Bedste svar
Hun er 20 år gammel og udvikler færdigheder til problemløsning af hendes egen. Dette er generelt den alder, hvor du ikke kan fortælle dem noget. De ved det hele! Giver du lejlighedsvise råd eller fortæller hende, hvordan du ville vælge at leve hendes liv? Du har allerede haft din chance for at leve de unge år, så prøv ikke at genopleve dem gennem dit barn. Intet barn ønsker en anmassende forælder, især en mor, der ønsker at leve sit liv gennem deres barn. Forholdet mellem mor og datter er hårdt nok, som det er. Ingen ung pige vil være som sin mor. Det tager dem mange år at indse, at deres mor var god. Hold dit råd til dig selv, medmindre det er en situation, hvor hun er i fare for alvorlig skade. Lad hende lave sine egne fejl. Hvis hun beder om dit råd, så giv det. Giv det ikke ved at kritisere hendes fortid, kritisere hendes valg og hendes personlighed. De er hårdhårede i den alder. Måske blev du i den alder lært at lytte til alt, hvad dine forældre sagde. Tiderne har ændret sig. Børn udsættes for mere information nu end ethvert andet tidspunkt. De forventes at løse problemer nu end da jeg var ung. Prøv at huske tilbage til, da du var i den alder. Som forældre vil vi forhindre vores børn i at begå de samme fejl, som vi gjorde. Dette er grunden til, at vi føler, at vi er klogere, fordi vi selv har lavet disse fejl. Forhåbentlig kommer visdom fra at lære af vores fejl. Hun bliver nødt til at lave sine egne fejl og lære af dem. Dette er hvad vi ældre voksne omtaler som visdom. Vi blev ikke kloge af aldring, men fra at begå fejl og lære af dem. Bare prøv at holde en knap på læben og rådgiv kun, når du bliver bedt om det. Du vil blive overrasket over, hvor ofte de vil søge dit råd, når du ikke længere tilbyder det frit. Giv råd faktisk, så løsrevet som muligt, og prøv ikke at gøre det personligt. Hvad ville fortælle en af hendes ven, hvis hun bad om dine råd angående det samme problem. Mest sandsynligt ville du være mindre nacn og give råd faktisk. Prøv at huske dette. Håber det hjælper dig.
Svar
Wow, måske var jeg omkring 20 år gammel, da min mor (i hemmelighed) blev gift med en fyr, og til sidst afviklede det, at han adskilt os to. Mor og jeg taler ikke længere.
Situationen op til det ordsprogede halm er kompliceret, da jeg er sikker på, at din situation er kompliceret. Du er allerede gift med fyren nu, og der er intet, som din datter kan gøre ved det. Men kan jeg give dig nogle råd for i det mindste at forhindre hjertesorg ved at skulle afslutte dit forhold til din datter?
Gør det ikke. Tving. Hende.
Jeg får det nu mere, end jeg gjorde dengang: Du elsker din mand. Du VIL, at han skal komme sammen med din familie. Du VIL, at han skal komme sammen med din datter. Men prøv ikke * at lave * enten af dem som de andre, tak. Hvis du gør det, kører du kun en kil, indtil noget går i stykker. Når du og din datter snakker, så prøv at føre samtalen ikke om dit forhold til din nye mand. Prøv at finde et andet samtaleemne nogle gange.
Han er der, og han forbliver nu. Han er en kendsgerning for jer begge nu. Du bliver nødt til at nævne ham nogle gange, men du behøver ikke at gøre alt om ham. Du behøver ikke at gå til alle begivenheder med ham. Giv hende noget plads.
Hvis hun er på college og hun er uddannet, og hun vil ikke invitere ham (store røde flag der, jeg vil begynde at tage hvad hun siger meget seriøst, hvis sådan noget foregår), så gå uden ham. Men på den anden side, når hun kommer for at besøge dig, så kan hun ikke udelukke ham. Han er en del af din familie. (Når det er sagt: Sørg for, at du bruger lidt tid bare dig og hende sammen. Da jeg besøgte min far i en uge, og han syntes at tro, at hans nye kone skulle være der hele tiden, brød jeg endelig sammen grædende, vi tilbragte en eftermiddag sammen af os selv, og vi har det godt nu. Jeg havde bare brug for den ene eftermiddag. Jeg havde brug for at vide, at jeg ikke blev udskiftet – som mor til sidst lod sin mand erstatte mig).
Endelig antager jeg for at sætte min situation med min mor meget enkelt: Jeg var forbløffet over, hvor meget mor tillod ham at ændre ting i sit liv. Alt ændrede sig. Det var forfærdeligt. Og jeg var ikke kun nødt til at håndtere det faktum, at mor handlede anderledes og tillader snesevis af nye ting at fortsætte i hendes liv, alt i MIT liv ændrede sig også. Jeg havde INGEN stabilitet. Og da jeg forsøgte at nå ud til mor for at finde noget, der var normalt, ville hun ikke tillade det. Der var ikke noget at holde fast ved. Og selvfølgelig beskyldte jeg hendes kæreste / mand for det.
Så vær opmærksom på de små ting, du plejede at gøre med din datter, de ting, der er normale (kedelige selv?) Men velkendte. Og giv hende det. Anerkend at hendes liv ændrer sig i tempoet med nakkepausen.Og hun har brug for at vide, at der er et solidt sted et eller andet sted. Vær hendes faste grund.
Jeg kan ikke give løfter, men hvis du fortæller hende, er hun stadig vigtig for dig, og du giver hende noget at stå på, i det mindste skal du ikke miste hende. Forhåbentlig kan du starte nogle nye ting sammen, som bliver fortrolige, og til sidst med tiden skal hun komme rundt og også lide din mand. (Medmindre hun igen har nogle alvorlige bekymringer over ham. Lad ikke din kærlighed til ham blinde dig for eventuelle alvorlige problemer, der kan være meget gyldige, som andre påpeger dig.)
De bedste ønsker.