Nejlepší odpověď
Nikdo vám nemůže zabránit v zastavení, což je technický termín pro pauzu. Studenti odcházejí a plánují se vrátit z několika důvodů. Mezi nejčastější patří nemoc (nebo nemoc člena rodiny), finanční problémy, osobní nebo finanční příležitost, která je příliš dobrá na to, aby mohla projít, nebo nejistota ohledně akademických plánů.
Jak byste měli řídit svůj odjezd, záleží na několik faktorů:
- Jste v dobrém akademickém stavu? Bude snadnější se znovu zaregistrovat, pokud ano.
- Plánujete studijní program kontrolovaný zápisem? Obory, které zahrnují prostor studia nebo laboratoře, mají často omezenou kapacitu. Pokud se pokusíte o návrat, program vás nemusí uspokojit.
- Plánujete rychle se měnící obor? Pokud ano, po návratu možná zjistíte, že budete muset splnit nové požadavky na titul, včetně dalších vstupních kurzů.
- Dostáváte v současné době granty nebo stipendia přímo od školy? Pokud ano, škola nemusí být ochotna v budoucnu znovu poskytnout vaši finanční pomoc.
Kvůli možnosti problémů byste měli prodiskutovat svůj záměr dát si pauzu se svým akademickým poradcem a případně zástupce z kanceláře registrátora. Proces formálního výběru může usnadnit a uspět v opětovném vstupu.
Odpověď
Udělal jsem to – asi před dvěma lety. Přál bych si, abych na tuto otázku nemusel odpovídat anonymně, ale právě teď hledám práci a nechci, aby mi něco ublížilo.
Pokud to plánujete, Opravdu doufám, že vám to po krátké přestávce vyjde. Možná potřebujete jen nějaký čas na zotavení a relaxaci. Máme tendenci se spálit ve snaze o skvělé známky. Každopádně, odpovědět na vaši otázku, jaké to bylo:
Zpočátku mi to připadalo hrozné. Nikdo aktivně neplánuje si kvůli depresi vzít semestr volna. Prostě se to stane. V mém případě jsem byl ve škole opravdu ohromen. Došlo to do bodu, kdy jsem „jen seděl ve třídě a všechno by letělo přímo nad mou hlavou a já začal plakat. Přímo v přednáškovém sále.
Měl jsem samozřejmě přátele, ale z nějakého důvodu jsem se od nich stáhl a neměl jsem pocit, že bych se jim mohl svěřit. Pár měsíců na to a rozhodl jsem se vzít si týden volno, uprostřed – Semestr. Vrátil jsem se do svého rodného města a zůstal na týden u rodičů.
Když přišel čas vrátit se do školy, nemohl jsem. Cítil jsem se bezpečněji se svými rodiči – cítil jsem se příliš malý a slabý, abych se tam vrátil a staral se o sebe. Necítil jsem se schopný dělat ani malé práce, které jsem dělal za poslední dva roky na univerzitě. Přemýšlení o tom, že dělám ty rutinní věci, mě přemohlo. Kromě toho jsem nemohl jít spát a myslel jsem na všechny školní práce, které jsem musel dělat, když jsem se vrátil. Neměl jsem chuť odpovídat na zprávy nebo mluvit s přáteli prostřednictvím sociálních médií …
Cítil jsem se po celou dobu slabý a příliš styděl jsem se s kýmkoli mluvit. V tu chvíli jsem se ještě nerozhodl odejít na semestr. Z jednoho týdne byly dva týdny a čím déle jsem zůstával doma, tím těžší bylo vrátit se do školy.
Dostalo se to k věci že každou noc bych jen ležel vzhůru a děsil se, když jsem se vracel, nebo spal zdatně, probouzel jsem se každou chvíli, jen abych cítil strach usazený v mém žaludku. Chtěl jsem, aby celou situaci někdo nebo něco odnesl; začít znovu, znovu „Neříkám, že jsem byl sebevražedný – byl to spíše pocit, že jsem chtěl, aby se posledních pár měsíců nikdy nestalo. Zvažoval jsem možnost zahájit nový titul doma, abych mohl žít se svými rodiči … Připadalo mi to jako vzdát se, vzdát se, ale v tu chvíli se to zdálo být tou lepší volbou.
Několikrát jsme navštívili psychiatra a byla mi diagnostikována deprese a úzkost. Souhlasil, že jsem měl by semestr vypnout, když to navrhla moje máma. Prostě jsem s tím šel, protože jsem neviděl žádnou alternativu. Nejprve jsem se cítil nepatrně lépe – pak přišel celý schvalovací proces, který mě více znepokojoval – rozhovory s lékaři ve škole, kteří mi museli schválit zdravotní volno, procházení celé jeho administrativní části, čekání …
Jakmile to bylo vyřešeno o několik týdnů později, začala se usazovat hanba a rozpaky. Řekl jsem to několika přátelům, protože potřeboval jejich ověření . Potřeboval jsem vědět, že to, co dělám, je v pořádku. Cítil jsem se však od nich tak izolovaný, když odpověděli – nerozuměli a zdálo se, že jejich reakce naznačují, že přehnaně reaguji, že jsem královnou dramatu nebo jen hledám pozornost. Cítil jsem se horší. přemýšlet o mých pravých přátelích, prostě doufal, že se rychle zlepším, a řekl, že se brzy uvidí.
To vše bylo někdy mezi říjnem a listopadem. Žádal jsem jen o zbytek semestr pryč, tak jsme se rozhodli, že se pokusím vrátit zpět na lednový semestr.Připravoval jsem se na to – mluvil s terapeutem, užíval léky a psychicky se připravoval. Ale věřil jsem, že návrat do té země, do toho kampusu, vyvolá opakování – to byl můj největší strach. Že jsem celý život ztroskotal a už jsem nebyl schopen být nezávislým a dobře nastaveným vysokoškolským dítětem.
Moje další starost byla o tom, co si všichni pomyslí – všichni náhodní známí budou mluvit o tom, jak jsem slabý není dost chytrý, není dost silný … A cítil jsem se tak i sám o sobě, protože jsem stále myslel – „tolik dalších lidí opustilo své země, aby šli do této školy, aby se ujali této hlavní – proč jsem Jsem jediný depresivní? To musí znamenat, že jsem slabší než ostatní … “
Ale já jsem nechtěl být slabý. Řekl jsem svému terapeutovi všechno. Věci, které jsem se styděl a styděl jsem se říct i mému nejlepšímu příteli. A kousek po kousku se to začalo zlepšovat. Naučil jsem se metody, jak lépe zvládat stresové situace. Jednoho dne, myslím, že v polovině listopadu, jsem se jen náhodně rozhodl, že chci něco se svým časem udělat, a rozhodl jsem se připravit na GRE. Do té doby jsem většinou ležel pořád v posteli a samozřejmě chodil na terapie. Jakýkoli druh spouště, který mi připomněl školu, by mě okamžitě znepokojil. Mít tento cíl GRE – zcela nezávislý na mé školní práci a nesouvisí s ní – moje vlastní věc, moje vlastní volba, mi ale pomohla soustředit se a vrátit se zpět „školní“ mentalita.
Vrátil jsem se v lednu a tentokrát se mnou přišla moje matka, aby mi pomohla usadit se na měsíc. Rovněž jsem se rozhodl absolvovat 6měsíční stáž – přílohu, která by mohla počítat s kredity i ve škole. To asi nebyl nejlepší nápad. Práce, práce, můj šéf, prostředí, všechno bylo skvělé – ale to, že jsem celý den uvízl ve studené kanceláři bez slunce, ve mně vyvolal pocit neklidu, pasti, úzkosti …
Provedl jsem práci, kterou jsem musel, a snažil jsem se ze všech sil začít mít rád. bylo hrozné. Každé ráno jsem plakal do nekonečna a cítil jsem se tak depresivní, že to pro mě bude život v budoucnosti – lidé mechanicky dojíždějící do práce a z práce jako roboti. Žádná radost z jejich tváří, žádné nadšení, žádný … život . Možná to byla jen země, do které jsem se rozhodl studovat, možná to bylo jen jejich vnější zdání – možná byli opravdu spokojeni se svými zaměstnáními, životy a mobilem zařízení.
Ať už to bylo cokoli, v budoucnosti na mě budu stále myslet a díky tomu jsem se cítil tak uvězněný a zaseknutý. Cítil jsem, že bych měl z univerzity odejít. Moje matka mě vzala k poradkyni na akademické půdě a já jsem se při našem prvním setkání rozplakala, byla jsem sotva soudržná.
Dva týdny po zahájení stáže jsem skončil. Začaly se objevovat nové pocity hanby, viny, rozpaků. S pomocí a doporučením mých školních terapeutů jsem byl schopen přejít ze stáže na normální soubor tříd – ale mnohem menší zátěž. Ten semestr zpět do školy měl několik velkých pádů, ale já jsem si tím prošel.
Takže vidíte, i po skončení semestru jsem měl problémy. Všechno nebylo kouzelně lepší. Abych byl ale spravedlivý, celá ta věc je cesta. Nemyslím si, že lidé, kteří trpí úzkostí a depresí, jsou někdy opravdu zdarma rozpětí> z toho. Takto se naučíme vypořádat se s věcmi, udržet je na uzdě a budovat si vlastní podpůrné systémy.
Léto jsem strávil odpočinkem doma místo toho, abych se kdekoli zabýval. Zaměřil jsem se na své zdraví a zábavu Příští akademický rok se ukázal jako jeden z mých nejlepších – byl jsem docela uvolněný, protože jsem si stále říkal, že známky nejsou všechno, sundal jsem tlak ze stáže, protože všichni ostatní byli, studoval jsem s jinými lidmi, takže Necítil bych se tak sám, trávil jsem čas stýkáním se s dobrými přáteli, dokonce jsem vytvořil nějaké nové!
Za dva nebo dva roky od mého semestru jsem se naučil být nezávislejším ( stejně jako závislí, když potřebuji být – tj. sdílení problémů s přáteli a také jim pomáhá prostřednictvím jejich). Starám se o sebe lépe a vím, že většina plačících zubů nebo depresivních fází, kterými procházím, není nic, co by bylo třeba brát příliš vážně. Nechal jsem si takové dny volna dělat absolutně nic – a hádejte co! Můj svět zatím nekončí. 🙂