Nejlepší odpověď
Je jí 20 let a rozvíjí dovednosti řešení problémů její vlastní. Toto je obvykle věk, kdy jim nemůžete nic říct. Vědí všechno! Dáváte občas rady nebo jí říkáte, jak byste se rozhodli žít její život? Už jste měli šanci žít ty mladé roky, zkuste je tedy znovu prožít prostřednictvím svého dítěte. Žádné dítě si nepřeje panovačného rodiče, zejména matku, která chce žít svůj život prostřednictvím svého dítěte. Vztahy mezi matkou a dcerou jsou dost tvrdé. Žádná mladá dívka nechce být jako její matka. Trvá jim mnoho let, než si uvědomili, že jejich matka byla dobrá. Nechte si rady pro sebe, pokud nejde o situaci, kdy jí hrozí vážné zranění. Nechte ji dělat vlastní chyby. Pokud vás požádá o radu, dejte ji. Nedávejte to kritizováním její minulosti, kritizováním její volby a její osobnosti. V tom věku mají tvrdou hlavu. Možná jste se v tom věku naučili poslouchat všechno, co řekli vaši rodiče. Časy se změnily. Děti jsou nyní vystaveny více informací než kdykoli jindy. Očekává se, že nyní vyřeší problémy, než když jsem byl mladý. Zkuste si vzpomenout na dobu, kdy jste byli v tom věku. Jako rodiče chceme zabránit tomu, aby naše děti dělaly stejné chyby jako my. Proto se cítíme být moudřejší, protože jsme sami udělali tyto chyby. Doufejme, že moudrost vychází z poučení z našich chyb. Bude muset dělat své vlastní chyby a učit se z nich. To my starší dospělí označujeme jako moudrost. Nerostli jsme moudří stárnutím, ale tím, že jsme udělali chyby a poučili se z nich. Snažte se držet knoflík na rtu a radit, pouze když o to budete požádáni. Budete překvapeni, jak často vaši radu vyhledají, jakmile ji již nebudete volně nabízet. Poskytujte rady věcně, pokud možno odděleně, a snažte se, aby to nebylo osobní. Co by řekla jedné z jejích kamarádek, kdyby vás požádala o radu ohledně stejného problému. S největší pravděpodobností byste byli méně přívětiví a věnovali byste věcné rady. Zkuste na to pamatovat. Doufám, že vám to pomůže.
Odpověď
Páni, možná mi bylo asi 20 let, když se moje máma (tajně) provdala za chlapa a nakonec to skončilo tak, že on oddělili nás dva. Maminka a já už spolu nemluvíme.
Situace vedoucí k pověstné slámě je komplikovaná, protože jsem si jist, že vaše situace je komplikovaná. Už jste se s tím chlápkem provdali a tam a tam s tím nemůže vaše dcera nic udělat. Mohu vám však poradit, abyste zabránili alespoň zármutku nad tím, že musíte ukončit svůj vztah s vaší dcerou?
Ne. Ne. Síla. Její.
Chápu to teď víc než tehdy: Milujete svého manžela. CHCETE, aby mu vyhovovalo s vaší rodinou. CHCETE, aby mu vyhovoval s vaší dcerou. Ale nezkoušejte * ani * jako ostatní, prosím. Pokud to uděláte, budete řídit klín pouze do chvíle, než se něco zlomí. Když spolu s dcerou mluvíte, snažte se, aby rozhovor nebyl o vašem vztahu s novým manželem. Zkuste si někdy najít nějaké jiné téma konverzace.
Je tam a nyní zůstane. Teď je pro vás oba skutečností. Někdy ho budete muset zmínit, ale nemusíte o něm dělat všechno. Nemusíte s ním chodit na každou akci. Dejte jí nějaký prostor.
Pokud je na vysoké škole a ona promuje a nechce ho pozvat (hlavní červené vlajky, začal bych brát všechno, co říká, velmi vážně, pokud se takové věci dějí), pak jděte bez něj. Ale na druhou stranu, když přijde vás navštívit, pak ho nemůže vyloučit. Je součástí vaší rodiny. (To znamená: Ujistěte se, že strávíte nějaký čas jen vy a ona společně. Když jsem navštívil svého otce na týden a zdálo se, že si myslí, že jeho nová manželka tam musí být pořád, nakonec jsem se rozplakal, strávili jsme odpoledne společně sami a nyní jsme v pořádku. Prostě jsem to jedno odpoledne potřeboval. Potřeboval jsem vědět, že mě nikdo nenahrazuje – jako kdyby mě máma nakonec nechala nahradit svého manžela).
Nakonec předpokládám abych svou situaci s matkou vyjádřil velmi jednoduše: byl jsem zděšený, jak moc mu matka dovolila změnit věci v jejím životě. Všechno se měnilo. Bylo to hrozné. A nejenže jsem se musel vypořádat s tím, že máma se chovala jinak a Díky tomu, že v jejím životě mohly pokračovat desítky nových věcí, se také všechno v MÉM životě změnilo. Neměl jsem ŽÁDNOU stabilitu. A když jsem se pokusil oslovit mámu a najít něco, co je normální, nedovolila to. Nebylo se čeho držet. A samozřejmě jsem z toho obviňoval jejího přítele / manžela.
Uvědomte si tedy maličkosti, které jste zvyklí dělat s vaší dcerou, věci, které jsou normální (i nudné?), Ale známé. A dej jí to. Uvědomte si, že její život se mění tempem zlomení krku.A ona potřebuje vědět, že někde je nějaká pevná půda. Buďte její pevnou půdou.
Nemohu slíbit, ale pokud jí dáte vědět, je pro vás stále důležitá a dáte jí něco stát, přinejmenším byste ji neměli ztratit. Doufejme, že můžete začít společně s novými věcmi, které se seznámí, a nakonec by se měla časem začít líbit i vašemu manželovi. (Pokud však o něj znovu nemá vážné obavy. Nenechte svou lásku k němu oslepit před případnými vážnými problémy, které by mohly být velmi platné a na které vás ostatní upozorní.)
Všechno nejlepší.