Bedste svar
Sårer nogen, der elsker dig ubetinget.
Jeg har såret den eneste kvinde i mit liv, der elskede mig og alle mine mangler: min mor.
Mig og mor i midten af 1990erne. Taget i Jakarta, Indonesien.
Første gang jeg så min mor græde var da hun pakkede sit tøj i en lille bagage. Hun spurgte mig, med tårer rullende ned over kinderne, “Vil du komme med mig eller blive hos din far?” Jeg var 5 eller 6, tror jeg, og jeg valgte hende.
Min mor er en uafhængig og stærk kvinde med en tendens til at underminere sig selv, selvom jeg ved, at hun kan gøre meget mere. Hun er beskeden og tænker lidt på materialistiske ejendele.
Selvom adskilte forældre var ualmindelige i Indonesien, havde jeg ikke rigtig noget problem med det. Jeg var en fræk dreng med for meget tid på siden og mange gratis smil at give ud. Jeg klynkede ofte til mor om, hvor lidt tid hun havde til mig, og at hun skulle afslutte sit job.
“Ja”, sagde hun til sidst med et akavet smil og en blanding af frygt og spænding i øjnene.
Hun fratrådte kort tid efter. Jeg tror, hun ville bruge mere tid sammen med sine børn, men blev revet mellem den klassiske “familie vs karriere” -debat.
Jeg var glad for, at min mor endelig havde mere tid til at bruge sammen med mig. >
Da jeg kom ind i mine teenageår i 2000erne, blev jeg gradvist mere og mere bitter og vred på min mor.
Jeg var ikke det samme barn, der ville bed for sin mor at komme sikkert hjem, når det var 9 PM, og hun stadig sad i trafikken.
Jeg var ikke det samme barn, der kom løbende til hende grædende midt om natten efter et særligt dårligt mareridt om hendes bortgang.
Teenagedrengene svarede på hendes spørgsmål med enten “Ja”, “Nej”, “Ved det ikke” eller med en tavs tavshed. Lad være med at svare ordentligt, Jeg ville ikke engang se på hende. Jeg ville gøre alt, hvad jeg kunne, for at såre hende, for at afskedige hende.
Og det værste er, at hun slugte al den bitterhed, jeg lancerede mod hende og stadig smilede til mig. Jeg var trods alt hendes lille dreng. Jeg ville ønske jeg vidste, hvorfor jeg var vred. Hun også. Men jeg bare ikke.
Hendes selve eksistens vred mig, og jeg ved ikke hvorfor .
En nat var der kun mig og hende i huset. Hendes hus. Jeg kunne ikke huske sidste gang, jeg smilede til hende eller havde en rigtig samtale med hende, men jeg havde ikke planer om at slå rekorden.
Jeg ville være i soveværelset, og hun ville bare sidde i nærheden af mig i sikker afstand og prøve at spørge mig om min dag. Jeg sagde “Fin” og stormede ud til stuen.
Hun fulgte mig, stadig med et smil, men jeg kunne fortælle, at hun var ked af det. Hun stillede mig et andet spørgsmål, der er blevet stillet for mange gange:
“Hvorfor gør du dette mod mig?”
Jeg kiggede skarpt på hende og gik ind i soveværelset igen og ignorerede hende.
Efter et par minutters fred og ro i soveværelset uden hende og hendes spørgsmål gik hun endelig tilbage i. Denne gang spurgte hun mig “Kan du venligst sove i samme rum med mig?” (Vi havde dette ene store soveværelse, hvor hele familien normalt ville sove sammen).
Selvfølgelig sagde jeg “Nej!” Med en meget irriteret tone uden selv at se på hende.
2-3 sekunder gik, og der var ingen reaktion.
Så ….
Hun ramte min skulder med sine tynde arme.
Igen …
Og igen …
Og igen!
Denne gang vidste jeg, at jeg havde skubbet hende for langt.
Det var anden gang, jeg så min mor græde . Og denne gang var det ikke det blide gråd, hun gjorde, da hun bad mig om at vælge mellem hende eller min far.
Nej, hun græd ikke som en baby.
Hun græd som en mor, der lige havde mistet sin søn. Hendes hyl var fyldt med sådan raseri, sorg og sorg. Hendes hjerte blev brudt i stykker, og hun afslørede sin sårede sjæl for mig.
Min mor, en dygtig leder, der dagligt behandler og disciplinerer titusinder af underordnede, blev reduceret til denne tilstand af sin teenagesøn. Jeg kunne ikke sige noget. Det var det mest smertefulde råb, jeg nogensinde har set.
Hun løb til badeværelset og låste sig inde i en god halv time og græd.
Jeg kan fortælle dig, at det var, da jeg indså, hvilken utaknemmelig, egoistisk og utaknemmelig pik jeg havde været. Mod kvinden, der fødte mig, mod kvinden, der med glæde ville opgive alt, hvad hun havde for mig, mod min egen mor !
Jeg er så vred på mig selv lige nu, da jeg skriver dette og ønsker, at jeg kunne rejse tilbage i tiden og give det teenagepikhoved et godt slag med en stol i ansigtet.
Det var som om jeg var blevet løsladt fra en trance.En massiv dosis hjertesorg, skyld og anger skyndte ind på én gang, da jeg gentagne gange bønfaldt hende om tilgivelse gennem badeværelsesdøren. Det var smertefuldt at vide, hvilken slags smerte jeg har påført min egen mor. Jeg har blødt før, men det var intet i forhold til dette. Jeg vil gerne tage enhver form for fysiske smerter for at lindre min mors sorg.
Faktisk tror jeg, hun ville have besvaret dette spørgsmål med ” behandlet sådan af min egen søn. “
Hun til sidst tilgav mig, og jeg lovede mig selv, at jeg aldrig vil bukke under, så lavt igen.
Mig og mor i 2011. Taget i Gunung Mas, Indonesien.
Vi har har været i gode forhold i et godt antal år nu, og jeg håber, at det altid vil forblive sådan.
Hun kan nu lide at joke om, hvordan hun ville have skyllet mig ned på toilettet, hvis hun havde vidst, at jeg ville vise sig at være en utaknemmelig bastard.
Det ville jeg også, mor.
Svar
At være forelsket i en person, der ikke føler det samme .
At falde ud af kærlighed er den mest forfærdelige følelse, jeg nogensinde har været uheldig nok til at vide. At opbygge et liv med nogen, datere for evigt og være ” det par “th på alle ser op til at elske så hårdt, at det gør ondt. Du kan lukke øjnene og male det perfekte billede af dem smilende, måske den gang gik du en tur langs stranden, og du kyssede i måneskin og sov med mønstre fra blinds strømmende lige så over hendes ansigt. Du kender alle hendes modermærker, alle hendes ar og historien bag dem. Du forestiller dig, hvordan dine børn vil se ud, tænk på, hvad deres navne vil være. I har denne idé om at blive gamle sammen, om at blive gift og kysse deres smukke ansigt hver morgen. Du er bare så klar til at leve, at gå på dette eventyr med nogen, der har været hele dit liv. Du PLAN . Sammen.
Og så ændrer dine interesser og ideer dig langsomt, så subtilt i starten, du taler mindre, bryllupsrejsen er forbi, og du indser, at du stadig bare er et barn i hjertet, der prøver at vokse op og blive DU. De bliver DEM. . . Men disse stier, de stemmer ikke overens med dem, vi planlagde? Alle disse planer, de forestillede børn, det troende bryllup, endda den dumme tanke om at være gammel og holde hendes hånd på stranden. Alt, selv det fjollede ubetydelige muligheder er bare væk. De kan ikke eksistere længere, de vil aldrig ske. Det er slut.
Og alt andet er bare minder eller ting, der aldrig vil ske. Du kan ikke røre ved det, leve det længere. Du ved, at det ikke kunne fungere, men det hjemsøger dig stadig hver dag, at de … mulighederne ikke er mere.
Jeg vil gerne dele et digt .
Jeg husker dit smil med solen i øjnene, og duften af sommeren, lyden af brisen
Jeg husker din form under pulverblå himmel;
Under vandrende skyer; under hviskende træer.
Jeg husker græssets fornemmelse ved ryggen og berøringen af dens varme og den kølige skygge og vores venners opkald fra flodstien og sæsonen, der varer i en tidsalder, hvor den blev.
Jeg husker ilden, vi byggede en nat, og synet af stjernerne, da de gled i en strøm, og det hurtige første kys, som vi delte ved dets lys, og den enkle, umulige, uskyldige drøm.
Jeg husker dig mest i stjernelyset ovenfor,
Men for dig var det sjovt – og for mig var det kærlighed.
Jeg synes, det er den værste følelse, jeg håber, at I alle finder trøst hos nogen, der vil elske dig lige så meget som du elsker dem. “Den eneste vej ud er gennem”
Fred !!