Bedste svar
Ingen kan forhindre dig i at stoppe, det tekniske udtryk for at tage en pause. Studerende rejser og planlægger at vende tilbage af en række årsager. De mest almindelige er sygdom (eller sygdom hos et familiemedlem), økonomiske problemer, en personlig eller økonomisk mulighed, der er for god til at passere, eller usikkerhed omkring akademiske planer.
Hvordan du skal klare din afgang, afhænger af flere faktorer:
- Har du en god akademisk status? Det vil være lettere at genindskrive, hvis du er.
- Planlægger du et tilmeldingsstyret studieprogram? Majors, der involverer studie- eller laboratorierum, har ofte begrænset kapacitet. Programmet er muligvis ikke i stand til at rumme dig, når du forsøger at vende tilbage.
- Planlægger du en major, der ændrer sig hurtigt? Hvis ja, når du vender tilbage, kan du muligvis opdage, at du bliver nødt til at opfylde nye gradskrav, herunder yderligere kurser på grundlæggende niveau.
- Modtager du i øjeblikket tilskud eller stipendier direkte fra skolen? Hvis ja, er skolen muligvis ikke villig til at give din økonomiske støtte tilbage i fremtiden.
På grund af muligheden for problemer bør du diskutere din hensigt om at tage en pause med din akademiske rådgiver. og muligvis en repræsentant fra registratorens kontor. At gennemgå en formel tilbagetrækningsproces kan gøre genindrejse lettere og mere vellykket.
Svar
Det gjorde jeg – for omkring to år siden. Jeg ville ønske, at jeg ikke skulle besvare dette spørgsmål anonymt, men jeg er på jagt efter job lige nu, og jeg vil ikke have noget, der skader mine chancer.
Hvis du planlægger at gøre dette, Jeg håber virkelig, at tingene ordner sig efter en kort pause. Måske har du bare brug for lidt tid til at komme og slappe af. Vi har tendens til at brænde os ud i jagten på gode karakterer. I hvert fald at svare på dit spørgsmål om, hvordan det var:
Først føltes det forfærdeligt. Ingen aktiv planlægger at tage et semester på grund af depression. Det sker bare. I mit tilfælde blev jeg virkelig overvældet i skolen. Det kom til det punkt, hvor jeg bare sad i klassen, og alt ville flyve lige over mit hoved, og jeg ville begynde at græde. Lige i forelæsningsteatret.
Jeg havde selvfølgelig venner, men af en eller anden grund trak jeg mig tilbage fra dem og følte ikke, at jeg kunne betro mig til dem. Et par måneder af det, og jeg besluttede at tage en uges fri midt i -semester. Jeg gik tilbage til min hjemby for at blive hos mine forældre i ugen.
Da det var tid til at gå tilbage i skole, kunne jeg bare ikke. Jeg følte mig mere sikker med mine forældre – jeg følte mig for lille og svag til at gå tilbage der og klare mig selv. Jeg følte mig ikke i stand til at udføre selv de små gøremål, jeg havde udført de sidste to år på universitetet. At tænke på at gøre disse rutinemæssige ting overvældede mig. Derudover kunne jeg ikke sove og tænke på alt det skolearbejde, jeg var nødt til at gøre, da jeg kom tilbage. Jeg havde ikke lyst til at svare på beskeder eller tale med venner via sociale medier …
Jeg følte mig svag hele tiden og skammede mig for at tale med nogen. På det tidspunkt havde jeg endnu ikke besluttet at tage et semester fri. En uge blev to uger, og jo længere jeg blev hjemme, jo sværere blev det at gå tilbage i skole.
Det kom til det punkt at jeg hver aften bare ville ligge vågen og frygte at vende tilbage, eller sove passende, vågne ind imellem for kun at føle, at frygt lå i min mave. Jeg ville have, at hele situationen blev taget væk af nogen eller noget; at starte forfra, på ny For ikke at sige, at jeg var selvmordstanker – det var mere en følelse af, at jeg aldrig ville have sket de sidste par måneder. Jeg overvejede muligheden for at starte en ny grad derhjemme, så jeg kunne bo hos mine forældre … Det føltes som at give efter, give op, men på det tidspunkt syntes det at være den bedre løsning.
Vi besøgte en psykiater et par gange, og jeg blev diagnosticeret med depression og angst. Han var enig i at jeg skulle tage semesteret, da min mor foreslog det. Jeg gik bare sammen med det, fordi jeg ikke så noget alternativ. Først følte jeg mig marginalt bedre – så kom hele godkendelsesprocessen, som gjorde mig mere ængstelig – at tale med lægerne i skolen, der måtte godkende min lægeorlov, gennemgå hele admin-delen af det, ventetiden …
Når det blev ordnet et par uger senere, var skammen og forlegenheden begyndt at slå sig ned. Jeg fortalte et par venner, fordi jeg havde brug for deres validering . Jeg havde brug for at vide, at det jeg lavede var okay. Men jeg følte mig så isoleret fra dem, da de reagerede – de forstod ikke, og deres reaktioner syntes at antyde, at jeg overreagerede eller var dramadronning eller bare søgte opmærksomhed. Det fik mig til at føle mig værre. Folk, som jeg senere ville komme at tænke på som mine sande venner, håbede simpelthen, at jeg ville blive bedre hurtigt og sagde, at de snart ville se mig.
Alt dette var en gang mellem oktober og november. Jeg ansøgte om bare resten af semesteret, så vi besluttede, at jeg ville prøve at gå tilbage til januar-semesteret.Jeg gik op til dette – at tale med en terapeut, tage medicin, forberede mig mentalt. Men jeg troede, at det at gå tilbage til dette land, til den campus, ville udløse en gentagelse – det var min største frygt. At jeg blev ødelagt for livet og ikke længere var i stand til at være et uafhængigt, veljusteret college-barn.
Min næste bekymring var, hvad alle ville tænke – alle de afslappede bekendte ville tale om, hvordan jeg var svag, ikke smart nok, ikke stærk nok … Og jeg følte det også med mig selv, fordi jeg ved med at tænke – “så mange andre mennesker forlod deres lande for at gå på denne skole for at tage denne major – hvorfor er Jeg den eneste deprimerede? Dette må betyde, at jeg er svagere end resten … “
Men jeg ville ikke være svag. Jeg fortalte alt til min terapeut. Ting, jeg var flov og skamfuld over at fortælle selv min bedste ven. Og lidt efter lidt begyndte ting at blive bedre. Jeg lærte metoder til bedre at klare stressede situationer. En dag, tror jeg i midten af november, besluttede jeg bare tilfældigt, at jeg ville gøre noget med min tid og besluttede at forberede mig på GRE. Indtil da lå jeg for det meste bare i sengen hele tiden og selvfølgelig deltog i terapi. Enhver slags trigger, der mindede mig om skole, ville med det samme gøre mig nervøs. At have dette GRE-mål dog – helt uafhængig af og ikke relateret til mit skolearbejde – mine egne ting, mit eget valg, slags hjalp mig med at fokusere og komme tilbage til “skole” -mentaliteten.
Jeg gik tilbage i januar, og denne gang kom min mor med mig for at hjælpe mig med at bosætte mig i en måned. Jeg besluttede også at tage en 6-måneders praktikophold – en vedhæftet fil, der også kunne tælle for point i skolen. Dette var nok ikke den bedste idé. Jobbet, arbejdet, min chef, miljøet, alt var godt – men at sidde fast på et koldt kontor hele dagen uden sol fik mig til at føle mig rastløs, fanget, ængstelig …
Jeg gjorde det arbejde, jeg måtte, og jeg prøvede mit bedste for at begynde at kunne lide det. Men det var forfærdeligt. Hver morgen græd jeg uendeligt og følte mig så deprimeret, at det var det, som livet i fremtiden ville være for mig – folk, der pendler mekanisk til og fra arbejde som robotter. Ingen glæde i deres ansigter, ingen entusiasme, ingen … liv . Måske var det bare det land, jeg valgte at studere i, måske var det bare deres ydre optræden – måske var de virkelig tilfredse med deres job & liv & mobil enheder.
Uanset hvad det var, ville jeg fortsætte med at tænke på mig i den fremtid, og det fik mig til at føle mig så fanget og fast. Jeg følte, at jeg skulle droppe universitetet. Min mor tog mig med til rådgiveren på campus, og jeg brød lige i tårer ved vores første møde, jeg var næppe sammenhængende.
To uger efter jeg startede praktikopholdet, holdt jeg op. Nye følelser af skam, skyld, forlegenhed begyndte. Med min skoleterapeuters hjælp og anbefaling var jeg i stand til at skifte fra praktikopholdet til et normalt sæt klasser – men en meget lettere arbejdsbyrde. Det semester tilbage i skolen havde nogle store nedture, men jeg kom igennem det.
Så du kan se, selv efter semesteret havde jeg problemer. Alt var ikke bare magisk bedre. Men for at være retfærdig er det hele en rejse. Jeg tror ikke folk, der lider af angst og depression, nogensinde virkelig er gratis fra det. Det er, hvordan vi lærer at håndtere ting, holde dem i skak og bygge vores egne supportsystemer.
Jeg tilbragte sommeren med at slappe af derhjemme i stedet for at interagere hvor som helst. Jeg fokuserede på mit helbred og have det sjovt … Det næste studieår viste sig at være et af mine bedste – jeg var temmelig afslappet, fordi jeg ved med at fortælle mig selv, at karakterer ikke var alt, jeg tog presset fra at lave en praktikplads bare fordi alle andre var, jeg studerede med andre mennesker Jeg ville ikke føle mig så alene, jeg brugte tid på at omgås gode venner, skabte nogle nye endda!
I de to eller deromkring år, siden mit semester var, har jeg lært at være mere uafhængig ( såvel som afhængig, når jeg har brug for at være – dvs. dele problemer med venner og hjælpe dem også gennem deres). Jeg holder bedre af mig selv og ved, at de fleste grædende jags eller depressive faser, jeg gennemgår, ikke er noget, der skal tages for alvorligt. Jeg lod mig have denne slags fridage for bare at gøre absolut ingenting – og gæt hvad! Indtil videre er min verden ikke afsluttet. 🙂