Paras vastaus
Hän on 20-vuotias ja kehittää ongelmanratkaisutaitoja omasta. Tämä on yleensä ikä, jota et voi kertoa heille mitään. He tietävät kaiken! Annatko satunnaisia neuvoja tai kerrot hänelle, kuinka valitsisit elää hänen elämäänsä? Sinulla on jo ollut mahdollisuus elää noita nuoria vuosia, joten yritä olla kokematta niitä uudelleen lapsesi kautta. Yksikään lapsi ei halua ylivoimaisia vanhempia, varsinkaan äitiä, joka haluaa elää elämänsä lapsensa kautta. Äidin ja tyttären suhteet ovat riittävän kovia. Yksikään nuori tyttö ei halua olla äitinsä kaltainen. Heillä kestää monta vuotta ymmärtää, että heidän äitinsä oli hyvä. Pidä neuvosi itsellesi, ellei kyseessä ole tilanne, jossa häntä uhkaa vakava vahinko. Anna hänen tehdä omat virheensä. Jos hän pyytää neuvoa, anna se. Älä anna sitä kritisoimalla hänen menneisyyttään, arvostelemalla hänen valintojaan ja persoonallisuuttaan. He ovat vaikeita tuossa iässä. Ehkä tuossa iässä sinua opetettiin kuuntelemaan kaikkea, mitä vanhempasi sanoivat. Ajat ovat muuttuneet. Lapset altistuvat enemmän tiedoille nyt kuin muuhun ajankohtaan. Niiden odotetaan ratkaisevan ongelmat nyt kuin nuorena. Yritä muistaa, kun olit tuossa iässä. Vanhempina haluamme estää lapsiamme tekemästä samoja virheitä kuin me. Siksi tunnemme olevamme viisaampia, koska olemme tehneet nuo virheet itse. Toivottavasti viisaus tulee oppimisesta virheistämme. Hänen on tehtävä omat virheensä ja oppia niistä. Tätä me vanhemmat aikuiset kutsumme viisaudeksi. Emme kasvaneet viisaiksi ikääntymisestä vaan virheiden tekemisestä ja niistä oppimisesta. Yritä vain pitää nappia huulellasi ja antaa neuvoja vain pyydettäessä. Yllätyt, kuinka usein he hakevat neuvojasi, kun et enää tarjoa sitä vapaasti. Anna neuvoja tosiasiallisesti, mahdollisimman irrallaan ja yritä tehdä siitä henkilökohtaista. Mitä kertoisi yhdelle ystävistään, jos hän kysyisi neuvojasi samasta ongelmasta. Todennäköisesti olisit vähemmän miellyttävä ja antaisi neuvoja itse asiassa. Yritä pitää tämä mielessä. Toivottavasti tämä auttaa sinua.
Vastaus
Vau, ehkä olin noin 20-vuotias, kun äitini (salaa) meni naimisiin kaverin kanssa, ja lopulta selvisi, että hän erotti meidät kaksi. Äiti ja minä emme enää puhu.
Tilanne, joka johtaa sananlaskuihin, on monimutkainen, koska olen varma, että tilanne on monimutkainen. Olet jo naimisissa kaverin kanssa, ja siellä on tyttäresi ei voi tehdä mitään asialle. Mutta voinko antaa sinulle neuvoja ainakin välttääksesi sydänsurun siitä, että sinun on lopetettava suhteesi tyttäresi kanssa?
Älä. Älä pakota. Hän.
Saan sen nyt enemmän kuin minä silloin: Rakastat miehesi. HALUAT hänen tulemaan toimeen perheesi kanssa. HALUAT hänen tulemaan toimeen tyttäresi kanssa. Mutta älä yritä * tehdä * heistä kuten muutkin, kiitos. Jos teet niin, aja vain kiilaa, kunnes jokin rikkoutuu. Kun sinä ja tyttäresi puhutte, yritä, ettei keskustelu kerro suhteestasi uuteen aviomieheen. Yritä löytää joskus jokin muu keskustelunaihe.
Hän on siellä ja pysyy nyt. Hän on molempien elämän tosiasia. Sinun täytyy joskus mainita hänet, mutta sinun ei tarvitse tehdä kaikkea hänestä. Sinun ei tarvitse mennä jokaiseen tapahtumaan hänen kanssaan. Anna hänelle tilaa.
Jos hän on yliopistossa ja hän valmistuu eikä hän halua kutsua häntä (suuret punaiset liput sinne, minä alkaisin ottaa mitä tahansa hänen sanojaan vakavasti, jos sellaisia asioita tapahtuu), sitten mennä ilman häntä. Mutta toisaalta, kun hän tulee käymään luonasi, niin hän ei voi sulkea häntä pois. Hän on osa perhettäsi. (Se sanoi: Varmista, että vietät jonkin aikaa vain sinä ja hän yhdessä. Kun kävin isäni luona viikon ja hän näytti ajattelevan, että hänen uuden vaimonsa oli oltava siellä koko ajan, hajosin lopulta itkien, vietimme iltapäivän Yhdessä itse, ja meillä on nyt hieno. Tarvitsin vain yhden iltapäivän. Piti tietää, ettei minua vaihdeta – kuten äiti lopulta antoi miehensä korvata minut.
Oletan lopuksi sanoen tilanteeni äitini kanssa hyvin yksinkertaisesti: Olin yllättynyt siitä, kuinka paljon äiti antoi hänen muuttaa asioita elämässään. Kaikki muuttui. Se oli kamalaa. Ja minun ei tarvinnut käsitellä vain sitä, että äiti toimi eri tavalla ja Kun annoin kymmenien uusien asioiden mennä elämässään, kaikki MINUN elämässäni muuttui. Minulla ei ollut vakautta. Ja kun yritin tavoittaa äitiä löytääkseen jotain normaalia, hän ei sallinut sitä. Ei ollut mitään, mistä pitää kiinni. Ja tietysti syyn siitä hänen poikaystävänsä / aviomiehensä.
Ole siis tietoinen pienistä asioista, joita teit tyttärellesi, tavallisista (jopa tylsistäkin) mutta tutuista asioista. Ja anna hänelle se. Tunnustaa, että hänen elämänsä muuttuu kaulanmurtumassa.Ja hänen on tiedettävä, että jossain on vankka maa. Ole hänen vankka pohja.
En voi antaa lupauksia, mutta jos ilmoitat hänelle, että hän on edelleen sinulle tärkeä ja annat hänelle jotain seisomaan, ainakaan sinun ei pitäisi menettää häntä. Toivottavasti voit aloittaa yhdessä uusia asioita, joista tulee tuttuja, ja lopulta ajan myötä hänen tulisi myös pitää miehestäsi. (Ellei hänellä ole jälleen vakavia huolenaiheita hänestä. Älkää antako rakkautenne häntä kohtaan sokea sinua mahdollisille vakaville ongelmille, jotka voivat olla erittäin päteviä ja joista muut huomauttavat.)
Ystävällisin terveisin.