Paras vastaus
Kasvoin, minulla oli selvästi tiukka ja hallitseva äiti. Lapsuudenkokemukseni olivat suorastaan traumaattisia. Seuraavassa on lyhyt yhteenveto muutamista epämääräisistä muistoista:
- Luokalla 7 äitini katsoi puhelimeni läpi ja sai minut lähettämään sydänemojeja kaveriystävälle. Hän maadoitti minua kahden kuukauden ajan, soitti minulle nimiä ( esim. Lutka, huora ) ja huusi minua päivittäin melkein puolen vuoden ajan. Kun yritin selittää hänelle, että hän oli vain ystävä, hän väitti, että olin flirttaillani johtamalla häntä eteenpäin ja että hän todennäköisesti halusi vain käyttää minua seksiin ( En edes pitänyt kättä kaverin kanssa vasta ensimmäisen vuoden yliopistossa ). Hän uhkasi potkaista minut ulos talostaan, jos näen hänet koskaan uudestaan, ja sai minut estämään hänen numeronsa.
- Kun olin 19-vuotias, työskentelin harjoittelijana GE: ssä. Se oli ensimmäinen kerta elämässäni, jolloin ansaitsin omat rahani, joten hemmottelin itseäni 20 dollarin sushi-illallisella. Äitini sai selville selaamalla tiliotteitani ja suuttui minusta, että tuhlatin 20 dollaria ylelliselle aterialle.
- Hän pakotti minut palauttamaan 80\% itse ostamistani vaatteista, koska ne olivat joko liian ruma tai liian kallis ( yli 100 dollarin talvitakkia pidettiin liian kalliina ).
- Hän oli uskollinen buddhalainen, joten hän pakotti minut syömään kasvisruokia ( ilman valkosipulia ja sipulia, koska näistä vihanneksista peräisin olevat hajut jotenkin pelottavat suojelusenkelit ) kotona, ja käydä temppelissä vähintään kerran viikossa. Hän antoi minulle myös päivittäin ”mantran” kotitehtäviä.
- Kun olin 22-vuotias, ostin 20 dollarin vedenkeittimen Walmartilta. Kun tulin kotiin, äitini vaati minua näyttämään hänelle, mitä ostin. Lukitsin oven ja kieltäydyin näyttämästä häntä, koska kyllästyin hänen liian hallitsevaan persoonallisuuteensa. Myöhemmin hän alkoi paukuttaa kovasti oveani ja sanoi, että olen aivan kuin isäni – sydämeton ja itsekäs ihminen ( vanhempani erosivat, kun olin 2-vuotias ), ja että karma varmistaisi, että minun kaltaani epäuskoinen tytär kuolisi tuskallisessa kuolemassa. Hänen reaktiollaan ja sanoillaan ei ollut minulle mitään loogista järkeä, koska 20 dollarin vedenkeittimen rahankulutuksen ja hurskauden puutteen välillä ei selvästikään ole yhteyttä.
Ei ole yllättävää, että kätkin melkein kaiken häneltä. En ole koskaan kertonut hänelle mitään koulussa tapahtuvasta, treffailemastani pojista tai muusta asiasta.
Valitettavasti hän kuoli viime vuonna. Minusta tuntuu pahalta, että pidän edelleen kaunaa häntä vastaan, koska hän on äitini, mutta ihmisten tulisi silti kohdella toisiaan perusarvolla riippumatta siitä, ovatko he lapsesi, vanhempasi vai puolisosi.
Vastaa
Im 23. Äitini oli liian tiukka, hän oli täysin kontrolloiva ja teki niin pelosta.
Katsokaa, isäni ja hän olivat hyviä ystäviä, molemmat 20-vuotiailla, kun he tulivat yhteen. He eivät olleet koskaan seurustelleet, koska he ”eivät ole täysin yhteensopimattomia romanttisesti, kunnes eräänä päivänä isäni paras ystäväni ja äitini äskettäinen entinen, mutta silti ystäväni löydettiin heilahtelemassa köydestä asunnossaan. Luulisit voivasi sanovat tarvitsevansa toisiaan tuolloin.
Tiedän, että he molemmat juhlivat paljon ennen kuin saivat minut. Isäni oli metallipää, ja äitini (isäni kuvailema! Älä kerro) oli baari-tähti. No, kun he saivat tietää, että äitini oli raskaana, he ilmeisesti päättivät pitää minut ja puhdistaa tekonsa hieman.
Minusta tuli heidän koko maailma. Kaksi ihmistä, jotka eivät luultavasti olleet koskaan ajatelleet liikaa lapsia, kärsivät yhtäkkiä voimakkaasta ja emotionaalisesta menetyksestä, mutta samalla tarjosi lähtökohdan rakkaudelle, jota he eivät voineet enää antaa ystävälleen. Ehkä minä tarvitsin heitä vakauttamaan maailmaa. En tiedä varmasti.
Havainnollistaakseni kuinka omistautuneita he olivat, mielestäni on tärkeää mainita, että syntyessäni he eivät olleet enää romanttisesti yhdessä (kuten sanoin, he ovat ”täysin yhteensopimattomia tällä tavalla”. Tästä huolimatta he asuivat yhdessä kämppiksinä kolmeen vuoteen asti kasvattaakseen minua yhdessä. Voitteko kuvitella, kuinka vaikeaa se olisi! He molemmat löysivät oman paikkansa jälkeen ja aloitin perinne äidin paikasta viikon aikana, isän viikonloppuna. En koskaan tuntenut rakkauden puutetta tai ajattelin, että oli outoa, että vanhempani eivät asuneet yhdessä (muistoni alkavat 3). Olin kaikkien aikojen onnellisin lapsi. He molemmat välittivät minusta niin paljon ja käyttivät niin paljon aikaa ilahduttamaan minua. En melkein koskaan itkin, tein aina mitä minulta pyydettiin. Tiukkaa ei tarvinnut olla, koska olin heidän puolestaan 100\%, he olivat maailmani.
Mutta kun olin 7, kaikki alkoivat muuttua.
Kumpikaan heistä koskaan sanonut, että he olivat alkaneet seurustella (ja miksi tekisivät?). Joten kaikki näytti tapahtuvan niin nopeasti, kun isälleni syntyi yhtäkkiä raskaana oleva tyttöystävä, jota en ollut koskaan tavannut, kahden vuoden ikäisen uuden sisarpuolen kanssa.Ja äitini ja minä näytimme käyvän hänen uuden poikaystävänsä luona vain kerran tai kahdesti, ennen kuin muutimme hänen kanssaan uuteen taloon nostamalla meidät yhtäkkiä köyhyydestä ja ulos kellarissa sijaitsevasta umpikujasta, jossa ystäväni asuivat. Ei ollut kauan ennen kuin he menivät naimisiin, ja häämatkalla äitini huomasi olevansa raskaana.
Ehkä tämä kaikki olisi ollut kunnossa, ja olisin sopeutunut siihen, että en enää olisi vanhempieni omena silmät siitä huolimatta, että menettivät molemmat melkein samaan aikaan, jos joku olisi vain kuunnellut minua, kun kerroin heille, kuinka paljon uusi askel sisar kiusaa minua. Mutta kukaan ei välittänyt. He olivat kaikki liian kiireisiä uusien perheidensä ja uusien vauvojensa kanssa matkalla.
Rikkoin käteni voimistelutunnilla, todella pahasti. Minulla oli valettu kyynärpääni. Olimme juuri muuttaneet isäni tyttöystävän luo ja yhtäkkiä minä ”Jaan huoneen tytön kanssa, jota en ole koskaan ennen tavannut. Äitini äiti näyttää kuin helvetin crackhead ja väärinkäyttää pillereitä, eikä tehnyt melkein mitään nostaakseen tyttärensä. Joten sisarpuoleni oli itsekäs narttu, jopa 9-vuotiaana. Joten pääsen kotiin sairaalasta, kipu ja pörröinen joutuessani alle. Dakotahilla (nimeä ei ole muutettu, koska vittu häntä on) nuket ovat levinneet koko huoneeseen, myös sängylläni, jossain monimutkaisessa kohtauksessa, jota hän pelaa. Pyydän häntä siirtämään tavaransa pois sängystäni, jotta voin makaamaan. Hän kieltäytyy ja käskee minun vittuilla (jep). Lopulta työnnän vain kaikki hänen paskansa sängystäni ja makaan. No, se ei mennyt hänen kanssaan niin hyvin. Hän alkoi huutaa minua, heittäen raskaita puupaloja ja leluja päähän ja valettuun. Yritin suojata itseni parhaalla mahdollisella tavalla, mutta hän oli säälimätön. Juoksin lopulta isäni, suojelijani, kaiken. Olen aina ollut isän tyttö, koska hän oli aina tehnyt kaikkensa varmistaakseen, että olen turvallinen ja onnellinen. Joten juoksin itkien hänen luokseen ja kerroin hänelle, mitä tuo paha tyttö, jonka hän sai minut jakamaan huoneen, teki minulle. Luulin, että hän pelastaa minut.
Hän ei sanonut.
Hän ei sanonut hänelle kirottua sanaa.
Nopea eteenpäin hieman täällä, Minulla on nyt kaksi pikkuveliä. Olen uudessa koulussa, eikä kukaan todella pidä minusta, koska en tunne ketään ja olen aina ollut hieman outo. Minua kiusataan loputtomasti viikonloppuisin. Äitini on liian kiireinen minulle viikon aikana. Uudella askelisäni isällä on paljon mielipiteitä siitä, mitä minun pitäisi tehdä, ja yrittää vaivattomasti astua sisään ja auttaa äitiäni vanhempana, kun hänen olisi pitänyt ottaa takapenkki ja katsella ja oppia. Kaikki ystäväni, jotka olisin voinut saada, en osaa sanoa, koska äitini yrittää kasvattaa kaksi lasta kerralla yksin (jää kotiin äiti, aviomies työskentelee ja tuntuu siltä, että hänen vastuunsa on kaikki muu. Älkää ymmärtäkö minua väärin hän ” Okei kaveri, mutta hän oli loukussa ajatuksessa sukupuolirooleista varsinkin alussa), joten hän ei antanut minun viettää aikaa koulun ulkopuolella. Hänellä ei ole aikaa tai energiaa leikkiä kanssani tai vanhempani kanssa, mutta hän pelkää mitä tapahtuu, jos hän ei ainakaan yritä. Joten hän ottaa helpon tien ja alkaa asettaa sääntöjä ja vastuita Sen sijaan, että viettäisi aikaa kanssani ja näytti esimerkkiä.
Suurimman osan lapsuudestani muutettuani uuteen taloon hänen kanssaan hän näytti viettävän kaikki vapaa-ajansa ulkona pienessä työpajassaan, jossa heillä oli televisio, tupakoi rikkaruohoa ja liimattu esityksiin.
Tarvitsin häntä. Tarvitsin vain ystävän, hän ei antanut minun yrittää saada ystäviä, joiden kanssa viettää aikaa. Kesäloma oli kuin vankeusrangaistus, en koskaan saanut lähteä talosta tai nähdä ketään. Voisin ajaa polkupyörälläni kaduillamme, se on se. Yksikään lapsi ei asunut lähistöllä tai pelannut ulkona. Olin niin yksin, eikä minun sallittu tehdä mitään hauskaa. He pelkäsivät minun tekevän sotkua, eivätkä halunneet minun tarvitsevan auttaa minua tekemään asioita tai siivoamaan takanani. Ei, että olin erityisen sotkuinen, lapset ovat vain lapsia, mutta sinä opetat heitä. Muistan, että he ostivat minut vähän birdhouse-paketti rautakaupasta yhden vuoden jouluna. Kaikki oli esikäsitelty, vain naulasit sen yhteen ja maalasit. En koskaan saanut tehdä sitä. Aina kysyin, vastaus oli aina myöhemmin. Joka kerta kun pyysin heitä pelaamaan kanssani, vastaus oli aina toinen päivä. Joka. Yksittäinen. Aika.
Sillä välin astianpesukoneesta oli tulossa kiistan luu. Siitä, mistä alkoi oppia vastuullisuutta, tuli taistelukenttä. Kukaan ei koskaan osoittanut minulle ystävällisesti, kuinka he halusivat sen tekevän. Joten se oli aina väärin. Se oli myös ladattava: ennen koulua, lastattu koulun jälkeen, ennen päivällistä, ennen nukkumaanmenoa. He eivät koskaan tehneet mitään omia ruokiaan. Äidilläni oli ruokia lapsiltaan koko päivän, sitten ruokia meille päivällisen valmistamisesta, sitten ruokia siitä, mitä hän ja hänen aviomiehensä kokaisivat itselleen, mikä yleensä vaati vähintään 2 pannua. Jos en tekisi sitä ilman muistutusta, he kertoivat minulle ja kertoivat minulle, että olen arvoton ja en voi koskaan saada työtä, jos en muista muistaa astioita.
Minun ei sallittu nähdä ketään koulun jälkeen, vaikka olisin hiukan vanhentunut, koska minun piti mennä kotiin ja tiskata. Kun pikkusiskoni syntyi 13-vuotiaana, se oli uusi syy Todellisuudessa äitini pelkäsi menettää minut, koska ilmeisesti tässä vaiheessa emme olleet hyvissä oloissa. Minä vihasin häntä 11-vuotiaasta lähtien ja kun he veivät minut risteilylle, he huusivat minua ja maahantuivat minua, koska Halusin pelata ystävieni kanssa sen sijaan, että katselisin pikkuveliäni heidän puolestaan. Huomaa, että en vain kadonnut, sanoin vain kuinka halusin mennä tapaamaan ystäviäni. Maadoitettu koko matkan ajan. Joten olin vetäytynyt tasaisesti vieläkin nopeammin siitä lähtien.
Aloitin leikkaamisen itselleni 12-vuotiaana. Pukeudun joukko rannekoruja piilottaaksesi sen, joten kukaan ei tiennyt. Kerran leikkasin itseni todella syvälle ja pelkäsin, koska se ei pysäyttäisi verenvuotoa. Olin kevyessä päässä, joten juoksin ja kerroin äidilleni. Hän vihastui minuun ja kertoi minulle, jos tein sen koskaan uudelleen. .
Tiedän nyt, että hän oli vain peloissaan eikä tiennyt miten reagoida. Mutta vittu mies, jota et sano paskaasi lapsillesi, kun he sanovat itsemurhan, ehkä kaksinkertaistavat rakkauden ja yrittävät auttaa heitä? Hän löysi itsemurhaviestin, jonka kirjoitin myöhemmin, kun törmäsin huoneeni läpi, eikä koskaan sanonut siitä mitään vihollista sanaa minulle, tiedän vain, koska löysin sen taitettuna keittiön laatikossa ja varastin sen takaisin.
Aloin hiipiä ja juopua samaan aikaan ja aloin tupakoida rikkaruohoa 13-vuotiaana. 15-vuotiaana tein sieniä, happoa, ekstaasia, pillereitä – mitä vain saisin käteni siihen, mikä ei ollut kokaiinia, heroiinia tai metaa (vaikka jälkikäteen ekstaasia on enimmäkseen MDMA ja met). Ohitin koulun koko ajan. Kun asuimme kaupungissa, roikkuin pahan väkijoukon kanssa. Kun muutimme tunnin maaseudun maaseudun kaupunkiin, minä löysi paremman väkijoukon, mutta huusi silti runsaasti huumeita. Ainakin hyvien ihmisten kanssa.
Luulen, että pelastin kolme asiaa. Ensimmäinen ja tärkein on isäni. Hänen taloonsa meneminen viikonloppuisin oli sekoitus kidutusta ja ainoaa pakeni. Kun Dakotah oli hiukan vanhempi ja alkoi mennä juhlimaan (13-vuotiaana), minulla oli lopulta vähän tilaa hengittää. Ja isäni tarttui minuun äitini puoleen parhaansa mukaan, koska hän tietää kuinka kohtuuton ja hallitseva hän voisi olla. En koskaan halunnut pettää häntä. Joten yritän parhaani mukaan tehdä niin kuin hän kysyi. Hänellä oli sääntöjä ja odotuksia, mutta ne olivat normaaleja ja oikeudenmukaisia. Kaikelle, mitä hän käski minun tehdä, annettiin selitys, ja sain vapaasti esittää kysymyksiä ja puhua siitä hänen kanssaan. Hän ei ollut tiukka, hän muutti mieltään, jos toisin oikeudenmukaisen asian. Yksinkertaisesti sanottuna hän kunnioitti minua, vaikka äitini mukaan käyttäisin pahinta käyttäytymistäni. Mainitsinko 14-vuotiaana, merkitsisin äitini kalenterissa aina, kun olin maadoitettu ja 15 vuoteen mennessä se oli 9 kuukautta? Kyllä, ilmeisesti tehokas. Sain myös viettää vähintään 1–4 tuntia viikossa joka päivä äitini ja isäni huutamassa koulun jälkeen jotain tyhmää. En liioittele. Ja se ei edes koske hetkiä, jolloin he osuivat minuun (onneksi korkeintaan muutama kerta, mutta silti). Joka tapauksessa olen poistumassa aiheesta.
Toinen asia on äitini. Hän tavallaan pelasti minut. Vaikka hänen rakkautensa olisi vääntynyt ja itsekäs ja tullut pelon paikalta, tiedän, että hän Rakasti minua. Kesti kauan ja jätin hänet huomiotta vuosia, kun muutin 17-vuotiaana, kun tajusin sen ja aloin antaa hänelle anteeksi. Häntä hyväksikäytettiin lapsena eikä hänellä ollut mitään omaa terveellistä selviytymismekanismia siihen. Hän ajatteli, että hyvä vanhempi asettaisi lapsensa hyvinvoinnin kenenkään muun onnen yläpuolelle, myös itse ja minun. Minulla ei ole paljon järkeä, mutta näen mistä hän oli tulossa. Se oli hänelle alaspäin suuntautuva kierre, mitä enemmän toimin, sitä kovemmin hänellä olisi itselleen, ja mitä tiukempi hän olisi yrittää ylläpitää illuusiota tilanteen hallitsemisesta itselleen. Mutta lopulta se toimi ainakin vähän. Tiesin, etten koskaan enää näe päivänvaloa, jos en pysy koulussa ja jatkoa, enkä halua pettää isääni.
Kolmas asia oli oma aivoni. Olen onnekas siinä mielessä, että olen luonnollisesti melko älykäs ja kokenut koulun aina liian helpoksi. Olen myös itsepäinen taurus-kaksoset, joten kun haluan tehdä jotain, teen sen vain. Kuinka vaikealta se näyttääkin, minä tajuan sen. Lapsikoulu oli niin mielessä hämmentävän tylsää ja helppoa, että minä vain ei yrittänyt lukea pöydän alla. Lopulta minulla oli hyviä opettajia hyvässä yläasteessa (6. – 8., 11–14-vuotiaat), ja he kannustivat minua kokeilemaan. Joten menin C- luokan 7 luokasta kaikkiin As ja B luokkiin 8 (meillä ei ole A + Kanadassa).
Yläasteelle päädyin itsetempoiseen korkeaan koulu. Voisit tehdä niin monta kurssia kuin haluat kerrallaan, kunhan ne eivät ristiriidassa, ja ne jaettiin 18 viikon pituisiin oppimisoppaisiin, joissa oli 2 seminaaria ja useita ”ilmaisia” opintokokonaisuuksia viikossa.Yllättäen menestyin tämän kanssa. Mutta ei perinteisessä mielessä. Haluan ohittaa koulun kirjaimellisesti joka päivä polttaa rikkaruohoa, menen ehkä 4 luokkaan viikossa. Haluan puolittaa osan työstäni, mutta ei oikeastaan. Teen myös 5 tai 6 luokkaa kerrallaan 3–4 sijaan. Joten lukukauden viimeiset kolme viikkoa esiintyisivät, ja tekisin ehkä 2–5 opasta luokkaa kohti. No, aika tulla vakavaksi. Vietin 3 viikkoa tekemättä muuta kuin koulutyötä joka heräämisen sekunti, vetämällä kaikki yöt ja lentävät työn läpi. Ja se kannattaisi. Luulen, että sain yhden C: n koko lukion kautta, kaikki muu oli As ja Bs. Luokalla 10 minulla oli eniten pisteitä suorittanut englannin tentti koulupiirissä. Muista, että olin myös pahamaineinen kivityöläinen, tulin kouluun pyjamahousuissa joka päivä ja tuskin näytin kasvoni lukuun ottamatta lukukauden loppua. Joten poika teki siitä tunteen hyvältä, kun valmistuin vuosi aikaisemmin kunniamerkillä. (Ystäväni eivät olleet niin onnekkaita, noin kahdestatoista meistä vain 2 valmistui).
Hieroin sitä äitini kasvoihin ja muutin heti ulos.
No, nuorena löydetty vapaus ei ollut minulle aivan hyvä. Yritin urapolua, josta en pidä, menin yliopistoon turhasta tutkintotodistuksesta, josta lopulta pudotan. Aloin käyttää MDMA: ta useita kertoja viikossa vuosia huomaamatta, aloin juoda paljon päivittäin ja juhlia koko ajan. Kun olin 19-vuotias, aloin riisua. Olin polyamorous, jossain vaiheessa minulla oli 4 erilaista kaveria ja 2 tyttöä, jotka olin rennosti vitun. Olin syömishäiriön otteessa, ja 5,5 jalan pituisena pudotin lopulta 98 paunaan. Asuin kenellekään muulle kuin itselleni, epätoivoisesti hyväksynnälle keneltä tahansa, joka antaisi sen minulle. Olin tuskin pitänyt sitä yhdessä, yritin hallita tiukasti elämääni jokaista osaa tajuamatta, mikä charade se oli. Kirjoittaisin päiväkirjaani täydellisellä kirjoituskirjalla, värikoodatun vastaamaan mitä puhuin. Elämäni romahti paloiksi ympärilläni, enkä voinut ymmärtää miksi. Työnsin vain sormeni takaisin kurkkuani tuntemaan olevani jälleen hallinnassa, tai kutsuisin jotakuta hakemaan minut ja menemään vittu tuskan pois joidenkin huumeiden ja alkoholin kanssa auttaa minua tunnottomaksi.
Minulla menee nyt paremmin. Mutta tunnen olevani pysyvästi köyhyyden loukussa. Vaikka sanoin, että en halunnut suhdetta tuolloin, päädyin tapaamaan poikaystäväni noin 4 vuotta sitten ja rakastui. Ensin olimme parhaita ystäviä, ja se kasvoi nykyiseksi. Muutimme kauniisti yhdessä nopeasti, koska se tuntui oikealta. Se on ollut villi ratsastus, mutta sen arvoinen.
Osuin hänen kanssaan pohjan alapuolelle, ja hän seisoi vieressäni, kun minä selvitin paskaani. Koko elämäni olen katsonut, että muut ihmiset häiritsevät minua ja pelastavat minut itsestäni, pysäyttäen kasvuni. No, se vihasteli minua, mutta hän ei tehnyt paskaa minulle LOL. Se on hyvä asia. Olen kasvanut paljon ihmisenä.
Luulen, että sillä ei ole mitään tekemistä köyhyyden kanssa. Ehkä potkun itseäni vielä keskeyttämisen vuoksi. En tiedä. Asun kaupungissa, jossa elinkustannukset ovat melkein yhtä suuret kuin Vancouverissa, mutta ilman mitään mukavuuksia tai työmahdollisuuksia. Olin baarimikko ja covid on potkaissut minua, kun olen alas asti. menetti työpaikkani alkuperäisen sulkemisen aikana. Minusta tuntuu, että teini-ikäisenä kokemani raskas huumeidenkäyttö ja mielen avaamiskokemukset ovat saaneet minut kykenemättömäksi sopeutumaan yhteiskuntaan. 9–5-työpaikan yksitoikkoisuus tuntuu kidutukselta. Tiedän tässä vaiheessa, että minun ei pitäisi syyttää vanhempiani, mutta siellä on pieni osa minua, joka jatkaa putkistoa aina, kun lopetan miettimään tilannettani, joka sanoo: ”Jos vain vanhempasi olisivat rakastaneet sinua hylkäämisen sijaan sinua ja rangaistaan sinua liikaa. Lyön vetoa, että sinulla olisi niin paljon parempi ja hyvät säätömahdollisuudet. Sinäkin olet älykäs, niin paljon potentiaalia ja tuhlaat sitä.
Joten jos olet onnistunut lukemaan niin pitkälle, ole hyvä ota neuvoni ja älä ole liian tiukka lastesi suhteen. He ovat myös ihmisiä, ja jos sinulla on negatiivinen suhde, asetat heidät kehittämään paskaa selviytymismekanismeja, vaikka aikomuksesi ovat hyvät. Toivon, että voisin mennä ajassa taaksepäin ja kerro äidilleni, ettei hänen tarvitse huolehtia niin paljon. Olisimme molemmat olleet niin onnellisempia.