslet na důvěryhodné kredity a deficity a byl jsem dostatečně sebevědomý, abych umožnil přirozenějšímu vývoji (a někdy i vývoji) vztahů. To by měl být konečný cíl i pro vás.
Na konci dne je důvěra v někoho otázkou rozhodnutí být o sobě otevřený s někým jiným. Jak se říká:
Důvěřovat někomu je vaše rozhodnutí. Jejich prokázání, že vaše důvěra byla dobře umístěna, je jejich.
Bude pro vás jednodušší činit správná rozhodnutí ve vztahu, pokud jste první, kdo je ochoten riskovat a nabídnout svou důvěru hned na začátku.
Děkuji za A2A.
Odpověď
Bude nevhodné tvrdit, že jste vždy důvěřovali nesprávným osobám. Důvěřujete svým rodičům, že?
Věřte to nebo ne budete stejně důvěřovat ostatním. Toto je způsob života. Stejně jako smrt souvisí se životem, zrada souvisí s důvěrou. Vždy se bojíte, že vám ostatní ublíží, takže začnete přemýšlet. stane se to v dobrém. Ve svém životě potkáte spoustu lidí, kteří si nezaslouží vaši důvěru. Ale to neznamená, že přestanete důvěřovat. Jen se uklidněte a cítíte se dobře, že stále existuje mnoho lidí, kterým můžete důvěřovat.
Žádám vás, abyste věřili ostatním a neměli slepého víra v ně. Nebuďte závislí. Dejte prostor ostatním. Nezatěžujte se mnoha očekáváními. Sdílejte cokoli, co vás obtěžuje, těm, kterým důvěřujete. Snažte se, dokud nenajdete správnou osobu. Stýkejte se s ostatními, ale udržujte kruh důvěryhodných členů. Může to být váš nejlepší přítel, váš přítelkyni nebo příteli, vaší rodině nebo jakékoli jiné osobě, se kterou se cítíte dobře. Ale nejdůležitější ze všech je důvěřovat si! Milujte se! Věřte v sebe!Věřte, že žádná jiná osoba nemůže ublížit vašim emocím, dokud jim sami nedáte právo tak učinit.
Mám problém snadno důvěřovat ostatním. Není opravdu snadné vědět, komu důvěřovat a komu ne. Budou chvíle, kdy budete muset důvěřovat cizímu člověku. Vyhněte se však pesimismu. Tato osoba by se nakonec mohla stát vaším bff. Zrady vás naučí odlišnému životu lekce.
Vidíte, život je příliš krátký na to, abyste si dělali starosti s takovými malichernostmi. Buďte vděční za to, co jste dostali, a určitě přilákáte více štěstí. 🙂