Nejlepší odpověď
Jaký typ lidí je nejkrutější?
Podle mě existují lidé, kteří si neuvědomují, že existují další lidé (a obecně větší svět), a pokud ano, jsou to „menší bytosti“.
Pro příklad:
- Lidé, kteří zneužívají číšníky (nebo s nimi hovoří), a kdokoli, koho si prohlíží, jsou „pod nimi“; obecně všichni servisní pracovníci.
- Dokažte, že ostatní lidé se mýlí, a mají pravdu. (Kdysi jsem znal chlapa, který mi řekl, že nejezdím do své kanceláře „správnou“ cestou, po mých 2 letech, kdy jsem šel „svou“ cestou.} Sem vložte politické / náboženské / jakékoli názory; mýlíte se, ONI jsou PRAVÍ. Protože.
- Zdůrazněte jejich nadřazenost tím, že nedbale zrušíte aktivitu: (přímá citace) „ach, musím běžet; mám schůzku se svým francouzským lektorem.“ (Byl to dospělý, který má byl učen ve francouzštině po celá léta.) Nebo „tenisový profesionál v [exkluzivním] klubu na mě čeká; mám lekci.“
- Při jízdě po dálnici místo toho, abych mě přerušil, proč nedovolíte mi, abych se bezpečně spojil? Trochu zpomalte a já nebudu ze silnice vyhnán.
- Ano, umístěte svůj nákupní košík uprostřed uličky a zároveň si prostudujte přísady probiotické kvasinkové doplňky, i když neslyšíte mé „omluvte mě!“ Extra body za to, že se na mě díváte nahoru a dolů, abyste se ujistili, že nejsem tenčí / lépe oblečený než vy. (Pokud ano, mám špinavý pohled.)
Mohl bych pokračovat, ale každý ví s omeone jako je tento.
Lidé, jediné, co můžete udělat, je pokusit se udělat svět lepším místem nejen pro vás, ale pro nás všechny. Pěstujte zahradu, buďte laskaví k cizímu člověku, nechte větší tip, adoptujte si domácího mazlíčka, rozdávejte dárky bez očekávání poděkování, přestaňte si „udržovat skóre“. Nikoho nezajímají vaše osobní úspěchy, úsudky a vychloubání. Záleží nám na tom, jak zacházíte se světem mimo sebe: překvapení, nejste jediným živým tvorem na světě.
Odpověď
Na vysoké škole jsem měl dvojnásobnou ránu každé ženě: Diarreha a moje menstruace.
Nevím, co způsobilo, že jsem měl ty sračky, protože jsem často chodil do Subway za jídlo ve výši 5,00 dolarů, ale stejně jsem měl na svém bankovním účtu možná 200,00 dolarů a všechny najednou jsem měl nepohodlí v břiše a obvykle jsem jen prdl a bylo to pryč … tentokrát ne.
Byl jsem v počítačové laboratoři, protože jsem doma neměl přístup k internetu a já musel rychle odejít a jít do nejbližší umývárny k počítačové učebně, ale pro čištění byla uzavřena, takže jsem musel spěchat jako čert do umývárny za rohem od vchodu do vysoké školy, znovu UKONČENO PRO ČIŠTĚNÍ! WTF ?!
Nepohodlí se zhoršovalo, stejně jako tlak na můj zadní konec, musel jsem si pospíšit chodbou a znovu najít jinou umývárnu ZAVŘENO PRO ČIŠTĚNÍ WTFH ?!
Tak jsem nastoupil do výtahu a šel nahoru do druhého patra a nakonec tam byla otevřená toaleta, ale když jsem se dotkl dveří , uklízečka dala na dveře ceduli ZAVŘENO PRO ČIŠTĚNÍ , která říká Jděte dolů do haly a třetí dveře po pravé straně je další dámská toaleta. Využijte to. “
Byl jsem, jako bych to NEMOHL UŽ NECHAT déle! SKUTEČNĚ POTŘEBUJEM, než půjdu do kalhot! Její odpověď Škoda! Tak smutné! Jděte do haly, zahněte doprava a třetí dveře napravo jsou toaletou pro jiné ženy.
No, řekl jsem „To je kurva špatné! Jdu dovnitř! Je to POHOTOVOST! “ Otevřel dveře a spěchal dovnitř do nejvzdálenějšího stánku, ale nezvládl to, tlak byl příliš velký a já jsem se docela dost zašpinil. Proč? Protože děvka ztěžovala vstup dovnitř tím, že přede mnou zaparkovala svůj čisticí vozík, takže jsem musela obejít.
Tak v rozpacích jsem odešel z toalety, vrátil se dolů do počítačové laboratoře a shromáždil se moje věci a opustil College a šel do Walmartu, než se přestěhoval do Quinn Drive, koupil balíček ponožek, balíček spodního prádla, kalhoty, pak šel dolů uličkou toaletního papíru a vzal nějaké Charmine ubrousky pak šel vyzvednout některé hadříky a krabička vždy těžkých polštářků (sakra, proč nikdy nemáte super duperové mimořádně těžké polštářky?) a nádobu na mýdlo Sunlight Laundry Soap a odhlásili se pomocí samoobslužných pokladen a cítili se poněkud rozpačitě a doufali, že nikdo necítí moji ošklivost.
Po odhlášení jsem pospíchal do umývárny Lay Away, vešel dovnitř, zavřel a zamkl dveře, svlékl si kabát a batoh, potom boty a nakonec kalhoty a sundal vše z kapes a spodního prádla, které jsem dát do dřezu a naplnit ho teplou vodou, která dovolila mému spodnímu prádlu a kalhotám nasáknout, zatímco jsem uklízel a věřte mi, že mi trvalo uklidit DVOU HODINY, což znamená, že jsem ten den zmeškal každý den v odpoledních hodinách uzamčen v umývárně Lay Away a čistit zadek do té míry, že jsem byl pohodlně čistý, dokud jsem se nedostal domů na horkou sprchu.
Vytáhl jsem z umyvadla spodní prádlo a kalhoty, vypustil jsem sračku a naplnil umyjte zpět s více horkou vodou a pokračujte v mytí kalhot a spodního prádla, dokud nebyly čisté a nevyprázdnily špinavou vodu, poté naplňte umyvadlo zpět studenou vodou a opláchněte, abyste vytáhli prací prostředek, poté znovu vyprázdněte umyvadlo důkladně vyždímám spodní prádlo a kalhoty do té míry, že oni byly jen vlhké a bezpečné vložit do igelitového sáčku, který jsem měl, který jsem zdvojnásobil.
Poté, co jsem byl oblečený, jsem sbalil všechno, co jsem si oblékl kabát a batoh, a opustil opuštěnou toaletu, nechal Walmarta, střih přes Lambton Mall, přes Sears na autobusovou zastávku č. 9, kterou jsem chytil na Zehrs, abych dostal č. 3, které jsem vzal do Wellingtonu, pak přeložil na č. 1, který mě vzal domů a chlapec byl rád, že se dostanu domů! Dostal jsem se do domu zadními dveřmi, slezl do sklepa a dal mámě zbylý tekutý prací prostředek Sunlight a moje špinavé oblečení, které dala do pračky, aby se důkladně umylo, pak šel nahoru a nahoru do mého pokoje, kde jsem vzal všechno jindy pryč, vylezl na příjemnou horkou sprchu a důkladně jsem se umyl mýdlem, umyl jsem si vlasy, pak jsem se dostal ven, osušil jsem se, oblékl si noční prádlo a šel jsem spát po ucpání Pepto Bismola.
ŽE nebyl jen můj nejtrapnější okamžik, ale také můj nejkrvavější okamžik.