Bedste svar
Jeg tror svaret på dette spørgsmål er “Er poly par med 2 fyre 1 pige langt mere almindeligt end 2 piger 1 fyr ”og min erfaring er nej. Jeg har været en del af forskellige poly- og poly-supportgrupper i Atlanta GA og Greater Virginia Area; og på tværs af dem alle vil jeg antage ud fra mine observationer, at der er en spredning ligeligt af hvert af de ovennævnte, hvor mere dynamiske konstellationer er normen end V-formen. Dette spørgsmål blæser ud, når du overvejer hele Poly end kun det seksuelle aspekt. Jeg forventer også, at du vil se mange mange svar komme, der vil beskrive meget dynamiske konstellationer, hvor V og stjerneudbrud er den ualmindelige struktur som en helhed uden for nye eller kontrollerende relationer; og selv det er en falsk erklæring, fordi det, du ser udefra, muligvis ikke er det, der foregår inde i forholdet / forholdene.
Svar
Det kan variere enormt , så jeg tror ikke, at et abstrakt svar, der kortlægger de forskellige oplevelser, jeg har set, hørt om eller læst om, er meget nyttigt for dig. Hvordan er det for eksempel at være en mand i et monogamt forhold?
Så jeg svarer ud fra min egen erfaring uden at lade som om det er universelt, ok?
Jeg befinder mig i at kæmpe med hvad du mener med “to eller flere mænd i et polyamorøst forhold”. Det kan være let at definere, om forholdet var en lukket triade, quad eller moresome, men hvis ikke, befinder man sig i et netværk af relationer snarere end “et forhold”. Jeg beskriver tre tilfælde, hvor jeg er i forhold til en kvinde og en anden mand.
Jeg har en vidunderlig langsigtet partner, der også er poly. Min partner har haft andre elskere gennem årene, og to udover mig i øjeblikket. Jeg elsker disse mænd, og de elsker mig; min partner har god smag, og de er meget hjertelige, omsorgsfulde, tankevækkende mennesker, der beriger mit liv; Jeg føler mig velsignet. Jeg har et stærkt forhold til min partner, og begge disse mænd sætter pris på og nyder det; Jeg er glad for den vækst og glæde, de deler med hinanden.
Min største bekymring handler om tid og opmærksomhed. Min partner har dog været meget god til (1) prioritering og (2) omsorg.
Prioritering . Hun gør det klart for mig, at jeg er hendes soulmate, og at hun er meget tilfreds med mig, og at hun vil gøre, hvad der kræves for at holde vores forhold livsvigtigt og løbende; det betyder en vis frivillig prioritering for at bevare vores nærhed. Det engagement, vi forpligtede os over for årtier siden, da vi kom ind i poly (det hed det ikke dengang), var ikke at lade vores forhold lide som følge heraf, og vi har holdt det engagement, samtidig med at vi deler en masse kærlighed med andre .
Nu er jeg ikke bange for, at hun forlader mig for nogen anden, og jeg er ikke bange for, at hun ikke vil pleje (hendes afslutning på) vores forhold og lade det glide i høflig afstand eller rutine (som jeg begge har set ske i andre forhold, så disse er ikke imaginære faldgruber).
Omsorg . Vi mener begge, at hvert kærlighedsforhold skal have sin egen integritet og skal behandles med respekt. Vi er ikke alle “lige” eller co-primære, men ingen er disponible, og alles behov og følelser betyder noget – for os begge. Hun (og vi) bryr sig om sine andre elskere og om deres behov, og de bryr sig om hendes (og mine).
Det betyder ikke, at en elsker altid får alt, hvad de vil have. De er meget forelsket i hende (og har været det i mange år) og vil helst have meget mere tid med hende end vores travle liv tillader (måske ikke fuld tid). Omsorg for nogen betyder ikke, at du kan opfylde alle deres ønsker. Hun har været meget åben med dem om alt dette siden første dag, og de ser ud til at være meget tilfredse med den tid, de får med hende (og med mig).
At balancere omsorg og prioritering er en udfordring, svarer til ethvert eksempel på at være meget kærlig men have grænser; men hun håndterer det godt, og vi kan tale åbent om ethvert spørgsmål.
For at være ærlig var jeg tvivlsom over det tredje forhold, bare fordi min partner allerede var for travlt, og tingene faldt af hendes tallerken. ; Jeg var bekymret for, at livet blev for komplekst og overvældende, hvis hun tilføjede en anden elsker (hun kan være en meget intens person). Jeg var ikke kun bekymret for mig (og hendes egen fred i sindet), men for hendes eksisterende anden elsker; Jeg elsker ham og vil ikke have ham kortere i tid og opmærksomhed på grund af den tredje mand. Men hun har håndteret det godt.
Der er en blød prioritering involveret. Mens hendes stærkeste forbindelse og engagement er med mig, betyder det ikke, at noget af mit indfald tilsidesætter ethvert behov for deres. Hvis hendes opmærksomhed ønskes mere end et sted, afhænger hvad hun vil gøre af, hvor vigtigt det er for hver person; prioriteten er en slags uafgjort.Og dette fungerer, fordi vi alle holder af hinanden og ønsker godt for hinanden; vi prøver at vinde / vinde eller en kreativ løsning.
Dette ser ud til at virke for de andre mænd, fordi (1) De siger, at dette forhold til os er det bedste, de nogensinde har haft med en vis margin, ( 2) De bryr sig om os begge og om vores forhold og ved, at vi holder af dem, (3) De er bemyndigede og selvansvarlige, (4) De vidste, hvad de tilmeldte sig på forhånd, så det var ingen overraskelse, ( 5) De har også andre partnere.
En af mændene bor sammen med os i en svigerlejlighed; den anden bor sammen med sin kone og deres barnebarn.
Så mit svar i dette tilfælde er, at det er meget sødt og meget kærligt at dele min partner med især disse to mænd med den prioriterende og omsorgsfulde kontekst, vi har alle skabt sammen.
Jeg har også en anden elsker, der er gift med en anden mand. Jeg har været sammen med denne elsker i næsten 16 år, og vi er ret tætte. Så jeg antager, at du kan sige, at jeg også er en af to mænd i et polyamorøst forhold til hende. I så fald er det mig, der får mindre tid; Jeg ser hende en aften om ugen (og ved andre lejligheder). Hendes mand og jeg har været venner i lang tid, men er ikke super tæt; primært fordi han ikke har eller ønsker nogen rigtig nære venner. I så fald vil jeg sige, at det dybest set er en positiv oplevelse, men ikke så vidunderlig som det, jeg har beskrevet ovenfor.
Jeg taler om livet, som jeg oplever det i dag. Men vi har gjort dette i lang tid, og vi har dyrket meget på mange måder. Det meste af vores polyhistorie har været god, men der har også været nogle meget smertefulde og vanskelige tider. Vi har virkelig tjent den dybe tillid, vi har til hinanden – og til vores venner og elskere.