Nejlepší odpověď
Když jsem vyrůstal, měl jsem zjevně přísnou a ovládající matku. Moje dětské zážitky byly naprosto traumatizující. Následuje krátký přehled několika nejasných vzpomínek:
- V 7. ročníku se moje máma podívala do mého telefonu a přistihla mě, jak posílám emodži srdce kamarádovi. Na 2 měsíce mě uzemnila, nazvala mě jmény ( např. Děvka, děvka ) a téměř půl roku na mě každý den křičela. Když jsem se jí snažil vysvětlit, že je to jen kamarád, tvrdila, že jsem byl flirt, když jsem ho vedl dál, a že mě pravděpodobně chtěl použít jen k sexu ( Až do prvního ročníku univerzity jsem se s chlápkem ani nedržel za ruce ). Vyhrožovala mi, že mě vyhodí ze svého domu, pokud ho ještě někdy uvidím, a přiměla mě zablokovat jeho číslo.
- Když mi bylo 19, pracoval jsem jako stážista v GE. Bylo to poprvé v životě, co jsem si vydělal své peníze, a tak jsem si dopřál sushi večeři za 20 $. Moje máma se o tom dozvěděla procházením mých bankovních výpisů a naštvala se na mě, že jsem utratil 20 $ za luxusní jídlo.
- Přinutila mě vrátit 80\% oblečení, které jsem si koupil, protože buď příliš ošklivá nebo příliš drahá ( zimní bunda nad 100 $ byla považována za příliš drahou ).
- Byla oddanou buddhistkou, a tak mě donutila jíst vegetariánská jídla ( bez česneku a cibule, protože vůně vycházející z této zeleniny by nějak „vyděsila anděly strážné“ ) doma, a navštívit chrám alespoň jednou týdně. Také mi zadávala denní úkoly „mantry“.
- Když mi bylo 22, koupil jsem si od Walmartu rychlovarnou konvici za 20 $. Když jsem se vrátil domů, moje matka mě požádala, abych jí ukázal, co jsem koupil. Zamkl jsem dveře a odmítl jsem jí to ukázat, protože jsem měl dost její nadměrně ovládající osobnosti. Následně začala tvrdě bouchat na moje dveře a řekla, že jsem jako můj táta – bezcitný a sobecký člověk ( moji rodiče se rozvedli, když mi byly 2 ), a tato karma zajistí, že nefilární dcera jako já zemře bolestivou smrtí. Její reakce a slova mi nedávala žádný logický smysl, protože zjevně neexistuje korelace mezi utrácením peněz za konvici za 20 $ a nedostatkem synovské zbožnosti.
Není divu, že jsem před ní skryl téměř všechno. Nikdy jsem jí neřekl nic o tom, co se dělo ve škole, o chlapcích, se kterými jsem chodil, ani o ničem jiném.
Bohužel minulý rok zemřela. Cítím se špatně, že proti ní stále chovám zášť, protože je to moje matka, ale lidé by se k sobě navzájem měli i nadále chovat zásadně, bez ohledu na to, zda jsou to vaše děti, rodiče nebo manžel.
Odpověď
Jsem 23. Moje máma byla příliš přísná, naprosto se ovládala a dělala tak ze strachu.
Podívejte se, můj otec a ona byli dobří přátelé, oba v polovině dvacátých let, když dali se dohromady. Nikdy spolu neměli rande, protože jsou romanticky úplně neslučitelní, dokud jednoho dne nebyl v jeho bytě nalezen houpající se z provazu nejlepší přítel mého otce a můj bývalý přítel, ale stále máma říkají, že se tehdy potřebovali.
Vím, že se oba hodně rozloučili, než mě měli. Můj otec byl metalista a moje matka (popsaná mým otcem! barová hvězda. Když se dozvěděli, že moje máma je těhotná, zjevně se rozhodli, že si mě nechají a trochu uklidí své činy.
Stal jsem se jejich celým světem. Dva lidé, kteří pravděpodobně nikdy do dětí příliš nepřemýšleli, byli náhle zasaženi intenzivní a emocionální ztrátou, ale zároveň jim nabídli odbyt pro lásku, kterou už nemohli svému příteli dát. Možná jsem byl tím, co potřebovali ke stabilizaci jejich světa. Nevím jistě.
Abych ilustroval, jak oddaní byli, myslím si, že je důležité zmínit, že v době, kdy jsem se narodil, už nebyli spolu romanticky (jak jsem řekl, „Jsou úplně tak neslučitelní). Navzdory tomu žili spolu jako spolubydlící, dokud mi nebyly tři roky, aby mě vychovali společně. Dokážete si představit, jak by to bylo těžké! Oba si poté našli svá vlastní místa a já jsem začal tradice místa maminky během týdne, táty o víkendu. Nikdy jsem necítil nedostatek lásky nebo mi připadalo divné, že moji rodiče nežili společně (moje vzpomínky začínají ve 3). Byl jsem nejšťastnější dítě vůbec. Oba se o mě tolik starali a trávili tolik času tím, aby mi udělali radost. Skoro jsem nikdy neplakala, vždycky jsem dělala to, na co jsem byla požádána. Nebylo třeba být přísný, protože jsem tam pro ně byl na 100\%, byl to můj svět.
Ale když mi bylo 7, všechno se začalo měnit.
Ani jeden z nich kdy se pustili do toho, že spolu začali chodit (a proč by?). Takže se zdálo, že se to všechno stalo tak rychle, když můj otec měl najednou těhotnou přítelkyni, kterou jsem nikdy nepotkal, s novou nevlastní sestrou o dva roky starší než já.A zdálo se, že moje matka a já jsme navštívili jejího nového přítele jen jednou nebo dvakrát, než jsme se s ním přestěhovali do nového domu, což nás najednou zvedlo z chudoby a ze suterénu na slepé ulici, kde žili moji přátelé. Nebylo to dlouho předtím, než se vzali, a na svatební cestě moje máma zjistila, že je těhotná.
Možná by to bylo všechno v pořádku a já bych se přizpůsobil tomu, že už nebudu jablkem mých rodičů oči navzdory ztrátě obou v podstatě ve stejnou dobu, kdyby mě někdo právě poslouchal, když jsem jim řekl, jak moc mě moje nová nevlastní sestra šikanuje. Ale nikdo se nestaral. Byli příliš zaneprázdněni svými novými rodinami a svými novými miminkami na cestě.
Zlomil jsem si ruku na hodině gymnastiky, opravdu špatně. Měl jsem sádru až po loket. Právě jsme se nastěhovali k otcově přítelkyni a najednou jsem „Sdílím pokoj s dívkou, se kterou jsem se nikdy předtím opravdu nesetkal. Moje nevlastní matka vypadá jako zasraný crackhead a zneužívá pilulky a pro vychovávání své dcery skoro nic neudělala. Takže moje nevlastní sestra byla sobecká mrcha, dokonce i ve věku 9 let. Takže se dostávám domů z nemocnice, v silných bolestech a omámení z toho, že mě podloží. Dakotah (jméno se nezměnilo, protože ji šukal) má své panenky rozmístěné po celé místnosti, včetně mé postele, v nějaké komplikované scéně, kterou hraje. Žádám ji, aby prosím přesunula své věci z mé postele, abych si mohl lehnout. odmítá a řekne mi, abych se posral (jo). Nakonec jsem všechny její hovno odsunul z postele a lehl si. No, to s ní tak dobře neprošlo. Začala na mě křičet a házet těžké dřevěné kostky a hračky na moji hlavu a na moje obsazení. Snažil jsem se co nejlépe chránit, ale ona byla neoblomná. Nakonec jsem běžel ke svému otci, svému ochránci, mému všemu. Vždy jsem byla tatínkova dívka, protože vždycky dělal naprosto všechno, aby se ujistil, že jsem v bezpečí a šťastný. A tak jsem k němu s pláčem běžel a řekl jsem jí, co mi ta zlá dívka, díky níž se mnou sdílel pokoj, dělal. Myslel jsem, že mě zachrání.
Neřekl jí.
Neřekl jí zatraceně ani slovo.
Tady trochu vpřed, Teď mám dva bratříčky. Jsem na nové škole a nikdo mě opravdu nemá rád, protože nikoho neznám a vždycky jsem byl trochu divný. O víkendech mě vytrvale šikanují. Moje matka je pro mě během týdne příliš zaneprázdněná. Můj nový nevlastní táta má spoustu názorů na to, co bych měl dělat, a bezradně se snaží zakročit a pomoci mamince rodiči, když se měl opravdu posadit na zadní sedadlo a dívat se a učit se. Jakékoli přátele, které jsem si mohl udělat, nemám, protože moje matka se snaží sama vychovávat dvě děti najednou (zůstat doma, máma, manžel pracuje a má pocit, že její odpovědnost je všechno ostatní. Nechápejte mě špatně, on) je to v pořádku, ale hlavně v začátcích byl uvězněn v představě genderových rolí), takže mě nenechá povídat si s někým mimo školu. Nemá čas ani energii hrát si se mnou nebo se mnou rodičit, ale bojí se, co se stane, pokud se o to alespoň nepokusí. Vydá se tedy snadnou cestou ven a začne stanovovat pravidla a povinnosti místo toho, abych trávil čas se mnou a šel příkladem.
Většinu mého dětství poté, co jsem se s ní přestěhovala do nového domu, zdálo se, že všechny své volné chvíle tráví venku v jejich malé dílně, kde měli televizi, kouřit trávu a držet se jejích představení.
Potřeboval jsem ji. Potřeboval jsem jen kamarádku, nedovolila by mi zkusit si najít přátele, se kterými bych se mohl potkat. Letní prázdniny byly jako trest odnětí svobody, nikdy jsem se nedostal z domu ani za nikým neviděl. Mohl jsem jezdit na kole nahoru a dolů po naší ulici, to je ono. Žádné děti poblíž nebývaly ani si nehrály venku. Byl jsem tak sám a nesměl jsem dělat nic zábavného. Báli se, že budu dělat nepořádek, a nechtěli mi muset pomáhat dělat věci nebo uklízet za sebou. Ne že bych byl zvlášť chaotický, děti jsou jen děti, ale ty je učíš. Pamatuji si, že mi trochu koupili Birdhouse kit z železářství na Vánoce jeden rok. Všechno bylo předřezané, prostě jste to spojili dohromady a namalovali. Nikdy jsem to nezvládl. Pokaždé, když se zeptám, odpověď byla vždy později. Pokaždé, když jsem je požádal, aby si se mnou hráli, byla odpověď vždy možná jiný den. Každý. Singl. Čas.
Mezitím se myčka nádobí stala kostí sváru. To, co začalo jako něco, co učilo odpovědnosti, se stalo bojištěm. Nikdo mi nikdy přátelsky neukázal, jak to chtějí udělat. Takže to bylo vždy špatně. Také to muselo být: naloženo před školou, vyloženo po škole, naloženo před večeří, naloženo před spaním. Nikdy nedělali žádné vlastní jídlo. Moje matka měla celý den jídla od svých dětí, pak jídla z vaření večeře, pak jídla z toho, co si ona a její manžel vařili pro sebe, což obvykle trvalo minimálně 2 pánve. Kdybych to neudělal, aniž by mi to bylo připomenuto, řekli by mi to a řekli mi, že jsem bezcenný a nikdy si nebudu moci najít práci, pokud si nebudu moci zapamatovat nádobí.
Po škole jsem nemohl nikoho vidět, ani když jsem trochu zestárl, protože jsem musel jít domů a umýt nádobí. Když se mi ve 13 letech narodila malá sestra, byl to nový důvod Ve skutečnosti se moje máma děsila, že mě ztratí, protože v tomto okamžiku jsme zjevně nebyli v dobrém stavu. Kurva jsem ji nenáviděl od 11 let a když mě vzali na plavbu, křičeli na mě a uzemnili mě, protože Chtěl jsem si hrát s přáteli místo toho, abych pro ně sledoval svého bratříčka. Všimněte si, že jsem prostě nezmizel, jen jsem vyjádřil, jak jsem chtěl jít za svými přáteli. Po zbytek cesty uzemněný. Od té doby jsem se tedy vytrvale stahoval ještě rychleji.
Začal jsem se stříhat ve 12 letech. Abych to skryl, nosil bych spoustu náramků, takže to nikdo nevěděl. Jednou jsem se opravdu hluboko podřezal a vyděsil jsem se, protože to nepřestane krvácet. Začínal jsem být bezstarostný, tak jsem běžel a řekl to své matce. Naštvala se na mě a řekla mi, jestli to ještě někdy udělám, byl jsem uzemněn .
Nyní vím, že se jen bála a nevěděla, jak reagovat. Ale kurva, ty to svým dětem neříkáš, když ti řeknou, že jsou sebevražední, možná zdvojnásobí lásku a pokusí se jim pomoci? Našla poznámku o sebevraždě, kterou jsem napsal později, když jsem slídil můj pokoj a nikdy mi o tom neřekl nic, jen to vím, protože jsem ji našel složenou v kuchyňské zásuvce a ukradl ji zpět.
Začal jsem se plížit a opíjet se ve stejnou dobu a začal jsem kouřit trávu ve 13 letech. V 15 jsem dělal houby, kyselinu, extázi, pilulky – všechno, co jsem dostal do rukou, to nebyl kokain, heroin nebo pervitin (i když při zpětném pohledu je extáze většinou MDMA a pervitin.) Po celou dobu jsem přeskakoval školu. Když jsme žili ve městě, visel jsem ve špatném davu. Když jsme se přestěhovali do venkovského města v horách za hodinu, našel lepší dav – ale přesto udělal velké množství drog. Alespoň to bylo u dobrých lidí.
Myslím, že mě zachránili tři věci. První a nejdůležitější je můj otec. O víkendech jít do jeho domu byla směs mučení a mého jediného útěku. Jakmile Dakotah trochu zestárla a začala chodit na párty (ve 13), konečně jsem měl trochu místa na dýchání. A můj táta by se za mou matkou držel, jak nejlépe mohl, protože ví, jak nepřiměřená a pod kontrolou by mohla být. Nikdy jsem ho nechtěl zklamat. Snažil bych se tedy udělat vše, co bylo v mých silách, jak žádal. Měl pravidla a očekávání, ale byla normální a spravedlivá. Všechno, co mi řekl, abych udělal, dostalo vysvětlení a já jsem mohl klást otázky a mluvit s ním o tom. Nebyl přísný, změnil by názor, kdybych vyrostl ve spravedlivém bodě. Jednoduše řečeno, respektoval mě, i když jsem se podle maminky choval nejhorší. Zmínil jsem, když mi bylo 14, označím na kalendáři u mé matky po celou dobu, kdy jsem byl uzemněn, a do 15 to bylo celkem 9 měsíců? Ano, samozřejmě efektivní. Také jsem musel každý týden strávit minimálně 1–4 hodiny tím, že jsem na matku a otce po škole křičel na něco hloupého. „Nepřeháněl. A to se ani nedotýká dob, kdy mě zasáhli (naštěstí ne více než několikrát, ale přesto).“ Každopádně se dostávám od tématu.
Druhá věc je moje máma. Svým způsobem mě zachránila. I když byla její láska pokřivená a sobecká a pocházela z místa strachu, vím, že miloval mě. Trvalo mi dlouho a ignoroval jsem ji roky poté, co jsem se odstěhoval v 17, než jsem si to uvědomil a začal jí odpouštět. Byla zneužívána jako dítě a neměla pro to žádné zdravé zdravé zvládací mechanismy. Myslela si, že dobrý rodič zvýší blaho svého dítěte nad štěstí jakýchkoli lidí, včetně sebe a mého. Nedává mi to smysl, ale vidím, odkud pochází. Byla to pro ni spirála dolů, čím víc jsem jednal, tím těžší by na sebe byla, a tím přísnější by byla snaha udržet si iluzi kontroly nad situací sama pro sebe. Ale nakonec to alespoň trochu fungovalo. Věděl jsem, že už nikdy neuvidím denní světlo, kdybych nezůstal ve škole a maturoval, a nechtěl jsem svého otce zklamat.
Třetí věcí byl můj vlastní mozek. Mám štěstí v tom, že jsem přirozeně docela chytrý a vždy mi připadalo, že škola je příliš snadná. Jsem také tvrdohlavý vrcholek taurus-gemini, takže když chci něco udělat, prostě to udělám. Bez ohledu na to, jak těžké se to zdá, na to přijdu. Jako dětská škola byla mysl tak otupěle nudná a snadná, že jsem prostě jsem se místo toho nezkoušel číst pod mým stolem. Nakonec jsem měl dobré učitele na dobré střední škole (ročníky 6–8, 11–14 let) a oni mě povzbudili, abych to zkusil. Takže jsem přešel z C- v 7. ročníku na všechny As a B v 8. ročníku (v Kanadě nemáme A +).
U střední školy jsem skončil na vysoké škole s vlastním tempem škola. Mohli jste dělat tolik kurzů, kolik jste chtěli najednou, pokud se nestretli a byli rozděleni do 18týdenních učebních průvodců se 2 semináři a několika „bezplatnými“ studijními bloky týdně.Překvapivě se mi to dařilo. Ale ne v tradičním smyslu. Přeskočil bych školu doslova každý den, abych kouřil trávu, chodil jsem možná na 4 třídy týdně. „Něco ze své práce zadek napůl zadám, ale opravdu ne. Dělám také 5 nebo 6 lekcí najednou, místo 3–4. Poslední tři týdny semestru by tedy mohly fungovat a já bych mohl udělat asi 2 až 5 průvodců na třídu. No, čas začít brát vážně. Strávil bych 3 týdny neděláním ničeho jiného než školní prací každé probuzení sekundu, taháním všech a létání skrz dílo. A vyplatilo by se to. Myslím, že jsem dostal jedno C přes celou střední školu, všechno ostatní bylo As a Bs. V 10. ročníku jsem měl ve školním okrese nejvyšší bodovanou zkoušku z angličtiny. Mějte na paměti, že jsem byl také notoricky známý stoner, každý den jsem chodil do školy v pyžamových kalhotách a sotva jsem ukazoval svou tvář, až na konec funkčního období. Takže chlapec, cítil jsem se dobře, když jsem rok předčasně promoval na čestné listině. (Moji přátelé neměli takové štěstí, z asi 13 z nás absolvovali pouze 2).
Třela jsem si to do tváře své matky a okamžitě jsem se odstěhovala.
No, nově nalezená svoboda v mladém věku pro mě nebyla úplně dobrá. Zkoušel jsem kariérní postup, který se mi nelíbil, šel jsem na univerzitu kvůli nesmyslnému diplomu, z kterého bych nakonec vypadl. Začal jsem používat MDMA několikrát týdně po celá léta, aniž bych si toho opravdu všiml, začal jsem denně hodně pít a pořád pořádat párty. Když mi bylo 19, začal jsem se svlékat. Byl jsem polyamorous, na jednom místě jsem měl 4 různé lidi a 2 dívky, které jsem nedbale kurva. Byl jsem na pokraji poruchy příjmu potravy a na výšce 5,5 stopy bych nakonec klesl na 98 liber. Žila jsem pro kohokoli jiného než pro sebe, zoufale jsem chtěla souhlasit s každým, kdo mi to dá. Sotva jsem to držel pohromadě a snažil jsem se pevně ovládat každou část svého života, aniž bych si uvědomil, o jakou šarádu jde. Napsal bych do svého deníku dokonalým písmem, barevně odlišeným, aby odpovídalo tomu, o čem jsem mluvil. Můj život se kolem mě rozpadal na kousky a nemohl jsem pochopit proč. Jen bych si strčil prsty zpátky do krku, abych se znovu cítil pod kontrolou, nebo bych někomu zavolal, aby mě vzal a šukal bolest pryč s nějakými drogami a alkoholem, které mi pomohou otupit.
Nyní se mi daří lépe. Ale cítím se trvale uvězněný v chudobě. I když jsem řekl, že jsem v té době nechtěl vztah, nakonec jsem se asi před 4 lety setkal se svým přítelem a zamiloval jsem se. Nejprve jsme byli nejlepší kamarádi a vyrostlo to k tomu, co máme teď. rychle, protože mi to připadalo správné. Byla to divoká jízda, ale stálo to za to.
Narazil jsem s ním na dno a on stál u mě, zatímco jsem si třídil hovno. Celý svůj život jsem se díval na ostatní lidi, aby mě odvrátili a zachránili mě před sebou, což mě ochromilo v růstu. No, naštvalo mě to, ale pro mě to LOL neudělal. Je to dobrá věc. Hodně jsem vyrostl jako člověk.
Myslím, že to nemá nic společného s chudobou. Možná se pořád kopu za to, že vypadnu. Nevím. Žiji ve městě, kde jsou životní náklady téměř na stejné úrovni jako ve Vancouveru, ale bez vybavení nebo pracovních příležitostí. Byl jsem barman a covid mě kopal, když jsem dolů, protože jsem ztratil práci během počátečního odstavení. Mám pocit, že těžké zkušenosti s užíváním drog a otvíráním mysli, které jsem měl v pubertě, způsobily, že jsem už nemohl zapadnout do společnosti. Monotónnost práce 9–5 se jeví jako mučení. Vím, že v tuto chvíli bych neměl obviňovat své rodiče, ale je tu malá část mě, která se neustále rozvíjí, kdykoli přestanu přemýšlet o své situaci, která říká: „kdyby vás jen vaši rodiče milovali, místo aby vás opustili a nadměrně vás trestá. Vsadím se, že ti bude mnohem lépe a dobře nastaven. Jsi také chytrý, tolik potenciálu a plýtváš ním. “
Takže pokud se ti to podařilo přečíst až sem, prosím dejte mi radu a nebývejte příliš přísní na své děti. Jsou to také lidé a pokud máte negativní vztah, nastavujete je pro rozvoj sračkových mechanismů zvládání, i když jsou vaše úmysly dobré. Kéž bych mohl jít zpět v čase a řekni mámě, aby se tolik netrápila. Oba bychom byli mnohem šťastnější.