Bedste svar
Dette er et spørgsmål, der kommer lige ud af min meget nylige fortid. Jeg havde en utrolig vanskelig tid til at stole på mennesker i min overgang til voksenalderen, båret af en iver efter at stole på for hurtigt i min barndom. Som andre har kommenteret, er ikke tillid til mennesker ikke nødvendigvis en dårlig ting. Det er altid godt at være kræsne, og at være naiv er ikke mindre et negativt træk end at være kold. Det, der er ikke sundt, er dog rutinemæssigt mistænksomt over for mennesker, som du har et etableret forhold til. Den hårde sandhed er, at vi alle er fejltagelige, og at nogen tæt på dig vil skuffe dig på et eller andet tidspunkt. Men hvis du aldrig er i stand til at stole på de mennesker, der er tættest på dig, vil du oprette dig selv for en meget negativ bekræftelsesforstyrrelse, der vil fortolke en persons korte fiasko som en grund til aldrig at stole på dem igen – og det vil ende brænder dine forhold og efterlader dig meget ensom. Jeg fortæller dig, hvordan jeg kom lidt ud over dette problem – jeg kan ikke med sikkerhed sige, at du kommer over det, per se – men først nogle nødvendig baggrund. Jeg var ikke en meget populær person i mine grundskoleår og blev rutinemæssigt mobbet. I de senere år havde plagerringen udtænkt et særligt uhyggeligt plot: Hvis en anden ensom outsider ønskede at slutte sig til rækken af de “seje børn”, måtte de først foregive at være min ven (en belastende opgave i sig selv) og rapporter derefter tilbage med “snavs.” Hvis de gravede op noget, som den regerende klik kunne bruge til særlig kraftig effekt, blev den aspirant “cool kid” optaget i den indre cirkel. I min iver efter at få en ven faldt jeg flere gange for dette trick, indtil jeg besluttede, at jeg bare havde det bedre alene. Jeg nægtede at opbygge relationer med nogen, der ikke allerede var en ven, men det tog mig ikke lang tid at blive forsigtig med deres motiver og langsomt distancere mig også fra dem – især hvis jeg så tegn på, at de var for venlig med mine nemeses. Mønsteret fortsatte ind i gymnasiet – selvom jeg dengang var på kostskole, godt fjernet fra mine yngreårs mobbere – hvor jeg på ethvert tegn på risiko for min selvtillid eller integritet gik i lockdown / barrier-building mode. Jeg blev ekspert i kirurgisk fjernelse af mennesker, som jeg havde opfattet som at have brudt min tillid fra mit liv som ondartede tumorer, helt ned til manipulation af fotografier i Stalin for at fjerne deres lighed (det være sig årbøger eller afslappede billeder). Efter at være bevidst gået ud af min måde for at sikre, at ingen kunne vide mere om mig, end jeg ville have været fortrolig med en potentiel mobning at vide (dvs. ingenting), efterlod jeg mig selv med kun en håndfuld gode men ikke-tætte venner. Denne adfærd var i sidste ende mere selvdestruktiv end noget andet. Da jeg begyndte at kæmpe med depression, havde jeg ingen, jeg følte, at jeg kunne betro mig til, hvilket endte med en selvskadende adfærd, som til sidst blev opdaget af skolen og landede mig i psykoterapi. Jeg blev sat på Zoloft og … Jeg ved ikke, hvad der skete næste gang. Jeg havde forfærdeligt hukommelsestab, mens jeg var på Zoloft, der stort set har udslettet to år af mit liv. Jeg kender kun til begivenheder, jeg deltog i mine gymnasier og yngre år på gymnasiet, baseret på hvad andre har fortalt mig og et lejlighedsvis fotografi. Uanset hvad der skete i de mellemliggende to år, havde det naturligvis været nok til at have givet mig muligheden for at få et par ekstra venner, da jeg blev uddannet. Da jeg gik på college, var jeg fast besluttet på at få det bedre at have venner, og derfor udviklede jeg en teknik, der har hjulpet mig med at navigere i mine tillidsproblemer til at skabe nye relationer – hvilket er det råd, som du tålmodigt har ventet på. Behandl tillid som kredit
Dette er ikke et underligt koncept, og jeg vil ikke lade som om det er originalt. Vi taler alle tilfældigt om, hvordan tillid kan optjenes og tabes, eller som kredit, der kan tage år at opbygge og kun et par dårlige beslutninger at ødelægge. Jeg gik bare et skridt videre og tog disse ordsprog lidt mere bogstaveligt. I fare for at trække metaforen for langt opførte jeg mig i det væsentlige som en bank (administrerende en “trustfond”, hvis du vil) med en mængde tillid til at låne til potentielle låntagere (dvs. potentielle venner, partnere, kolleger, etc.). Opbygning af tillid til mennesker blev en øvelse i at finde ud af, i det væsentlige: “Hvad er den største risiko, jeg er villig til at udsætte mig for mod det, der bliver bedt om mig?” Hvordan fungerer dette i praksis? Åbning af en konto Sig, at du møder nogen for første gang på en fest.Du chatter og ser ud til at komme godt overens og beslutter at mødes igen på et senere tidspunkt over afslappede drinks (eller kaffe eller frokost eller hvad som helst). Dette er i det væsentlige, hvordan hvert forhold begynder – et tilfældigt møde, som du og de vælger at bygge videre på og pleje gennem efterfølgende interaktioner. Gå til metaforen trust-as-credit / you-as-bank, denne person ansøger grundlæggende om en kreditlinje. Så på samme måde som de fleste finansielle institutioner har brug for lidt baggrund for potentielle låntagere, inden de godkender grænsen (og deres maksimale låntagning), hvis du ikke fik alle oplysningerne om dette potentielle nye forhold i dit oprindelige møde, skal du gøre nogle grundlæggende baggrund. Forudsat at du mødtes til en fest, identificerede du to fælles venner? Ja? Gå hen til dem. ”Hej, jeg mødte Bill i går aftes. Virker som en sej fyr. ” Mål svaret. ”Åh, Bill! Ja, han er fantastisk. Jeg tror, I to ville have meget til fælles! ” Sød, han har stået for. ”Åh, Bill? Ja, han er okay. ” Ansøgning: Afventer. “Regning? Han var der ?! Jeg ville ønske, at jeg havde set ham, så jeg kunne have spurgt ham om de $ 500, han skylder mig! ” Forvent ikke gode ting. Uanset hvad din fælles ven siger – eller i stedet for en fælles ven, afslører din sociale medie-forfølgelse (nægter ikke det) eller hvilket indtryk du havde i slutningen af dit første møde – stræb efter at bevare det engagement du indstiller, udelukker nogle virkelig uundgåelige konflikter. Du vil i det mindste vise, at du er villig til at give dette nye forhold – uanset hvilket niveau det i sidste ende bliver – et skud. På dette tidspunkt udsættes du for enhver “risiko”, så vidt tilliden går. Du har indstillet en dato, der, hvis den pander ud, er god, og at hvis den ikke har nogen langsigtede konsekvenser. Dit engagement, når du mødes, skal være på det samme lave niveau svarende til ”risikoen”. Igen er dette ikke noget særligt nyt eller originalt, når det kommer til social etikette – du overlader ikke alle detaljerne i din livshistorie til nogen, du lige har mødt, og de skal heller ikke til dig. I skal begge bare chatte gennem jeres fælles interesser, venner og nogle grundlæggende baggrunde for at opbygge rapport. Efter dette møde foretager du opkaldet: Er det nogen, jeg kan have et yderligere forhold til? / Er jeg villig til at investere en vis tillid til denne person. Vi vil sige, at du og Bill kom godt overens, og hans ansøgning om din tillid blev godkendt. Opbygning af kredithistorik
Fortsæt metaforen (hvilket er, jeg indrømmer, begynder at anstrenge), og betragt hver interaktion med dit nye forhold som handlinger på deres konto. Du arrangerer at hænge ud vil Bill. Flager han i sidste øjeblik uden forklaring? Det ville være en straf. Bill dukker op med donuts? Tilbagebetaling med renter! Du flytter og beder Bill om at hjælpe. Dette kan betragtes som et “tillidslån” oven på hans eksisterende konto. Er han enig, men flager igen og lader dig køre efter ekstra hænder? Større straf. Vises han op, men gør lidt mere end at ”føre tilsyn”? Han har foretaget den mindste månedlige betaling, men interessen vokser. Medbragte han sin lastbil og dolly og en anden ven, der lige havde en ledig time til at hjælpe dig med at løfte din tunge sofa? Fuldt krediteret! Nu er ideen her ikke at holde ting, du beder dine venner om, om de kan hjælpe dig eller ej. Det er en lav ting at gøre. Ideen her er at hjælpe dig med at vurdere dine venners pålidelighed over tid, når du bygger op til større “investeringer” i tillid, der er mere forankret i sociale eller følelsesmæssige sammenhænge, end om de kan holde en dato eller låne lejlighedsvis muskel. Hvis Bill regelmæssigt demonstrerer, at han er pålidelig med hensyn til de mindre vedligeholdelsesaspekter af dit forhold, burde det være en god indikator for, at han kunne stole på andre aspekter af et sundt forhold, såsom at være ærlig, når du er nede i lossepladserne, på udkig efter råd om andre forholdsproblemer eller anden form for følelsesmæssig støtte. Men det meget vigtige at huske på er dog, at Bill gør det samme med dig – selvom ikke så bevidst som jeg har skitseret her. Hans villighed til at yde hjælp – det være sig håndgribelig eller følelsesmæssig – vil (for det meste) være afhængig af den værdi, du viser ham. Hvis han beder dig mødes, gør du dig normalt tilgængelig? Giver du hans følelsesmæssige problemer samme plads som du forventer til gengæld? Hvis jeg skulle gætte, ville jeg forvente, at “friktionen” i jeres forhold kommer fra. Dine venner og relationer opfanger din uvillighed til at stole på dem (med rette eller med urette), så de træffer beslutningen (bevidst eller på anden måde) om ikke at investere i dig .At arbejde igennem dette problem kræver endnu en handling fra din side, hvilket måske er den sværeste ting at holde fremad, når du arbejder igennem disse problemer: Tilgivelse af gæld
Det er her sammenligningen med tillid-som-kredit grundigt sporer ud, så jeg vil opgive reference; men jeg prøver at tage fat på et punkt, jeg nævnte tidligere, om behovet for at erkende, at alle mennesker sandsynligvis vil skuffe dig på et eller andet tidspunkt, uanset deres bedre intentioner. Et meget afgørende element for at opbygge tillid til relationer er, hvordan du styrer – og hvordan du forventer, at den anden person skal klare – de tilfælde, hvor ting er gået galt. Hvis folk tror, at du altid vil imødegå deres mindre svigt i deres forhold til dig, kan de beslutte, at det ikke er værd at gøre en indsats med dig i det lange løb. Vender tilbage til min historie et øjeblik, og hvor jeg nævnte, at jeg ville blive ret dygtig til at skære folk ud af mit liv, da jeg havde opfattet en dyb fornærmelse mod min tillid og integritet, gjorde jeg faktisk ikke ved Jeg ville blive lige så god en censur som jeg var, indtil en af mine venner kaldte på mig under et argument. Vi skænkede over noget meget lille, og han sprang ud: “Så jeg antager, at du bare vil gøre den ting, du gør, hvor du foregiver, at jeg ikke eksisterer mere, er du ikke?” Den ting du gør . Jeg sagde, at jeg aldrig ville gøre det mod ham, fordi vi var venner, men alligevel var han hurtig med en liste over mennesker, som jeg havde gjort netop det. Det var øjenåbnende, og ikke kun fordi jeg havde gjort det mere regelmæssigt end jeg havde troet, men at det var blevet mærkbart for andre. Jeg havde meget troet, at det var en forsvarsmekanisme, som jeg havde internaliseret og holdt for mig selv, men min manglende evne til at forene mig med andre mennesker var blevet en mærkbar del af mine interaktioner med andre til andre.
Pointen er, at en vigtig del af at lære at stole på mennesker er at have tillid til din evne til at tilgive dem for deres fejl. Dette betyder ikke, at du er forpligtet til nogensinde at stole på dem igen, hvis deres fejl er særlig uhyggelig – hvis ikke faktisk et bevidst forsøg fra deres side om at skrue dig over – men du skal have tillid til at være i stand til at give slip og bevæge sig forbi disse begivenheder.
Hvad du sandsynligvis finder i tide, er at din tillid til ikke at lade andre personlige fiaskoer blive for dybt under din hud vil øge din evne til at stole på mennesker generelt. Det kan virke en smule kontraintuitivt – du tror måske, at alt hvad du laver er afstivning til den næste svigt – men faktisk gør du det lettere for andre mennesker at forholde sig til dig og potentielt betro dig før problemer blive tillidsskabende begivenheder.
Konklusion
Jeg tror, at det sidste, jeg siger i alt dette, er, at jeg ikke tilbyder en guide, der holder dig hele livet. Dette er de skridt, jeg tog i en begrænset periode, hvor jeg havde brug for at skabe et fundament af tillid, som jeg kunne bruge til at etablere nye relationer.
Til sidst holdt jeg op med at tænke i form af tillidskreditter og underskud og var selvsikker nok til at lade forhold udvikle sig (og nogle gange udvikle sig) mere naturligt. Det burde også være et slutmål for dig.
I slutningen af dagen er tillid til nogen et spørgsmål om at træffe en beslutning om at være åben om dig selv med en anden. Som man siger:
At stole på nogen er din beslutning. At bevise, at din tillid var godt placeret, er deres.
Det vil være lettere for jer begge at træffe de rigtige beslutninger i forholdet, hvis du er den første, der er villig til at tage en risiko og tilbyde din tillid i starten.
Tak for A2A.
Svar
Det vil være upassende at sige, at du altid har tillid til forkerte personer. Du stoler på dine forældre, ikke?
Tro det eller ej vil du alligevel stole på andre. Dette er en måde at leve på. Ligesom døden er relateret til livet, er forræderi relateret til tillid. Du er altid bange for at blive såret af andre, så du begynder at overtænke. Dette er vil ske for godt. Du vil møde mange mennesker i dit liv, der ikke fortjener din tillid. Men det betyder ikke, at du holder op med at stole på. Bare ro dig selv og føl dig godt, at der stadig er mange mennesker derude, som du kan stole på.
Jeg beder dig om at stole på andre for ikke at have en blind- tro på dem. Vær ikke afhængig. Giv plads til andre. Belast dig ikke med en masse forventninger. Bliv ved med at dele det, der generer dig, til dem, du stoler på. Bliv ved med at prøve, indtil du finder den rigtige person. Socialiser med andre, men hold den troværdige kreds lille. Det kan være din bedste ven, din kæreste eller kæreste, din familie eller enhver anden person, du har det godt med. Men det vigtigste af dem alle er at stole på dig selv! Elsk dig selv! Tro på dig selv!Tro på, at ingen anden person kan skade dine følelser, før du selv giver dem ret til det.
Jeg har et problem med at stole på andre let. Det er ikke rigtig let at vide, hvem man kan stole på, og hvem man ikke skal. Der vil være tidspunkter, hvor du bliver nødt til at stole på en fremmed. Men undgå at være en pessimist. Den person kan ende med at blive din bff. Forræderier lærer dig et andet liv lektioner.
Se, livet er for kort til at bekymre sig om sådanne små ting. Bare vær taknemmelig for det, du har modtaget, og du vil helt sikkert tiltrække mere lykke. 🙂