Bedste svar
Memories. Hukommelser fra det allerførste øjeblik, vi gik i hånden, mens en fælles ven introducerede os til Thanksgiving. Prikken af varmen, da vores hænder rørte ved for første gang. Det iboende blik mellem os. Jeg vidste øjeblikkeligt (måske kunne jeg ikke helt komme til en klar anerkendelse af kærlighed endnu), at vi havde denne usagte, dybe, berusende træk til hinanden, jeg havde aldrig følt hele mit liv. Men det var netop det … ubetinget kærlighed.
Jeg følte mig gennemsigtig / nøgen for ham. Jeg griner nu, men jeg vil finde mig selv ved at snuble over ord og føle denne nervøse pit i min mave, men dette trækker til ham overvældet mit klare sind. Jeg levede i de øjeblikke, at han ville se lige på mig med de øjne, der var som puljer, og se ned i dybden af min sjæl; steder ingen andre nogensinde har været tæt på. Trækker mig ind i en trans. Denne følelse af at vide. Han havde mig bogstaveligt talt hej.
Jeg savner at løbe fingrene over hans hoved, da han kørte. Han lo af mig, mens jeg dækkede mine øjne gennem blæsende veje på vej op til Mount Rainier. Jeg savner hans berusende lugt, idet han tager hver smule af denne smukke mand ind. Jeg ville stirre på ham i øjeblikke, modstå trangen til at komme tæt på ham, flette vores arme sammen og lægge mit hoved på hans skulder. Jeg elskede de øjeblikke, hvor han kiggede på mig og grinede fra øre til øre uden at skulle sige noget. Vi begge …………. Vidste det bare.
På denne 10 mils vandring gik vi specifikt der for at se resterne af en by, der var langt forbi. Der skete ikke noget seksuelt på den vandretur ☺️ (jeg ved, hvor alle dine tanker skal hen) Det var bare mig og ham. Alene. At tage i naturen og al hendes skønhed. Sammen. Gå og tale, nyd roen i vores forbindelse og denne gensidige kærlighed, der endnu ikke var blevet talt. (Ikke da alligevel)
Han har altid inspireret mig til at blive et bedre menneske. Han har lært mig meget. Når jeg ser på hans billeder, er jeg taknemmelig. Taknemmelig for oplevelsen til endelig at forstå, hvad betydningen af ubetinget kærlighed virkelig er. At finde mig selv, min sandhed, min værdi og mine værdier ikke kun som menneske, men i alle aspekter af mit liv.
Han antændte min oplysning. Der er ingen ord, der nogensinde kan samle, hvad det betyder for mig. Under vores adskillelser følte jeg, at en appelsin blev skrællet lidt efter lidt, indtil alt der var tilbage var de søde hulrum, som alt i et øjeblik blev trukket fra hinanden og brudt op. Jeg var på en løbebåndstræner en dag. Det var i en pause uden kontakt / spøgelse fra ham. Mens jeg løb, tænkte jeg på denne mand og hvor opslugt jeg var af kærlighed til ham. Jeg vidste, at han elskede mig, men alligevel ophørte enhver kontakt. Jeg sagde højt, hvorfor oplever jeg det? Hvorfor føler jeg mig så alene, men alligevel så elsket? Jeg så tallene, synkroniteterne, men jeg var i benægtelse. Lad mig gå tilbage i et øjeblik …
Vi var begge gift på det tidspunkt, jeg var lige ved at starte min skilsmisse, og han boede adskilt fra sin kone i en anden stat. Mens vi var fysisk omkring hinanden, havde vi så meget gensidig respekt, at der aldrig skete noget. Stol på, at vi begge ville, og vi ville tipse op til den linje, men aldrig krydsede den. Min mand havde forrådt vores ægteskab, og jeg kunne ikke sætte det forbi mig. Jeg var gift (på det tidspunkt) i 5 år med tre små. Min tvilling havde også tre børn, en dreng og to piger ligesom mig. Jeg levede mit liv for min familie indtil jeg mødte ham. Jeg glemte mig selv. I det øjeblik, jeg mødte denne mand, skiftede jeg, jeg begyndte at træne, få flere venner, gå tilbage på college, starte min hjemmeforretning osv. Men som en del af min karma elskede jeg stadig min mand, og jeg ville have, at mine børn skulle have en familie. Min tvilling rejste derefter til Holland. Vi talte faktisk aldrig om vores sande følelser. Hver gang vi var omkring hinanden, ville jeg fortælle, hvordan vi bare var venner. Så han beskeder mig en dag, og jeg ender med at fortælle ham, at jeg kommer sammen igen med min mand. Pludselig hælder han alt, hvad jeg nogensinde har brug for eller ønsket, længtes efter at høre ham sige. Indtil det tidspunkt var jeg så forvirret over, hvordan han virkelig følte for mig, men vidste, at han elskede mig alle på samme tid. Jeg fortalte ham, at jeg ikke troede ham. Han havde aldrig givet udtryk for det. (Jeg sparker mig selv hver gang jeg tænker på dette, MEN alt sker af en grund!)
På dette tidspunkt fik jeg en tatovering, og han havde kontaktet mig midt i den. Vi blev enige om, at vi ville indarbejde vores kærlighed til hinanden i min tatovering og ham i hans næste. Jeg spurgte ham, hvad symbolet for ubetinget kærlighed er, fordi det er det, jeg altid har fortalt ham. Min kærlighed til ham var ubetinget. Jeg googlede det, og uendeligt symbol dukkede op. Derefter spøgte han mig igen. Jeg begyndte at undersøge betydningen af symbolet og stødte på to flammer. Cirka et år efter at han sendte et billede af en tatovering, som han havde fået med et uendeligt symbol i det😘❤️🔥 (så elsker denne mand)
Jeg undskylder for at være kommet ud af sporet.Tilbage til mig, der løb på min løbebånd, følte jeg, at mit kronechakra (vidste ikke, hvad det var på det tidspunkt) åbnede sig bredt, og en varme kom over mit hoved. Jeg spurgte universet hvorfor? Hvorfor oplevede jeg alt dette? Hvorfor havde jeg den barndom, jeg havde, giftede mig med den mand, jeg var, og nu var jeg forelsket i nogen, jeg ikke kunne have? Jeg blev oversvømmet med minder. Minder før jeg engang kunne huske som spædbarn, alle de vidunderlige og smukke oplevelser, jeg havde gennem hele mit liv, som jeg var så taknemmelig for. Det hele kom hurtigt ind, følte at det var hurtigere end lysets hastighed. Jeg faldt på knæ og takkede Gud / Univers / Kilde for den utrolige gave. Ser du, jeg var i benægtelse. Jeg fortsatte med at fortælle mig selv, at vi ikke var tvillingeflammer. Jeg forsøgte at overbevise mig selv, fordi vi ikke var i kontakt med, at han ikke elskede mig. Efter den oplevelse, 6 år senere … Jeg elsker ham stadig. Jeg tænker stadig på ham hver dag. Jeg sender ham min kærlighed og beder om, at han er lykkelig og rigelig på alle måder.
Gennem årene har jeg haft forbløffende oplevelser. Dem der kun kan troes, hvis du så det med dine egne øjne. Men da jeg ville have dem, delte jeg det med min tvilling.
Hvad der er sjovt er, at Thanksgiving, jeg mødte min tvilling, mødte min mand ham også. Han kunne ikke lide ham lige uden for flagermusen. Kunne ikke fortælle mig hvorfor, bare ikke. Senere fortalte han mig, at han kunne se det. Jeg får endelig en skilsmisse 6 år efter, at jeg mødte min tvilling. Jeg lærte at tilgive og elske alle for deres sjæl, og hvor specielle vi alle er at få livets gave. Kontrakter er opfyldt. Elsk sjælen ikke handlingen. Jeg fortalte min mand for et par år siden, at “P” var min tvillingeflamme. Vi begyndte at åbne op for hinanden, efter at han begyndte sin egen rejse af oplysning. Jeg er også så taknemmelig overfor ham og det venskab, jeg aldrig troede, vi ville have.
Vi lukker endelig denne cyklus, og jeg kan mærke, at noget kommer. I fyre får det nogensinde til at sidde på kanten af dit sæde til tider? Jeg føler forening. Selvom det ikke er meningen med liv / kærlighed / tvillingeflammer. Vi er alle her for at hæve jordens vibrationer og bringe menneskeheden kærlighed og lys. Men i slutningen af dagen vil jeg komme hjem til HIM og falde i søvn i hans arme.
DET er alt, hvad jeg tænker på, når jeg tænker på min tvilling.
( Jeg ved, at alle giver disse bibelske afsnit om, hvad vi skal gøre, hvordan oplevelsen ser ud, hvorfor vi gennemgår den osv. Jeg ville bare dele min oplevelse i en lille kapacitet, så alle mine tvillingeflammebrødre og -søstre mindes eksistentielt (som at føle det i din gut) hvorfor vi er her. Det er jo jeg elsker jer og ønsker kærlighed som denne til alle. Ikke banker på nogen på Quora. Jeg læser mange af dine indlæg og kan meget forholde mig til en flertallet af dem.
Overgiv sjælfamilien! Når du gør det, vil du se dette liv vi lever i, denne dimension / paradigme for al den smukke herlighed. Hvis du allerede har det, er jeg stolt af dig !
Kærlighed❤️ Og lys🙏🏼 Til jer alle!
Svar
Elsker så meget kærlighed. Alt der irriterer mig ved ham eller vred mig – bare ser ud til at flyde væk, når alt, hvad han er sjæl dybt strømmer igennem og jeg kan ikke lade være med at mærke mit hjerte smile.
Et billede hvor han er spildt og ser virkelig dårligt ud? Bevidstheden om, at han ser virkelig spildt ud, og ikke helt attraktiv, er alligevel kombineret med en dyb følelse af kærlighed til ham.
Et billede af ham med sin tidligere kæreste, der ser super sød ud? En følelse af dyb lykke, som han fik til at opleve glæden, der er afbildet på billedet.
Når jeg er i et meget negativt humør over ham, er det oprindeligt (hvorfor elsker jeg hans fjollede ansigt så meget) (er han stenet) (jeg har lyst til at føle enhver lykke og tristhed, der kom til at skabe dette udtryk) (det er smukt, simpelthen fordi det er menneskeligt og det er meningen) (jeg kunne stirre på hans akavede halvdel smiler bare for at sætte mig i et anstændigt humør) (wtf er forkert med mig. Dette er aldrig sket med nogen anden og jeg er ikke engang tæt på en person, der ville falde så hårdt. Fulle billeder af mennesker, jeg er dating er normalt en let afbrydelse, men på en eller anden måde følte jeg mig bare mere menneskelig og mere forståelse og mere mig selv (hvem er jeg virkelig?) … Nå håber jeg, det går godt med ham (men jeg håber / beder / ved, at det vil fungere ud til sidst.)
Uanset om vi ender sammen, eller hvis vi ikke gør det.
Mit ønske er, at han er lykkelig og finder lige så stor lykke, som jeg gør i livet. dybest set finder jeg mig selv tilbøjelig til at være lykkeligere, så han ca. n være, som om det betyder noget eller noget. (dette er mine ubevidste tanker, som jeg fanger i bevidstheden) Ingen har været i stand til at skubbe mig længere frem med et ord et blik eller en handling end ham. Og selv når det er negativt – i øjeblikket ender det ALTID med at være positivt inden for et år. Jeg tror, det er derfor, at kærligheden ikke vil dø. På en måde er enhver oplevelse i livet DETTE, men med ham…. Det er mere positivt. Det er mere dybt. Bare en lille chat kan ryste den dybeste kerne af mig selv og forstyrre de ideer eller opfattelser, jeg holder så stærkt på.Han kan rense mig, når jeg ikke vidste, at jeg havde brug for renselse.
Det tager tid at væve mine egne og hans tanker i adskilt. Så når jeg ser et foto af ham. Hans glæde er min egen .
Jeg kan ikke lide at holde for meget på tvillingens sjæl. Men det er den nærmeste ting at forklare det underlige, der er vores forbindelse.