Bedste svar
Jeg voksede op og havde en åbenlyst streng og kontrollerende mor. Mine barndomsoplevelser var ligefrem traumatiserende. I det følgende er en kort oversigt over et par vage minder:
- I klasse 7 kiggede min mor gennem min telefon og fangede mig ved at sende hjerteemojier til en fyr ven. Hun jordede mig i 2 måneder, kaldte mig navne ( f.eks. Tøs, luder ) og råbte til mig hver dag i næsten et halvt år. Da jeg forsøgte at forklare hende, at han bare var en ven, hævdede hun, at jeg var en flirt ved at føre ham videre, og at han sandsynligvis bare ville bruge mig til sex ( Jeg holdt ikke engang i hænderne på en fyr før det første års universitet ). Hun truede med at sparke mig ud af sit hus, hvis jeg nogensinde så ham igen og fik mig til at blokere hans nummer.
- Da jeg var 19, arbejdede jeg som praktikant hos GE. Det var første gang i mit liv, jeg tjente mine egne penge, så jeg behandlede mig selv på en $ 20 sushi-middag. Min mor fandt ud af det ved at gennemse mine kontoudtog og blev sur på mig for at spilde $ 20 på et luksusmåltid.
- Hun tvang mig til at returnere 80\% af det tøj, jeg købte selv, fordi det enten var for grim eller for dyr ( en vinterjakke over $ 100 blev anset for at være dyrt ).
- Hun var en hengiven buddhist, så hun tvang mig til at spise vegetariske måltider ( uden hvidløg og løg, fordi lugten fra disse grøntsager på en eller anden måde ville skræmme skytsenglene ) derhjemme, og besøg templet mindst en gang om ugen. Hun tildelte mig også daglige mantra-lektier.
- Da jeg var 22, købte jeg en vandkedel på $ 20 fra Walmart. Da jeg kom hjem, krævede min mor, at jeg skulle vise hende, hvad jeg købte. Jeg låste min dør og nægtede at vise hende, fordi jeg blev træt af hendes alt for kontrollerende personlighed. Hun begyndte efterfølgende at banke hårdt på min dør og sagde, at jeg er ligesom min far – en hjerteløs og egoistisk person ( mine forældre blev skilt, da jeg var 2 ), og at karma ville sikre, at en ufiliel datter som mig ville dø en smertefuld død. Hendes reaktion og ord gav mig ingen logisk mening, fordi der tydeligvis ikke er nogen sammenhæng mellem at bruge penge på en $ 20 kedel og mangel på filial fromhed.
Ikke overraskende skjulte jeg næsten alt for hende. Jeg fortalte hende aldrig noget om, hvad der skete i skolen, de drenge, jeg var sammen med, eller andet for den sags skyld.
Desværre døde hun sidste år. Jeg har det dårligt, fordi jeg stadig holder nag mod hende, da hun er min mor, men folk skal stadig behandle hinanden med grundlæggende respekt, uanset om de er dine børn, forældre eller ægtefælle.
Svar
Jeg er 23. Min mor var for streng, hun kontrollerede fuldstændigt og gjorde det af frygt.
Se, min far og hende var gode venner, begge midt i tyverne, da de kom sammen. De havde aldrig rigtig datet, fordi de “er helt uforenelige romantisk, indtil en dag min fars bedste ven og min mors nylige ex-men-stadig-ven blev fundet svingende fra et reb i hans lejlighed. Jeg tror du kunne siger, at de havde brug for hinanden på det tidspunkt.
Jeg ved, at de begge partede meget, før de havde mig. Min far var en metalhoved, og min mor (beskrevet af min far! fortæller ikke) var en bar-stjerne. Nå da de fandt ud af, at min mor var gravid, besluttede de selvfølgelig at holde mig og rydde op i deres handlinger lidt.
Jeg blev hele deres verden. To mennesker, som sandsynligvis aldrig nogensinde havde lagt for meget tanke på børn, blev pludselig ramt af et intenst og følelsesmæssigt tab, men tilbød samtidig et afsætningsmulighed for den kærlighed, de ikke længere kunne give til deres ven. Måske var jeg det, de havde brug for for at stabilisere deres verden. Jeg ved det ikke helt sikkert.
For at illustrere, hvor hengivne de var, synes jeg det er vigtigt at nævne, at da jeg blev født, var de ikke længere sammen romantisk (som jeg sagde, de er “helt uforenelige på den måde). På trods af dette boede de sammen som værelseskammerater indtil jeg var tre år for at rejse mig sammen. Kan du forestille dig, hvor svært det ville være! De fandt begge deres egne steder efter, og jeg startede tradition for mors sted i løbet af ugen, far i weekenden. Jeg følte aldrig en gang manglende kærlighed eller syntes det var underligt, at mine forældre ikke boede sammen (mine minder starter kl. 3). Jeg var det lykkeligste barn nogensinde. De plejede begge så meget om mig og brugte så meget tid på at gøre mig glad. Jeg græd næsten aldrig, gjorde altid hvad jeg blev bedt om. Der var ingen grund til at være streng, for jeg var der for dem 100\%, de var min verden.
Men da jeg var 7 begyndte alt at ændre sig.
Ingen af dem nogensinde ladet, at de var begyndt at gå ud (og hvorfor ville de?). Så det hele syntes at ske så hurtigt, da min far pludselig havde en gravid kæreste, som jeg aldrig havde mødt med en ny stesøster, der var to år ældre end mig.Og min mor og jeg syntes kun at besøge hendes nye kæreste en eller to gange, før vi flyttede ind i et nyt hus med ham og pludselig løftede os ud af fattigdom og ud af kældersuiten på blindvejen, hvor mine venner boede. Det varede ikke længe før de blev gift, og på bryllupsrejsen opdagede min mor, at hun var gravid.
Måske ville det hele have været okay, og jeg ville have tilpasset mig til ikke længere at være mine forældres æble øjne på trods af at de mistede dem stort set på samme tid, hvis nogen lige havde lyttet til mig, da jeg fortalte dem, hvor meget min nye stesøster mobbede mig. Men ingen brydde sig. De havde alt for travlt med deres nye familier og deres nye babyer undervejs.
Jeg brækkede min arm under en gymnastikundervisning, virkelig dårligt. Jeg havde et kast op til albuen. Vi var lige flyttet ind hos min fars kæreste, og pludselig “Jeg deler et værelse med en pige, som jeg aldrig rigtig har mødt før. Min stedmor ligner et skide knækhoved og misbruger piller og gjorde stort set intet for at opdrage sin datter. Så min stesøster var en egoistisk tæve, selv 9 år gammel. Så jeg kommer hjem fra hospitalet med stærke smerter og groggy fra at blive lagt under. Dakotah (navnet ændres ikke, fordi hun knepper hende) har sine dukker spredt over hele rummet, inklusive på min seng, i en kompliceret scene, hun spiller. Jeg beder hende om at flytte sine ting fra min seng, så jeg kan lægge mig. Hun nægter og fortæller mig at kneppe af (jep). Til sidst skubber jeg bare al hendes lort fra min seng og lægger mig. Nå, det gik ikke så godt med hende. Hun begyndte at skrige på mig og kastede tunge træblokke og legetøj i mit hoved og på min rollebesætning. Jeg forsøgte at beskytte mig så godt jeg kunne, men hun var ubarmhjertig. Jeg løb til sidst til min far, min beskytter, min alting. Jeg har altid været en fars pige, fordi han altid har gjort alt for at sikre, at jeg er sikker og glad. Så jeg løb til ham grædende og fortalte hende, hvad den onde pige, som han fik mig til at dele et værelse med, gjorde mod mig. Jeg troede, at han ville redde mig.
Han sagde ikke.
Han sagde ikke et forbandet ord til hende.
Hurtig videresendelse lidt her, Jeg har nu to babybrødre. Jeg er på en ny skole, og ingen kan virkelig godt lide mig, fordi jeg ikke kender nogen, og jeg har altid været lidt underlig. Jeg bliver mobbet ubarmhjertigt i weekenden. Min mor har for travlt for mig i løbet af ugen. Min nye skridtfar har mange meninger om, hvad jeg skal gøre, og prøver uklart at træde ind og hjælpe min morforælder, når han virkelig skulle have taget et bagsæde og kigget og lært. Alle venner, jeg kunne have fået, det gør jeg ikke, fordi min mor kæmper for at opdrage to børn på én gang alene (blive hjemme mor, mand arbejder og føler, at hendes ansvar er alt andet. Må ikke misforstå mig, han ” s en okay fyr, men han var fanget i ideen om kønsroller især i starten), så hun lod mig ikke hænge ud med nogen uden for skolen. Hun har ikke tid eller energi til at lege med mig eller forældre mig, men hun er bange for hvad der vil ske, hvis hun ikke i det mindste prøver. Så hun tager den nemme vej ud og begynder at sætte regler og ansvar i stedet for at tilbringe tid sammen med mig og gå med et godt eksempel.
Det meste af min barndom efter at have flyttet ind i det nye hus sammen med hende, så hun ud til at tilbringe alle sine ledige øjeblikke udenfor i deres lille værksted, hvor de havde et tv, ryge ukrudt og limet til hendes shows.
Jeg havde brug for hende. Jeg havde bare brug for en veninde, hun ville ikke lade mig prøve at få venner at hænge ud med. Sommerferie var som en fængselsstraf, jeg fik aldrig forlade huset eller se nogen. Jeg kunne cykle op og ned ad vores gade, det er det. Ingen børn boede i nærheden eller legede udenfor. Jeg var så alene og fik ikke lov til at gøre noget sjovt. De var bange for, at jeg lavede et rod, og ville ikke være nødt til at hjælpe mig med at gøre ting eller rydde op bag mig. Ikke at jeg var særlig rodet, børn er bare børn, men du lærer dem. Jeg husker de købte mig lidt fuglehus-sæt fra jernvarebutikken til jul et år. Alt var forudskåret, du spikrede det bare sammen og malede det. Jeg har aldrig fået det. Hver gang jeg spørger, var svaret altid senere. Hver gang jeg bad dem om at lege med mig, var svaret altid en anden dag. Hver. Enkelt. Tid.
I mellemtiden var opvaskemaskinen ved at blive en strid. Hvad der startede som noget for at lære ansvar blev en slagmark. Ingen har nogensinde vist mig på en venlig måde, hvordan de ville have det gjort. Så det var altid forkert. Det skulle også være: læsset inden skole, aflæsset efter skole, læsset før middag, læsset inden sengetid. De gjorde aldrig nogen af deres egne retter. Min mor havde retter fra sine børn hele dagen, så retter fra madlavning til os middag, derefter retter fra hvad hende og hendes mand ville lave mad for sig selv, som normalt tog mindst 2 pander. Hvis jeg ikke gjorde det uden at blive mindet om det, ville de fortælle mig og fortælle mig, at jeg er værdiløs og aldrig vil kunne få et job, hvis jeg ikke kan huske at vaske op.
Jeg fik ikke lov til at se nogen efter skoletid, selv efter at jeg var blevet lidt ældre, fordi jeg måtte hjem og vaske op. Da min lillesøster blev født, da jeg var 13, var det den nye grund I virkeligheden var min mor bange for at miste mig, fordi vi åbenbart ikke var i god stand på dette tidspunkt. Jeg hadede hende hende fra jeg var 11, og da de tog mig med på et krydstogt, skreg de til mig og jordede mig fordi Jeg ville lege med mine venner i stedet for at se min lillebror for dem. Bemærk, at jeg ikke bare forsvandt, jeg udtrykte bare, hvordan jeg ville se mine venner. Jordforbundet resten af turen. Så jeg havde støt trukket mig endnu hurtigere siden da.
Jeg begyndte at skære mig klokken 12. Jeg ville bære en masse armbånd for at skjule det, så ingen vidste det rigtigt. En gang skar jeg mig rigtig dybt, og jeg blev bange, fordi det ikke stoppede med at bløde. Jeg blev lyshåret, så jeg løb og fortalte min mor. Hun blev sur på mig og fortalte mig, at hvis jeg nogensinde gjorde det igen, var jeg jordforbundet .
Jeg ved nu, at hun bare var bange og ikke vidste, hvordan hun skulle reagere. Men fanden mand, du siger ikke det lort til dine børn, når de fortæller dig, at de er selvmordstankede, måske fordobler du kærligheden og prøver at hjælpe dem? Hun fandt et selvmordsbrev, som jeg skrev senere, da jeg snugede gennem mit værelse og sagde aldrig et forbandet ord om det til mig, jeg ved det kun, fordi jeg fandt det foldet op i en køkkenskuffe og stjal det tilbage.
Jeg begyndte at snige mig rundt og blive fuld omkring samme tid og begyndte at ryge ukrudt ved kl. 13. Jeg lavede svampe, syre, ecstasy, piller – alt hvad jeg kunne få fat i, der ikke var kokain, heroin eller meth (selvom i bakspejlet for det meste er MDMA og meth). Jeg springede over skolen hele tiden. Da vi boede i byen, hang jeg sammen med en dårlig skare. Da vi flyttede til en landdistrikterne by i bjergene en time væk, fandt en bedre menneskemængde – men stadig lavede store mængder stoffer. I det mindste var det med gode mennesker.
Der er tre ting, som jeg tror reddede mig. Først og fremmest er min far. At gå til hans hus i weekenden var en blanding af tortur og min eneste flugt. Når Dakotah blev lidt ældre og begyndte at feste (kl. 13), fik jeg endelig lidt plads til at trække vejret. Og min far ville holde det bedste for mig til min mor, fordi han ved, hvor urimelig og kontrollerende hun kunne være. Jeg ville aldrig skuffe ham. Så jeg ville gøre mit bedste for at gøre som han bad. Han havde regler og forventninger, men de var normale og retfærdige. Alt, hvad han bad mig om at gøre, blev givet med en forklaring, og jeg var fri til at stille spørgsmål og tale om det med ham. Han var ikke streng, han ville ændre mening, hvis jeg kom med et retfærdigt punkt. Kort sagt, han respekterede mig, selv når jeg ifølge min mor var på min værste opførsel. Nævnte jeg, da jeg var 14, ville jeg markere på kalenderen hos min mor alle de gange, jeg blev jordforbundet, og i 15 var det i alt 9 måneder? Ja, tydeligvis effektiv. Jeg fik også brugt mindst 1–4 timer hver ugedag til at blive skreget af min mor og stedfar efter skole for noget dumt. Jeg overdriver ikke. Og det berører ikke engang de gange, hvor de ramte mig (heldigvis ikke mere end et par gange hver, men stadig). Under alle omstændigheder går jeg ud af emnet.
Den anden ting er min mor. På en måde reddede hun mig. Selvom hendes kærlighed var snoet og egoistisk og kom fra et sted af frygt, ved jeg hun elskede mig. Det tog mig lang tid og ignorerede hende i årevis efter at have flyttet ud kl. 17 for at indse det og begynde at tilgive hende. Hun blev misbrugt som barn og havde ikke nogen sunde egne håndteringsmekanismer til det. Hun troede, at en god forælder ville sætte deres barns velbefindende over enhver lykke, inklusive sig selv og min. Giver mig ikke meget mening, men jeg kan se, hvor hun kom fra. Det var en nedadgående spiral for hende, jo mere jeg handlede ud, jo hårdere ville hun være mod sig selv, og jo strengere ville hun være at forsøge at opretholde en illusion af kontrol over situationen for sig selv. Men i sidste ende fungerede det i det mindste en smule. Jeg vidste, at jeg aldrig ville se dagens lys igen, hvis jeg ikke blev i skole og dimitterede, og jeg ikke ville skuffe min far.
Den tredje ting var min egen hjerne. Jeg er heldig, fordi jeg naturligvis er ret smart og altid fundet skolen for let. Jeg er også en stædig taurus-gemini cusp, så når jeg vil gøre noget, gør jeg det bare. Uanset hvor svært det ser ud, finder jeg ud af det. Som en børneskole var så sindet bedøvende kedeligt og let, at jeg prøvede bare ikke at læse under mit skrivebord i stedet. Til sidst havde jeg gode lærere på en god mellemskole (6. – 8., 11 – 14 år), og de opmuntrede mig til at prøve. Så jeg gik fra C- “i klasse 7 til alle As og Bs i klasse 8 (vi har ikke A + i Canada).
For gymnasiet endte jeg med at gå til en selv tempoet høj- skole. Du kunne tage så mange kurser, som du ville ad gangen, så længe de ikke var i konflikt, og de blev opdelt i 18 ugers lange læringsvejledninger med 2 seminarer og flere “gratis” studieblokke om ugen.Overraskende nok trivdes jeg med dette. Men ikke i traditionel forstand. Jeg ville springe over skolen bogstaveligt talt hver dag for at ryge ukrudt og gå måske til fire klasser om ugen. Jeg havde en halv del af mit arbejde, men ikke rigtig. Jeg ville også lave 5 eller 6 klasser ad gangen i stedet for 3-4. Så de sidste tre uger af løbet ville spille en rolle, og jeg ville måske være færdig med 2 til 5 guider pr. Klasse. Nå, tid til at blive seriøs. Jeg ville bruge 3 uger på at gøre andet end skolearbejde hvert vågne sekund og trække alt nighters og flyver gennem arbejdet. Og det ville betale sig. Jeg tror, jeg fik en C gennem hele gymnasiet, alt andet var As og Bs. I klasse 10 havde jeg den højest scorede engelskeksamen i skoledistriktet. Husk, at jeg også var en berygtet stoner, kom i pyjamabukser i skolen hver dag og næsten ikke viste mit ansigt undtagen slutningen af perioden. Så dreng følte det godt, da jeg tog eksamen et år tidligt på æresrullen. (Mine venner var ikke så heldige, ud af omkring 13 af os var der kun to, der blev uddannet).
Jeg gned det i min mors ansigt og flyttede straks ud.
Nå, den nyfundne frihed i ung alder var ikke lige så god for mig. Jeg prøvede en karrierevej, som jeg ikke kunne lide, gik på college for et meningsløst eksamensbevis, som jeg til sidst ville droppe ud af. Jeg begyndte at bruge MDMA flere gange om ugen i årevis uden virkelig at lægge mærke til det, begyndte at drikke stærkt dagligt og feste hele tiden. Da jeg var 19, begyndte jeg at strippe. Jeg var polyamorøs, på et tidspunkt havde jeg 4 forskellige fyre og 2 piger, jeg skød afslappet. Jeg fik fat i en spiseforstyrrelse, og med en højde på 5,5 fod ville jeg til sidst falde til £ 98. Jeg levede for alle andre end mig selv, desperat efter godkendelse fra alle, der ville give mig det. Jeg holdt næppe det sammen og forsøgte at kontrollere hver eneste del af mit liv tæt uden at indse, hvilken charade det var. Jeg ville skrive i min dagbog med perfekt script, farvekodet for at matche det, jeg talte om. Mit liv smuldrede i stykker omkring mig, og jeg kunne ikke forstå hvorfor. Jeg skubbede bare fingrene ned i halsen for at føle at have kontrol igen, eller jeg ville kalde nogen til at hente mig og gå og kneppe smerten væk med nogle stoffer og alkohol for at hjælpe med at dumme mig.
Jeg har det bedre nu. Men jeg føler mig permanent fanget i fattigdom. Selvom jeg sagde, at jeg ikke ønskede et forhold på det tidspunkt, endte jeg med at møde min kæreste for omkring 4 år siden og blev forelsket. Først var vi de bedste venner, og det voksede til det, vi har nu. Vi flyttede sammen smukt sammen hurtigt, fordi det bare føltes rigtigt. Det har været en vild tur, men det er det værd.
Jeg ramte bunden med ham, og han stod ved mig, mens jeg ordnede min lort. Hele mit liv har jeg set på andre mennesker for at distrahere mig og redde mig fra mig selv og hæmme min vækst. Nå, det gjorde mig sur, men han ville ikke gøre noget for mig LOL. Det er en god ting. Jeg er vokset meget som person.
Jeg gætter på, at det ikke har noget med fattigdom at gøre. Måske sparker jeg stadig mig selv for at falde ud. Jeg ved det ikke. Jeg bor i en by, hvor leveomkostningerne næsten er på niveau med Vancouver, men uden nogen af faciliteterne eller jobmulighederne. Jeg var bartender, og covid har sparket mig, mens jeg er nede siden jeg mistede mit job under den oprindelige lukning. Jeg har lyst til, at de tunge stofbrug og mind-opening-oplevelser, jeg havde, da jeg var teenager, gjorde at jeg ikke længere kunne passe ind i samfundet. Monotonien ved et 9-5 job virker som tortur. Jeg ved på dette tidspunkt, at jeg ikke burde bebrejde mine forældre, men der er en lille del af mig, der fortsætter med at sprænge, når jeg holder op med at tænke på min situation, der siger, “hvis kun dine forældre var ved med at elske dig i stedet for at opgive dig og straffe dig overdrevent. Jeg vedder på, at du “ville være så meget bedre stillet og godt justeret. Du er også smart, så meget potentiale, og du spilder det.”
Så hvis du har formået at læse så langt, bedes tag mit råd og vær ikke for streng med dine børn. De er også mennesker, og hvis du har et negativt forhold, sætter du dem op til at udvikle lortede håndteringsmekanismer, selvom dine intentioner er gode. Jeg ville ønske jeg kunne gå tilbage i tiden og fortæl min mor, at hun ikke skal bekymre sig så meget. Vi ville begge have været så meget lykkeligere.