Nejlepší odpověď
Zranění někoho, kdo vás bezpodmínečně miluje.
Ublížil jsem jediné ženě v mém životě, která mě milovala a všem mým nedostatkům: mé matce.
Já a máma v polovině 90. let. Pořízeno v indonéské Jakartě.
Poprvé jsem viděl, jak moje máma plakala , když si balila šaty do malého zavazadla. Zeptala se mě, slzy jí stékaly po tvářích: „Chceš jít se mnou nebo zůstat se svým tátou?“ Bylo mi 5 nebo 6, myslím, a vybral jsem si ji.
Moje máma je nezávislá a silná žena s tendencí podkopávat se, i když vím, že dokáže mnohem víc. Je skromná a málo si myslí o materialistickém majetku.
Ačkoli odloučení rodiče byli v Indonésii neobvyklí, neměl jsem opravdu žádný problém s tím. Byl jsem nezbedný chlapec, který měl příliš mnoho času na boku a spoustu volných úsměvů na rozdávání. Často jsem mamince kňučel o tom, jak málo času pro mě měla a že by měla opustit svou práci.
„Ano“, řekla nakonec s rozpačitým úsměvem a v očích se směsicí strachu a vzrušení.
Brzy poté rezignovala. Myslím, že chtěla trávit více času se svými dětmi, ale byla rozpolcená mezi klasickou debatou „rodina vs. kariéra“.
Byla jsem šťastná, že moje máma měla konečně více času trávit se mnou.
Když jsem vstoupil do svých dospívajících let v roce 2000, postupně jsem byl vůči své matce čím dál hořčí a naštvanější.
Nebyl jsem to samé dítě, které by Modlete se za její matku, aby se bezpečně vrátila domů, když bylo 21 hodin, a ona byla stále uvíznutá v provozu.
Nebyl jsem to samé dítě, které k ní přiběhlo s pláčem uprostřed noci poté obzvláště špatná noční můra, když zemřela.
Dospívající chlapec by na její otázky odpověděl buď „Ano“, „Ne“, „Nevím“, nebo silným tichem. Nestačí odpovědět správně, Nechtěl bych se na ni ani podívat. Udělal bych cokoli, abych jí ublížil, aby ji propustil.
A nejhorší na tom je, že spolkla veškerou hořkost, kterou jsem na ni vypustil, a stále se na mě usmívala. Nakonec jsem byl její chlapeček. Přál bych si vědět, proč jsem se naštval. Ona taky. Ale já prostě nedělám.
Její samotná existence mě rozzlobila a nevím proč .
Jednou v noci jsme v domě byli jen já a ona. Její dům. Nemohl jsem si vzpomenout, kdy jsem se na ni naposledy usmál, nebo s ní měl skutečný rozhovor, ale neplánoval jsem překonat rekord.
Byl bych v ložnici a ona by jen sedět blízko mě v bezpečné vzdálenosti a pokoušet se mě zeptat na můj den. Řekl jsem „Fajn“ a vtrhl do obývacího pokoje.
Šla za mnou, stále s úsměvem, ale věděla jsem, že je smutná. Zeptala se mě na další otázku, která už byla mnohokrát položena:
„Proč mi to děláš?“
Ostře jsem na ni pohlédl a znovu jsem šel do ložnice, ignoroval ji.
Po několika minutách klidu a vyrovnanosti v ložnici bez ní a jejích otázek konečně odešla zpět dovnitř. Tentokrát se mě zeptala: „Můžeš prosím spát se mnou ve stejné místnosti?“ (Měli jsme tu jednu velkou ložnici, kde by obvykle spala celá rodina společně.)
Podle záznamu jsem samozřejmě řekl „Ne!“ Velmi otráveným tónem, aniž bych se na ni podíval.
Uplynuly 2–3 sekundy a nic nereagovalo.
Pak…
Znovu …
A znovu …
A znovu!
Tentokrát jsem věděl, že jsem ji tlačil příliš daleko.
Bylo to podruhé, co jsem viděl, jak moje máma plakala . A tentokrát to nebyl ten jemný pláč, který udělala, když mě požádala, abych si vybral mezi ní nebo mým otcem.
Ne, neplakala jako dítě.
Plakala jako matka, která právě přišla o syna. Její vytí bylo plné takového vzteku, truchlení a smutku. Její srdce bylo rozbité na kousky a svou zraněnou duši obnažila ke mně.
Moje matka, výstižná manažerka, která se denně zabývá a desítky podřízených, byla do svého stavu přivedena jejím dospívajícím synem. Nemohl jsem nic říct. Byl to ten nejbolestivější výkřik, jaký jsem kdy viděl.
Běžela do koupelny a na půl hodiny se plakala.
Mohu vám říci, že to bylo, když jsem si uvědomil, jaký nevděčný, sobecký a nevděčný péro jsem byl. Směrem k ženě, která mě porodila, vůči ženě, která by se s radostí vzdala všeho, co pro mě měla, vůči mé vlastní matce !
Právě teď se na sebe tak naštvávám, když to píšu, a přeji si, abych mohl cestovat zpět v čase a dát tomu dospívajícímu ptákovi pořádnou ránu se židlí na tváři.
Bylo to, jako bych byl propuštěn z transu.Obrovská dávka zármutku, pocitu viny a výčitek svědomí se vrhla najednou, jak jsem se opakovaně prosil o její odpuštění dveřmi v koupelně. Bylo bolestné znát druh bolesti, kterou jsem způsobil své vlastní matce. Krvácel jsem už dříve, ale ve srovnání s tím to nebylo nic. Rád bych přijal jakoukoli fyzickou bolest, abych zmírnil zármutek mé matky.
Vlastně si myslím, že by na tuto otázku odpověděla s “ zacházeno takhle s mým vlastním synem. „
Nakonec mi odpustila a slíbil jsem si, že už nikdy tak nízké nepodlehnu.
Já a máma v roce 2011. Přijato v Gunung Mas, Indonésie.
Máme byl v dobrém stavu už řadu let a doufám, že to tak vždycky zůstane.
Nyní ráda vtipkuje o tom, jak by mě spláchla na záchod, kdyby věděla, že bych dopadl být nevděčným parchantem.
Já bych také, mami.
Odpověď
Zamilovat se do někdo, kdo to necítí stejně .
Odpadnutí lásce je ten nejstrašnější pocit, jaký jsem kdy měl to štěstí, že jsem to věděl. Budovat s někým život, chodit navždy a být “ ten pár „th na každého vzhlíží, milující tak tvrdě, až to bolí. Můžete zavřít oči a namalovat jejich dokonalý obraz, jak se usmívají, možná jste se tentokrát vydali na procházku po pláži a líbali jste se v měsíčním světle a spali se vzory ze žaluzií, které jí proudily jen tak po tváři. Znáte všechny její krtky, všechny její jizvy a příběh za nimi. Představujete si, jak budou vaše děti vypadat, a přemýšlíte, jak se budou jmenovat. Máte tu představu, že spolu stárnete, vdáte se a každé ráno políbíte jejich krásnou tvář. Jste tak připraveni žít, vydat se na dobrodružství s někým, kdo je celý váš život. PLÁNOVAT . Společně.
A pak se vaše zájmy a nápady pomalu mění, takže nejprve jemné, méně mluvíte, líbánky skončily a uvědomíte si, že jste stále jen srdcem dítěte a snažíte se dospět a stát se VY. Stávají se jimi. . . Ale tyto cesty se neshodují s těmi, které jsme plánovali? Všechny tyto plány, představené děti, předstíraná svatba, dokonce i ta hloupá myšlenka, že je stará a drží ji za ruku na pláži. Všechno, dokonce i hloupé zanedbatelné možnosti jsou pryč. Už nemohou existovat, nikdy se nestanou. Je po všem.
A všechno ostatní jsou jen vzpomínky nebo věci, které se nikdy nestanou. Už se toho nemůžeš dotknout, už to žít. Víš, že to nemůže fungovat, ale stále tě každý den pronásleduje, že ty … možnosti už nejsou.
Chtěl bych sdílet báseň .
Vzpomínám si na tvůj úsměv se sluncem v očích, A na vůni léta, zvuk vánku
Vzpomínám si na tvůj tvar pod práškově modrou oblohou;
Pod putujícími mraky; pod šeptajícími stromy.
Vzpomínám si na pocit trávy v našich zádech, na dotek jejího tepla a chlad ve stínu, A na volání našich přátel z říční cesty, A sezóna, která trvala na věk, kdy zůstala.
Vzpomínám si na oheň, který jsme postavili v noci, a pohled na hvězdy, když vklouzly do proudu, a nenápadný první polibek, který jsme sdíleli jeho světlem, a jednoduchým, nemožným, nevinným snem.
Nejvíc si tě pamatuji ve světle hvězd výše,
Ale pro tebe to byla zábava – a pro mě to byla láska.
Myslím, že je to ten nejhorší pocit, doufám, že všichni najdete útěchu u někoho, kdo vás bude milovat stejně jako vy jeho. „Jedinou cestou je cesta skrz“
Mír !!