Bedste svar
Overvej disse to samtaler:
Én:
Hun: Skat, skal vi se en film i dag ?? Han: Ja, det ville være en god måde at tilbringe tid på hun ( lidt forvirret ): Eller skal vi bowle i det nærmeste indkøbscenter? Han: Hmmm … at “en god idé, lad os gøre det. Hun ( Kan ikke beslutte ): Eller hvad med lang køretur? Lyder det godt? Han: Det lyder bedre. Jeg ville også elske det. Hun (Synes) : “Han er for ustabil. Kan ikke tage en beslutning “
To:
Hun: Skat, skal vi se en film i dag ?? Han: Ja, det ville være en god måde at tilbringe tid i dag Hun ( lidt forvirret ): Eller skal vi bowle i det nærmeste indkøbscenter? Han: Hmmm … Film ville være bedre. Hun ( Kan ikke beslutte ): Eller hvad med lang køretur? Lyder det godt? Han: Nej. Kun film Hun (tænker) : “Han er for stædig. ikke åben for nogen ideer “
Hver dag, betragtes som ” Stædig “ er bedre end at blive betragtet “omskiftelig minded” …
Svar
Hej, jeg arbejder i et felt, hvor dette er et almindeligt problem blandt mine klienter. Normalt er jeg dog på den anden side; jeg beskæftiger mig normalt med unge mænd, der ikke kan forstå, hvorfor deres adfærd ikke er det almindelige. Samlet set er det så simpelt som aggressionens cyklus. (se link nederst).
Du beskriver det som en “følelsesmæssig rutsjebane”; det er faktisk så simpelt som det. dalbane starter (normalt) lavt, og derefter fortsætter den op ad en stejl skråning til toppen, hvor den falder og til sidst går tilbage til bunden igen. som en bølge. Samlet set kan denne cyklus udtrykkes som en rutsjebane.
Se fase 1 (eller 4 afhængigt af den model, du ser på): Alt er godt, din partner kommer hjem og ser film med dig eller spiller spil. Måske tager du middag på den ulige tid. Nogle gange ser det ud til, at livet er lige hvor du vil have det. Han / hun virker rolig. Men med tiden stiger deres spændinger, og deres facade bliver sværere at følge med. Tager os til den næste fase.
Fase 2: denne fase er, når der er en eller anden slags stressfaktor. Måske en stor telefonregning, eller deres forældre havde en skænderi med dem, eller måske er det bare et stykke tid siden de har “sluppet damp”. I et eksempel, du gav, var din konfrontation med din partner for deres voldelige tendenser sandsynligvis udløseren. Eller det kan være noget, der sker over en lang periode, måske har en chef på arbejdspladsen naget dem i flere uger. Eller måske kan de ikke lide, at du ikke har renset huset mere eller lavet mere mad til dem, og de bliver vrede over det. (ofte bliver de stille og reserverede i løbet af dette trin).
Fase 3: De følte ikke længere behovet for eller lysten til at lægge et falsk ansigt på og holde deres vrede nede, i stedet frigiver de det hele på én gang og ofte projicerer de deres egen usikkerhed på dig, eller de lægger dig simpelthen ned, fordi det generelt skaber en følelsesmæssig overlegenhed, der får folk til at føle sig godt. Nogle gør det for deres egen følelse af overlegenhed eller for at få et visst niveau af følelsesmæssig kontrol over deres partner, eller andre gør det bare fordi de føler, at de ikke har noget andet udløb.
Fase 4: De ved, at de har sat dig ned, og for at bevare deres kontrol eller holde fast i forholdet skal de løfte dig op igen. Så de bliver utroligt romantiske (eller i det mindste mere end deres sædvanlige). Måske fik han / hun blomster sendt til dit arbejde. eller måske lavede han dig middag eller bragte dig til din yndlingsrestaurant. det fælles tema er, at han / hun ofte vil undskylde og forsikre dig om, at det “ikke var dem”, eller det var bare en “engangs ting”.
Din tillid til dem får dig generelt til at tænke ” godt de ville ikke gøre alt dette, hvis de ikke elskede mig … så de skal føle sig dårlige, hvilket betyder, at det ikke vil ske igen “, så går du tilbage til fase 1, hvor tingene virker normale og afbalancerede; men med tiden eskalerer de igen.
Resume: ofte har disse mennesker problemer, der udtrykker eller selvregulerer deres følelser, såsom vrede. Derudover er de fleste også meget vrede, men de holder det nede eller skjuler det, indtil alt bygger sig op, og der er eksplosion eller hændelse (igen bruger nogle modeller forskellige udtryk). I virkeligheden er det et mentalt helbredsproblem, de har generelt brug for i det mindste noget rådgivning, men kun et lille mindretal får nogensinde den hjælp, de har brug for, normalt er de eneste, der er dem, der kræves; ligesom mine klienter, som er på prøve.
Når det er sagt, er det meget farligt både fysisk og følelsesmæssigt at forblive i et forhold med mennesker, der opfører sig på denne måde, for selvom folk tror, at de kan “trække af” fornærmelser og nedture; når det kommer fra nogen, du stoler på, kan dette generelt have en væsentlig indflydelse på dine følelser og selvtillid, og underskud på disse områder er forbundet med andre mentale helbred eller følelsesmæssige problemer. Lad os heller ikke glemme, at det ikke er svært for dette standard verbale og følelsesmæssige misbrug at eskalere til fysisk misbrug, når misbrugeren føler, at de mister kontrol over forholdet.
Alt i alt kan det være en betingelse. De gør / siger dårlige ting og forventer derefter at blive straffet for det. kun i stedet undskylder de, og offeret accepterer undskyldningen, som om intet nogensinde er sket. Over tid (i hele deres liv, ikke i et enkelt forhold) overbeviser de sig selv om, at hvis de undskylder, kan de opretholde den tillid, de vil have deres partnere til sig, uden at de behøver at ofre den kontrol, de har gennem deres voldelige opførsel … .så i nogle tilfælde jo længere det sker jo mere sandsynligt er det at ske igen, og endnu mere sandsynligt er det at blive værre.
Alligevel. det er simpelt, men der er så mange niveauer at forstå dette sociale spørgsmål, at det kan blive meget komplekst og ofte vanskeligt at forstå. Jeg beklager, hvis jeg var uklar, eller min stavemåde var slået fra, jeg så lige dette spørgsmål, og det er midnat, hvor jeg er. Jeg håber, jeg har hjulpet på en eller anden måde.
Link / billede: