Paras vastaus
Paljon vastauksia, jotka liittyvät sosiaalisiin mekanismeihin, sosiaaliseen välttämättömyyteen.
Vaikka se näyttää olevan järkevää tieteellinen selitys – se ei tunnu tarpeeksi hyvältä minulle. Olen tietoisesti pyrkinyt välttämään harjoittamista vähäpätöisissä sosiaalisissa mekanismeissa alusta alkaen, minusta tuntui vaistomaisesti, että ne olivat rajoittavia, matalia ja tylsiä. Vilpitön tasainen.
Aikuisena olen jatkuvasti hämmästynyt siitä, kuinka lapsellisena ympärilläni olevat aikuiset ovat erittäin matalassa vuorovaikutuksessa.
Annan sinulle pienen omaperäisen esimerkin. Olet sosiaalisessa mediassa näet valokuvan ihmisryhmästä (juhlissa, tapahtumissa jne.) sosiaalisessa ympäristössä. Se näyttää tärkeältä tapahtumalta, ihmiset ovat yhteydessä toisiinsa, pitävät hauskaa, jotain on täyttymässä.
Mutta aina kun olen löytänyt itseni näistä sosiaalisista tapahtumista, myös sellaisissa, joissa olen työskennellyt tiimin kanssa kovasti ja esteet on murtunut – olen aina järkyttynyt heidän koko käsityksensä mataluudesta, pinnallisuudesta jne. maailman itselleen, itselleen ja muille. Valot ovat päällä, mutta huoneessa ei ole mitään – muotoilemaan dalai-lamaa.
En usko, että se on tietoinen (tai tajuton) kumartumassa sosiaalisen välttämättömyyden puolesta. Luulen, että nämä ihmiset yksinkertaisesti turvautuvat ”Elämäsi ei ole kokenut minkäänlaista syvyyttä tai voimakkuutta (mistä tahansa syystä) eikä yksinkertaisesti ole tietoinen maailman mahdollisesta merkityksellisyydestä. En esimerkiksi voi kuvitella versiota itsestäni, jota musiikki ei liikuttanut valtavasti yhdistää käsitykset visuaalisesta, emotionaalisesta, auditiivisesta estetiikasta, kun arvostan taidetta, ja halusi sitten analysoida ja seurata intuitiota tekemään samoin itse. Mutta niin monet ihmiset eivät koskaan edes ajatelleet tätä. He eivät koskaan koskettaneet vettä, eivät koskaan ottaneet askelta tälle matkalle, sillä sen kauhistuttavat mahdollisuudet.
He eivät ole kärsineet tai nauttineet todellisesta rakkaudesta tai menetyksestä. Koskaan suri enempää kuin perustason surua, ei koskaan tuntenut täyden, todellisen rakkauden ylivoimaista voimakkuutta.
Tässä on joitain käytännön vastauksia ”Voi en kerro kollegalleni tunteistani”, mutta nämä ovat vastaukset, joita saat sellaiselta, joka ei ole herännyt kunnolla, ja tekosyytä tekosyitä siitä, ettet ole tekemisissä maailman kanssa intensiivisellä ja aidolla tasolla.
kysymyksesi vetoaa minuun, koska joskus, usein luultavasti heijastaa syvyys toisille ja yksinkertaisesti olettaa, että he havaitsevat ja tuntevat samalla totuudella, syvyydellä, rehellisyydellä kuin minä. Tuskallinen todellisuus on usein, he vain eivät ”.” ankka joskus – mutta he eivät ole ankka.
Olen äskettäin työskennellyt ja ollut ystäväni kanssa hyvin varakkaiden yksilöiden kanssa – ja alusta alkaen minusta tuntui kiehtovalta yrittää selvittää kuinka pitkälle he tunsivat Todella todelliset tunteet. Niin julmalta kuin se kuulostaa – se oli oikeutettu etu – pidän niistä ja minulla on positiivinen aikomus niitä kohtaan Asion mielestäni he saattavat jopa olla herkkiä ja samanlaisilla aallonpituuksilla, mutta sitten tämä murskaava
taaksepäin tehty mataluus ilmestyy uudelleen ja on todennäköisesti oletusarvo.
Se oli kaksi senttiäni.
luulen, että kaikki liikkuvat sinne missä olet – hitaasti, mutta varmasti olemme kaikki siirtymässä kohti ylitietoisuutta.
Vastaus
Tässä monimutkaisessa verkossa tajuissaan, minun on vaikea uskoa, että joku on matala. Heidän sielunsa on vain piilossa heidän fyysisen olemassaolonsa takana. Jotkut ovat sävyisiä yhteiskunnan odotuksiin nähden, jotkut pystyvät peittämään herkät aistinsa elämällä sisäisessä elämässään enemmän kuin niin sanottu todellisuus. En halua käyttää termiä todellisuus; Minulle todellisuus on tarpeeksi täydellinen, se on pieni linssimme, joka pitää todellisuuden epätäydellisenä.
Miksi olen niin innokas ihmisiin, ei ole matala? Minulla ei ole muuta viittausta kuin minä. Löydänkö itseni matalalta? Ehkä jollakin alueella; osa; fragmentti, josta en ole tietoinen … olen vain pieni pöly tässä rajattomassa maailmankaikkeudessa. Mitä tiedän?
Aiemmin oli itsestäni versio, kun halveksin small talkia, minusta se oli niin tyhjä eikä voinut ymmärtää sen tarkoitusta. Sitten aloin kysyä, miksi […] en ymmärrä näitä turhia toimintoja … Ehkä olin yksinäinen, jopa joukon keskuudessa; en kykene kaatamaan raakoja ajatuksiani… Pilvisenä ja myrskyisenä kiroilen ihmisten välisen vuorovaikutuksen mataluutta … Mutta raivo on väärinkäyttöä; liikaa verotettava tunne, joka on säilytettävä, jos haluan selviytyä, minun on pyrittävä ymmärtämään…
Löysin vihdoin etsimäni… pokok semalu .. mimosa pudica..herkkä kasvi […] haavoittuva […] sydän hihassa …
Ihminen on monimutkainen aihe, pienimmilläkin organismeilla on omat toimintansa. maailma on valtava …
Naamion taakse peittyvä haavoittunut sielu, joka pelkää olla haavoittuvainen, kun haavoittuvuus antoi […].
Jos olen tarpeeksi rauhallinen, pystyn intellektualisoimaan heidän hienovarainen vihje, ilme, äänensävy … Sanat voivat manipuloida … minun pitäisi jättää hyvästit.Iloista elämää.
Mutta sanat auttavat välittämään viestejä tien varrella …
Jos vartioisin sydämeni läpäisemättömällä linnoituksella, kuinka minulla on kaunis yhteys toiset? Suurin osa ihmisistä jakaa huolensa ja surunsa keskenään ja näin puuttuu kaunis aalto. Jos olen liian laiska pitämään pienpuhetta, kuinka muut alkavat luottaa minuun syvimmillä ajatuksillani?
Kirjoitin tämän klo 4 aamulla (4 todella, mutta kontekstin vuoksi …) . Tein paljon kielioppivirhettä, ja vihaan kielioppia. Miksi näiden sääntöjen on rajoitettava sanojani? Tiedän miksi … joka tapauksessa kielioppi on työkalu, ei sääntö.
…
Raaka on tuskallista mutta kaunista.