Paras vastaus
Kukaan ei voi estää sinua keskeyttämästä, joka on tekninen termi tauon pitämiselle. Opiskelijat lähtevät suunnitellessaan paluuta useista syistä. Yleisimpiä ovat sairaus (tai perheenjäsenen sairaus), taloudelliset ongelmat, liian hyvät henkilökohtaiset tai taloudelliset mahdollisuudet kulkemiseen tai epävarmuus akateemisista suunnitelmista.
Kuinka sinun pitäisi hallita lähtöäsi, riippuu useita tekijöitä:
- Onko sinulla hyvä akateeminen asema? Ilmoittautuminen on helpompaa, jos olet.
- Suunnitteletko ilmoittautumisohjattua opinto-ohjelmaa? Studio- tai laboratoriotilaa käyttävien päämiehien kapasiteetti on usein rajoitettu. Ohjelma ei ehkä sovi sinulle, kun yrität palata.
- Suunnitteletko nopeasti muuttuvaa pääaineita? Jos kyllä, palatessasi saatat huomata, että sinun on täytettävä uudet tutkintovaatimukset, mukaan lukien ylimääräiset perustason kurssit.
- Saatko tällä hetkellä apurahoja tai apurahoja suoraan koululta? Jos kyllä, koulu ei ehkä ole halukas palauttamaan taloudellista tukeasi tulevaisuudessa.
Ongelmien mahdollisuudesta johtuen sinun tulee keskustella aikomuksestasi pitää tauko akateemisen neuvonantajan kanssa. ja mahdollisesti edustaja kirjaajan toimistosta. Virallisen peruuttamisprosessin läpikäynti voi tehdä paluun helpommaksi ja onnistuneemmaksi.
Vastaus
Tein tämän – noin kaksi vuotta sitten. Toivon, että minun ei tarvitse vastata tähän kysymykseen nimettömästi, mutta en etsii työpaikkaa juuri nyt, enkä halua minkään vahingoittavan mahdollisuuttani.
Jos aiot tehdä tämän, Toivon todella, että asiat onnistuvat sinulle lyhyen tauon jälkeen. Ehkä tarvitset vain jonkin aikaa virkistyä ja rentoutua. Meillä on taipumus polttaa itsemme tavoittelemalla hyviä arvosanoja. Joka tapauksessa, vastaamaan kysymykseesi miltä se oli:
Aluksi se tuntui kauhealta. Kukaan aktiivisesti ei suunnittele ottaa lukukauden pois masennuksen takia. Se vain tapahtuu. Minun tapauksessani olen todella hukkunut koulussa. Se tuli siihen pisteeseen, että istuisin vain luokassa ja kaikki lentäisi pääni yli ja aloin itkeä. Aivan luentoteatterissa.
Minulla oli tietysti ystäviä, mutta jostain syystä vetäydyin heistä ja en tuntenut voivani luottaa heihin. Muutama kuukausi siitä ja päätin ottaa viikon viikon puolivälissä Palasin kotikaupunkiini viipymään vanhempieni luo viikoksi.
Kun oli aika palata kouluun, en vain voinut ”t. Tunsin olevani turvallisempi vanhempieni kanssa – tunsin olevani liian pieni ja heikko menemään takaisin sinne ja puolustamaan itseäni. En tuntenut olevani kykenevä tekemään edes pieniä töitä, joita olisin tehnyt kahden viime vuoden aikana yliopistossa. Ajatus noiden rutiininomaisten asioiden tekemisestä ylitti minut. Tämän lisäksi en voinut mennä nukkumaan ajatellen kaikkea koulutyötä, joka minun oli tehtävä palattuani. En halunnut vastata viesteihin tai puhua ystävien kanssa sosiaalisen median kautta …
Tunsin koko ajan heikkoutta ja häpeäsin puhua kenenkään kanssa. Siinä vaiheessa en ollut vielä päättänyt ottaa lukukauden vapaata. Yhdestä viikosta tuli kaksi viikkoa, ja mitä kauemmin jäin kotiin, sitä vaikeampi oli palata takaisin kouluun.
Se tuli asiaan että joka ilta makasin vain hereillä peläten paluuta tai nukuisin kunnolla, heräsin silloin tällöin vain tunteaksesi pelon laskeutuvan vatsaani.Halusin, että joku tai joku vie koko tilanteen; aloittaisi uudestaan Ei tarkoita, että olisin itsemurha – se oli enemmän tunne, että halusin, että viimeiset kuukaudet eivät olisi koskaan tapahtuneet. Harkitsin mahdollisuutta aloittaa uusi tutkinto kotona, jotta voisin elää vanhempieni kanssa … Se tuntui periksi antamiselta, luopumiselta, mutta siinä vaiheessa se näytti olevan parempi vaihtoehto.
Kävimme psykiatriin pari kertaa, ja minulle diagnosoitiin masennus ja ahdistuneisuus. Hän suostui siihen, että minä pitäisi ottaa lukukausi pois, kun äitini ehdotti sitä. Menin vain mukaan, koska en nähnyt mitään vaihtoehtoa. Aluksi minusta tuntui hieman paremmalta – sitten tuli koko hyväksymisprosessi, joka sai minut ahdistuneemmaksi – puhuminen koulun lääkäreiden kanssa, joiden oli hyväksyttävä sairausloma, käynyt läpi koko järjestelmänvalvojan osa, odotus …
Kun muutama viikko myöhemmin asia oli ratkaistu, häpeä ja hämmennys oli alkanut tyynnyttää. Kerroin muutamalle ystävälle, koska tarvitsin heidän vahvistuksensa . . Minun piti tietää, että se, mitä tein, oli kunnossa. Mutta tunsin olevani niin eristetty heistä, kun he vastasivat – he eivät ymmärtäneet, ja heidän reaktionsa näyttivät viittaavan siihen, että reagoin liikaa tai olen draamakuningatar tai vain etsin huomiota. Se sai minut tuntemaan oloni pahemmaksi. Ihmiset, jotka myöhemmin tulen ajatella olevani todellisia ystäviäni, toivoisin vain, että paranisin nopeasti, ja sanoin, että he näkisivät minut pian.
Kaikki tämä tapahtui joskus loka- ja marraskuun välisenä aikana. Hakisin vain loppuosaa lukukauden pois, joten päätimme yrittää palata tammikuun lukukaudelle.Varauduin tähän – puhuin terapeutin kanssa, otin lääkkeitä, valmistauduin henkisesti. Mutta uskoin, että paluu maahan, tälle kampukselle laukaisi toistamisen – se oli suurin pelkoni. Että minua haaksirikkoutui elämäni enkä enää pystynyt olemaan itsenäinen, hyvin sopeutunut korkeakouluopiskelija.
Seuraava huoleni oli, mitä kaikki ajattelivat – kaikki rento tuttavat puhuivat siitä, kuinka heikko olin ei tarpeeksi älykäs, ei tarpeeksi vahva … Ja minäkin tunsin itseni niin, koska ajattelin jatkuvasti – ”niin monet muut ihmiset lähtivät maastaan menemään tähän kouluun, aloittamaan tämän pääaineen – miksi olen Minä olen ainoa masentunut? Tämä tarkoittaa sitä, että ”olen heikompi kuin muut …”
Mutta en halunnut olla heikko. Kerroin terapeutilleni kaiken. Asiat, joita olin hämmentynyt ja häpeissään kertoa jopa parhaimmalle ystävälleni. Ja vähitellen asia alkoi parantua. Olen oppinut menetelmiä selviytymään paremmin stressaavissa tilanteissa. Eräänä päivänä, luulen marraskuun puolivälissä, päätin vain satunnaisesti, että halusin tehdä jotain aikaani ja päätin valmistautua GRE: hen. Siihen asti olin enimmäkseen vain makannut sängyssä koko ajan ja tietysti käynyt terapiassa. Kaikenlainen laukaisu, joka muistutti minua koulusta, tekisi minut välittömästi ahdistuneeksi. Tämän GRE-tavoitteen saavuttaminen – kuitenkin täysin riippumaton koulutustyöstäni ja riippumaton siitä – oma asiani, oma valintani, valinta, auttoi minua keskittymään ja palaamaan takaisin ”koulun” mentaliteetti.
Kävin takaisin tammikuussa, ja tällä kertaa äitini tuli kanssani auttamaan minua asettumaan kuukaudeksi. Päätin myös ryhtyä kuuden kuukauden harjoitteluun – liitetiedostoon, joka voi laskea opintopisteitä myös koulussa. Tämä ei luultavasti ollut paras idea. Työ, työ, pomoni, ympäristö, kaikki oli hienoa – mutta jumissa koko päivän kylmässä toimistossa ilman aurinkoa sai minut levottomaksi, loukkuun, ahdistuneeksi …
Tein vaaditun työn ja yritin parhaani mukaan aloittaa siitä. Joka aamu itkisin loputtomasti niin masentuneena, että tulevaisuuden elämä oli minulle – ihmiset mekaanisesti työmatkalle työhön ja sieltä pois kuin robotit. Ei iloa heidän kasvoillaan, ei innostusta, ei … elämää . Ehkä se oli vain maa, jossa valitsin opiskelemaan, ehkä se oli vain heidän ulkonäönsä – ehkä he todella olivat tyytyväisiä työhönsä, elämäänsä ja mobiiliinsa laitteita.
Mitä se oli, ajattelin jatkuvasti minua tulevaisuudessa ja se sai minut tuntemaan itseni niin loukkuun ja jumiin. Tunsin, että minun pitäisi keskeyttää yliopisto. Äitini vei minut kampuksen neuvonantajalle, ja minä vain puhkesin kyyneliin ensimmäisessä kokouksessamme, olin tuskin johdonmukainen.
Kaksi viikkoa harjoittelun aloittamisen jälkeen lopetin. Uusia häpeän, syyllisyyden, hämmennyksen tunteita syntyi. Kouluterapeuttien auttamisen ja suosituksen avulla pystyin vaihtamaan harjoittelusta normaaliin luokkaryhmään – mutta paljon pienempi työmäärä. Siinä lukukaudessa takaisin kouluun oli joitain valtavia laskusuhteita, mutta sain sen läpi.
Joten näette, minulla oli ongelmia myös lukukauden jälkeen. Kaikki ei ollut vain maagisesti parempaa. Mutta rehellisesti sanottuna koko asia on matka. En usko, että ahdistuksesta ja masennuksesta kärsivät ihmiset ovat todella vapaita siitä. Näin opimme käsittelemään asioita, pitämään ne loitolla ja rakentamaan omia tukijärjestelmiämme.
Vietin kesän rentoutuen kotona harjoittelun sijaan. Keskityin terveyteeni ja hauskuuteen. Seuraava lukuvuosi osoittautui yhdeksi parhaimmista – olin melko rento, koska kerroin itselleni arvosanoja kaikesta, otin paineen harjoittelusta vain sillä kaikki muut olivat, opiskelin muiden ihmisten kanssa, joten En tuntuisi niin yksinäiseltä, vietin aikaa seurustellessani hyvien ystävien kanssa, tein uusia jopa!
Kahden tai niin vuoden aikana lukukauteni jälkeen olen oppinut olemaan itsenäisempi ( samoin kuin riippuvainen, kun minun täytyy olla – ts. jakaa ongelmia ystävien kanssa ja auttaa heitä myös omiensa kautta). Välitän itsestäni paremmin ja tiedän, että useimmat itkevät jagit tai masennusvaiheet, joita käyn läpi, eivät ole mitään, mitä pitäisi ottaa liian vakavasti. Annan itselleni tällaisten vapaapäivien tehdä vain mitään – ja arvaa mitä! Toistaiseksi maailmani ei ole vielä päättynyt. 🙂