Bedste svar
Jeg vil anbefale at finde et emne, der interesserer den person, du taler med, og spørge om det. Alle kan lide at tale om deres interesser, og det gør dem ofte glade.
Jeg vil også anbefale at prøve at tage miljøet omkring den person, du taler med, og måske spørge om det. Hvis der er noget interessant i deres rum som et trofæ eller et udstoppet dyr, kan du høfligt spørge om det. Måske som “Hej, hvad er det trofæ fra?” Eller noget. Det er et andet godt emne at dække og kan give dig lidt indsigt for personen.
Dette er også et klassisk emne, men spørg bare om dagen. Spørg, hvordan de har det, hvilke sjove ting gjorde de, har de nogen planer? Spørg dem dog ikke hurtigt. Stil dem et spørgsmål, og giv dem lidt tid til at svare. Prøv at finde et godt opfølgningsspørgsmål. Lad samtalen følge sin forløb. Fokuser ikke på berøringsemner, og prøv at skifte det fra tid til anden.
Du kan også spørge om kæledyr. Kæledyr er normalt et godt emne (medmindre deres kæledyr døde, eller hvis de ikke er tilladt kæledyr) Hvis de er hjemme, kan du altid spørge, om du kan se deres kæledyr. De vil sandsynligvis forpligte sig, og så kan du se deres kæledyr OG tale om deres kæledyr. De fleste mennesker elsker deres kæledyr, så det er derfor, jeg anbefaler dette.
Det er alt, hvad jeg kan tænke på for nu. Jeg håber, du har held og lykke med din bestræbelse. Forhåbentlig finder du dette nyttigt.
Fred ud!
-Allen
Svar
“Hvad vil de synes om mig?”
“Hvad hvis de er klar over, hvor kedelig jeg er?”
“Hvilke interessante ting kan jeg virkelig tale om?”
“Hvad hvis de vender sig om, går væk og fortæller alle, hvor stor fjols jeg er?”
Ser du en tendens her?
Fakta er den eneste måde at bekæmpe akavethed på er at gennemgå så mange samtaler som muligt. Jeg har vedtaget en teori, der drejer sig om “mere akavet, mindre akavet”. Hvad du normalt synes er meget akavet som at sidde ved siden af nogle fremmede og udløse en samtale er faktisk ret naturligt. At gå 6 meter væk fra nogle fremmede og vinke til dem og udløse en samtale, mens du bliver der stiv bange, kan virke som om du prøver at holde afstand og gøre det mindre ubehageligt, men faktisk gør dette det modsatte.
Så lad os sige, at du har passeret den første tærskel for at starte selve samtalen. Hvordan fortsætter du efter din første udveksling?
Her er et par metoder, som, hvis de praktiseres dagligt, vil forbedre dit liv drastisk.
- Øv dig som “til stede”
- Problemet er, at du altid tænker på, hvad du skal sige næste i stedet for at gå med strømmen og være til stede i samtalen, lytte aktivt og reagere eller føje til det, din partner fortæller dig.
- Har ikke et bestemt mål i tankerne. “Hvad mener du, Andrei? Skal jeg bare føre en ubrugelig samtale?” Det vil ikke være ubrugeligt. Du skal skabe rapport med en person, før du spørger noget. De fleste mennesker går ind i samtalen og vil altid have noget (få en dato, bede om at hæve, bede om økonomisk rådgivning). At gå med tankegangen “ Jeg vil have X fra denne person ” får dig til at virke unaturlig. Bare gå i samtalen og nyd den, lær den person at kende, det øjeblik, hvor du bliver nødt til at spørge, vises der, hvis du virkelig er forlovet.
- Lyt nøje. Dette sker, når vi er fuldt engageret i her og nu. I en samtale betyder det ikke at tænke på, hvad man skal sige næste. Du skal snarere oprette uplanlagte svar i realtid på dialogen, når den udfolder sig.
- Kald det som det er. Overhold personen foran dig. Hvad har de på, hvad siger den måde, de bærer sig på om dem på. Du kan aldrig løbe tør for ting at sige, hvis du bare observerer. Ring også til situationer, der kan sprede akavet. Du prøvede at lave en vittighed, og de grinede ikke. Sig noget vittigt som “Nå, jeg praktiserede denne vittighed hele ugen for denne fest, og det vendte tilbage. Haha! Tilbage til tegnebrættet “. Advarsel! Udkald aldrig en akavet situation” akavet “. Den tidligere situation, vi nævnte, omformulerede vi den igen som selvudarmende men på en sjov og selvsikker måde. At kalde situationer ud” akavet ” gør dem bare endnu mere akavet. Personen troede måske ikke det i første omgang, men nu er de helt sikkert det.
- Stil de rigtige spørgsmål
- Øvelse af dette kan få folk til at tale mere om sig selv. Alle vil tale om sig selv. For at gøre dem komfortable skal du skabe rapport gennem tilstedeværelse som nævnt ovenfor.Du giver værdi til dine kunder, kunder og dig selv gennem de spørgsmål, du stiller.
- Der er to typer spørgsmål. Spørgsmål med høj værdi, der er åbne, og spørgsmål med lav værdi, hvor folk kun kan svare med ja / nej. Undgå sidstnævnte. Et eksempel på åbent spørgsmål, når nogen fortæller dig, at de lige er vendt tilbage fra en rejse rundt i verden, i stedet for at spørge dem, om de har haft det (ja / nej), kan du sige noget som “Åh det lyder fantastisk, det har jeg altid ønsket at gøre! Hvordan tror du, du ændrede dig efter denne rejse?” . Læg mærke til forskellen og forholdet, du skaber med den anden person?
- Her er et hurtigt lille trick, jeg opdagede, der kan hjælpe. Hvis du befinder dig i at stille et lukket spørgsmål, kan du altid åbne det i slutningen. For eksempel, hvis du starter med at spørge “Fandt du værdi i dette kursus, du har taget?” du kan følge det op med, “Hvis ja, fortæl mig på hvilke måder.”
- Føj altid til samtalen
- Jeg lærte dette fra impro-komedie. Vi havde disse gruppeøvelser, hvor nogen ville starte en tilfældig historie med en sætning, og så fortsatte den næste person, og i slutningen ville vi komme til denne tilfældige og sjove historie, der ikke gjorde noget fornuft, men alle lo, fordi det var en positiv samtale, hvor alle tilføjede noget. “Katten vågnede. Hun sprang på bordet. Begyndte at brygge lidt kaffe. Bad hunden om at bringe den med hjemmesko og avis. Det samme koncept kan også anvendes i samtaler. Prøv at bringe positive udsagn til samtalerne og positiv energi. Forsøg altid at tilføje noget til den person, du taler med, på en måde, så de føler, at de mangler noget, når du forlader.
- Lav i stedet udsagn at stille spørgsmål
- Spørgsmålene er stærke, men de er altid knyttet til en sikring, der brænder ud. En anden god måde at opretholde et højt engagement i en samtale er at komme med udsagn om den anden person eller om en bestemt situation, de var involveret i. I stedet for at spørge “Hvad gør du for at leve?” sig noget som “Du ligner en, der virkelig er optaget af retfærdighed. Du er helt sikkert en jurastudent”. To ting kan ske her. Du har ret, og de vil blive forbløffet, og du kan tale om dine analytiske kræfter og hvad du observerede. Andet scenario, du tager fejl, og de begynder at smile og spørger dig, hvad der fik dig til at tænke det i første omgang, og så vil de fortælle dig, hvad de rent faktisk gør for at leve. Afslutningen er den samme. Men kan du mærke, hvor meget mere engagerende magt udsagn er? Find den rette balance mellem spørgsmål og udsagn, og brug dem til at skabe god rapport.
- Hemmeligheden bag en stor samtalepartner
- De bedste og mest behagelige mennesker at have en samtale med er faktisk de mennesker, der lytter mere og taler mindre. Tænk over det. Ingen ønsker at tale med en maskine, der bare fortsætter for evigt. Pauser er også et meget stærkt værktøj til at bevare opmærksomheden. Nogle gange når jeg snakker, tog jeg en pause på 3-5 sekunder kombineret med stærk øjenkontakt for at understrege en bestemt idé i den erklæring, jeg fremsatte. Det er et kraftfuldt værktøj til at bringe den anden person tilbage i øjeblikket og efterlade en buffer for at absorbere informationen. Hvis du ser på berømte talkshows, kaster værten bare nogle incitamenter til sine gæster, og så fortsætter de med at snakke i titusinder. mens værten bare nikker med hovedet i enighed. I slutningen af showet siger gæsterne “Tak fordi du inviterede mig! Dette var en fantastisk samtale. “
” En samtale er så meget mere end ord: en samtale er øjne, smil og stilheden mellem ordene. “
Ingen er perfekte. Og det er magien ved at opbygge dig selv. Der er altid plads til at forbedre. Gå derude. Begynd at øve. Fordyb dig i det nuværende øjeblik.
Tak Vandmelon l for A2A
Jeg foretager fejlfinding gennem livet og dekonstruerer emner om tillid, menneskelig adfærd, opbygning af vaner og selvforbedring. Forbind dybere her .