Paras vastaus
Tyhmä.
Tässä on muutama esimerkki:
Se on kiitospäivä ja minä menin tapaamiseen tyttäreni kanssa. Tapaamme vanhan ystävän kanssa hänen kotonaan kuvia varten – hän on ammattilainen nyt ja tarjoutui tekemään äiti-tyttären laukauksia minulle.
Kun valmistaudun lähtemään, äitini pysäyttää minut ”muistuttamaan” ruokkimaan tyttäreni. Vastaan, että hänellä oli jo aamupala ja olen pakannut muroja hänelle välipalana lyhyelle matkalle.
Äiti: ”Sinun pitäisi todella antaa hänelle osa tästä juuri valmistamastani aamiaisesta.”
Minä: ”Todella, äiti, se” hyvin. Hän JUST söi ja olemme myöhässä. Meidän on mentävä. ” Sanon valmistellessani pientä vaippapussia.
Äiti: ”Amanda, vauvasi tarvitsee ravinteita ja proteiineja. Tässä on joitain hänelle.” Hän asettaa ruokalautan ruoan kanssa, jonka jätän huomiotta, kun laitan pikkuisen auton turvaistuimeen.
En viisaasti vastaa hänelle, tietäen, että mikään, mitä sanon, ei ole kierre hallitsematon.
Kun olen lähdössä, se ilmoitti jälleen, että unohdan hänen aamiaisensa.
Vastaan: ”Minun on lähdettävä nyt, tai me myöhästymme. Kuten olen sanonut, hän on jo syönyt. ”
Hänen vastauksensa:” Mutta tämä on hänelle paljon parempi. Aiotko todella riistää pieneltäsi ruoan, KOSKA ”JATKAA VIIMEISI?” (Älkää unohtako, lausunto tihkuu inhoa hänen sävynsä perusteella.)
Vastaan rauhallisesti huolimatta tasaisesta turhautumisesta ja verestä, joka alkaa näkyä kasvoissani: ”Se on kiitospäivä, ei ole mitään syytä myöhästyä vain siksi, että haluat hänen nauttivan toisen aamiaisen tunnin sisällä ensimmäisestä. Se ei hyödytä häntä. Minun on mentävä nyt. Hyvää päivää. ”
Ennen kuin suljen oven:” Sinä olet kamala äiti, jolla ei ilmeisesti voi edes hetkeä ruokkia. omaa lastaan. Olen pahoillani tyttärestäsi. ”
Suljen oven ja itken kävellessäni autoon.
Ei ole mitään sellaista, että joku soittaa sinulle pahimmillasi. pelko väittämällä, että se on toteutunut.
Ironista kyllä, pelkäsin vain olla huono äiti, koska hän ”oli itse ollut niin kamala.”
Olen noin 11-vuotias kävelyllä äitini ja pikkusiskoni kanssa. Äitini päättää, ettemme voi sovittaa hänen tahtiaan, joten hän kävelee eteenpäin noin 15 minuuttia ja sitten palaa takaisin luoksemme.
Nähdessään meidät, hän pyytää vesipulloa.
Näet, äitini on valmistautumaton debyytti, joka vei YHDEN vesipullon kolmelle ihmiselle tunnin pituiselle kävelylle.
Joten luovutamme nyt tyhjä vesipullo, jolla on ilme kasvoillamme, mikä tarkoittaa, että ”olemme juuri ymmärtäneet valtavan hulluuden. Muistan syyllisyyteni, koska minulla ei ollut” t tajusi, ettei hänellä ollut toista vesipulloa. Lisäksi pullo oli ollut vain puoliksi täynnä, kun saimme sen, joten sisareni ja minä jakoimme puolikkaan ajattelematta. Enimmäkseen siksi, että olimme lapsia, jotka eivät tienneet mitään parempaa. Mutta oivalluksen ja häpeän ilme oli puolestamme erehtymätön.
Hän ottaa tyhjän vesipullon, heti KIINNI, että olemme sammuttaneet. jano meidän kustannuksella.
”Olette molemmat niin itsekkäitä !!!” (Kyllä, ilmeisesti itsemme kosteuttaminen on itsestään selvää.) ”En voi uskoa, että te teitte kaksi! Kuka luulet olevasi?”
Meillä molemmilla oli maata kahden viikon ajan. Kun ystäväni kysyivät, miksi vastaus oli: ”Veden juomiseen.”
Sisareni oli yhdeksän ja minä 11.
15. syntymäpäiväni oli tulossa ja äitini lähestyi minua ja kysyi, mistä ”haluaisin” tee syntymäpäivänäni.
Vastasin: ”Minua ei välitä minne menemme tai mitä teemme. Tulen olemaan onnellinen kaikesta valitsemastasi. Ole hyvä, älä pakota meitä menemään Potta-palatsiin. Missä tahansa muualla on hienoa, en vain halua olla siellä syntymäpäiväni aikana. ”
” Potta-palatsi ”oli lempinimi I ”luotiin sille, mitä kaikki muut kutsuivat” järveksi ”. Molemmat nimet olivat sopivia. Se oli ihmisen tekemä järvi, jossa oli pieni silta / muuri erottamaan uima-alue todellisesta järvestä, jossa ankat paskaa ja kalaa vittu.
En vihannut järveä, mutta en pidä siihen rakennetusta ihmisen altaasta sillan vieressä. Koska se oli niin matala uima-allas, jolla oli ulkonäkö rannalla, se houkutteli enimmäkseen pieniä lapsia. Mutta nämä lapset olivat onnellisia kahlitsemalla sorassa, jota yhdistys yritti siirtää hiekkana. He uivat onnellisesti uimalla ranta-allas-järvi-juttuissa … vaippoissa.
Muutama vuosi ennen tätä me ”Asuin Karibialla, jota kaipasin epätoivoisesti. ”Järvi” oli muistutus siitä, mitä pidin kotini. Mutta se oli ikävä muistutus siitä, että tässä uudessa paikassa (Las Vegas, NV, USA) ei ollut mitään kodini kaltaista (St.Kitts, Karibialla). / p>
Muutama viikko myöhemmin, ”varjossa” Lähdemme juhlimaan syntymäpäivääsi! ” Valmistauduin innoissaan.
Arvaa minne päädyimme heti?
Tiedän, tiedän. Kuulostaa pilaantuneelta lapselta. Ja itkin paljon sinä päivänä.
Ei siksi, että en päässyt tielle, vaan siksi, että minulle oli jälleen kerran tehty selvästi selväksi, että se, mitä tunsin / ajattelin / uskoin / halusin, ei ollut väliä. Jopa silloin, kun sen pitäisi.
Minua myöhemmin moitittiin ”itsekkyydestä”, ja tämä oli syntymäpäivätapahtuma, joka lopetti kaikkien syntymäpäiväjuhlat. Koska en ollut maagisesti lämmennyt sille, mitä olin nimenomaisesti kieltäytynyt tekemästä, minua rangaistiin. Jep, perustui syntymäpäivällesi, koska joku muu ei ottanut huomioon tunteitani … syntymäpäiväni suhteen.
Äitini oli kuitenkin hauskaa järven rannalla.
Kun olin 16-vuotias, löysin kotimme ulkopuolelta pentueen eksyneitä pentuja. Pyysin äitiä antamaan minun hoitaa heitä ja löytää koteja heille. Lupasin tehdä se tietyssä ajassa ja että hän ei ota mitään työtä tai taloudellista vastuuta. Hän suostui (ei edes epäröivästi, voin lisätä), ja pidin sanani.
Annoin pullolla kaikki kuusi pentua ja maksoin kaiken itse. Tutkin kaiken pennuista, hoidin moitteetonta huolta heistä, vieroitin heidät ja aloin pennut kouluttaa heitä. Noin aikaan tein toisen puolen lupaamistani:
Loin ja tulostin mainoksia postittamaan ruokakauppaan ja paikalliseen kirjastoon. Muista, että tämä tapahtui ennen kuin kaikilla oli matkapuhelin ja tietokone. Meillä oli tietokone, mutta ei tulostinta, lankaverkko, mutta ei matkapuhelimia. Tähän sitoumukseen liittyvä työ oli tuolloin täysin erilainen verrattuna nykypäivään. Varsinkin 15-vuotiaille ilman autoa tai vanhemmille, jotka haluavat auttaa häntä. En voinut pyytää äitiäni ajamaan minut kirjastoon tai ruokakauppaan suorittamaan nämä pennuihin liittyvät tehtävät. Minulla ei ollut tulostinta, ei henkilökohtaista matkapuhelinta näiden puhelujen sieppaamiseksi, ei autoa ja hyvin vähän rahaa. En myöskään ollut ” Sitä ei koskaan päästetty, ellei ollut koulussa tai äitini kanssa.
Yhteenvetona voidaan todeta, että tämä oli narttu.
Mutta rakastin noita pentuja ja Olin huolehtinut heistä, kun kukaan muu ei voinut. Olin tässä vaiheessa päässyt eroon neljästä kuudesta alkuperäisestä pennusta. Kaikki oikeassa ajassa. Ja minulla oli vielä paljon jäljellä etsimään koteja kahdelle muulle.
Ja sitten sain maadoituksen.
Tämän tarinan hauskinta on, että en edes muista, mitä minä teki tuolloin, joka laukaisi äitini maadoittamaan minut. Muistan vain, että se oli täysin järjetöntä ja pikkutarkkaa.
(Se ei ollut hänelle harvinaista. Katso tarina 2, joka on vain yksi esimerkki satoja kokemuksia. Jälkikäteen olen perustanut suurimman osan elämästäni noin 11-vuotiaana, ja se johtui yleensä siitä, että en ollut eri mieltä hänen uskomuksestaan.)
Tulin seuraavaksi kotiin kesätyöstäni päivä löytää pennut kadonneista.
Minä: “Oletko nähnyt pentuja? He eivät ole laatikossaan!
Äiti: ”Kyllä. He eivät enää asu täällä.”
Minä: * hämmentynyt *: ”Uhhhhh, mitä tarkoitat ? Minulla on joku, joka haluaa tulla katsomaan heitä … ”
Äiti: * hiljaisuus *
Minä:„ Äiti … mitä teit? Annoitko heidät pois? ” Päätin toiveikkaalla nuotilla, enkä voinut kuvitella, mitä hän aikoi sanoa.
Äiti: ”Annoin heidän mennä vapaaksi.”
Minä * paniikissa *: ”Mitä sinä teet tarkoittaa ?! ”
Äiti:” Ajoin heidät mukavan porteilla Desert Shoresiin ja laitoin heidät ruohoon. ”
” Olen tainnutettu täysin En voi edes piipata sanaa, kun kyyneleet vuotavat silmiini ja sydämeni uppoaa inerdeihini.
Hän jatkaa: ”Joku löytää ne. Se ”on mukava alue. He löytävät hyvän kodin.”
Minun ruumiillistuma. Asumme Las Vegasissa, NV. IT ”KESÄ. Ja jos et ole koskaan käynyt Vegasissa, helpoin tapa selittää siellä vallitseva lämpö olisi lainata Matthew Perryä julkaisussa Fools Rush In: ”Miksi ette vain kutsuneet sitä” Auringon pinnaksi ”?!”
Yhteenvetona, SITÄ ON KUUMA. Elämättömän kuuma.
Ja tämä nainen, jota kutsun ”äidiksi”, ojensi itsensä puolustamiseksi viattomia pieniä pentuja keskellä kohoavaa Vegas-lämpöä … mutta en ymmärtänyt miksi.
Pystyin vihdoin sirisemään kyynelten läpi.
Minä: ”Miksi?”
Äiti: ”Koska olet ansainnut sen.”
Minulla on niin paljon lisää, että voisin kirjoittaa kokonaisen kirjan (kuten edellä todistetaan, anteeksi kaverit!). Kaikissa heissä ei ole mukana äitiäni. Yleensä nuo keskustelut ovat täysin erilaisia, mutta lopulta niistä tulee myöhemmin yhtä synkkä.
Yhteenvetona taas kerran …
Lähes jokainen keskustelu narsistin kanssa on tulevaisuuden ansa riippumatta siitä, tietävätkö he sen aika tai ei. Esimerkkini ovat hyvin ominaisia lapsen ja narsistisen äidin väliselle dynamiikalle, joten ne eivät edusta, miltä kaikki narsistien kanssa käytettävät konvoidit voivat näyttää, mutta pohjimmiltaan edes positiivisimpia keskusteluja käytetään myöhemmin heidän esityslistallaan. on mitään tekemistä sinulle hyödyttämisen kanssa, ellei se viime kädessä saa heidät tuntemaan olonsa hyväksi.
Ihmiset pitävät heitä viehättävinä ja aidoina, koska he osaavat toimia muiden edessä. He eivät kuitenkaan kykene hyväksymään muita, jos heidän tunteensa tai ajatukset eivät ole heidän omiensa kanssa.He ”vihaavat sinua, häpeävät sinua, takaosan kohteliaisuuksia sinulle ja tarkoittavat johdonmukaisesti, että jokainen kokema epäonnistuminen on viime kädessä seurausta jostakusta, jota et tehnyt heidän hyväkseen ja / tai joista olet samaa mieltä heidän kanssaan. He ”teeskentelevät olevasi ystäväsi, rakastajasi tai vanhempasi kaiken tämän aikana, valaisee sinua ja rakastavat pommitusta niin paljon kuin on tarpeen pitämään sinut” linjassa ”.
On ironista, että vartuin aikuiseni kanssa äiti on ”inhottanut” minua niin usein.
Koska se tuntuu juuri minulta, kun pakotin puhumaan hänen kanssaan.
Joten haluan sanoa vastaukseni on kehittynyt.
miltä keskustelu näyttää jonkun ja narsistin välillä?
Yhdellä sanalla …
”inhottava”.
Vastaus
Narsistiset asiakkaani ovat ilmoittaneet kolme pääsyytä, miksi heistä tulee puolustuskykyisiä, kun heitä pyydetään selittämään käyttäytymistään:
( 1) He tuntevat hyökkäyksen.
Narsistista persoonallisuushäiriötä sairastavat ihmiset pelkäävät negatiivista palautetta tai osoittavat olevansa lopullisesti väärässä. Tämä saa heidät vastustamaan kiinnittämistä ja saamista selittämään tai ottamaan vastuu sanoistaan tai tekemistään.
Se voi tuntua potentiaaliselta miinakentältä. se saattaa räjäyttää heidän itsetuntoaan. Sinusta tulee vihollinen, joka asettaa heidät vaaraan.
(2) He pelkäävät, että heidät paljastetaan vääriksi.
Tähän liittyy useita tekijöitä.
- Epävakaa itsetunto – Narsistisilla mukautuksilla varustetut ihmiset ovat hyvin epävarmoja. Heidän itsetunto on hyvin tasapainoinen. Ne voivat tuntua hyvin itsevarmilta, mutta tämä on helposti lävistetty puolustava julkisivu.
- Huolimattomuus totuuden kanssa – monet narsistit rakastavat kuulla itse puhuvat ja esittävät aiheita, joista he eivät tiedä juurikaan tai ei ollenkaan. Heidät tarttuu hetken iloon, eivätkä he ole keskittyneet erityisen paljon sanan totuuteen tai virheellisyyteen. Pyydetään ”omistamaan”, että yksi heidän huolimattomista lausunnoistaan on väärä, tuntuu liian kiusalliselta myöntää.
- Oikeuden tunne – Pohjimmiltaan heidän puolustava oikeudenmukaisuuden tunne (joka kätkee polaarisen vastakohdansa, pelko siitä, ettei hän ole mikään erityinen) voi johtaa heihin vihaisesti vastustamaan kaikkia koheesioita: Mikä antaa sinulle oikeuden kysyä minulta ?
(3) Jopa yhden virheen myöntäminen voi täysin rikkoa heidän julkisivunsa olevan erityinen.
Narsistinen itsetunto on kuin heliumpallo. Se voi kellua korkealla yläpuolellamme, mutta yksi neulan pistely tyhjentää sen.
Narsismilla on oma logiikkansa:
Hyväksyminen virhe = myöntäminen epätäydellisyydeksi = Tunne arvottomana roskana = kaatuminen häpeään perustuvaan, itseään vihaavaan masennukseen = virheen tunnustamisen välttäminen.
Joten… näin se voi toimia todellisessa tapahtumassa.
Esimerkki – Bob kaipaa illallista
Näyttelijä Narcissist Bob on naimisissa Suen kanssa. Sue keitti hänelle illallisen ja odotti keskiyöhön asti odottamaan Bobin tulemista kotiin. Hänen solunsa sammutettiin ja hänen yhä epätoivoisemmat viestinsä menivät suoraan vastaajaan, eikä hänen teksteihinsä koskaan vastattu.
Bob jäi illalliselle, koska hän meni juomaan joidenkin mieskollegoiden kanssa töiden jälkeen ja he päätyivät nauhalle klubi, He kaikki juopuivat hyvin ja heillä oli kierrostaitoja.
Hän tuli kotiin hyvin humalassa vaatteineen epätasaisina eikä missään olosuhteissa vastannut johdonmukaisesti mihinkään Suen kysymyksiin.
Seuraava aamu: Sue pyytää Bobia selittämään, miksi hän jäi päivällisestä eikä vastannut hänen teksteihinsä. Bobista tulee erittäin puolustava ja hän yrittää asettaa hänen kysymyksensä toiselle puolelle.
Bob: Jätä minut rauhaan. Pääni sattuu.
Sue: No, sinun ei olisi pitänyt juoda! Odotin kotona sinua. Tein illallisen. Ansaitsen selityksen. Mitä teit, mikä oli niin tärkeää, ettet voinut ilmoittaa minulle?
Bob: Katso, puhutaanpa siitä muusta aikaa.
Sue: Olet minulle velkaa selityksen. Tarvitsen selkeyttä siitä, miksi tulit kotiin humalassa paitasi puoliksi auki.
Bob: työskentelen kovasti koko päivän. Eikö minulla ole oikeutta rentoutua ja juoda töiden jälkeen?
Sue: Mutta entä minä? Tiesit, että olin kotona odottamassa sinua. Kuinka voisit olla niin ajattelematon ja julma?
Bob: Hiljaa b * tch!
Miksi Bob puolustaa näin hyvin?
Hän tietää olevansa väärässä, mutta ei halua pakotettua myöntämään sitä tai katsomaan käyttäytymistään. Bob oli vakuuttunut itsestään, että hänellä oli oikeus ”mennä ulos kavereiden kanssa”, eikä hän todellakaan välittänyt siitä, miten Sue ajatteli asiaa. Hän kokee Suen kyseenalaistamisen hyökkäykseksi ja tuntuu oikeutetulta hyökätä hänen selkäänsä.
Punchline: Narsistit kokevat muiden ihmisten halun saada heidät selittämään heidän mielipiteitään. menneisyyden käyttäytyminen ja motiivit ovat mahdollisesti vaarallisia heidän epävarmalle itsetuntoilleen. He eivät myöskään halua luopua vapaudestaan toimia haluamallaan tavalla. He näkevät selkeyden antamisen potentiaaliseksi suureksi menetykseksi heille.
Kuten yksi narsistisista asiakkaistani sanoi: Pidän harmaasta alueesta. En halua naulata alas. Haluan pitää vaihtoehtoni avoimina ja tehdä mitä haluan tällä hetkellä.
A2A
Elinor Greenberg, PhD, CGP
NYC: n yksityisessä käytännössä ja kirjan kirjoittaja: Borderline, Narcissistic and Schizoid Adaptations.
www.elinorgreenberg.com